夫について感じること

そういう男性いるよね、と思いました。 女性側が猫のように夫を気にせずマイペースにふるまえる人か、夫を手の平で転がしてコントロールできるかじゃないときついかも。 モラハラになるかどうかは妻次第かも。

トピ主さんにとっては宝くじに当たったようなご主人だと思いますよ。 逆に聞きますがここでその友人が言うように、モラハラ気味だという意見が大半を占めたらどうするつもりですか？離婚するつもり？個人的にはまぁまぁのご主人のような気がしますが。 ただご主人の年齢から言えばご主人母親から甘やかされて育てられたのだと思います。時代的に。その点仕方がない気がしますよ。今共働きのトピ主さんが将来男の子供を育てるときは、家事の教育しっかりするのではないでしょうか。 今は過渡期だと思います。家庭の中での夫の在り方について。特に家事と育児の分担について。

モラハラって本当の意味は、モラル（良心や罪悪感）を刺激する精神的攻撃のことです。 あくまで自分を正当化し、相手に劣等感を植えつけ、思い通りにコントロールするやつです。 モラハラされた人は「私が全部悪いんだ。私のせいで彼を怒らせた。私は駄目な人間なんだ。」と洗脳されて逃げる気力すら失う。 トピ主さんの旦那さんは、単なる自己中、我がまま、子供っぽくて、自信家で、思いやりが足りない人。必殺技＜マイペース＞以外の家庭人スキルをもたない未熟者。ってところじゃないでしょうか。 でもまだ３２歳なので、妻の上手な働きかけ次第で覚醒の余地はあるかも。

モラハラとはちょっと違うかなという印象ですが、 主さんがモラハラだと思うならそうなのかもしれません。 トピ全体的に見ると、結局主さんは｢自分だけが損をしている｣ように感じるのでしょう。 通勤時間やら家事分担やら。 残念ですが、しっかり話し合えない相手を選んでしまったのは、主さんなんですよ。 主さんはご主人が上から目線だと感じるようですが(５歳年下だからある程度は仕方ないかな…という点もあると思いますが)、 上から目線にさせてしまったのは、主さんにも一因があります。 たぶん主さんは、喧嘩を避けようと言い返さなかったり、我慢しちゃったりしたのでは？

旦那さん、とりあえず都合のいい嫁見つけて、順風満帆だね。 奥さん、微妙なハズレ夫、つかんじゃったね。 って、感じ。 トピ主さん、夫に愛されていると思いますか？ それなら、改善の余地があります。 夫はまだ子どもで、いろいろ気がついていないだけかもしれません。 今は夫のペースに巻き込まれているけど、だんだんと、あなたのペースに巻き込むのです。 長い旅の始まりかも。頑張ってください。応援しています。

まあ普通の人かなあ… 今更言っても仕方ないけど、マンション買うのは 先にしたら良かったのにね。 貴女の通勤もしんどいし、子供ができると、 間取りとか環境とか学校の評判とか色々目線が 変わるものです。 たぶんご主人って自分で出世頭と言ってしまう くらいだから、自信があって貴女が働き続ける ことは想定していないのでは？ だから家事も早く帰る妻がして当たり前、 通勤が不便とか言って、どうせ妊娠するまで だろうし…妻が退職したって出世頭の自分は 収入も右肩上がりだろうし、生活もローンも 教育費もなんとかなる。 そんな感じかもしれないですね。 でも今は貴女の収入があるからローンは折半 とはちゃっかりしてますね。 モラハラというか、割と昔の考え方の男性かな。 ご両親がそういう方なのか。 旅行やレジャーは結婚してマイホームも 手に入れたし、交際中のデートほど お金使いたくないのかもね。 普通の既婚者の感覚かもしれません。 旅行やレジャーの費用は折半？で出すのか よくわかりませんが、それは子どもが 出来るまで2人の時間を楽しみましょうって 貴女が主導してどんどん楽しんだら良いの ではないかと思います。 まだ新婚さんなので、モラハラだ、とか 決めつけず貴女がラクなように上手く 転がしていけば良いのではないでしょうか？ かく言う私はアラフィフのおばちゃんで 自分がラクなように夫を転がすのを失敗 してしまいましたから、頑張ってください。 応援しています。

書かれた事を読んで思った事を簡単に。 ●主さんを軽視している ●旦那さんが自分勝手で気分屋 以上が思った事です。 モラハラっていうか、、、彼は結婚に何を求めていたのでしょうかね？ そして主さんはこんな結婚生活がしたかったのですか？ でも、結局、全てを許しているのも主さんですよね？ そもそも通勤が大変な事とか主さんは不満に思っているの？ それが書いてないから良く分からないんだけど、不満に思っているのであれば、 そんなとこにマンションを買う事をなんで、許しちゃったんだろう？ 例えばこの先、子供を作って育てる環境だからここがいい！とかならわかるんだけど、 そういう話し合いできてる？ なんとなく、これを見ると話し合いができず、彼が一方的に決めていって、 それを主さんがなあなあで許している、それのもやもやが消化できてないって気がする。 でも結局そういう風にしているのはあなただからね。 因みに私が無理！って思ったのは、 ＞＞私の作るご飯に文句は全く言いません。 ＞＞出掛ける提案は全くありません。 私から言わないと旅行やレジャーは行きません。 ＞＞休みは基本正午に起き、午後からテレビゲームをずっとしています。 ＞＞ひとりで出掛けようとしたら不機嫌になるときがあります。 かなあ。 だって結婚して苦楽を共にして一緒に生活する意味ある？ 私の旦那は、私の作るご飯に対して、おいしい！とかこの味付けはなしでしょ！とか、 サンマ出したら、秋だねえ、、、とかそういう事を共有できる人なので。 一緒に暮らしているのに1人で暮らしているみたいな生活するなら結婚する意味ないと思うんだけど。

主さんが、ご主人をモラハラだと思う具体例をもっと挙げてください。 本文のままでは、モラハラの基準が分からなくなってきました。 通勤時間に対しての家事の比率？ 休日の過ごし方？ ５歳年上夫の上から目線？

つまんなそうなご主人だと思いました。 というかトピ主よりあくまで自分が主体なご主人なんですね。いつでも。 それに合わせる形のトピ主。 結婚前、気付かなかったのかな。 正直。愛されているのかな？ 独り暮らしと何が違うのか。 トピ主の方が損してないか？ こんな感想です。 私は子供がいる専業主婦。 挙式も新婚旅行も夫の提案で海外で夫全額負担。 マンションのローンも夫名義。 トピ主のご主人の年齢には年収1000万超えて今はかなり増えたけど、年収だけでいうとね、ご主人出世頭とか本当に？と思ってしまいます。 世間知らずならごめんなさい。 通勤時間に関しては、私はかつて神奈川に在住していたのでそれぐらい普通というか朝飯前くらいの感覚ですがトピ主は不公平だと感じているのよね。 家事の負担についても。 休みの日の過ごし方、ずっとゲームなんて本当にトピ主と一緒に楽しもうって感覚がゼロですよね。 我が家もゴロゴロするけど毎週夫は私を楽しませたいとか喜ばせたいとか考えてくれますよ。 美味しいもの食べに行こうよ、とか欲しいものはないの？とか聞いてくれます。 一緒にテレビを見ることが多いけどそれも二人で楽しめる内容のものを選んでみます。 まあでも離婚するほど悩んでいる訳じゃないのよね。 あ、モラハラとは違うと思います。 自分のことしか考えてない男、ですね。 だから冒頭で二人でいてもその人ならつまらなそうだなと書きました。

人間なんて、良いところとあればダメなところもあって 結婚生活でいえば相性の良さで乗り越えられるのでは。 不満があるならきちんと伝えて 察してちゃんでいると辛くなります。 夫が大黒柱なら、夫に有利な通勤も当たり前だろうし。 ただ2人で暮らす家だから もっと希望を出して話し合えば良かったとは思いますけど。 主さんの通いやすい転勤とか考えないのかな？ 通勤で疲れて家事ができないなら平日サボったり。 本人の言う出世頭がどの程度か分かりませんし。 車も新車なの？ 主さんは運転しないの？ 結婚式とかハネムーンに期待してたら できなかったのは残念でしたね。 夫は離婚歴でもあるのかと勘ぐってしまう。 相談した友人は既婚か独身かによって印象も変わります。 主さんは20代で結婚したのに その程度の選択肢しかなかったのは気の毒でしたね。 結婚は釣り合いなので 全てを望んでも難しいものですよ。 結婚前にデートの提案をしてくれていたとしたら サービス期間が終わったのでしょう。 モラハラとは違って 釣った魚に餌をやらないタイプと見受けられます。

これからもしお子さんを持つようになって今のままだったら きついだろうね・・・ 環境の変化に対して変われる余地のある人なのか、見極めていかれたほうが よろしいかと。

仕事の上で、夫さんの都合のいいように購入したマンションなら、夫さんが全額支払うのでは？ 今後の生活でも、言わなければ分からないようなら、もっと妻さんに優しい生活でないとしんどいと思います。 夫さんは、普通がどう言うのかが分からないというなら、もっと参考に出来る暮らしのモデルケースを知ってもらって、経済的に夫さんが支えるとか、夫婦という感じがしないんだけど。

他の方同様、自分勝手でマイペースな旦那というだけです。 こんな程度でモラハラ気質と騒ぐ方もどうかしてらっしゃいます。 これでは言ったもん勝ちですわ。 お金の負担もマンションと車だけの情報ではなんとも。 実際は収入、家系負担の総額、労働時間とのバランスを加味しての家事負担でしょうに。 特にマンションですが、ローンが折半なら登記の持分も半々なのでしょう？ (そうでないと贈与にあたり問題ですけど) これ負担というより資産扱いですからね。 ゲームやらお出かけやらの話なんてどこもモラハラに繋がりません。 趣味嗜好の範囲です。

まだ新婚ですよね。 結婚生活始まったばかりで査定してもどうなんでしょうか。 査定すると言う事は夫の欠点探しで、貴女の不満はこれだけあるけどどう思われますか、皆さんはってことですよね。 共働きで確かに貴女には不満は多少あるにしても、マンション購入にも反対もしないで結局は買ったんだし、他の事でも夫が一人で決断した（貴女の意見を無視して）のでも無いんでしょう！話し合いはしての事なんでしょうから。 環境が違うところで育った二人、貴女と全く同じ価値観（貴女の思う通りにしてくれる夫）な筈は無いんだから、夫を妻の手の腹で上手く転がすようにすればいいんです、それには初めに全てを夫が言う通りに「はい」なんです、初めから否定すれば喧嘩ばかりになるから、夫の言う通りにやればそのうちには従順（？）な妻の意見は通りますよ。負けて勝つです。夫に負けたくないとか争ったところで家庭不和になるばかりだから、妻の出方ひとつで夫の操縦も態度も決まるし、夫からすれば可愛い妻にもなります。夫にお願い事もなんなく言えて聞いてくれるようになります（お願いも命令口調では駄目です） 粗探しして数えたところで進展なんてしません、貴女の思い通りにやってくれる夫なんて絶対いないんです。夫の良い所を見つける努力もしましょうよ。子育ても同じで欠点ばかりを数えて不満だらけの子育てでは貴女の不満心をそのまま持つ子供になりますよ。 暴言や暴力もあるのでも無いんだから不満があるなら話し合いでも出来ると思います。 夫にしても威張っているのでも無いんだと思う。 何でもモラハラと認定したところで何も解決すらしません。それともモラハラと決めつけて離婚なんですか。 結婚生活４６年母の意見でした。

ご主人にすれば、家庭をどうしていこうとか夫婦で楽しむことを考えなくてもいい、家事の多くはやってもらえるし、住むとこも希望どおり。 いいご身分ですねーという印象です。 トピにはモラハラとまで言えるエピソードはありませんが、上からと感じることがあったり、夫婦ですることに熱意がない。トピ主さんにとって楽しい生活とはいえなさそうですね。 まあ、出世頭と自称する人って実際どうなのかなって思います。 今の時代、役職に就きたがらない人が多く、エッというような人の査定を上げて役職に就かせる事もあります。 本当にデキる人ってそうそこらじゅうに居るものじゃありませんから。 ご主人からは別れる理由がないので離婚を言い出すことはなさそうですから、トピ主さんが既婚であるという事実にメリットがあり、妥協できるなら結婚を続けることはできるでしょう。 でも、この先すごく気の合う男性が現れたら、自分の結婚生活なんだろうって思うかも知れません。