仲良くなった年下男性の態度にモヤモヤ

彼は必死なんだと思いました。 貴女が好きなんだと思います。 若い男女ならともかく、いい歳をした大人同士、家で二人きりになる、告白？もしくはそれなりの雰囲気になる、ありだと思います。 正式に申し出がない限り、家はどう？ という意見も分からないではないですが、すでに五回もデートをしています。 彼なりに、次の段階に行きたいのでは？ それを遊び？身体のみの目的？と無しにするか否かは貴女次第ではないでしょうか？ 実際お付き合いの始まりは結構そんなところからなのではないですか？ 綺麗ごとの意見が多く、えーでもそこから始まる愛も結構あるじゃん！って思ってしまいます。 賛否両論あると思いますが！

彼の行動を軽いともおかしいとも思いません。 口下手とのことですし、照れて「つきあって下さい」が言えていないだけで（これはまあ良くないですけど）、もう彼の中ではあなたとは付き合っている状態なんじゃないのかな。 そう思えば腑に落ちませんか、彼の行動全て。 言いましょう「私たち、どういう関係なのかな。告白されていないけど」とかって。 それで告白してくるか濁されるのか。 そこで彼の言葉を聞いてからでいいんじゃないですか。今後のことを決めるのは。 あなたも慣れていない、彼もおそらく奥手で慣れていない、お互いそういう人間同士なら、会話でコミュニケーションを密に取るのは必須だと思いますよ。

あなたが告白するなり、関係確認するなりすればいいでしょ。 なんで男サイドだけが告白するものと思ってるの？ 誘えば出てくるのに告白されてないとか、 あそこは嫌、ここは嫌って。 トピ主も面倒くさいし、態度もモヤモヤします。

このままでは歳下君に、思わせぶりな悪女と勘違いされそうです。 友達宣言したら。

ぷぴさん そうなんです、お互い良い年した大人なので、分からないこともないのですが、過去に色々あって不安が大きくて、自分のペースとの温度差でなかなか気持ちが先に進めないでいました。 少し見方を変えてみます。ありがとうございます。 アリスさん ご意見ありがとうございます。 関係確認を聞くかどうかは正直迷っていました。 まあそうですね、相手の気持ちを確認していないのにあーだこーだこっちで考えているのは、確かに面倒くさいかもですね。 客観的にもう一度自分を見つめなおします。 ユさん 私もきちんとお付き合いした事が無いので、いろいろとタイミングも含めて分からない事だらけなんです。 近いうちに気持ちを確かめようと思います。 ご意見ありがとうございます。 米小町さん そうですね、良くデートは3回目くらいには告白されてとかあったので、意識していたのですが何か言われるまでもなく…だったので、この状態は何だろうと思った次第です。 私も慣れていないので、悶々としていましたが、いろいろとご意見をいただいて、なるほどそういう事だったのかと気づくばかりです。 どういう関係なのかは聞こうかどうか迷っていたのですが、今度聞いてみようと思います。 ありがとうございます。

まぁ、両想いなら、自然に彼宅行って、そう言う雰囲気になり、付き合ってましたって流れも有りですが、あなたがその気が無いなら、家に行く必要も無いですし、ハッキリ言っても良いのでは？ あなたが、どうしたいのか、どれ位の気持ちがあるか、だと思います。 時間を掛けてでも、お相手として見て行きたいなら、あなたの特性も含めて、素直に言えば良いと思います。あなたを好きなら、大抵の男は待ちます。 待てない男なら、縁が無かったと思うしか有りません。 建設的に、前向きに、彼とのお付き合いを考えるか、止めるかだと思います。 付き合うと決めたなら、「好き」の感情が分からなくても、見合い結婚の感覚で、腹をくくるのも有りかも知れませんし、あなたがどんな人生を選択するか、です。 受け身で居る必要はありません。

はなまつさん ご意見ありがとうございます。 私としてはお相手として見ていきたいです。 可能ならば建設的にお付き合いできたらいいなと。 自分の特性から一般的な「好き」になる恋愛からの結婚というよりも、一緒にいて落ち着く、安定した関係からの結婚を望んでいますので、仰るように見合いのような感覚ですね。 今度気持ちを確かめるときに 前向きな答えが返ってきたら、自分の気持ちを伝えたいと思います。

こんばんは あれから色々考えたり様子を見たりした結果、どうやら軽く見られていたようなので、これを機に関係を終わりにしたいと思います。 正直年齢も年齢なので後が無いからと思い、だましだまし良い所が無いかなと思って一緒に出かけたりしていました。 でも平行線のままここまで来て、そして疑問は確信に変わりました。深い関係になる前に気づけて良かったです。 もっと身近な人の意見を真摯に聞くべきでした。反省点です。 ご相談に答えていただいた方々、ありがとうございました。

彼はトピ主さんに付き合って下さいと告白はしてはいないけれど、彼の中ではトピ主さんと付き合い始めている事になっているのですよ。 数回のデートに応じて来たトピ主さんですし、彼からしたら脈ありと考えるのはごく当然の事なのではないでしょうかね？ 確かにやや姑息な手段で部屋に招き入れようとするのは、トピ主さんが部屋に来てくれたら、所謂本格的な恋人同士になるべき隙が出来る訳ですし、其れをを狙っているって事ですよ。←これは説明しなくても大人のトピ主さんなら分かるのでは？ 確かに隙あらばと考える男性を気持ち悪いと考えてしまったら、其の男性を受け入れられないかと思いますが、もしトピ主さんも彼を好きならそんな関係になるのも時間の問題の様な気もします。 ただトピ主さんは蛙化現象があると言うのでスムーズには進まないかもしれませんね。 蛙化現象の女性たまに聞きます。 もしこの現象がトピ主さんが幼い時からの記憶や、自分に自信がない事から来るものならカウンセラーが必要なのかもしれませんね。 ただ其の彼がトピ主さんを好きで居るのは確かだと思います。 もし彼がきちんと告白する事で付き合えるなら付き合えば良いですが、どうしても彼を受け付けられないならデートするのは止めましょう。彼もトピ主さんがデートしてくれれば自分を好きなんだとそれだけ期待しますからね。

何だか自分で勝手に考え結論を出されたような気がします。それはそれでよいとは思いますがトピ主さん「虎穴に入らずんば虎子を得ず」という諺がありますよ。この諺も時々思い出してこの先付き合った方がいいかも知れないとふと思いました。 　昔は「男は結婚して一人前」という風潮があり殆ど皆結婚していましたが今はそうでもありません。寧ろ結婚したがらない男も増えています。結婚する男が少なくなったということは女性にとっては結婚難の時代だそうですよ。頑張って。

実際、軽く見られていた可能性もあるのかもしれないが、そうでなくても「5回ほどデート」して互いにまた会いたい気持ちならもうそのこと自体が既に交際が始まっている状態で、何も正面切った「告白」儀式がさらに必要とは考えてない可能性もあったのでは。 「告白されて付き合ったわけではない」というが、既に何度も楽しくデートを重ねていること自体が「付き合っている」状態、付き合っていなければなぜ5回も男女が2人きりでデート？と思います。 キスは必ずしも男性側からの「キスしていいですか？」の意思確認発言と、女性の「かまいません」という許諾が出てから始まるものではない、ふとした時に双方の合意のもとに自然にということも多いのでは？それと似たようなもので。 外食の後、ドライブに出掛けたがるのも「もっと貴女と一緒に時間を過ごしたい、貴女とは別れ難い」という愛の気持ちなのではと。 だのに貴女は「私のことをそんなに好いていてくれるのね、私とずっと一緒に居たいのね」とうれしくは思わず逆に面倒くさくなるだなんて。 そして「告白」という儀式がないまま誘うのは本気じゃない証拠、軽くみていると不信の目で見る。 これなら彼の方が貴女の気持ちを理解できず、男心が傷つくかもと思います。「喜んでデートに応じてくれていたのではなかったのか？それならなぜこの仕打ち？思わせぶりな態度の挙句突き放され、僕は気持ちを弄ばれたのか」 まあ、この彼の場合は実際に軽い男だったのかもしれないけど、真面目で本当に貴女を好きな男性の場合でも、同じことをされたら傷つくかも？ 真面目な人なら正面切っての甘い言葉、告白は言えずに、僕の態度で自然に察してくれるはずと思っても不思議じゃない気が。 「告白」なるものが無いのが不安なら、憶測で決めつけず、どういうつもりで付き合っているのか（＝デートしているのか）直接聞いてみればよかったと思います。