イベントに誘われない息子

＞人間関係リセットできるよ！とか、新しい友達できるよ！と声をかけていますが、 どう考えてもこれはあかんでしょう。 高校男子がオカンにこんなん言われたらプライドズタズタやん。 そもそも根本的にオカンが何言ってもダメなお年頃ですし、思春期男子。 普通に高校入学準備しながら「高校どんなかね、予定通り始まるのかね」くらい言っとけばいんじゃないだろうか。 あ、間違っても「友達たくさんできるといいね」とかそういう人間関係に触れるような嫌なことは言わないこと。

大人しいから、外してもいいって そんなのないと思いますし、15歳にもなって、何なんでしょう。くだらない 高校に行って、いい仲間ができたらいいですね。 見守るしかないんだけど。 小学生みたいに、家に呼びなさいってわけにはいかないし

春から高校生といえば、昔ならもう成人。 社会人になる子もいます。 どちらも親離れ、子離れしましょう。 息子さんはお気の毒だとは思いますが、親のあなたが気にしたところで何もならないです。これから大人になるにつれて人間関係も複雑になります。誘われなかったのは進学する高校が違うから、という理由かもしれないし、他の理由かもしれませんが、親は何も出来ない、してはいけないと思います。 息子さんが凹むのは、実際誘われなかったこともですが、「母親が打ち上げに参加できない息子を嘆くと思うから」だと思いますよ。そんなときに人間関係の話題を出すのは追い打ちをかけるようなものです。 私にも男の子がいますが、いつまでも親が子どもの人間関係にあれこれ言う家の子どもは中学生前後で浮いていることが多いです。 子どもに聞いても、「あいつは何かあるとすぐ親に話す」空気がわかるそうです。 男子はそういうのは面倒臭がる事が多いんじゃないかな。 おとなしく、話し下手なら「友達をつくること」を推し進めなくていいのでは？ そして、友達＝打ち上げまでワイワイやる仲間、でもないですよ。大人しい子ならそういう場で盛り上げるのが苦手ではないですか？ 時間はかかっても野球ができるくらいの人間関係はできるんだから、もっと息子さんに相応しい場所で仲間を見つければいいと思います。 あと、ご主人と息子さんの関係はどうですか？男の子は同性である父親との関係は、交友関係に少なからず影響を与えますよ。父親がいないなど、母親がメインになってしまう場合は少し子離れしたほうがいいです。

お子様がおとなしいタイプなら、それはそれで仕方ないことだと思います。 それが個性ですからね。 それをお母様がどうこうしようとするのはちょっと息子さんにしてもきついのではないでしょうか？ それはそれで、きちんと認めてあげてそれでいつか気の合う人（世代問わず）ができるのではないですか？ 友達がいない、呼ばれない息子をどこかお母様自身が否定している気がします。 うちの息子もおとなしいタイプでかなり心配しましたが、高校になって友達もたくさんできましたし中学以降は親が子供の友達関係にまでは口出ししませんでした。 誰かがおっしゃっていたように、親の中には中学になってまで親が友達関係に口を出してくる面倒な家庭もあります。 そういう家庭の子供はやはり自分では解決できない、何もしない子供だったように思います。 親が子供の心配をするのはごく当たり前でどこの家庭でもします。しかし、友達関係に口出しをしたり、こうしろ、ああしろ、などというのはやはりやりすぎです。 私の知り合いの母は、母である私に、自分の子供を仲間にいれてあげてとラインをしてきました。 こればかりは、私からどうこうできることでもありませんし、子供自身が人間関係を作っていくことですし、今後もそうしていかなければならない問題です。 たとえ遠回りに見えるかもしれませんが、お子様にはきっとこれからの人生においてすごく意味のあることではないでしょうか？時間がかかるかもしれませんが、お母様は見守ることしかできないのではないですか？

大学生の母親です。 子供が高校の時でも、合格発表が終わったら、Twitterやラインで、新一年生が繋がり始めました。顔を見るより早く、ネット上で友達になり、入学式を迎えます。 もう、次の友達作りを始めたら如何ですか？

東海圏の地方から高卒で東京に就職して、40年過ぎました。 私も友人がいなくて、特に就職後5年程度経過した時に帰省したのに 誰にも会いに行かず、思わず父親に同情されました。 地元の友人は皆無です。 就職後に出会った人達も一時仲良くはなりますが、転勤やら退職やらで 疎遠になるとそれっきり。 親友と思った人間に一人だけ出会いましたが、何故か突然疎遠にされ メールのやりとりは１年に一回程度、こちらからの投げかけで返信が 来る程度。そのメールで突然会わなくなった理由を聞いても答えない。 なので今は上辺だけのお付き合いばかりかな。 それでも家庭を持って、何と無く今まで生きて来ました。 昔恐ろしい程の人見知りだった自分も何と無く少しだけ変わりました。 親が心配しても仕方が無いですよ。 この後、息子さんにはどんな出会いが待っているのかわかりません。 人に迷惑を掛けるような事が無い限りは、親が心配する必要は無し。

あまり口出しはしませんでした。 イジメやイジリがどの程度か次第ですが、親が言うと悪化するんじゃないかと家で話して問題ないようなら放っておきました。 もう逆に親が入ると良くないと思っていたので…。 で、クラスではそれなりの関係は築いているようですが、それなりはそれなりです。 誘われたり誘われなかったり…。 行事の打ち上げもやると言っていたのに声がかからなかったりとかもあります。 でも自分で「うち連絡取りにくいし…」と納得させてました。（当時ラインしてなかったので） 男子の部活でこんな話も聞きました。 部活内では仲が良いけど、部活外の自主練には誘われない。 親御さんは「仲間外れだ」と怒ってましたが、子供同士だと「仲の良い子だけを誘った」という認識なんだと思います。 よっぽど落ち込んでいるようならまったく別の気分転換を、そうでないなら自分なりの気持ちのコントロールを覚える機会かな？と思います。 因みに自分からは誘わないのでしょうか？ 受け身でばかりいるのではなくて、仲の良い子を自分で誘って出かければ良いと思います。

初めましてはなさん。 はなさんのお気持ちよ～くわかります。 私は頭ではもう中学生なんだし、自分で解決していかなければ、この先子供の為にならない。親が口を出してはいけないとわかっているのですが、子供が嫌な思いをすると、自分が虐められてる気持ちになってしまいます。 でも見守ってあげましょうね。 子供からこんな事があったんだ。と話しをしてきたら、聞いてあげましょう。 お互い、いつか息子に気の合う友達が出来るといいですね。

高校生ってもうそんなに大勢でつるみませんよ。 みんな部活だったり塾だったり忙しいし、地域もバラバラですから。 気の合う子が数人できればそれでオッケー!いなくてもなんとでもなります。休み時間も小テストの勉強したりで、忙しいですから。それが高校生です。 勉強しっかりやって、大学なりなんなり自分の希望の進路に向かう時期です。友達関係の悩みなんてなくなりますよ。大丈夫!

親としても悔しいし悲しいですが、息子さんが嫌な事されたと報告してくれるだけまだ嬉しいですね。 思春期になると学校であった事、特に虐めや嫌がらせされても話してくれません。 虐められた事を黙ったままでいられる方が余計親として辛いと言うか。 此処で報告してくれた息子さんですし、息子さんには「世の中にはイロイロな人がいる。虐めを平気でする人も居れば、他人の気持ち考えないで陰でこそこそし他人を傷付ける人も居る。貴方は其れがどんなに辛いか身をもって知ったので他人には優しく接してあげよう。そんな意地悪なクラスメートの様な人間にはならない様にしよう。反面教師にしよう。」って。 大人しい子供私は好きですが、子供って大人しいからと弄る所ありますからね。息子さんもそれではストレス溜まります。 息子さんには何か熱中出来る趣味とか探してあげたいですね。 スポーツが一番ストレス発散とかにもなりそうですが、物作りでもいいですし、趣味じゃなくてもボランティア活動させるのも良い。これから高校上がるにしても学校と言う狭い社会で留まってない様にさせてあげたいです。 または高校に上がるにあたって一つの教科で良いので学年で一番になる様に頑張らせると自信も付き、クラスメートも一線置いて見てくれたりするかもしれませんね。 何れにしろ息子さんが楽しい高校生活送れる事願ってます。

自己肯定感が少ないと、相手の顔色を伺い、おどおどとした態度が出てしまうのでは？ 堂々とした態度、自信をつける事が大事です。 身だしなみをきちんとする。 姿勢を正し、表情を生き生きとさせる 親としてはできる事は、 入学祝いに、人気スポーツやアウトドアブランドの通学カバンやシューズを買う。(学校指定が指定がなければ) 本当は幼稚園 小学校の頃に 平均以上のオモチャや娯楽を与える 1学年上の勉強を遊びの中で学ばせる (歴史漫画とか、科学オモチャとか、 体力的な面では カヤック ラフティング パラグライダーなど体験(1日体験)させることで、経験値をあげることで自信に繋がる 自己肯定感を高める環境を作り出さないと、おどおどした態度が悪循環を生み出します。

誘われないのは、トピさんのせいかもしれません。 いじめは、断固ゆるすべきではないですが イジリは、いじめの自覚はなかったのでは？ 本人が嫌と言えなくて、母親に相談し トピ主さんが何度も学校に相談したのでしょうけど、 あそこはすぐ親が出てきて面倒くさい と思われているのではないかと、 いじめは、どこまで親が介入するかとても難しい、 思春期になると、 小さなイジメの芽をつもうとすると、 本来は自分で解決または乗り越えるコトもできなくなり、 友達関係も上手く構築できないケースもあります。 見守るって、しんどいですが、 話を聞くだけにしたほうがいいこともあります。

知り合いのお子さんも同じでした。 あえて、地元の子がいかない高校にしたそうです。 そこで楽しく過ごせたようです。 よい新生活になりますように。

過保護すぎるのでは？ いじりくらいで、頻繁に学校に親が行けば、そりゃ、他の子からは煙たがられますよ。 うちの息子も、いじられ体質だったんですけどね、そんなの自力で対処ですよ。 時々、いじられると漏らした時は、明るく応じてましたけれどね。そんな時は、こんな風に返してやれ！と大阪人方式で。 ただね、陰湿ないじめのようなものは、おりにつけ、そういうのは私は許さない。もし、そんなことがあれば、母が報復してやるわ！！と、最終的にはまかしとけ宣言はしておりましたけれどね。 高校になったら、学力は揃ってますから、趣味の合う友だちも自然に出来るのじゃいかな。 あまり、そんなことばかり話題にしてると、構えてしまうから、しばらく触れずにね。 なんかね、母と息子の距離感が近すぎるようにも感じます。 息子がいろいろ話してくれるのは良いけれど、それを母親が重く深刻に受け止めすぎてるし、返答も暗いなと感じます。 打ち上げに誘われなかったと凹んでいたなら私なら 「べっつにええやん～。お母さんと映画見にいこ。４Ｄ10とかさぁ。それかカラオケとかバッティングセンターに行こうよ」 と一緒に遊びます。

小学校高学年で、親の都合で二回の転校があったので。 いわゆる幼馴染はおりません。進学した中学（卒業した 小学校の学区域の中学）は、各学年１０クラスの大規模校 でしたんで。クラスに女子が１１～１２人。中三時のみ、 女子１１人で、この時がある意味一番きつかったです。 奇数ですから。体育の授業の時に、ペア組んでとなると。 一人はみ出すので。神経使いました。卒業した小学校で ある程度顔なじみができましたが。↑の事情で。同じ クラスにその子たちとは一緒になることもなく。 　高校は、女子高に進学しました。中学からは私一人 でした。息子さんと同じですね。中学の時の友人は。 クラスは一緒になったことはありませんでしたが。 高校も別でしたが。賀状のやり取りが主で。 　就職後に、通勤時に顔を合わせる事が多々あり。 こちらが引っ越したり、友人が結婚時に遠方に 嫁いだりが理由です。 　小学校での二回の転校は、私の中では負担では ありました。中学生活はなじめませんでしたから。 ですから、高校進学時。中学からは私一人だった ので。肩の力を抜きました。周りは同性ばかりだし。 今でも、付き合いのある友人は、高校時代の友人が 主です。 　今思うことは。親（特に母）は、何も言いません でしたよ。助かりました。声をかけられたら。逆に プレッシャーになったでしょうから。友人関係に 関しては。気になるでしょうが。口を出すのは よしましょう。　相談があったなら別ですが。 相談も母親よりは父親じゃない? 現在コロナ騒ぎ。休校になる高校も出てきて いるようですね。　その辺気を付けたほうが 良いかとは思いますが。