私が我慢するべきですか？私が悪いですか？

レス148

（トピ主 7 ）

😨

飛べない鳥

2020年05月03日 07:59

恋愛

夫と入籍して半年になります。付き合って５ヶ月で結婚しました。子供はいません。夫婦共に30代後半です。夫が私が飲みに出歩く事を嫌がります。結婚前は毎日のように飲み歩いていて、夫もそれを知っています。今は週１日か２日ですが、それすらも嫌なんだそうです。夫は掃除洗濯家事全般してくれます。私の方が仕事が終わるのが遅いので、ご飯を作ってくれたりもします。私はもともと掃除や片づけが苦手で、夫は結婚前からそれもわかっていて、全部俺がやるよと言っていました。私もたまにはやりますが、ほぼやってもらってるので、それにはとても感謝しています。収入は私の方がかなり多く、私の購入したマンションに夫が引っ越して来たので、住宅ローンの半額は毎月もらっています。光熱費や管理費は私が出してます。外食時は私が夫にお金を渡して、夫が払っています。私の事をとても愛していると言ってくれますが、時たま激高して、特にお酒が入っている時などですが、大きな声でてめぇとかふざけんなとか、は？何なの？うっせぇとか威圧するような言動を取ります。初めはただ怖かったのですが、今は慣れてきましたが、正直呆れます。そんな夫が、飲みに行くのをやめないなら俺も好き勝手すると言いました。それは構わないのですが、続けて、掃除もしない、洗濯も自分のしかしない、ご飯も自分のしか作らない、家の事もう何もしないからと言いました。それは違うかなと。また、私の友人がやっている行きつけのお店に行くなと言って、私は前は週４とか行っていたのですが、結婚してからは最低週１は行くと約束していたのですが、それを聞いて怒りだし、店に行って文句を言うと言い出しました。友人とお店に迷惑をかけたくないので、わかった行かないと言いましたが、更に毎日仕事からまっすぐ帰って家に居ろと。そして家の事をやれと言われました。夫が正論なんでしょうか？

トピ内ID：4913581040

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数148

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

正論でもないしまちがってもいない

🐱

@りん@

2020年05月03日 12:00

トピ主さんの家庭状態は普通とは言い難いですそれでも互いに納得するならよい話だし納得しない状況なら別れるしかありません此処を読む方々は殆ど常識的な方が多くトピ主さんの様な生活形態の話を相談されても首を捻る方が多いかもしれませんご主人さんの気持ちは当たり前の流れだと感じますトピ主さんも了解の上の入籍だったはずなのに～と納得出来ない気持ちも分かります「自分の本意」を知らないで破綻することが沢山ありますよね

トピ内ID：8417501068

...本文を表示

その通り！

tommy036

2020年05月03日 12:00

夫の言う事に１００％同意します。案として、家のローンをあなたがすべて払い、夫に家事をやってもらえば？あなた、都合よすぎ・・・

トピ内ID：7404969564

...本文を表示

どうして結婚したの？

のん

2020年05月03日 12:00

トピ主さんの場合、独身のままでいた方が良かったのではないですか？「飲みに出歩いてる事も、家事が苦手なことも分かっていたのだから文句は言うな」は、違うと思いますよ。トピ主さん、ご主人の事をちょっと見下してませんか？トピ文の節々に、そんな感じが出てますよ。一般的に結婚した奥さんは、週に1～2回も飲みに行ったりしませんよ。＞また、私の友人がやっている行きつけのお店に行くなと言って、私は前は週４とか行っていたのですが、結婚してからは最低週１は行くと約束していたのですが、それを聞いて怒りだし、店に行って文句を言うと言い出しました。友人とお店に迷惑をかけたくないので、わかった行かないと言いましたが、更に毎日仕事からまっすぐ帰って家に居ろと。そして家の事をやれと言われました。ご友人と約束したのですか？新婚の奥さんと、こんな約束するご友人にも呆れますし、仕事が終わったらまっすぐ帰って家事をするのも当たり前だと思いますけど。トピ主さんは、結婚をどう捉えているのか分かりませんが、ご主人の言う事が理解できないのなら、そもそも結婚しなければ良かったのにと、思いました。「私が我慢するべきですか？」と、聞いておられますが、すでにご主人はずっと我慢しています。その事に気づいてないのですか？

トピ内ID：6935462672

...本文を表示

根本はそこじゃないでしょ？

☁

めたも

2020年05月03日 12:00

今は「飲みに行くな」に絞って攻防を繰り広げているようですけれど、本当の問題点はそこじゃないですよね？ご主人が本当に不満に思っている事、もしくは不安に思っている事。本当のところは何でしょうか？収入・家事の面での屈辱ですか？トピ主さんの態度や発言への怒りですか？妻の浮気の心配ですか？その部分を解決しないことには、手を替え品を替え、トピ主さんを思い通りに動かそうとしてくると思います。

トピ内ID：9765504229

...本文を表示

追い出そう！

パンケーキ

2020年05月03日 12:00

そんな旦那、要りますか？とっとと、追い出してやりましょう。あなたは自由に生きていいと思います。嫌な思いをしてまで、一緒に暮らすことないです。怒鳴ったり喚いたり、すごく迷惑な人だと思う。それでストレス発散させているのでしょうね。ちっちゃい奴だと思う。うまく別れられるといいですね。私ならそんな人とは一緒に暮らせないなぁ。

トピ内ID：2347262493

...本文を表示

どちらも我慢しなくて良い

🙂

とまと

2020年05月03日 12:00

＞そんな夫が、飲みに行くのをやめないなら俺も好き勝手すると言いました。＞それは構わないのですが、続けて、掃除もしない、洗濯も自分のしかしない、ご飯も自分のしか作らない、家の事もう何もしないからと言いました。それは違うかなと。何が違うの？ご主人は、我慢しない事を選んだ。家事は自分の事だけやると決めたんだから、トピ主さんも我慢せず飲みに行ける。そうすれば良いと思うんだけど・・・。そこが理解できませんでした。トピ主さんは回数を減らしたつもりでも、週１と約束したのに、週２と約束を破ってますよね。ご主人だって、事前の約束を破って何が悪いの？「私が養ってるんだから、私のパンツ洗えよ」と昭和のおっさんみたいな事を言いたいなら、もっと従順な男性と再婚したら良いと思う。どうも、そのトピ主さんの行きつけの店が、ご主人に取って地雷なんでしょうね。行くと長いとか？メンバーが微妙とか？トピ主さんが、深酒すると乱れるタイプとか？（当人、自覚（記憶）なしで、周囲も黙っているとか）どちらにしても、お互いに支配し合いたい所が、そっくりな夫婦と思いました。多分、トピ主さんが家事が苦手だから飲みに行ってたんだと、ご主人は思っていたのでしょう。食事を作りたくない（+片付けたくない）から外で飲み食いし、家にいなければホコリも増えないから、出かけてばかりだった。ご主人が家事を担当すれば、ご飯を食べに帰ってくると想像していたのでは？トピ主さんへの愛情も感じるし、良い人だと思いますけどね。もうお嫌いですか？

トピ内ID：7784320167

...本文を表示

だったら・・・

🙂

なんだかな・・・

2020年05月03日 12:00

じゃあ、ローンの半額をもらわなければいいんじゃない？週１～２回、飲みに行くのを許してくれるなら、ローンは払ってくれなくていいって言えば気が変わるかも？もしくはじゃあ、毎日帰ってくるから、生活費は完全に折半にして、と言ってみるとか？でもね。夫婦なんだから、お互いに妥協点をみつけなくちゃいけないわけですよ。夫も、あなたがあまりにも家事をしないから不満がたまってるわけです。だったら二人とも家事をしないという選択肢もあります。家事代行サービスを利用すればいいんですよ。だって、あなたは家事したくないんでしょ？ただ、旦那さんは、あなたが結婚しても飲み歩いてるのが気に入らないんでしょうね。せいぜい、月に１～２度ならまだよかったのに、週に１～２度は多すぎると思います。自分は帰って家事してるのに、妻が酒臭い匂いで遅くに帰ってきたら、そりゃ怒るでしょうね。友達と楽しく飲んでたわけでしょ？男としては、みじめかもね・・・うらやましいっていう嫉妬もあるだろうし。あなたは結婚に向いてないと思います。好き勝手したいのなら、あなたが大黒柱になって夫を養えば文句言われないかもしれない。お互いに納得いくまで、妥協点を見つけるしかないですよ。

トピ内ID：3422413376

...本文を表示

私の中では貴方の夫が理解できる。

🐱

お昼寝コロコロ

2020年05月03日 12:00

結婚したのになぜ家・夫婦を中心に考えられないのでしょうか？仕事ならわかります、でもプライベートでの飲み歩き行為ですから、辞めようと思えばやめれますよね。家事等が苦手なのは仕方ないですけれど、最初から向き合うつもりもなくこれまでの独身である時と同じに準じる程度の行いを続けるのはちょっと違うでしょ。夫・家庭を中心に考えれば行いは自然に変わると思いますし、そうすれば貴方の夫も元々融通のきく男性の様なので理解してくれると思います。出来ない事を指摘されてるのでなく、気持ちをどこに向けるかの問題ですから。私も結婚前は毎夜飲み歩きました、家での食事も掃除もしたことはありません。朝は喫茶店でモーニング、夜は飲みに行きましたが・・・・、結婚後は徐々に家庭中心になりました。もう２０年以上は夜に夫と以外と飲みに行くことはありませんし、行きたいとも思いません。それが良いとは思いませんが、少しは夫・家庭を中心に考えても良いのに・・・と、貴方の行動に対して感じます。

トピ内ID：1577092840

...本文を表示

今年の5月の話だよね

🙂

桜子

2020年05月03日 12:00

思わず投稿日を確かめたじゃない。＞今は週１日か２日ですが、それすらも嫌なんだそうですそりゃ嫌でしょう。トピ主さんを非難はしないけど、もう少し周りの人や世の中の空気を読んでもいいと思う。

トピ内ID：7962497118

...本文を表示

続きになります。

😨

飛べない鳥トピ主

2020年05月03日 14:02

トピ主です。夫の言動について、・大声で威圧する・物に当たって投げたり壊したりする・クソ人間、バカと言う・今にもつかみかかりそうなくらいに接近して、おでこにおでこをつけて、あぁん？なんだてめぁこのヤローと威圧する・〇〇したら●●するからなと脅す・飲みに出かけたりする事を制限するずっと考えていたら、これはモラハラか精神的ＤＶなのではないかと思い始めました。夫は普段優しく、すごく気を遣う人ですが、時々言葉遣いが悪くなります。例えばお店の店員さんの態度とかに機嫌悪くなり、なんだあのブス、ドブスとか言います。夫には精神的に不安定な所があります。愛情に飢えてる所もあるように思います。また、収入や家庭環境など、私に対してコンプレックスを持っているかもしれません。いつも、上下関係が自分の方が下だからと言います。思い付く夫の言動を書いてみました。私が家事をしないのは申し訳なく思いますが、それは初めからわかっていた事だし、週に数日飲みに行くのはそんなに悪い事ですか？

トピ内ID：4913581040

...本文を表示

不満があるご主人

🐶

乙三

2020年05月03日 14:32

マンションのローンをご主人も半額払っているなら、実質二人のマンションですよね。それなのにトピ主さんの名義というのはおかしいと思います。それならご主人に光熱費の半額を負担してもらうのがいいでしょう。管理費は名義人の負担で。あと、お酒を飲みに行く暇があるなら家事をすべきです。ご主人に感謝するより大事なことです。結婚してるんですからお酒はほどほどにしましょう。家飲みでは駄目ですか？お店で飲む雰囲気がお好きとかですか？ご主人と冷静に話し合って、トピ主さんの希望とご主人の希望の妥協点を見出しましょう。ただし、ご主人がトピ主さんにあれするなこれするなと言うのは希望というより横暴ですので、お互いがまだまだ続く人生を楽しめるように話し合いましょう。

トピ内ID：1060409507

...本文を表示

結婚の意味なし

🐱

ねこみ

2020年05月03日 15:35

結婚前は毎日行ってたとか関係ないんじゃない？これでも我慢してるのに！って気持ちが透けて見えますね。でももう人と生活してるんだし。妻は夜家にいるべき、とかではなく現実に配偶者が度々夜飲みに行くの大歓迎な人の方が珍しい。大体なんで結婚したの？結婚したら完全な自由はない。それが減ってもいいから結婚したいと思ってするもんだけど。あなたの夫だって結婚したからこそ家事をやってるんじゃない。それとも、自分の方が収入多いから彼が二人分やって当然だと？それじゃ仕事にかこつけて家事しない古いおやじと一緒。約束しない限り飲み歩くのが日課なんて人は、独身の方が向いてるんじゃないですか。夫さんお気の毒。

トピ内ID：7129934519

...本文を表示

普段の食費は？

🙂

水曜

2020年05月03日 15:01

外食費以外の普段の食費は誰が払っていますか？マンションの名義はトピ主さんですよね？それなら管理費は払うのはもちろん、ローンをダンナさんに半分を負担してもらうのも腑に落ちません。一部名義を変更するなら別ですが。しかも家事全般をしてもらっているなら、専業主夫でもおかしくありません。その上、トピ主さんの行動を全て解決してもらおうと思うのでしたら、ダンナさんに生活費を30万ほどドーンと渡して、好きに使っていいから文句を言うな、くらいしか思いつきません。家事全般してもらい、ローンも外食費以外の食費も負担させて、お金をもらって家政婦さんを雇っているようなものです。それなのにトピ主さんは結婚後も行動が変わらないとなると、ダンナさんもやってられないと思います。

トピ内ID：1724595690

...本文を表示

思わず投稿日を確認しました。

🐶

いちごみるく

2020年05月03日 15:01

これ、昨日投稿されています。あなた、大丈夫ですか。この時期に、週４で飲み歩くなど本気で言っていますか？周りの景色はガラリと変わっていませんか。明日、阿部さんから国民に向けての大切なお知らせがあります。頭のネジを締めなおして、よーく聞いてください。その上で１０万円を使ってください。

トピ内ID：4045012238

...本文を表示

旦那さん、、、

🙂

もちこ

2020年05月03日 15:01

相当ストレスたまってますね。主さんはどうして結婚したんですか？家で旦那さんと過ごす時間は楽しくないですか？旦那さんに家事を任せて今までと変わらない生活をしたいなら家政婦さんでも雇えば良かったのでは。ま、世の旦那さんにはそうゆう人多いですけどね。でも、お酒飲んで大声で威圧…てのも問題ですね。モラハラやDVの前兆では。そうさせてるのは主さんだと思いますが。今のうちに話し合って歩み寄った方が良いと思いますがどうでしょう。結婚したばかりでそれではこの先上手くいきませんよ。

トピ内ID：4809548271

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

レスします

😒

タマ

2020年05月03日 15:01

あのー、ご主人が口悪いのはわかりました。ですが、トピ主さんと結婚してご主人にどのようなメリットがあるのでしょうか。トピ主さんのほうが稼いでいるからなんなのでしょうか。トピ主さんの考え方もモラハラになりますよ。共働きなのに家事をしない夫はダメ夫ならばトピ主さんはダメ妻ですよね。自分に非がないと思うのであれば離婚されたらどうですか？結婚してる意味ありますか？

トピ内ID：3638839285

...本文を表示

合わない

🙂

みみ

2020年05月03日 15:35

良いとか悪いとかでなく合わないだけ。家事苦手だし、仕事で遅いなら、家事多めか全部引き受けるつもりでも、飲み歩いてくるなら、それは違うって思ってるんじゃない? 正しいとか間違ってるとか、そうじゃなくて、二人でどうしたいか、だよ。独身の時に飲み歩いても、一緒に住んだら毎日帰ってくると思った、行ったとしても偶にだと思っただけじゃない? 夫に何でも合わせる必要ないけど、お互いの妥協点探したら。合わないなら別れたら。

トピ内ID：1732659816

...本文を表示

いや、そもそも

いなちゃん

2020年05月03日 16:06

トピ主さんが悪いとは思わないけど、夫さんが…まあ暴言暴力はいただけないけど、飲みに行くのを嫌がることや家事をしないことが悪いとも思いません。強いていうなら、夫婦生活継続する意味がありますか？

トピ内ID：5631809474

...本文を表示

トピ主です

😨

飛べない鳥トピ主

2020年05月03日 15:35

皆さん、たくさんご意見ありがとうございます。まず、補足として、マンションはもう購入して６年経ちます。同居を始めたのは昨年秋からですが、住宅ローンの半分をもらい始めたのは今年の１月からです。家事は、私が自分でお金を払って家事代行サービスを頼もうと考えたのですが、夫はそれに対しても、すごく怒りました。夫の物は触らせない、夫のいない時間に来てもらうと言っても、大反対され、その時も俺がやると言っていました。飲みに行く事は、初めは今まで通り好きに飲みに行って構わないよ→少しは頻度を減らして欲しい→そもそも飲みに行くのが嫌だ、と、言っている事が変わってきています。そもそもなぜ結婚したか…。それは、付き合った当初から結婚しようと言われたからです。正直、早まったと思っています。今まで長く付き合ったり一緒に住んでいた彼氏はいましたが、結婚しようとはっきり誰も言いませんでした。私が別れを告げると、将来結婚するつもりだったのにと言われた事はありますが。確かに夫は普段から私に気を遣って、我慢しているかと思います。でもそれはお互い様で、私だって我慢しています。家でも外でも夫をキレさせないように、夫の顔色をうかがいますし、気も遣います。私は夫が自由に飲みにでも出かけても構いません。縛るつもりは全くありません。家事はお互いが気づいた時に、時間がある時にやればいいと思います。大声で怒鳴り散らし、脅すような事を言い、でも最終的には俺はこんなにお前の事愛してるのに！と言います。私が、どうしたいの？って聞いたら、めちゃめちゃにしたいと言われました。酔っている上でとはいえ、ため息しか出ません。

トピ内ID：4913581040

...本文を表示

今、コロナだよ

🙂

飲み屋

2020年05月03日 15:35

あなたのことが好きで、なんでもしてあげたいと思った、あなたも、結婚したら少しは変わり、自分を大事にしてくれ、飲む回数も減らし、家事も幾らかしてくれると思ってい…でも、、本当に飲み歩く毎日で、家事も何もしなかったので、頭にきているんですよ。最初は収入も負けているからがまんしていたが、バカバカしくなってきたんですよ。夫の言動をけなしていますが、あなたがそうさせているんですよ。ところで、今は自粛してなくてはいけないんですよ。どこで飲むんですか？ご主人は後悔しているでしょう。このままだと、そのうち、離婚されますよ。

トピ内ID：1900904146

...本文を表示

なぜ結婚してしまったの？

🙂

のの

2020年05月03日 17:03

ご主人はあなたの経済力を手放したくない。あなたは自由を手放したくない。そう感じました。一般的に言えば今の時期に飲み歩く事自体がおかしいです。ただコロナが無かったと考えた時、ご主人は結婚してしまえばあなたを従わせられると考えた部分が少なからずあったはずです。そして、３０代後半女性に結婚をチラつかせれば落ちると思った計算もあったと思います。ご主人が激昂する性格も、ちょっと嫌です。お酒を飲んで激昂するのは酒癖が悪い人で、楽しくお酒が飲める人ではないと思います。うちの主人はお酒を飲んで怒り出した事は一度もありませんから。お酒を飲んで怒り出したら、気付かれないように録音するか録画しておくと何かの時に役に立つと思います。結婚した事で「飛べない鳥」と感じているなら、自由を尊重してくれる相手を探した方がいいと思います。性格の不一致ですから。そして離婚を考えるなら早い方がいいでしょう。結婚生活が長くなれば財産分与を要求されかねませんから。

トピ内ID：3110094021

...本文を表示

離婚なさったら？

🙂

果実の星の住民

2020年05月04日 10:12

まず、主様は結婚には向いてません。掃除洗濯は苦手、料理は家事代行で、自分は”独り”で飲んだくれ。一方旦那は、家で飲むのが好き（？）で、挙句お酒に酔って暴れるタイプ。で、主様が”我慢している”って言うのは外に飲みに出かけることだけ。でね、”普通”で考えれば極端ですがご主人言い分の方が正しいと思いますね。まぁ、知人夫婦はほぼ毎晩”二人”で飲み歩いてますけど、主様夫婦は違うのでしょ？あと、価値観も違いますよね。っていうか正反対ですね。で、主様ももう限界なのでしょ？我慢する気も無いんでしょ？だったら離婚しかないと思いますよ。

トピ内ID：6978758190

...本文を表示

ご主人の負担だけが大きすぎる

🙂

travershop

2020年05月04日 11:44

男女逆なら、主様の給与は全てご主人に預けて、主様は小遣いの範囲で生活する。これが一般的に言われる平等で対等な夫婦です。主様の個人所有物になるローンの半額も負担させて、家事も夫がやる。ご主人だけに負担を負わせすぎ。 > 掃除もしない、洗濯も自分のしかしない、ご飯も自分のしか作らない、家の事もう何もしないからと言いました。それは違うかなと。これのどこが違うのですか？これをのめばいいでしょう。夫にも金銭負担をさせているのに、家の事もやれとは傲慢が過ぎる。それなら、ご主人が主様に飲みに行かずに家の事をやれというのも肯定しないとフェアじゃない。ご主人が家の事をしないと違うと言うのに、自分がやらないのは結婚前からわかっていたことだと。ご主人のコンプレックスのせいではなく、主様の傲慢のせいでしょう。

トピ内ID：7323535247

...本文を表示

不公平ではありますね

🙂

けるん

2020年05月04日 12:06

家事全般をやらせて、住宅ローンの半額を払わせているのは公平ではありません。専業主婦なみに家事をやらせたなら、それなりの報酬を払ってあげるべきでしょう。トピ様が自分で住宅ローンを払うとか何か考えないとフェアではありません。トピ様の分の家事をやらないという、夫の主張は、何も間違っていません。新婚ボケでついやるって言った状態から頭が冷めてマトモになったのでしょう。夫は、最初は全部家事をやるって言ってしまったようですが、やってみたら嫌になっても不思議のない条件なので、このまま家事を全部やってもらおうというのは、トピ様が図々しいと思います。そんな不公平な契約は無効だし、結婚したら何度でも話し合って条件は変わるものなのです。コロナの時期に週１で飲みに行くトピ様も、かなり常識ないです。自由に遊んできた人みたいだし、結婚したら出歩けなくなるって想定内ではないでしょうか。スピード婚して、お互いにこんなはずではなかったって感じなので、良く話し合いして、まだ飲みに行きたいのなら、離婚も視野に入れるしかないと思います。

トピ内ID：3566285684

...本文を表示

ご主人ばかり負担を負って、我慢しているのもご主人だけ。

🙂

racoon dog

2020年05月04日 12:40

結婚した女性が(男性も)、毎夜毎夜、飲みに行くのはイケナイと思います。お酒の場って、男女の出会いやワンナイトがある可能性が有る所です。純粋にお酒を飲みたいのであれば、家で、夫と食事をしながらお酒を楽しんだら良いのです。飲みに行って、何をするのですか？その店主とお喋りしたいの？人生のパートナーが居るのに、他人と毎日喋って何になるの？友達ならば、仕事が休みの日の昼間にランチをしながら喋れば良い。メールやLINEで何時でも話も出来るし。アルコールを扱うお店の店主、他にも沢山の常連客が居て、その常連客は全員大切だし、親しくしているでしょうし、主さんが来なくなったとしても、店主は何も感じません。普通、結婚したら飲みに行く回数を減らすと思うのが当然です。結婚しても、家事を一切しないで毎夜飲みに行く。そりゃ「少し減らして」って言います。掃除洗濯料理も、共働きだし、「当然お互い協力し合う」のが当たり前。なのに、女性である主さんが、一切しないって。しない(出来ない)だけならともかく、毎夜飲みに行っているんだから、そりゃ、怒るでしょ、いい加減にしろ！って。結婚しても毎夜飲みに行く、家事を一切しない。それが私だと言うなら、結婚しなければいいじゃない。結婚をしたのは、向こうが結婚したいって言ったからだって、またまた屁理屈を言う。主さんへ理屈ばかり。主さんの方から、離婚を申し出たら良いじゃないですか。ご主人の事をDVだというなら。家事も全部して、マンションのローンも払って、それで家事は一切しない、毎夜毎夜飲みに行く、それを注意するとDVだ、精神的に弱い、愛情に飢えてる、収入や家庭環境などコンプレックスを持っていると夫を卑下するなら。ご主人が気の毒で仕方ありません。

トピ内ID：8635460986

...本文を表示

トピ主さんのレスを見て

😑

ysh

2020年05月04日 12:40

みなさんがおっしゃるように、トピ主さんの感覚が少し結婚した「妻」としての自覚に欠ける気はするものの、旦那さんは精神的DVやモラハラ発言のある人であることも明白だと思います。 DV、モラハラ男は言うことが自分の都合でコロコロ変わります。そしてそれをさも相手が全て悪いかのように押し付けます。怒鳴ったりわざと気分が悪くなることを言ったりするのもその一環です。飲みに行くことやローンを払うこと、家事をすることは、あなたと結婚したいから、大セールでサービスしちゃう！と言ったものの、首が回らなくなって、やっぱりできない、そもそもそんなのおかしい、と根底を覆して自分が白旗をあげるのを相手のせいにしているだけなのです。DVモラハラ男は自分の発言に責任が持てないのです。みなさんはトピ主さんが週に何度か飲みに出るのは多すぎると言いますが、性別が逆ならそこまで言わないですよね。私はみなさんのコメントを読んでいて、今の時代と言いながら古い頭の方々なんだなと思いました。トピ主さんは、ローンや家事のことなどは旦那さんが言い出したことなんだから、それをやめるのは約束が違うだろと言いたいんだと思います。飲みにいくのとは別の話と捉えていますよね。各論ではトピ主さんのいうことはわかります。ただ、トピ主さんが結婚した意味は何なのかは最後までわかりませんでした。一般的には、協力して一緒に暮らすことが夫婦の基礎になると思うので、トピ主さんが旦那さんと協力する姿勢が見えないところが結婚とは？と思わせる気はします。いずれにしても、暴力を振るわれないように気をつけてください。あと、何人かの人が書いていますが、近々の話なんだとしたら、世界のためにも外出は控えてください。

トピ内ID：2803116479

...本文を表示

サッサと別れる

😝

千賀子

2020年05月04日 12:40

全然幸せそうじゃないよ。。早まったと思ってるんでしょう？結婚した事、後悔してるんだよね？そんなヒモみたいな夫、サッサと追い出して別れましょう。弁護士に相談してもそれなら納得の離婚理由になりますよ。我慢してる時間がもったいないよ。

トピ内ID：4937938474

...本文を表示

酒癖が悪い

🐱

駒場

2020年05月04日 12:40

結婚前に分からなかったんですか？家事も何もしないのなら家賃だけでなく生活費も折半したらどうですか？お酒のチカラを借りて本音を言うみみっちい男のどこがよいのか？しかも、30代後半にもなって…

トピ内ID：9979814401

...本文を表示

乱暴な言動には問題ありですが…

🙂

ととちゃん

2020年05月04日 12:40

旦那さんが普通じゃないですか？家事はできない（したくない？）、毎晩飲み歩きたい、あなたが結婚に向いてないんだと思います。結婚前はそれでいいと言いつつも、旦那様の中にはあなたへの期待もあったと思いますよ？付き合って五ヶ月なんて、まだまだ相手の良いところしか見えてないでしょうし。でも、食事の準備も掃除もしないどころか、毎晩出歩かれたら…何のために結婚したんだって思うと思います。一生懸命に家事してあなたを待っていても飲み歩いて帰ってこず夫婦の時間が持てないなんて、旦那さんが可哀想すぎる。そりゃ制限してくれって思いますって… > そんな夫が、飲みに行くのをやめないなら俺も好き勝手すると言いました。それは構わないのですが、続けて、掃除もしない、洗濯も自分のしかしない、ご飯も自分のしか作らない、家の事もう何もしないからと言いました。それは違うかなと。私は、違う価値観の人間同士の共同生活ですから互いに譲り合い協力するのが結婚生活だと思います。自分は家事協力ほぼなしで、飲み歩きたい！でも相手が自由にして家事しないのは『それは違うと思う』って、都合よすぎでしょ… あなたの中では経済的パワーバランスが主張のようですが、そこを主張したいなら中途半端に旦那さんに負担させずローンも生活費も旦那さんに一切出させないくらいすれば良いのでは？一般的に、専業主婦家庭は旦那さんの給料で全て賄うかわりに奥さんが家事育児をしてるとおもいますし、共稼ぎであれ割合は各家庭違えど経済面も家事や育児も互いが負担し合ってるでしょ。お金は取るわ、家事はしないわ、夫婦の時間より飲み歩きたいわ…好き勝手したいあなたの分を面倒見る必要はないんじゃないですか？あなたが好き勝手したいなら、旦那さんも好き勝手していいと思います。あなたも飲み歩くなら家でのご飯なんて不要なんでは？

トピ内ID：3515036877

...本文を表示

もうちょっと努力すべき

🙂

おかん

2020年05月04日 12:40

家事を「できない」で終わってしまうのではなく、「できなくてもいいからがんばる」べきです。世の中はそんな天才主婦ばかりではありませんし、才能や手先の器用さなんかなくてもできる家事はいっぱいあります。旦那様はシラフの時は言わないけど、かなりつらいんだと思いますよ。なんのために結婚したんだろうと思われていると思います。世の中には家事を手伝わない夫への不満であふれていますが、それの逆バージョンです。本当にお気の毒です。結婚するというのはお互いを支え合い幸せになること。「最初からわかってたこと」と切り捨てず、旦那さんの気持ちを少しは考え、努力したらどうですか？

トピ内ID：3782077487

...本文を表示