親が悪いか、私が悪いか

今まで辛かったですね 決められた世界だけで生きらなければいけないって しんどいですよね これまで好きな事や自由を味わえずに生きてきた分 外の世界に出て思いっきり好きなことしてもらいたいですね！！ 私も同じく抑えられて生きてきたので、好きな人生ほど幸せなものは無いです。。 若いですから今は自由に生きて、好きな人と恋愛をして 老後などまだまだ先ですから 先のことはそれまでご両親がたっぷり考えることだと思います あなたの人生はあなたのものですよ 肩の力を抜いて気楽に行きましょう！！

あなたの好きなようにしていいのですよ。 親のための人生じゃないので。 親の老後は、親自身の責任です。 そりゃ、多少は子どもとして手伝ったり、看てあげたりする必要性はあると思いますが、丸切り人生を親のために使うというのは、生物学的に本末転倒ではないかしら。 親から子へ命は受け継がるもの。 そうやって生物は進化し続けてきていますよね。 子から親へって、ありえませんよね。 子供の人生がまるまる親を助けることなのなら、ではあなたの親御さんも、自分の人生をまるまる祖父母にかけてきていたのでしょうか？ もしそうなら不幸なことですが、不幸の連鎖はご自分の代で切らないといけませんね。 …あのね、あなたのご両親は、あなたがどんな誠意を持っても、どんな結果を示そうが、多分変わりません。 思い切って遠方に就職してしまい、絶縁という形にして疎遠くらいにしないと、一生縛られて息苦しく年老いていくことになりますよ。 それこそ３０も過ぎて独身だと、「早く結婚しなさい」「同居しなさい」「少なくとも近所に住みなさい」が始まるし、そうそう身近に良い人が居なければ、適当に相手見つけられて「この人と結婚しろ」が始まりそう…。その人が好きになれなかったら？　子持ちの再婚だったら？ 長年子どもが出来なかったら、「孫はやく」の催促が始まるでしょう。子どもが出来たら、兄弟は？居ないと可哀想だの、一人は男の子産めだのなんだの。 子どもが大きくなってきたら、塾は？習い事は？　せめてこのくらいの学校に上げろ。等 …その手の親は、きりないよ。 就職って良い機会です。 両親を置いて出ていくのは情けがかかってしまうでしょうが、正直、親のその手の束縛にしばられて、現在５０歳近くになっても独身の親戚がいます…。気立てが良いのにとても可哀想です。 トピ主さんは、そうはならないでくださいね。 自分のために生きて。

親の不仲の尻ぬぐいを子供がする必要はありません。また「寂しいからって側にいて」ってイイ年した大人の言う事じゃありません。子供(あなた)は親の道具じゃ無いんです。別の立派な人格を持つ、1人の人間なんですよ。 あなたもいつまでも親の言いなりじゃダメです。さっさと親離れしないといけません。ハイハイと返事して卒業したら自由になりなさい。

親のいうことは無視して、結婚して遠いところで楽しくくらすべきです。 実家近くで暮らしたらずっと干渉される日々ですよ。しんどいでしょうね。

今はコロナ禍で、余計に皆が不安がっている。 それぞれがそれぞれの自分のことに不安で、周りが自分のために何をしてくれるのかばかり頭にある感じなのかも。 でもね。 いくらなんでも、夫婦仲が悪いから娘をそばに。 これは親の問題であって、あなたの問題じゃありません。 夫婦仲がよかったら好きに出来たのか？ って言ったところで、なんの解決もしません。 苦痛だとは思いますが、 ご両親揃って、あなたの心には悪影響が強く出ているんですよね。 書かれた内容からして、子供の幸せより、自分たちの心配ごとに娘が尽力せよと言っていることは、親としてのありようとしては、 本当に良くない。 そのことを念頭に、親と心の距離をおく。 子供を老後の保険にだけ考えているのでは、子供から見捨てられやすい。 暴言は精神的ダメージを積み重ねることを解ってないんですね。 恫喝や脅迫で娘をつなぎとめていくのは、虐待の部類です。 私はわたしの道を行く。 でもそれは言葉にしない。どうせ揉めるから。 幸いひとり暮らしは許可されましたし、毎日親の家にいるのももうすぐ終わり。 一番の親孝行は、あなたが自分の道を歩くことが出来る大人になること。 親は親の後始末を自分で考えれば良いのです。 私もそうおもって生きています。 全て自己責任なのでね。 実家ごとに振り回されず、心の独立を果たし、次に生活そのものの独立を果たしましょう。 感謝は出来ても、親のいいなりにはならない。 それで良いと思いますよ。 時期が来たら、全ての思いをぶちまけて、親の人生は親の自己責任と突き放しても良いです。 親の犠牲にならなくていいですよ。 親は子を立派に育てた自負が残るだけでいいのです。 親のどちらかが亡くなってから、残った親のことを考えればいいだけよ。 それまでは自分のためだけに頑張ってね。

大丈夫です。 明るく乗り越えていってください。 彼はどこに住んでるのでしょうか。 国内なら新幹線や飛行機でいつだって帰ってこれるし、 離れていても電話すればいいし、それこそビデオ通話とか、 今なら何でもできます。 頻繁に帰れるから。 老後はなんとかするから。 大丈夫だよ！ …と、親をとにかく安心させましょう。 安心しないとは思いますが、真面目に反抗するよりも 「何いってんの、大丈夫だよ！」と笑うのです。 明るく乗り切るのです。 全然平気、すぐ帰るし、いつだって帰れるしって。 トピ主さんは自由に生きていいんですよ。 親の老後はまだ先なので、しばらくは何も考えずに 楽しいことだけを考えて生きていきましょう。 親が何か言っても馬耳東風です。 笑い飛ばしていきましょう。

>大学に進学をする際、私が学びたい学部がある大学が家から離れた場所にしか無かったのですが、一人暮らしをしたいと言った時も断固拒否されました。その時は「結婚と就職は実家から通える所で」という頼みを渋々受け入れ、一人暮らしを許してもらえました。 >親から離れる子供は皆親不孝者なのでしょうか？私が悪いのでしょうか？私はどうすればいいのでしょうか…。 ご両親はちょっと極端かなと思いますが、トピ主さんの現在のスタンスが「金（学費と生活費）は出せ、あとは口出しせずに自分の好きなようにさせろ」だとしたら似た者親子ですよね。 ご両親は老後が不安だとおっしゃっているので、卒業まで我慢したら、あとは奨学金のつもりで学費＋利息を返せばとりあえずの義理は果たしたことになるかもしれません。 あるいは今の時点でこれまでの学費と下宿代を返済し、あとはご両親とは疎遠にして奨学金とバイトでなんとかやっていくという方法もあると思います。 親からはできるだけむしり取るが老後は放置するつもりで生きていきたいっていうのも一つの親子関係なのでそれ自体には口出しはしませんが、同じ育ちの方以外からの共感は求めないほうがいいですよ。

読んでて私も家を出るといった時、見捨てるのかと父親に言われたのを思い出しました。 特に地方は長子に対する依存がすごいですよね。 その時の返事は、自分の親がそんな事言うなんて残念だ、と言ったのを覚えています。 あれから最低でも年一回は帰っていますが、白髪が目立つようになった頭、年々小さく感じる体を見ると何か寂しい感じがあります。 ですが、あの時の決断は後悔していません。 自分で選んだからです。 あの後、父からすまなかったと謝られました。 そんな父親を見捨てるつもりはありませんし、これからも自分の行動は自分で決めるつもりです。 あなたも後悔のない人生を生きてくださいね。

トピ主さんの人生、別に親御さんの言いなりになる必要はないです。 今の彼と結婚に至るかどうかは分かりませんが（親がどうこうではなく、社会に出ると価値観が変わる場合があるので）、進学も就職も親元なんて、時代錯誤も良いところですよ。 ただし！ 今、トピ主さんの生活費を出しているのは、親御さん。 わざわざ、親御さんと議論して針のむしろになるのは得策ではありません。 「うん、分かった。就職も結婚も関西でするよ」 と、にっこり笑って答えておきましょう。 そして、就職の時には遠方に決めたら良い。 そのための資金も貯めておきましょうね。 私は看護師で、色々な家庭を見てきていますが、親が子どもを押さえつけていた人って、結局、子どもからそっぽ向かれ、悲惨な老後になっているケースが多いのよね。 ま、トピ主さんの場合、親を今から変えるのは無理だけど、社会人になればなんぼでも手立てがあります。学生の間までの辛抱と思って、乗り切ってください。

文章から推察するとあなたは一人っ子だね。 多分ご両親はあなたに頼っているかも知れないよ。 それとご両親はまだお仕事されているんでしょうね。 あなたも遠くに出たい気持ちはわかるけど、ここはご両親のそばに居た方が良いんじゃないかな？ それに結婚相手は婿養子になってもらうしかないと思うよ。

ひどい親御さんだなぁと他人事ながら思います。 完全に子供を所有物扱いしてますね。 自分達のことしか考えてない。子供の幸せより自分の幸せなんですね。 子供は3歳までに親への恩返しを終えているといいます。私もそう思います。可愛らしい姿を見せてくれることで、親に恩返ししているそうです。 私だったら、親になんと言われようと、喧嘩してでも、好きな彼氏のもとへ行きます。 子供が幸せになることが、本来なら親の幸せのはずです。 いくらかかったと思ってるんだなんて暴言はかれたら、私だったら生んでと頼んだ覚えもない！と怒って、出ていってしまうかも。 これからは子供に頼らず老後を考えなければいけない時代にきていると思います。そして色々なサービスも充実しています。 親から離れても親不孝ではないですよ。 多くの人が葛藤しながら親から自立していきます。今は自立できるように力を蓄えておくとき。料理やら、お金を貯めるでもよし、親に反論できる力を蓄えておきましょう。 並大抵ではないと思いますが、今は自分のことだけ考えましょう。それがいずれ親孝行になりますよ。

どんなに渋々であろうと約束したのにそれを破るのはあなたです。この点に置いては圧倒的にあなたが悪いと言い切れます。 だから『ごめんね～』と謝りながら他県で働いて、『ごめんね～』と謝りながら他県で結婚なされば良いと思います。約束を破るのだからその位の疾しさは必要でしょう？親御さんもここで折れたらもう帰ってこないと思っているのだから、そりゃ必死ですよね？ 『こんなに実家に縛られる必要はあるのでしょうか？』親御さんはあなたを大学に行かせる必要はなかったんですよ？それを約束して行かせてもらったんでしょ？あなたの正当性はかなり低いです。それを強引に捻じ曲げない方が良い。『親不孝、上等！』で割り切りましょう。

しれっと就職して入籍もしていいと思うんですけどねえ。 親御さん、まだせいぜい50代じゃないですか？近くで面倒みる必要があるのは75歳を越えたら考えるくらいで大丈夫。ほんとにあれこれ世話するのは80歳すぎてから。 将来親孝行するとして30年くらいは自分と自分のもつ家庭のことを優先しましょう。

あなたの親と同じ考えの親も、あなたと同じ考えの親も。 どっちが正しいとか悪いとか考えたってしょうがない あなたの人生なんだから、自分で決めればいいのよ 親の言いなりだろうが最終的には自分が決めたこと 誰も責任取ってくれない だから悪かろうが何だろうが自分の生きたいように生きた方がいい 親がギャンギャン言ってくるのは、言うことくらいしか出来ないから。 ２０歳過ぎたら大人だし、転居も就職も結婚も阻止できないからね 親にとって離れることが親不孝なら、それでいいじゃん 何が困るの？ 里帰り出産や教育費の援助を期待してるなら困るかもしれないけど、夫婦で乗り切るつもりなら別段困ることなんてないでしょ？ 私の親も全く同じことを言ってたけど、反抗も反発もしたことないです ずっと黙ってて、就職先（東京）が決まってから事後報告です ３年経ったら帰ってくるつもりと言ったら「きっと１年も持たない」と笑われたくらいです で、１ヶ月もしないうちに親の方が根を上げて、圧力かけてきたのでブロック 物理的にも精神的にも離れたら、なんか別にどう思われてもいいやって。 周り中を味方にされたってその人達にも会わないし、何一つ困らないなと。 そしたら一気に楽になってそのまま疎遠 親の方はこのまま一生連絡つかないのかと不安になったらしく態度軟化 親不孝のはずが「自慢の娘」に変わり、老後の世話も何も言ってこなくなりました 主さんは地元に居続けることを条件に一人暮らしをさせてもらっているので、 その費用を返すつもりで介護費用を出してはどうでしょうか まさか親も一切介護サービスを使わないつもりはないでしょう

そのあとは親は捨てていいです なぜなら、ただの毒親だからです

皆様のレス読ませていただきました。 気分がとても軽くなりました！ やはり自分の人生は自分で歩んで行きたいです。 親元を離れると言っても日本国内なので、あまり親の話で思い悩む必要ないかなと思えるようになりました。 もしその時が来たら、実家からはそっとフェードアウトしようと思います。 ありがとうございました。

とても貴女に共感しました。愛情深く優しい方なのだと思います。両親に一緒にいて欲しいと言われると、これまで育ててもらって感謝しているとの言葉でもわかるように、親に対する情や責任感からむげに出来ないのでしょう。しかし、貴女の人生は貴女自身のもので一度しかありません。後悔することなく自由に生きて欲しいと思います。離れていても親を思う気持ちは伝えられます。貴女はお若いのでご両親もまだお元気だと思いますが、これから先は介護も考えねばなりません。そうなってからは私のように身動きが取れなくなってしまいます。私には兄がおり、私自身は結婚もし仕事も持っていますが、もう20年以上、もっと言えば子供の頃からずっと両親にしばられ、常に行動も制限され過ごしてきました。それでも私は父のことが大好きでしたので我儘な母と2人にして、置いて出て行くことができませんでした。母は貴女のご両親と同じようなことを度々私に言いますので喧嘩になります。とても嫌な気持ちです。自分がいなくなるまで一緒に家にいて欲しいと言った父はその希望通りに亡くなりましたが、あちこちガタがきはじめた自分のほうが私に依存して気楽な母より先かもしれないと思いつつ過ごしています。私の主人はまたとないような忍耐強い人なので我慢してくれていますが、貴女の未来の旦那様にも多大な負担をかけることになります。私のようにならないよう、いっときは辛い思いをしても、ご両親から離れてください。同居しているかたは非常に少ないです。時間が経てばきっとご両親もその状態に慣れると思います。 経験者からの忠告でした。