親からの期待に息の詰まる日々（大学生）

レス54

（トピ主 9 ）

あゆり

2014年03月20日 11:16

ひと

私は20歳の大学生で、現在国立大学の文学部に通っており、一人暮らしです。

最近とても悩んでいることがあります。
それは、両親が大学卒業後は大学院進学を希望していて、特に父親からの期待が大きすぎることです。

父親からは毎日朝昼晩にメールが送られてきて、メールの内容も毎回長文であり、返事を送らないと電話着信が何件もかかってきます。
正直心配の度をこえているのではないかと感じており、監視されているような日々にとても窮屈な思いをしています。
父親からメールが送られてくるのは最近に始まったことではなく、もう8年くらいになります。

私は大学院へ進学するつもりはなく、就職して働きたいと思っています。
両親は大学院進学を希望していますが、まじめで勉強が好きという理由だけで大学院へ進学すべきではないと思います。
私は研究する自信なんてありません。

実家に帰った際は、就職なんてしなくていいから大学院に進学して研究をしてほしいといつも言われます。
就職しなくていいと言っていますが、それでは私はこの先どうやって生きていけばいいのでしょうか。
ずっと両親に頼って生きていけということでしょうか。

私は親の期待に応えるべくずっとまじめに今まで生きてきたと思っています。
現役で国立大学に合格し、大学での成績も好成績を維持しています。
しかし、いつまで親の期待を背負って、親の言うとおりに生きていけばいいのか本気で悩んでいます。
父親からメールが届く度、最近は怖いとも思ってしまいます。

両親のお金で大学へ行けていけるのでそれはもちろん感謝していますが、これからも親の期待通りに生きていかなければならないのでしょうか。
いっそもう誰にも何も言わず、遠くへ行ってしまおうかとも考えている日々です。

皆さんのアドバイスをどうぞよろしくお願い致します。

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研究者は甘くない

科学者Ｙ

2014年03月20日 17:29

　ってことを、ご両親に分かってもらいましょう　東大の博士を卒業しても、就職できない人は多いです　せいぜい、旧帝大卒、私立なら２強以外では、研究者として食べていくのは難しいでしょう（少なくとも博打）　研究した後に企業に就職という手もありますが、理系でも修士卒までで、文系ではむしろ学卒のほうが優遇されますよね　

トピ内ID：8038828754

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残りの人生は自分で切り開かないと後悔しますよ・・・

✨

キラキラ

2014年03月20日 17:29

私も真面目で親の言う事をよく聞く子供でした順調な人生ならそれでいいのですでもトラブルに巻き込まれると親のせいになってしまいますこんな人生を歩んだのは親のせい・・・今では親に会う気もありません親の言うとおりに生きないほうがいいのでは？もし失敗してもそれは自分の選択と思えます成功すれば自分の選択は間違ってなかったと思えます親の言うとおりの人生だと成功以外受け入れることができません逃避して人生の選択を大きく踏み外すより、このトピを見てもらって自分の本当の気持ちを考慮してもらってもいいのでは？

トピ内ID：6344211942

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まあ

🙂

ささ

2014年03月20日 17:29

とはいえ、本気の期待は君の事を本気で考えているからでしょ。その期待が君的には重いのであれば、それは察せという不安定な手段ではなく、明確な意思を伝えた方がいいんじゃない？逃げるのは卑怯以外の何物でもない。自分の人生にとっても後ろめたくなる。本気の親に対して本気でビジョンを持ってディスカッションした方がいいのでは？君がここに書いている事をさらに明確なビジョンとして伝える必要はある。例えるなら資本金引き続き得ようとしながらプランニングを変更加えたいわけですから、相手が１００％納得しなくても、しても良いかなと思える提案するのは君の方のするべき事。こういう事はもっと以前にも出来たと思うよ。昔の様に情報が無い時代でも無いのだから。嫌だけど衝突を避けるためにと判断したのなら、それは親のせいではなく、決断した時点での君の判断のせい。こういう親じゃなかったらなぁ～ってのは、親が石油産出国の金持ちならなぁってのと同じように言ってもしょうがない事なので。

トピ内ID：6068772101

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暇なのかなあ

ゾロリ

2014年03月20日 17:29

朝昼晩毎日長文のメールって、そんなに暇なんですかねえお父様は。仕事してないのか。お金持ちで金利や家賃収入で食えるのかなあ。それに、よくそんなに書くことあるな。毎日毎日毎日毎日同じ繰り言を送ってこられてそれに返信しなきゃならんのならそりゃ拷問だな。毎回違う内容なのも、その頻度では怖いしな。「学業の妨げになるから週一くらいにしてくれ」って言っても全然ダメかな。「そっちから送ってくるのは勝手だけど返信は週一くらいにさせてもらう。時間が食われてたまらん」って付け足して大げんかしてみたら？で、それでもメールを毎日要求するなら「世の中には困っている人達や厄介な社会問題が沢山あるんだからそんなに暇ならボランティアしろ」みたいな説教返事をズーッとズーッと送ってみたら？そして、「そんなに大学院が好きなら自分が行け」と説教メールを送る。そして社会人入試募集要項など送りつける。結局、仕送りして貰ってるから生命線を握られてて反論できないんでしょ？なら、そのすっげぇ執着してくる親御さんから逃げるためには就職した方がいいね。就職決めてから事後報告でいいから。

トピ内ID：2856662203

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異常な親

るる

2014年03月20日 17:29

読んでて怖すぎますね。特に父親は、暇人なんでしょうか？普通の大人なら、そんなにメールや電話を何度もしてる暇ありませんよね？仕事もあるし。大学卒業まで、我慢してその後、親とは距離を置いた方がいいと思います。今のままでは、一生親のいいなりの生活でしょう。毒親ですね。上手く逃げる方法を考えてください。大学卒業と就職を機に、逃げてしまう方がいいと思います。とにかく、異常で恐ろしいです。

トピ内ID：1907168824

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苦しいでしょうが作戦を立てましょう

レモンカード

2014年03月20日 17:29

・８年もの間、お父様からメールが届くのですか？中学から実家を出て全寮制の私立学校にでも行っていたのですか？・あなたは一人娘さんですか？他にご兄弟姉妹は居ないのですか？・お父様の強い希望なだけで、お母様は夫に反対できずに追従している感じですか？お母様とは話し合いやメールを交換していますか？・ご両親は成績優秀な娘が自慢で、せっかく優秀なのだから（国立大学だし今は院卒も多いと聞き）大学院まで出て、立派な学歴をつけさせたいし、それは親の義務だと感じているのではないかしら。兎に角、お父様の愛情は度を越していますし、自分が出来なかった夢を娘が叶えてくれるような気持ちなのでしょう。トピ主さんは、今現在かなり追い詰められた気持ちでギリギリだと思いますが、アイデアや励ましが一杯寄せられると思うのでジックリ考えましょう。作戦を立てて実行に移していき必ず両親から本当の意味で独立するのです。親の事は別として、あなた自身どういう職業に就きたいか？それに必要なスキルは？など卒業までの事が先決です。焦らずキリキリせず頑張ってくださいね。

トピ内ID：9250662346

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海外に

🎂

Michiko

2014年03月20日 18:10

>遠くに行ってしまおうかとそうですねー。海外の大学に留学して、そのまま就職を探してしまうのはどうでしょう？私も一人っ子で、両親の期待が大きすぎたので大学卒業後に海外に出ました。海外で院をでたあと、戻っちゃいましたが、あっちで就職したかったなーと後悔してます。

トピ内ID：7092981295

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そんなに深刻に考えなくても良い

🐴

雑草

2014年03月20日 18:10

そのようなうっとうしい両親に、真面目に付き合っていてはいけません。メールが朝昼晩と来る、てことは、一人暮らし出来ているんですね。では、適当なことを言って流していけばいいのです。メールの内容も、長文とは言え大体同じような事ばかりでしょ？だから読まなくてもいいんですよ。ただ、学費などの負担はかけているのだから、一文だけ「わかりました。体に気をつけてね」と返せば、両親の気は済みます。文句があったとしても、多忙を理由に、相手をするのをサボればいいのです。あなたが真面目に相手をするから、両親はあなたに期待をするのです。せっかく入った大学です。あなたの合格の影で泣いていた一人の受験生がいたのです。簡単にやめてしまってはダメですよ。もう大人なのだから、両親を適当にかわす術を身につけ、卒業後の自立を目指してください。その時には、いうことなんか聞かなくても良いのです。そこまで育ててくれた両親に感謝だけして、あなたの人生を好きな様に歩いていってください。あなたが幸せになれば、両親もいつか納得するでしょう。

トピ内ID：9120737833

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さっさと就職を決める

🙂

おっちゃん

2014年03月20日 19:31

５０代。三人の子持ちで孫もいるおっちゃんです。就活の時期になればさっさと就職を決めてしまいましょう。そうすればご両親も自分達の思い通りにならないことを思い知ります。長男は大卒ですが、就活もせずに学歴不問の職人になりました。就活をしないのでゴチャゴチャ言って来ましたが、自分でさっさと就職を決めて来ました。今は結婚して娘（私には孫）もいますが、それなりにやっています。職場は６０代がほとんどで、近いうちに長男が仕切れるようです。仕事のことを語る長男を見ていると、仕事が好きなんだなと好感を持って見ています。大学院に行きたくないなら、行かなくていいんじゃないですか。自分の人生は自分で決めなきゃ。親の言う通りにしてうまく行かなくても親は責められませんよ。然るべき時期が来たら、さっさと就職を決める。これで決まりです。

トピ内ID：2689022779

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まずは意思表示から

常連さん

2014年03月20日 19:31

親の言う通りに生きていくことに疑問を感じるから、悩んだり考えたり、こうしてトピを立てているのでしょう？であるならば、まずは意思表示をしないことには何も始まりませんよ。院に進学する気はない、就職をするつもりなら、それを親に伝えましょう。それもただ伝えるのではなく、ただ行きたくないという理由でもなく、具体的に就きたい職業がある、その職業に就く意味などを伝えられないとダメです。また、メールの件は、正直な気持ちを話した方がいいと思います。心配を掛けるようなことはしていないし、もっと自分を信じて欲しいと言いましょう。もちろん、学費や生活費を負担してくれていること、親として子供の心配をしてくれていることへの感謝を伝えることも忘れずに。あなたが本当に自分で考え、自分の力で、自分の思う人生を歩んで行きたいと思うなら、その意思を伝えられなければ、伝える勇気を持たなければ何も変わりません。もしかしたら、親を泣かすようなことになるかも知れません。でも、あなたが自分で決めた人生を自分の力で歩いたのなら、親も喜んで来る日が来るはずです。今が踏ん張り時です、頑張って！

トピ内ID：9091247064

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女性の方ですね

ゆう

2014年03月20日 21:41

ここである程度回答がきたらご両親にここを見せて、あなたの気持を伝えては？

トピ内ID：1354053709

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勇気を出して相談して

老婆心

2014年03月20日 22:43

あなたが深刻に悩んでいらっしゃることはわかりました。でもね、ここでご相談なさるよりはもっと具体的、直接的に力になってくださる方が身近にいますよ。あなたの大学の組織をよく調べてごらんなさい。保健センターなり学生生活のカウンセリング窓口なりが必ずあるはずです。まず、そこを訪ねてみてください。そこでご相談なされば、しかるべき担当者が貴女のために力になってくださいますよ。ほんとうに困っていることを真剣に訴えてくださいね、応援しています。

トピ内ID：8277190083

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同じでした

匿名

2014年03月21日 13:00

是非、留学してください。そして卒業後、現地採用されて、親と縁を切ってしまうのです。私はこれで、絶縁しました。物凄い貧乏しましたが、何とか院を終えましたよ。校内で院生は働けます。

トピ内ID：6303674204

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ご参考までに

🐤

浮世

2014年03月21日 18:43

実家に住みながら、という点を除けば、私も同じでした。卒論を書きながら就職活動し、大学院も受けました。そして就職が決まった時点で指導教官に相談して、就職しました。

トピ内ID：7006928098

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教職課程は取っていますか？

🐤

みもざ

2014年03月21日 21:40

であるのならば、大学院に行った方がいいです。教師の場合、採用条件が大きく違います。同じ枠で誰か1人だけ採用する場合、大学院卒の方が優遇されます。公立私立ともこの傾向があります。公立学校の場合、今は都道府県によって大幅な退職者が出て、そこそこ採用枠がある自治体がありますので（これは、都道府県によって違います。地方はそろそろ大量退職者が出てくる時期です）、そこで就職を決める方法もあります。しかし、過干渉な父親ですね。そこまで思い入れるのなら、子どもでなく奥さんにそれだけの愛情を注げばいいのに。

トピ内ID：5126112008

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がんばれ

みっく

2014年03月21日 23:29

まじめに、ご両親の期待に添って良い子できたのなら、今はっきり伝えるチャンスかな、と思います。嫌なモノは嫌。自分はこうしたい。自分のことを考えて言ってくれるのはありがたいが、自分はこうしたい。自分の人生なんだから、これからは自分で考えて生きていく。はっきり伝えたことがないから、余計に心配しちゃうのかも。はっきり伝えたら、お父様は最初は気落ちするか、怒るかもしれないけれど、貴方が本気だとわかってもらうには、ぶつかるしかないです。でも、行き詰まった時は相談するから、って伝えておけば、安心するかもしれないですね

トピ内ID：9313431678

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どうせ院に行くのなら

❤

４０代母より

2014年03月21日 23:29

海外進学に一票です。主さんは文学部ということは国文学ですか。英語に興味はおありですか。少々勇気がいるかもしれませんがもしそうならぜひとも海外に留学なさってはいかが。親の管理下にある貴女が「旅立つ」第一歩になると思います。ご両親にとっても娘をいい意味で「手放す」機会になると思います。若い貴女が広ーい世界を一度体験すれば父親のメールに雁字搦めの日々が「ああ、なんてちっぽけなことで悩んでいたのかしら！」と思える日が必ず来るでしょう。親からの精神的自立、頑張ってください。たった一度の人生、まだまだ色々な可能性、そして人との出会いが貴女を待っていますよ。

トピ内ID：8290498540

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中学生の娘に長文メール？

桜草

2014年03月22日 10:29

8年前からって、まだ中学生ですよね？父親と別居だったのですか？一緒に暮らしてたのに長文メールが届くのですか？ちょっと異常でしょう。大学を卒業したら、就職して離れた方がいいと思います。朝昼晩の長文メールも異常ですが、それが8年も続くのは聞くだけでも怖いです。お母様も同じですか？もし違うなら、進学についてではなく、頻繁な長文メールについて相談されてはどうですか。

トピ内ID：0306658102

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それは重いね

ruri

2014年03月22日 10:29

息が詰まるのも無理ありません。現役国立大学生に「就職しなくていい」なんて言う親は異常です。たとえどんなに裕福な家庭だろうとありえません。主さんをいつまでも籠の鳥にして愛でていたいだけというエゴです。子供の幸せを考えていない身勝手な親です、それは愛ではありません。子供を一つの人格と認めず自分が作り出したペットかなにかと同様に思っているイビツでゆがんだ感情です。主さんが怖いと思うのは当然です。でも幸いなことに主さんは今一人暮らしが出来ている環境と現役で国立大学に合格し好成績を維持する頭脳があります。学歴と才能、これに勝る武器はありません。お父さんのメールは真面目に読まずに適当に流して簡単な返信を。そして就職活動頑張って下さい。正直言ってたとえ国立でも文系では大学院に行くメリットは一般企業への就職にはありません。学卒の方がむしろ有利です。良いところへ就職できたらお父さんも認めてくれるのでは？もしも認めてくれないような親ならその時はもう無視で。いつかわかりあえると思います。

トピ内ID：0540196285

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親離れするとき

結婚して親離れした私

2014年03月22日 10:29

就職しましょう、そして親からの庇護無しに生きていきましょう。それでどれだけ親が怒っても、それは親がおかしい。子供は巣立つものなのです。もしかしてあなたは反抗期なかったんじゃないですか？今が反抗期、と自分の人生を歩むこと。今のままでは確実に不幸になります。

トピ内ID：4116667059

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正直に

ミロン

2014年03月22日 10:29

ご両親にあなたの気持ちを伝えて下さい。このトピを読んでもらうのはどうでしょう。その後ご両親が激昂するか反省するかはわかりませんが、ご両親のあなたへの期待・依存はやはり間違っているので、ご自分の人生を歩むべくご両親と戦わなければなりませんね。

トピ内ID：7983623071

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国立大学3年生の親です

🎶

トトロママ

2014年03月22日 11:32

娘が就活しています。院へ行きたかったら行きなさいと言っているのですが、本人は就職したいので今活動しています。朝昼晩にメールなんて異常ですよ。母である私は週に1度くらいしか短いメールしかしませんでしたし、夫は全くメールなんてしませんよ。私が電話してもうっとうしがられてすぐ電話を切られてしまいます。私はいろいろと学校の様子を聞きたいのですが、娘はうっとうしいようです。自分の人生決めるのは自分です。もう20歳で成人したのですから、自分の権利と自分の人生の責任を主張しましょう。そんなに娘を束縛するなんて信じられないくらい強烈なお父様ですね。就職してお父様の束縛からお逃げなさい。

トピ内ID：8741966404

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一回切れてみるとか。

匿名

2014年03月22日 11:32

返信せず電話がかかってきたら、「うるせー！てめーらが長いメールしてくるせいでこっちゃストレスだ！！子供で暇つぶししてんじゃねーよ！！」って奇人のように叫んでみてばどうですか？逆らわずにハイハイって聞いてると、親もそれが正しいって思っちゃうんですよね。ならたまにはブチ切れて、「大学なんてやめてやるー！」って叫ぶのもありかと。

トピ内ID：6489660092

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お父様はご病気ですよ

50女

2014年03月22日 11:32

8年間お父様からメールがくると書かれていますが中学から寮生活なんですか？それにしても20才になった子供に、朝昼晩と毎日長文のメールを送り返信がないと電話してくるなんてもはやストーカーです。または心の病気です。そのくらい異常行動だと認識しなさい。これまで学費や生活費を出してくれたことに縛られる必要はありません。子供の扶養は親の義務。日本国憲法に書いてあります(たぶん）あなたは勉強も生活態度も立派だったのですね。だったらお父様に対しての恩返しは果たしています。今の大学に入ったことはお父様も了解しているのでしょうからあなたにできることは残る学生生活も勉強をする。今年は就活して内定を取る。の２点じゃないですか？就職したら独立すればいいんです。悩む理由がありません。親に院に行けと言われても「私は働きたい。自分の人生を自分で決めたい」と言えばいいんです。それができないのはあなたがマインドコントロールされてるからです。目覚めなさい。幸せは自分で築くもの。あなたは十分につくしました。自立しなさい。

トピ内ID：9789149920

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自分の人生を生きて。

sami

2014年03月22日 11:32

親御さん自身が何かコンプレックスを持っていてトピ主さんを「偉い学者」にすることでリベンジしようとしているのでしょうね。トピ主さん自身の事を心配しているのではありません。＞ずっと両親に頼って生きていけ多分、そうです。勿論、トピ主さん自身の将来を思っての事ではありません。文学部で院なんて、よほど優れた成果を残して大学に残る以外本当に就職先が無いですよね。哀しい事ですが子供を、自分の心の隙間を埋める道具にしか出来ない親っているんですよ。＞いつまで親の期待を背負って振り切らない限り、親が死ぬまで、です。そんなやり直しのきかない年齢になって初めて「自分の人生」「自分が欲しかったもの」は何一つ持っていない事に気が付いて呆然とするでしょう。私としては、浮世さんのやり方がベストだと思います。ただ自由には責任も伴います。仕送りを止められても卒業できるよう、今からバイトと貯金を。就職の保証人も探さないとね。そして、自分の意思で生きるなら、失敗しても誰のせいにも出来ません。依存している方が楽なこともあります。選ぶのは、トピ主さんです。

トピ内ID：2374720480

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親戚の女の子で

里

2014年03月22日 11:32

親の希望で大学から大学院へ行き、司法試験を受けてました。毎日父親からチェック電話があるので、サークルもバイトもせずにひたすら勉強。でも不合格で卒業後、30歳まで試験を受けてましたが、やっぱりダメでした。今は婚活してるみたいですが、高学歴無職のパラサイトなんでうまく行きません。哀れです。人生は自分のモノです。絶対自立して下さい。頑張って～

トピ内ID：2037428014

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いいお話です、もったいない

野乃花

2014年03月22日 12:14

院卒ですが、「研究」なんてたいそうな。これまでどおり真面目に勉強すればいいだけのこと。就職して働くよりずっとラクです。文系だったら。せっかくご両親が学費を出してくださるのですから進学したらいい。就職は教員か公務員を考えておかれたらいいと思います。学歴はつけられるときにつけておくのがいい。将来、差し押さえをくらうようなことがあっても、学歴までは剥ぎとられない。一生の財産です。あなたは親の過干渉から逃れたい一心で就職したいのではないですか。進学を決めたら、干渉はかなり少なくなるのでは。お母さまにお願いして、干渉はほどほどに、とお父さまに注意をしてもらえばいい。。メール攻勢電話攻勢は気にしないことです。ときどきご返事をなさって、あとは放置しておいたらいい。国立の研究科入試は厳しいです。卒業論文ははやめに手をつけて立派に仕上げてください。あなたは学ぶことはお好きではないですか。真面目な性格だから、いやいやでもやってきたのですか。大卒と院卒では、身につくものがかなり違いますよ。

トピ内ID：9386641770

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ふむ

♨

キュー

2014年03月22日 12:14

別に、大学院に進学すればいいんじゃないの？成績がいいなら、楽に大学院に入れるでしょ。なんで進学したくないの？大学院に行った方が、いい会社に就職出来ますよ。こんなこと、友人や先生に聞けばわかるでしょ。就職より大学院に行く方がいいんですよ。それとも、大学院に行ってまで勉強したくないの？それなら、就職しましょう。それでもいいですよ。というか。朝昼晩、長文のメールを毎日送ってくる父親って。おかしいですね。仕事もしてないのかな。可愛そうな父親ですね。それも、８年前と言うから中学１年の時からなんですね。これ、とってもおかしなことですよ。大学の基礎教養で心理学を勉強してますよね？じゃ、父親がどういう人間かわかりますよね。どう対処すればいいかわかりますよね？成績がいい人間は、わかってますよ。わからなければ。そうですね。大学の担当教授に相談しましょう。教務課に相談しましょう。今の大学ってさ、学生にも親にも至れり尽くせりなんですよね。とっても、きめこまやかに指導してくれますよ。相談にのってくれますよ。

トピ内ID：2518462397

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まずはよく調査して

うま

2014年03月22日 12:59

お父さんのしつこさはおかしいとして、薦めていることは、いい面もありますね。日本では就職難が続いて、院卒はさらに就職難な学部も多いでしょうが、先進国では、一人前になるには、修士取得は当たり前で、学部卒で働くと、主に補佐職になりますし、学費を貯める間だけって感じになりますね。理系はだいたいそうです。でもトピ主様は文系とのことなので、学部卒がいいか院卒がいいかは、学科によって激しく違うはずです。お父さんへの嫌気で、将来の可能性を狭めないよう、院卒にしたほうが仕事の可能性が広がり、収入も増えるのか、名目だけの修士で、役に立たないのか、調査したうえで、干渉は受け付けませんと言い渡しましょう。

トピ内ID：0794245651

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恩に着る必要なし。

ダビガトラン

2014年03月22日 14:28

>両親のお金で大学へ行けていけるのでそれはもちろん感謝していますが、これからも親の期待通りに生きていかなければならないのでしょうか。だいたいここが間違いです。親が子供に教育をうけさせるのは、義務であって当たり前です。感謝するのは結構ですが、学費を出してもらったことを恩に着て、親の言うことを聞かなければならない、ということにはなりません。あなた、奨学金制度の担当者が「金を出したんだから言うとおりにしろ」と言ったら、言うことを聞きますか？大学まで行かせてやったんだから言うとおりにしろ、ともし父親が言ったなら、貴方は父親を軽蔑して然るべきです。金を出すから言うとおりにしろ、なんてのは最低であることはお分かりですね。一体に、親から受けた恩は、親に返すのでなく、貴方のお子さん達に引き継ぐべきです。貴方は、貴方の考えで就職するなりなんなりして身を立て、次の世代を育んで下さい。親の意見はせいぜい、参考程度にしておくことです。

トピ内ID：0616866614

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