旦那と離婚したいです

年末ってコロナ前ですよね？ クビになった訳でもなさそうなのに、なんで専業になるのかな？ 以前から折り合いの悪い夫婦関係なのに、お金は頼りにして退職って意味が分からないです。 どういうことですか？ 離婚するなら収入の確保が絶対条件ですよ。 それとも単なる愚痴ですか？ 単なる愚痴ならタイトルにそう入れて下さいな。 愚痴じゃないなら直ちに仕事を探しない。 離婚を希望していいのは自立した人間だけです。 そうでなければ緊急避難が必要な場合だけです。 予断ですが、受験生がいたら下の子は常に我慢しなきゃいけませんか？ ５分や１０分、父親と戯れる分には受験生が我慢すべきだと思いますが。 １時間も２時間も騒いでるならともかくとして。

離婚するにしても、 自活できる方法がないとできないですよね。 求人は減っているとは思いますが、 まずはそこからではないでしょうか。 つてはいろいろと広げたほうがいいです。 情報をもつことだと思います。

辛口のご意見が多いので敢えて投稿します。 主さんのお気持ちはわかりますよ。 でも、ご主人の収入で生活させてもらっている立場なら今は我慢かなと思います。 離婚したい！と思いながら子供のために自分の生活のために我慢している主婦は本当に沢山いますよ。 ご主人に愛はなくとも生活をさせてもらっている感謝はして生活をすれば少しは見方が変わってくるかもしれません。 どうしても一緒にいることに耐えられなくなった時は自分が生活できるだけの収入を得ないといけません。 具体的に考えてどちらが良いか天秤にかけてみるのも冷静になれる方法かもしれません。

子供を離婚できない理由にするなんてずるいですね 子供は、母親と一緒にいなければならない というルールは存在しません 離婚したいのならお子さんを旦那さんに任せて 離婚すればいいだけのこと 経済力もなく、はっきりとした離婚理由もないのに 離婚したいのなら覚悟が必要ですよ 旦那さんのいう とぴ主が何に怒っているのかわからない これがすべてです 自分から旦那さんを拒否したのだから 家をでたらどうでしょうか？ そこまでしておいて 子供を言い訳につかい 旦那さんの収入をあてにして離婚しないなんて 旦那さんが気の毒です

辛い気持ちの時に辛口でごめんなさい。 何度も話し合いして、会話してとあるけど、これも円満解決してきたのでしょうか。 貴女の言い分だけを通したい為に一方的に喋りまくり、その結果夫は口では適わないから、暴言やけったりがあったのではと思えるんです。 双方の一致点は見いだせずに物別れだったのではないでしょうか。 もしそうでないとしても、夫を上手く操縦すればいいんです（言い方は悪いけど）夫のいう事に初めは全て肯定して「ハイ」なんです。夫は認めてもらえたと気分はいいから喧嘩にはならないです。 それが間違いだったとしたら後から夫の気分の良い時に、間違いを正せばいいんです。その時は貴女自身も頭に血が上っていなくて冷静だから、まず喧嘩にはならないでしょうね。 売り言葉に買い言葉だけは避けたいです。 １５年も一緒なら夫のツボは分かっているはずでしょうから、上手く立ち回りましょうよ。 貴女の言動や思いで家庭環境は作られて、それに反応するのも家族なんです。夫婦は合わせ鏡とも言えます。 自分の思い込みを時には見直すのも必要なこともあります。 「負けて勝つ」でいいんです。 夫に負けたくないでは喧嘩になるのは当然でしょうか。

仕事を辞めた理由は旦那の会社から私の会社に話が行き、居づらくなってしまいました。旦那の会社が親会社です。私の職場は残業も多いですが、それに給料が見合ってなかったため主人は不満で、その程度の稼ぎなら家事をもっとしっかりやれとも言われていました。 自粛の際も毎日下の子たちとずっと騒いでいました。リスニングの練習をしてるから、その時だけでも静かにしようと落ち着いていっても、余計にうるさくするだけでダメでした。受験生の子供も、もういいよ。と諦めています。 何かを言うと、俺じゃなくてお前がダメだの一点張りで話し合いができません。 義父母が子供の個人情報を私の知らない人にもばらまくので、それも止めてほしいと伝えたところ義父母＋主人3人に逆ギレされました。 下の子たちは旦那を慕ってます。 仕事をすればいいんですよね。。旦那は夜勤があるので昼に家にいる時間多く、私がいないと義母をすぐ呼んでいます。義母に勝手にキッチンや他のところを変えられるのも、もう嫌なんです。 夏休みが憂鬱です。

ちょっと退職された経緯のあたりがよく理解できず申し訳ありませんが、離婚してシングルマザーのもとで育った子供の立場からコメントさせていただきます。 シングルでも、ちゃんと生活が成り立っていて、親が子供に精神的に依存したり追い詰められてイライラしたりなどがなければ子供としては問題ありません。 （私の意見ですが） よく、子供のために離婚しないと言っている方がいらっしゃいますが、はっきり言って子供からしたらありがた迷惑です。子供のせいにしないでほしい。 仲の悪い両親や家族関係のもとで育つって相当なストレスですよ。 あと、旦那さんを気分良くさせてうまく操縦して・・という意見もありますが、子供の立場からするとそんな夫婦関係のもとで育ちたくはありません。 子供の立場からしたら、仲の良い・お互いに思いやりあっている夫婦関係の両親でなければ意味がないんです。 親には幸せに笑っていて欲しいんです。 なぜなら、そうやって我慢をしたり、思いやりがなかったり、へりくだりながら相手を馬鹿にしているような”操縦する”というような関係性の中では、必ず、無意識にでも子供にその歪みが向かうからです。 いくら形だけ家族が揃っていても、健やかな家庭でなければ意味がありません。 ＞性格の不一致 はまだしも ＞暴言と、蹴られたり これは健全な夫婦関係ではありませんよね。 ただ、最初にも書きましたが、離婚するなら ＞ちゃんと生活が成り立っていて、親が子供に精神的に依存したり追い詰められてイライラしたりなどがなければ というのは絶対条件かと思います。 私はシングル家庭で育ちましたが、母がそうしてくれていたので夫婦仲の悪い家庭で育つよりも健やかに育つことができたと感じています。 その覚悟は必要かと思いますが、主さんにとっても子供さんにとっても一度きりの人生ですので、後悔のない選択ができたらと願っています。

男の立場だけど。 気持ちをつなぎ止めようにも、 心がもたないんでしょ。 受験の子のため、 別居できればいいけどね。 前レスでも書いたように、 まず自立できないとね。 一時的にご両親から援助とかは？

自分で決めた結婚、望んだ出産だから、自己責任だとわかってはいても、自粛期間ずーっと一緒にいたら色んな事考えますよね。 うちは夫が単身赴任で帰宅できず、 こんなに会わなかったのは結婚以来 初めてでした。 私も結婚20年超、その半分以上は 専業主婦で夫の転勤に着いて行く 人生だったので、夫から一方的に 言われることが多かった。 この数年は夫の親を見送り、通夜、 葬儀、法事や遺品の整理など 夫の意向に沿って懸命に動いた つもりでしたが、感謝どころか 文句ばかりで…精神科を受診する くらいフラッシュバックに悩んでは 涙ぐんでました。 でもこの自粛期間になんだか急に 憑き物が落ちたように何であんな 嫌なことばっか言われたんだろう、 何で反論もせず泣いていたんだろう、 私、なんか悪いことした？って 思うようになりました。 まだ夫に面と向かっては言って いませんが、スッキリしました。 私はパート収入しかないから離婚は 考えないです。でも家事も子育ても 転勤転居に伴う雑事も、義両親との 関わりもキチンとしてきました。 自信があります。 だから堂々と生きていきます。 夫も経済力があり、頭も良く、良い お父さんです。子供たちも似て頭が 良いので感謝しています。 貴女もコロナが落ち着いたら、もう 少し冷静に割り切って考えてみたら どうですか？ 私もとても苦しい時期があったけど 少しずつ変われた気がします。 ちなみに精神科を受診した時は夫を 変えることは難しい、貴女が変わら ないと何も変わらないと言われて 一度しか受診していません。

喧嘩している夫婦は　まだやり直せますが　本当にダメになった夫婦は喧嘩できなくなります。 言葉をかける事さえできない　同じ場所に居られない。 トピ主さんたちは　もう別れた方が良いですね。 子供は愛情かけて育ててきたなら何とかなります。 ごまかさずに人間対人間としてきちんと話してください。 それからすぐに職探しです。 力になってくれる親御さんはいますか？ 私の場合は実家が裕福だったので乗り切れました。 生活はお金です。 目標（子供を引き取ってシンママとして頑張る）が出来たら頑張れます。 今はどうしたら良いのか分からないから不安なんですよ。 ただ私の場合は　絶対に子供たちが付いてきてくれると自信がありました。 子供に好かれてる父親なら　私の場合とは違って結構良い人なのかな　とも思いますが。

率直に、本気で離婚したいならすればいいだけの話。 決断できない理由は金、経済？ 話し合いはしたくない。決断できない。では先に進めません。単なるわがままにしか見えません。 離婚する、しないどちらにしても話し合いはすべき。最低限のことですよ。

トピ主さん、子供のためとか言い訳してますが、実際は全て自分の要求を通そうとしてウダウダしているだけですよね。 ・旦那とは別れたい ・でも、自分の稼ぎが無いので経済的には旦那に依存したい ・子供とは離れたくない 要は、旦那が居なくてATM扱いで、今のまま子供と暮らしたいと我が儘言っているだけですよね。 別れたいなら、自分の生活位自分で何とかしなよ！ 子供は、旦那を取ると言う事は子供にとってはそれがベストで、トピ主さんは必要とされていないのですよ。 旦那が、嫌ならグチグチ言っていないでスッパリ離婚したら？ 今の時代三組に一組は離婚しているらしいですから、特別な事ではありませんよ。

精神状態がこのままではもたないのではないですか？ 女性の相談を受け付けているところに相談してみてはどうですか？ どこの市町村にもあるのかはわからないですが， 一時的に住むところを提供してくれたり。 上のお子さんと話し合って， 受験が終わってからなのか，今なのかわかりませんが， けじめをつけたらいいと思います。 別居して，婚姻費用の請求をして，離婚調停で財産分与， 養育費を請求してください。 法テラスに電話すれば，相談は無料ですし。 子供は全員連れて行きたいかもしれませんが， お子さんを皆引き取るのは経済的にもどうかと思うし， 離婚もお子さんを巡って長引きそうです。 義母だって毎日の小さい子供の世話は大変です。 向こうから折れてくるかもしれません。

＞仕事を辞めた理由は旦那の会社から私の会社に話が行き、居づらくなってしまいました 何の話が行くと居づらくなるんですかね？

我慢の限界に達してしまったトピ主さんの今後を心配に感じています。 相談ではなくて誰かに聞いて欲しかったのですよね？ トピ主さんの最後通牒的な一言が今後、ご主人と、夫婦の関係にどの様な変化をもたらすのかが今後を決める鍵なのではと思います。 異論は勿論あるかとは思いますが、女性よりも男性が怒った時の方が事態は深刻な様な気がします。取り返しがつかないという意味で。 男性は一度嫌いになると、嫌いぬく強さが女性の比では無い様な… 男性は離婚による損失を出来るなら避けたいのが本当の所ではないのでしょうか。面倒な事はしたくないのだと思います。 トピ主さんも金銭面で別れたいのに別れられないなら、このまま続けていく他はありませんよね。 別れない限り、内心とは裏腹に何事も無い素振りの顔をして日常生活を送るのが母親としての責任だと思います。 それは家族の生活を平穏無事に送らせる事であると同時に、自分を守る事だとも思います。 何を怒っているのかと問われる程の空気を発散させて暮らしていれば、やがてご主人から何か冷徹な仕打ちをされるのではないでしょうか？ 何度もぶつかって来た原因は何だったのですか？ 何度も繰り返すのは、互いに自分は悪くないと思っているからなのでは？ 自分のやり方に相手を従わせる事は出来ないと思います。 男性は女性がわめくのが大嫌いです。 逆切れされるのは余程の事なのでは？ トピ主さんの性格に合う相手とはどういう性格ですか？ 何故、蹴られたのですか？何度も？暴言とは？ 掛け持ちしてでも働いて離婚の為に蓄えるのが一番の解決策だと思います。 養ってもらいながら感じの悪い態度を取り続け金の為に離婚出来ないじゃ、ご主人が気の毒です。 仕事を辞めた経緯の説明が理解できません。 個人情報をばらまくとは？ 夏休み、バイトで家にいなければ？