モラルハラスメントについて教えてください

モラハラにも程度があると思います。 ＭＡＸからＭＩＮＩまで。 ＭＡＸは誰が見てもモラハラでしょうし、ＭＩＮＩは受けた側の感受性で評価は変わる。 報道されるようなモラハラは恐らくＭＡＸ側と思われます。 そこまで行ってしまうと、「モラハラは治らない」「危険だから逃げろ」は概ね真実だと思う。 モラハラする側の人間が、それすらモラハラと思っていないのですから、改善したとしてもＭＡＸがせいぜいＭＥＤＩになるだけでモラハラはモラハラ。 振り返ってみれば我が夫はＭＩＮＩモラハラだった。 １の質問に答えるなら治りました。 出産前は好きな子をからかう少年思想でだと思っていましたから、モラハラとは思っていませんでした。 お腹がポヨって来たとつまんでみたり、笑いながらおマヌケな行動を指摘してきたり。 全部事実だからモラハラとは思っていませんでしたが、軽く爪を立てられたような痛みはありました。 子供が生まれると、その軽いからいかを子供が真似したりするので、マヌケだのと言われるのが軽く小突かれる程度の痛みになってきました。 決して立派な母親でないけれど、父親が一定の敬意をもって母親に接すれば、子供が母親を小ばかにして言いつけを守らないなんてことにはならないと思う！って夫に言いました。 「マヌケな君にしては正論で反論の余地がない」というのが最後のモラハラ発言（笑）で、以後、けんかでもしない限りモラハラ行為の一切がなくなりました。 （ケンカした時はお互い様な部分が多大にあるし、めったにケンカしないので） あくまで程度問題があるし、感受性の問題もある。 私自身が決められない性格で、なんでもかんでも夫に決めて欲しい。 他人が見ると、夫がなんでもかんでも命令しているみたいで、友人からよく耐えられるねって言われてしまう。 いやいや、なんでもかんでも夫に責任をなすりつけてる私が隠れモラハラなのかも（笑）

モラハラに耐えきれず逃げました（離婚しました）。私は、ストレスでどんどん痩せていき、このまま行くと病気になると思いました。 モラハラだと気が付き、カウンセリングに一緒に行こうと誘いましたが断られました。元夫の頭の中は、全て俺が正しい、お前（私）は人間として終わっているでしたから・・・。 結婚する前はモラハラの典型で元夫もご多分もれずに優しかったですが、それは全て演技だったことが分かりました。元夫は離婚を回避したく一時期（それでも1週間ほど）優しくなった時がありました。私は離婚したかったので元夫が半年離婚を待って欲しいと頼まれたのを断り（仮面夫婦も提案されました）、離婚が決まりました。 その途端から元のモラハラ夫に戻りました。 あの優しさは一体何だったのかが気になり、元夫になぜ優しくなったのかを聞くと、「演技していた」と言われたのをはっきりと覚えています。モラハラの人は、優しく接するのは全ては可愛い自分の為で、相手を懐柔しコントロールしようとしています。ですので、私は元夫との当時良い思い出と思っていたものは、嘘で塗り固められたものだったと思っています。 子供にはモラハラが無かったとしても、母親が父親に罵声を浴びせられ続けるのを見ることや人格否定発言を聞くことは、面前DVという「虐待」です。 ちなみに、元夫は、離婚後普通に暮らしているみたいです。ただ、子供との面会があるため離婚後も連絡を取る必要があり、その時も私に人格否定発言をしてきましたので、耐えきれず、面会は第三者機関を通して行うようにしました。そしたら、精神的にとても楽になりました！今も養育費のことで話し合いが必要な為、全て弁護士を通しています。関わらないことが精神衛生上、本当に良いです。

＞（たまの優しさなど） ただのハネムーン期やん。 ハネムーン期があるモラハラ野郎は「本格」ってことで、タチが悪い証拠にしかならん。 ＞昔の楽しかった思い出 モラハラ野郎は外面はいいんだよ。 だから周囲の人の理解が得られず孤立するんだよ被害者は。 昔「いい人」だったときは、トピ主がまだ「外部の人間」だっただけ。だから外面だけしか見せなかったのモラ君は。 モラハラってのはモラーが「ソト」に対して「完璧な外面」を維持するために、その矛盾や皺寄せやストレスを「ウチ」と認識している人間（恋人や妻や子辺り）にぶつけるって形が基本なんだから、そりゃあもう外面モードのモラーと一緒にいたら楽しく幸せですとも。

これはトピ主さんが妻の立場で書いていると想定して書きますが… 10年もその苦痛に耐えていると 逃げるという発想が消えてしまうので 地域にある女性の救済センターや慈善団体の女性をサポートしているグループに連絡して 逃げ方を教えてもらいましょう。 一時避難としてかくまってくれたり 引越しの準備の仕方など 逃げるために必要な事や気持ちなど 指南してもらえると思います。 逃げたあとのモラハラの本人の事など 受けた側は考える必要などないのに そこが気になるのは逃げても追いかけてきたら怖いからですよね。 そういうケアもしてくれると思います。 子供は受けてないと書いているけど 本当にそうなのかな、お母さんが怖い思いしていたら 子供は感じると思うけど。 ここでの相談も悪くないけど 実際に動いたり声で話せたりはしないから そういう現実的な相談場所を頼りましょう。 壊れる前に避難。 崩壊前にそこから離れるのは当たり前の事ですから 逃げ方を教えてくれるきちんとした団体を頼りましょう。 自分を守るのは子供を守る事でもありますよ。

HP様、こんにちは。 モラハラ被害についてどう捉えるべきか、とのこと。 モラハラ被害経験者の立場として申し上げますと。 治ることはありません。 これは加害者自身から聞いた、当時の心境なのですが 1について、 自分の価値観が「絶対正義」なので、 相手の主張がどんなに理にかなって正論であっても 自分が納得できなければ矯正しなければならない。 それを行う上で満足すれば褒め、 気に入らなければ精神的に追い詰めるという手段をとるしかない。 これは洗脳において使われる手段で 被害者は正常な判断ができなくなり、逃げるという選択肢すら失ってしまいます 2について、 モラハラ、もとい自分が支配できる相手を失った加害者は 掌を返した様に、生まれ変わる、心を入れ替える、チャンスが欲しいと 誠心誠意反省する態度を見せますが その実、自分が支配できる相手を失うリスクを考え 全力で取り戻そうとしているだけ、とのことです。 なので、それを信じて戻った場合 2度と同じ過ちを繰り返さない様徹底したモラハラにより制圧されます。 3について、 モラハラは加害者が意図的にそうしているわけではなく 心の底から相手を支配しようという思考で動いているので 説得などでは絶対に心を入れ替えられませんし 楽しかった思い出も、所詮は貴女様が加害者を満足させていたが故に トラブルが起こらず、結果的に楽しかったというだけで ことの次第は加害者の価値観一つでいとも簡単にひっくり返ります。 罪を犯したら罰を受け反省しますが モラハラはそもそも罪の意識ではなく、 加害者の常識に従って行動しただけなので治らないと言われています。 それを覚悟で関係を続けるのか それとも真っ当な人生を取り戻すのか。 選ぶのは貴女様です。 ご主人の歪んだ屁理屈になど惑わされない様 自分をしっかり守ってください。

皆様、ご回答いただき、ありがとうございます。 いろんな角度から、ご意見いただきました。 やはり我慢して自分がおかしくなっては、元も子もないですし、子供への悪影響も心配です。 感覚が麻痺してしまっていたので、 相談機関も利用しつつ モラハラから逃げることも考えていきたいと思います。 考えが固まってしまっていたので気づきを得られました。ありがとうございました。