相続放棄したら妻がキレました

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(トピ主4
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家族・友人・人間関係

次男

58歳会社員。妻56歳に対して愛情も信頼もなくなりそうです。

私には兄(61)がおりまして、兄は23年前に配偶者を病気で亡くし、
子供もなかったのでそれを機に田舎に戻り、父の仕事を継ぎました。
兄は田舎の面倒ごとも全て引き受け、両親の介護も一手に引き受けてくれました。
特に介護は壮絶で、私たち家族は年に一度帰るだけですが、地獄絵図でした。それでも兄は一人で
仕事と介護を両立し、両親が立て続けになくなりました。親とはいえ、親以上に老けるほど
ズタボロになった兄をみて、亡くなってホッとしました。私は当然、遺産は放棄するつもりでした。
私が都内で核家族としてノン気に幸せな人生を送れて来たのは兄のおかげともいえますし、今度は兄に、
介護でつぶれた自分の人生を取り戻して欲しいと思ったからです。再婚もいいと思います。

妻が「家や土地はお義兄さんが継げば良いけど、現金(9000万ほど)はせめて半分にできないか。
それでも家や土地を売ったことを思えば、4分の1程度くらいだし。ダメでもあんまり贅沢しないで欲しいわね。
お義兄さんもなくなれば遺産は息子と娘のものになるわけだし。再婚なんてやめてよね。」と。

私は妻が何を言っているのか理解できませんでした。本当に自分の妻なのか、人間の心を持っているのかと。
息子と娘は揃って「ありえない!嫁らしいことなんか何ひとつしなかったお母さんが口出しするなんてオカシイ!!」
と私の味方になってくれました。

しかし妻は「伯父さんは長男なんだから介護は当然!遺産は子供の権利でしょ?!」と。
「扶養義務を全て押し付けたんだから、遺産放棄が筋」といくら言っても聞きません。

兄は「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」と言いますが、そんなことをしたらあの世で
両親に合わせる顔がありません。どう妻を説得したら良いでしょうか。

ユーザーID:5590620099

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  • 奥様に言ってください

    万が一、義理のお兄様が先に病気になったら
    面倒を見るのは弟さんであるご主人であること
    ご主人が仕事で忙しいときは奥様がやるしかないこと
    それができないなら、放棄だと。
    独身でいる以上はそうなるんです
    病院に放り込んでおしまいにはしないぞ!自分もやるができないときはおまえがやるんだぞ!とハッキリいいましょう
    その覚悟はあるのか!?と

    ユーザーID:5027306708

  • 奥さんはがめついですが…

    奥さんはがめついですが、お兄さんが3000万円くれるとおっしゃっているならそれを貰って丸く収めてはいかがでしょう。
    お兄さんとしても今後ずっと遺産のことでぐちぐち言われるのはかなわないでしょう(3000万円でも言われそうですが…)

    ユーザーID:8486191887

  • 説得は無理

     権利意識ばかり肥大している人の説得は無理でしょう。まあ、奥さんには何の権利も無いですが。

     遺産放棄するのも権利であると言って、泰然としているくらいですか。

     

    ユーザーID:5686918250

  • 説得する必要ないでしょ

    奥様酷すぎます、まあそう言う欲の皮がつっぱった配偶者はそれなりにいるので

    奥様もその部類の人だったのでしょうね

    奥様には相続に関与出来ないのですから説得する必要は無いと思います

    五月蝿いとは思いますが、お子さんはトピ主の味方のようですし

    「お前には法的にも一切関係ない事だ」の一言で後は無視で良いと思いますよ

    それでも五月蝿かったら、そんなに嫌なら離婚しても良いが、奥様からの勝手な我儘な理由だから、慰謝料は無いぞ

    それくらい言っても良いのではないでしょうか

    または奥様にお前のその卑しい態度にホトホト愛想が尽きるわってポツンと一言言ってみては

    不味いと思ってくれるならまだ良いと思いますが、逆ギレするようならその程度の人間って事ですね

    ユーザーID:9441577850

  • 説得する必要はないですよ

    そもそも、その遺産はあくまでもトピ主さんとお兄様のものです。

    奥様が相続するわけではありません。

    試しに言ってみればいいですよ

    「わかった。遺産の半分は貰う事にする。でも、それらはすべて兄のため以外には使わないし、余ったらすべて○○に寄付する」

    って。

    子供の権利を行使するが、使い道も自分の権利だからと言えば良いんですよ。
    ちなみに現金をお兄様にあげてしまうと税金がかかりますので、旅行や物をプレゼントすればいいと思います。
    なんだったら、お兄様の伴侶探しのための資金にしても良いのでは?

    近頃は男性でもエステに行く時代ですからね。お兄様のためにそれで全額使ったってトピ主さんのお金ですから良いんですよ。

    それと、慰謝料払って奥様と離婚されても良いかもしれませんね。
    今のお子さんの年齢なら親権をどちらにするかって選択もできるでしょうし。
    それなら養育費を奥様に払ってもらえますよ。

    ユーザーID:3820700688

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  • 介護してた嫁です

    相続は主さんの権利であって奥さんには何の権利もありません。
    財産放棄の手続きをしてきてから事後報告したらいかがでしょうか。
    お兄さんの亡くなるのを待ってるなんて、すでに家族じゃありませんよね。
    離婚になっても子供達も納得してくれるし、付いてきてくれますよ。

    ユーザーID:8564507805

  • 説得の必要なし

    妻には何の権利もありませんから。トピ主さんが、お兄さんが全てを相続するという遺産分割協議書に署名し、実印を押印すれば、それでOKです。

    ユーザーID:9777059728

  • 説得なんかする必要はありません。

    子の配偶者には、元々なんの権利も無いんです。
    説得しようとしたって、絶対説得されませんから。
    怒ろうか拗ねようが関係ありません。
    「説得してから」とか思ってると、永遠に終わりませんよ。

    ユーザーID:2278602806

  • 一喝

    一喝でいいんじゃありませんか?

    信じられない、だいたい嫁には相続の権利もありません。

    お兄様全部使っちゃってください。

    ユーザーID:5394744357

  • 妻に相続の権利なんて無いのだから、説得する必要無し

    お子さん達も味方についてますし、放置でいいんじゃないですか?

    ユーザーID:9316587861

  • 説得する必要なし!

    >どう妻を説得したら良いでしょうか。
    お子さん達が仰っているように、そもそもトピ主妻には何の権利もないのですから、説得する必要はありません。
    勝手に喚かせておけばいい。
    世間から非難されるのはトピ主妻です。

    >遺産は子供の権利でしょ?!
    今現在、お子さん達には何の権利もありません。
    お子さん達に権利があるのは、トピ主さんの財産だけ。
    トピ主さんのご両親の遺産に権利があるのは、トピ主さんとお兄様です。

    それにしても…他人事ながら腹が立ちます。
    本当に、最低の妻。
    お子さん達がまともなのがせめてもの救いですね。

    ユーザーID:8280891161

  • 相続する権利があるのは、だれ?

    自分の近くに大金があることを知ると、人格が変わる人は居るでしょうね。
    残念ながら、奥様はお金に目が眩んでいる(失礼な言い方で申し訳ありません)と思うので、
    説得するのは難しいでしょう。

    しかし…
    奥様が激怒されようと、何を仰ろうと、相続権があるのはトピ主さん(とお兄様)ですよね。
    であるならば、ご自分の意思を貫けば良いと思います。

    私の母方の実家は、地主兼農家の資産家ですが、子供は二人姉妹。
    伯母には子供がおらず、結婚当初から年に半分は実家で過ごし(伯父はその期間一人暮らし)、
    農業の手伝いから祖父の面倒まで、嫌な顔一つせず全て引き受けてくれています。
    私の母は、唯一『孫の顔を見せる』ことには貢献しましたが、実家の手伝いも介護もなく、
    家族で自由に暮らしてきました。

    当然ながら、全ての遺産は、伯母が受け取るべきだと思っています。
    土地・不動産・現金…母が受け取れる要素が思い当たりません。
    伯母は『子供が居ないし持っていても意味が無いから』と私たちに継ぐように言いますが、
    せめて現金こそ、自由に好きなことに使ってほしいと思っています。

    ユーザーID:0243118839

  • なぜ説得する必要が?

    手続きに妻の印はいらないわけですから
    そもそも説得する必要がありません。

    もともとの希望通り遺産を放棄されては?
    (トピ主さんの放棄行為に対してどんな行動を起こすかは妻が決めることです)

    そしてこれから息子さんと娘さんの教育に力を注がれることです。
    奥様の言うとおり、お兄さんが亡くなったあとは
    財産はトピ主さんか、その後は息子さん娘さんのものになるわけでしょうし、
    お兄さんがい中でお体が不自由になった時には
    それこそトピ主さんや息子さん娘さんが手伝わないといけないことも出てくるでしょう。
    (勝手ながら再婚はご本人が望んでも可能性として高くはないのでは?)

    いまは息子さん、娘さんは社会人でしょうか?
    息子さん娘さんがそれぞれ結婚してお子さんが出来て家族を支える立場になった時
    お兄さんのこと、遺産のことについて同じように筋を通せるかどうか
    トピ主さんの教育にかかっている気がします。

    大事なのは妻どうこうより将来の息子さんと娘さんとお兄さんのあり方かと。

    ユーザーID:9915030285

  • そこまで言うなら兄貴の老後は面倒みるつもりなんだろうな

    奥様以外の皆さまが100%正しいですよね

    正直900万ならどうとも思いませんが、
    9000万となると私も色めき立つかもしれません

    ご両親が亡くなる今迄、そんな話は夫婦でしてこなかったんですか?
    だとしたら色々と皮算用していた奥様が大騒ぎするのも
    人としてはどうかと思いますが、まぁ想像はできます
    嫁姑舅確執があれば、遺産の一つも貰わないとやってられない!と
    思うかもしれないし
    それにしてもすごい言い分ですが・・・

    でもトピ主さん宅の騒ぎをお兄様がご存じなのは
    もしかして奥様がお兄様に電話したり催促してるから・・・?
    そんなまさかですよね(汗

    この際だからトピ主様への遺産分けではなく
    トピ主様のお子様(孫)への遺産として(1000万とか)幾らかでもくれないかと
    頭を下げるとか
    俺や女房に分けるのは腹立たしいと思うが
    孫への形見分けだと思って堪えてくれないか、とか

    残った分は地域へ寄付するなどの遺言状を書いてもらうとか

    それでも奥様は諦めないと思います
    目の前に手を伸ばせば届く大金がありますからねぇ・・

    ユーザーID:1826329046

  • 奥さんには口出す権利はないんだから

    あなたか決めるべき事です。
    ギャーギャー喚かれようが放っておいたらいいんです。

    一人で全てを背負っていらしたお兄様は大変なご苦労だったでしょう。
    本当に立派な素晴らしいお兄様ですね。

    それを心から感謝し、
    迷いもなく相続放棄できるトピ主さんも、
    それを支持するお子さん方も立派です。

    これはトピ主さんの実家の問題です。
    トピ主さんの思うようにされたらいいと思います。

    ユーザーID:4763838114

  • そんな人・・・

    そんな人本当にいるんですね〜この世に。私38才で二人の子持ち 専業主婦です。金持ちではないし、特別貧乏でもないですが、やりもしない仕事の報酬をせがむような事しませんよ。はずかしい! それより その奥さまと一緒に歳をとって安心して死ねますか?悪いことは言わないから、別れた方がいいですよ。あり得ないです、そんな女。

    ユーザーID:0478790217

  • 長男が

    介護するのが当然という考えがおかしいです。
    介護は兄弟平等です。遺産と同じです。
    なお、介護の義務は実子にあるので、奥さんにはありません。奥さんは奥さんの親の介護が義務なのです。
    そして、もちろん奥さんは自分の親の遺産を継ぐので、あなたの親の遺産に口を出す立場ではありません。

    介護をしなかったからといって遺産をもらえないわけではありませんが、あなたが放棄するのは自由です。奥さんに阻止する力はありません。
    要するに、あなたの親の遺産の問題に子でもない奥さんが口を出す権利は無いのです。
    そこをわきまえてもらいましょう。

    ユーザーID:8311126863

  • 夫婦の喧嘩をナゼ兄が知っているの?

    そりゃ奥さんの欲張り発言は恥ずかしいけど

    しかも、お子さんも妻も居ないお兄さんなのに。

    なんでお兄さんが知っているの?
    もし兄の面前で妻が言ったなら、激怒モンです。

    ユーザーID:7286756358

  • 黙殺することです

    今後一切奥様のその手の話は聞かない。
    話したがったらその場を離れる。
    しつこければ「うるさい黙れ」と叱責する。
    それでも騒ぎつづけるなら、安い皿の一枚も
    壁に投げつけて割ってやりましょう。
    あなたの奥さまには、言い訳も説得も無用です。

    遺産の行方は、あなたが決めればいいのです。
    もとより奥さまには何の権限もないのですから。

    ユーザーID:8525425759

  • 何故お兄さんが知っているの?

    >兄は「夫婦喧嘩するくらいなら3000万くらいやる」と言いますが・・・

    何故お兄さんがご存知なのですか?
    誰が話したのですか?
    兄弟関係がグチャグチャになりましたね。

    ユーザーID:9994969985

  • 説得しなくてもいいのでは

    何もしなかった上に、相続権の無い奥さんが口出しする事ではないでしょう。

    次男さんの好きなようにすれば良いと思います。
    金の亡者に説得は無理です。

    ユーザーID:7359448168

  • 説得も何も

    妻には関係のない話なので、貴方とお兄様だけで決めちゃってください。
    今後は妻に口を挟ませるような隙を作らぬようにお気をつけください。

    ユーザーID:4875861399

  • いや…

    遺産に関して、別に奥さんの意見なんて聞く必要はありませんよね。
    相続人は義兄とあなたであって、奥さんには一切関係ありません。
    奥さんがどう思おうが、どう言おうが「お前には関係ないだろう。遺産は兄と俺のもの。それを放棄しようが俺の勝手だ。ごちゃごちゃ口出しするな」と言えばいいじゃないですか。

    奥さんを説得する必要もなければ、奥さんの意見を聞く必要もありませんよ。

    あなたの考えは間違ってはいません。

    お兄さんにはこれから幸せになってほしいですね。

    ユーザーID:3428798856

  • 奥方に相続権なし

    自分に相続権がないのに取る気満々。 しかも長男だから介護当たり前って…トピ主様も介護当たり前の実子なのに何もしなかったのなら放棄当然ですね。奥方は勉強不足ですね。お子さん大きいなら、お兄さまに三千万頂いて、そこから幾らか慰謝料出して、お一人様になって頂くか、あなたがガツンと言い聞かせられないなんて情けないですね。 奥方のような女性は、この先も遺産の事だけでなくあなたを苦しめるでしょう。
    お一人様にして差し上げては如何でしょう。

    ユーザーID:1042147716

  • 説得不要

    トピ主さんもご存じのように、奥様には
    今回の遺産に関して何の権利もありません。

    ですから、トピ主さんは早々に遺産放棄して、
    知らん顔で普通にお暮らしになれば良いです。

    幸い、お子さんたちは理解してくれているようですから、
    もし奥様が騒いでも、お子さんたちと一緒に
    「もう終わった話なのに」という顔をしていれば良いです。

    「説得しよう」と思うと、無理が生じます。
    トピ主さんは正しい。説得は必要ありません。
    どうぞご自分の初心を貫いてください。

    ユーザーID:4435514415

  • 説得する必要なんてありません

    もし私がトピ主様と同じ立場だったら、全く同じ対処をすると思います。

    奥様の言っていることは、あまりにも醜い。お子様たちが人間らしい心をお持ちのようで安心しました。

    「遺産をもらうために親がいるのではない。自分たちには現金をもらう理由がない。兄の人生に口出しするのは言語道断。遺産をうけとらないオレに不満があるのなら、どうぞ出て行って自分の人生を切り開いてくれ。」

    これで本当に出てゆくのなら、そんながめつい女だったってことです。

    60歳にもなろうというところで、見たくなかった奥様の醜さを見ることになるとは、どうにもご無念でしょうね。円く解決することを祈ります。

    ユーザーID:1045893654

  • 下手に首を突っ込ませるから・・・

    なぜ奥様は、とぴ主さんのご両親の遺産の内容を知っているのですか?

    誰かが話さなければ判らないことでしょ

    話すとすればトピ主さんがいったとしか思えないのですが
    どうしてそんなことを話したのでしょう?

    そういうことを話せば相談と思われるのが当たり前、奥様が首を突っ込む口実を与えたのはとぴ主さんですよ。
    遺産相続放棄をした太っ腹の夫として奥様に見てもらいたくて見栄を張った?
    でも藪蛇だったようですね。
    遺産放棄するなら、たいした額じゃなかったから放棄したで済む話なのに、余分なことを話したトピ主さんが悪かったと思います。

    家や土地は、売ればお金になるけど管理するためにはお金がかかります、だからそれをお金に換算するのは愚かな事。

    もともと奥様には関係ないお金の事に口を突っ込むという物の通りがわからない人に、理屈で説得しようとしても無駄でしょ。

    この話はこれ以上しないとはっきり宣言するしか無いですよ。

    ユーザーID:3136862498

  • 貰うものではなく預かり引き継ぐもの

    遺産は介護の報酬ではありません。

    もちろん相続協議の際に介護の中心になった人、

    お墓を守る人に相応の厚みを持たせることは

    大切です。

    でも、ご両親が一生懸命築き上げた資産を適切に管理し

    次世代に引き継ぐのが相続だと私は思います。

    遺産は貰うものではなく預かり引き継ぐものです。

    主さんのお気持ちとして相続放棄をされるならそれもいいでしょう。

    ただ、お兄様お一人で相続されるとその分相続税の控除額が減ります。

    また、お兄様がお一人ですべてを相続して再婚した場合、

    お兄様が新しい奥様より先に亡くなられたらその方が

    お兄様の遺産を相続することになります。

    二次的にご両親の遺産がご両親の子孫ではない方に

    相続されてしまうことになるのです。

    お兄様が再婚される時には、ご両親の子孫に確実に

    資産が受け継がれるような

    遺言書を書いてもらう位の心構えでいないと

    ご両親の努力が水の泡になります。

    私があなた方の親だったら「孫や子供に渡らないなら好きに使えば

    よかった」と思ってしまいそうです。

    ユーザーID:7704215250

  • 説得する必要なし

    相続放棄に配偶者の理解は必要ないですよ。

    貴方が破棄したいなら、破棄すればいいです。
    それで、妻に責められようと妻には口を出す権利は一切ないんです。
    妻としては子供にお金がかかるから、棚ぼたの遺産が欲しいんでしょうね。気持ちはわからなくはないですが、露骨過ぎますね。
    お子さんが味方なら、何を言われようが相続放棄の手続きをしたらいいと思います。

    妻がしつこく言うなら、相続に関してこれ以上、何か言うなら「離婚」すると言ってはどうですか?
    離婚を口にする前に、やってほしいことがあります。
    妻が家計管理をしているなら、その権限を取り上げてください。
    でないと、貴方が兵糧攻めな合いますからね。
    しばらく、生活費しか渡さない生活を奥様にはさせたほうがいいかもしれません。
    案外、貯金が貯まっていないのかもしれませんよ?
    自分の家庭を振り返るいい機会です。

    ユーザーID:4803751084

  • 説得の必要すらない


    貴方の奥様には相続権はありませんし、口を出す権利もありません。
    説得の必要はないので、思うままに事を進めてください。

    ユーザーID:4547079158

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