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かわいそう、と言われた

レス38
（トピ主 1 ）
😮
なおみ
ひと
我が家は死別ひとり親、幼稚園です。 年中から同じクラスのお友達から、パパいないの？病気なの？死んじゃったの？など聞かれるようになりました。 1度、離婚ママさんから聞かれることがあり、そこから漏れたんだと思います。 私も子も送迎や預かり中によく聞かれ、正直うんざりしています。 年長になり、卒園式茶話会の話し合い都合上どうしても言わざるを得なく、複数人には自分から言いました。 その中のひとりの子が、なんで？どうして？攻撃をしてくるようになり。そもそもその子の母親に話した内容を、なぜ子供が知っているのか？まあお察しですね。 昨秋その子が急に、二人暮らしなの？と聞いてきたので、そうだよ、と応えたら、かわいそう！！！と言われてしまいました。 は？？と思い、向こうのママさんからは、ごめんね！正直に言っちゃって！！とめちゃくちゃ焦って謝られましたが。 ２ヶ月くらいたった今、段々ムカついてきてしまって。 6歳児が、パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、の思考回路の心理的発達までしないと思っているので。 純粋に子供の考えだな、と思えば、私は笑って済ますんです。でもどうしても、かわいそう、の言葉の後ろに親の影がちらつくんですよね。 大人気ないけれど、最近は向こうを無視してしまっています。 多分向こうも分かっていると思います。 ただもうすぐ卒園で、このままで良くないのも分かっていて、良い人なのも分かっていて、たぶんあまり深く考えずに全ての気持ちをひっくるめて＝かわいそう、に凝縮されたんだろうな、と思って、こちらもそれを理解しなきゃいけない、と。 でもどうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて。 私の言葉の辞書には人に対して、かわいそう、という言葉がないから尚更だと思うんです。言葉の魔力は絶大だから。 どうしたら相手を許せるのか？こちらから歩み寄るのか？悩んでいます。

トピ内ID：52238d3c72a283fd

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え、そう？

🙂
ひとりでカリカリ
＞6歳児が、パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、の思考回路の心理的発達までしない そうですか？ すると思うけどな。 私なんて６歳児に、「ハズバンドいる？」（外国人）って聞かれて、 いないよ、と答えたら、へえ、なんで？どうして？ って聞かれまくって子供が親に止められてました（笑 「自分ちにはいるのにお友達の家にはいないんだ」と思ったら なんでだろう、不思議、かわいそう、と思っても不思議はないのでは？ ＞かわいそう、の言葉の後ろに親の影がちらつくんですよね。 自分のいないところで自分の家の話を親がしているだろう、それがムカつく ってことですか？ ちょっと突っ張り過ぎでは。自分が辛くないですか？ ＞でもどうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて。 ＞私の言葉の辞書には人に対して、かわいそう、という言葉がないか かわいそう、という言葉＝下に見られてる　 というおかしな方程式がトピ主の中にあるからです。それは誰の中にも あるものではありません。 許すも何も相手は悪くありません。 トピ主が、自分は下に見られる、同情される人間なんだ、という土台が あるからムカつくんです。「かわいそう」は単に日本語のひとつです。 変な意味づけをしてる人は、他人が使うと必死に防御します。 そんな必要ないのに。 トピ主の中に、バカにするな、同情するな、という気持ちがあるから だと思います。 でもトピ主以外、誰もトピ主をバカにしてないし下にも見てません。

トピ内ID：e521742d1b0193f7

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お互いさま

🙂
はな
＞でもどうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて。 というけど、自分だって「離婚ママさん」とか書いてるじゃん。 この内容に相手が離婚してるかどうか関係ないけど書かずにいられないなら死別より離婚の方が下とか思ってるのでは？ ＞私の言葉の辞書には人に対して、かわいそう、という言葉がないから尚更だと思うんです。言葉の魔力は絶大だから。 相手も余計なこと言うなとは思いますが、トピ主もポエムみたいな真似はやめた方がいいですよ。 魔力？ここは人間世界ですよ。 いやいや、魔力は絶大というなら離婚ママさん呼ばわりはないでしょ〜、

トピ内ID：a8024b04ba786917

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自分のことを棚に上げて

🙂
らら
〉離婚ママ このトピに相手が離婚してるかは関係ないのに、この呼び方するトピ主さんもいじわるだと思いますよ。

トピ内ID：25796d4a1c063550

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え？

🙂
とくめい
死別ママと離婚ママは同じひとり親でも全く違います と言いたいためにわざわざ｢離婚ママ｣と書いたのかな？ 下にみているのはどちらでしょうか。 パパがいない=かわいそう 4歳の娘でもそう言うと思います。

トピ内ID：e74724c675ec6fc3

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人の死軽視しない

🙂
あられ
気持ちお察しします。 一応は 四十九日後なるまでは園長さんにそっとして欲しいと依頼してはどうかと。しなかったかな？ 理由は主さんが喪主され、その後の書類整理などある(あった)でしょ。私も親亡くし、役所や銀行など書類に疲労しぶっ倒れた。 たぶんです。 葬儀あとのフォロー仕方知らないんだよ。普通会社なら｢ご愁傷様でした｣と一言かたづけます。 人の死というのにあまり軽視してはいけないね。 周りのママさんら幼い頃葬儀出席経験しても、成人してからあまり経験ないからかと。 デリカシーないと恥かくのは彼女達だから、いうべきことは言わないとではないでしょうか。 心配過剰・あれこれ聞き出し土足で入るような方は、ナンセンスね。

トピ内ID：678efb1fdf4d88eb

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意味を深く考え過ぎないで。

🐱
遠い昔のこと
私は5歳で父が他界し、母子家庭でした。 幼少期に「かわいそう」と言われて育ったかもしれませんが、はっきりと覚えがありません。 小学生の頃は、父がいない自分を気にしていたという事はなく、父に可愛いがってもらった記憶がある事の思いの方が大きかったです。 ＞パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、の思考回路 「かわいそう」の意味も人それぞれに持っているのでトピ主さんがそういう意味で言われたと思い込むと、お子さんもパパがいないのはかわいそうな事なんだと思うようになりませんか？ 「かわいそう」→「さみしいね」くらいの気持ちで言ったのかもしれません。 今は母親が働いている割合が多いですが、昔は母親が働いていて家にいなくて「かわいそう」というのもありました。 子どもの言う「かわいそう」は絵本を読んで物語の流れで出てくるような言葉の使い方だと思います。 歳を取って口癖のように相槌のように何かと「かわいそうに」と言う人もいます。 上手い言葉が言えないのです、残念な言葉しか使えないと思えばいいです。

トピ内ID：d8bfa7faf04ad62b

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許さないといけない理由あります？

🙂
とくめい
許せないと何か不都合ありますか？ 特に不都合がないなら、そのままで別にいいと思います。 誰かを嫌いになる切っ掛けなんて人それぞれだし。 私も嫌いなママさん（子供同士が同級生）いますよ。 こちらは互いに無視してますが。 子供だからOKとかも思わない。 年長さんにもなって何回もしつこく質問って？ そんな子、避けて当たり前です。 自分の子供の特性が分かってたら、黙ってるべきことは分かるはず。 もしかしてその母親も特性があるのかもしれないけど、 そうじゃないならただただデリカシーがなさ過ぎな親子です。 どこがいい人？ 全くそうは思わないな・・・

トピ内ID：2532c45c738ffc1c

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う〜ん

🙂
匿名
住んでいる地域の人たちの質が低いのかなと感じました。 正直に言っちゃってごめんね！って謝罪になってないし、そこは「ママと２人で幸せなら良いんだよ」と我が子を窘めるところですが、そもそもそのママさんが「可哀想な子」とあなたの子に対しての感想を家で言ってるから「正直に〜」になっちゃってるんですよね。 下に見られたと言うより、何も考えてないんだと思いますよ。 なので一見良い人に見えるだけだでは。 もう卒園ならこのままで逆に良い気がしますけど。

トピ内ID：b2eeb2c34abe89ce

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別に自然な発想だと思うよ。

🙂
ミントソーダ
幼稚園児なら、「（自分にはいる）パパがいない＝かわいそう」は自然な発想だと思いますよ。むしろ子どもなら当然かもしれません。 だって、（離婚したとはいえ）自分にはパパがいるのに、トピ主様のお子さんには実際にいないのですから。 トピ主様が死別＞＞＞生別と思っているから、引っかかるのですよ。シングルはシングルです。死別も離婚もありません。トピ主様の方に偏見があると思います。そうでなければわざわざ「離婚ママさん」なんて書きませんよね。 それから「幼稚園」という表現にも違和感があります。今は就学前の機関も、幼稚園、子ども園、保育園と様々ですから、通常は年長さんとか年中さんとかって言います。わざわざ「幼稚園」と書く所をみると、無意識のうちに幼稚園＞＞＞保育園と見下していませんか？ トピ主様がこの後、ワーニングママとして生きて行くのなら、変なプライドは捨てるべきです。学童に預けるのなら尚更です。 小学校に入学したらシングルの家庭なんて珍しくありません。「家は死別なのよ。」なんて言っても何の説得力もありません。 「二人暮らし＝かわいそう」と思っているのは、実はトピ主様自身ではありませんか？

トピ内ID：34e1f22009a9d88f

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子供は優しいごっこしたい

🙂
まゆ
かわいそうを使いたいんですよ。子供は。単に自分が優しいっていいたいんですよね。大人からしたら大きなお世話です。でもね、お子さんは次第にわかります。自分は何ら違わない。あなたもお力落としと思います。でも、自分勝手な別離と違うから、今を生きて下さい。偉そうにごめんなさい

トピ内ID：502ce40864294bc9

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＞ごめんね！正直に言っちゃって

🙂
既婚
かあ。 まあ確かに、かわいそう呼ばわりされるって嫌だよね。 正直に言っちゃって、なんて思慮深いママなら付け加えないでしょうね。 ＞そもそもその子の母親に話した内容を、なぜ子供が知っているのか？まあお察しですね。 まあ世間話としてご主人に話していたとか、子供に聞かれたとか、家庭でその話が出たのかもしれないけど、それは仕方ないと思う。 そんな事まで家庭で話すな！とは言えないからね。 そのママを無視するのは絶対やめたほうが良いと思うけど、別に嫌いなら嫌いで良いと思う。 もうすぐ卒業だし、そのママの事を理解しようと歩み寄って更に話をしたならば、多分また余計な事言うと思うよ。 何にも考えてないのか、主が言うようにそのママは、主の事を心の中で下に見ていてついそういう事言っちゃうのかもしれないし。 それとも本当に悪気なくその時だけそんな言葉が出てしまっただけかもしれない。 もしかしたらそのママは、家で猛省してるかもしれない。 当たり障りなくしておくのが良いと思う。

トピ内ID：9f19927079c2b792

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あなたもね

🙂
60代女
許すことも近づく必要もないです。 嫌いな人とは付き合わないでいいのよ。 私も８歳から母子家庭で育ちで大人からも同級生からも不愉快な思いをすることもあったけど当たり前のことですよ。 周りの人がすべて自分の意図をくんで発言する人間関係なんて世の中にありません。 常識が人の数だけ存在するようにあなたの辞書にない言葉を使う人がいて当然です。 それを許せないと思うのもスルーするのも自由です。 なんでどうして攻撃をしてくる６歳児は人の心に土足で踏み込む子供だからそのうち痛い目に会います。 小学校になるとわかるから。

トピ内ID：18c15df494b9606c

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下に見られた…？

🙂
ライムカレー
＞でもどうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて。 その子の親が、家庭の中で「○○さんのお宅は、気の毒ねえ」と言った…それを聞いていた子供が「かわいそう！」と言った…そういう流れですよね。 それの「どこ」が問題なのか…？ 「下に見られた」と思い込むトピ主さんご自身の「気持ちの持ちよう」が問題なのでは、という気がしますが。 一人親世帯ということで、非常に気が張ってしまっている、バカにされまいという気持ちばかりが、空回りしてしまう、そんなことはないでしょうか？ そのママさんも子供も、何も「悪いこと」はしていない、と思いますよ、普通に「でもね、2人でも楽しいこともあるんだよ」と返せば、それでよくはないでしょうか…？

トピ内ID：650719f5e7c59d77

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だって、可哀想と思うのは自由ですから

😢
お可哀想に
> 私の言葉の辞書には人に対して、かわいそう、という言葉がないから尚更だと思うんです 本当にそう言いきれます？ 離婚ママは可哀想って思ってるんじゃありません？ 戦争やさいがいで住む家を無くした人を可哀想とは思いませんか？ 他人の事なんて誰もそんなに関心ないです。 そもそも無関係だから。 そんな人達に 可哀想やって言われたって あ〜そういうふうに思う人もいるのね、で気にしないことです。 許すっていうの、なんか変ですよ 向こうは許される？え？なんで？って理解不能なはずでしょうし。 そもそも個人情報を口にしたから噂されるのです。 可哀想といわれたくないなら 今後は口外なさらないように気をつけるしかありません。

トピ内ID：6671df530b60aaa4

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トピ主の主張には説得力がない。

🙂
瀬戸
「言葉の魔力は絶大」…その通りです。 だからこそ断言できますが、 「離婚ママさん」というおかしな表現から、 トピ主の本心が読み取れます。 「どうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて」 と言いながら、 トピ主こそ、そのママさんを下に見ていますよね。 そうでなければ、わざわざ「離婚ママさん」と言う必要はありません。 「私の言葉の辞書には人に対して、かわいそう、という言葉がない」 のはトピ主の勝手ですが、 それが一般的な感覚でないことだけは、理解すべきです。 そもそも、 自分の辞書に「かわいそう」という言葉がないなら 「6歳児が、パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、 の思考回路の心理的発達までしない」 とは言えないはずです。

トピ内ID：cba22f7d50f452bd

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べつに許す必要なんて無いんじゃないかな

🙂
黒3個
そのママさんに関しては。 子どもに関しては 「何で？」「どうして？」と「かわいそう」発言はよくある事だと思います。 うちなんて幼稚園時代　兄弟が多いというだけで 「何で？」って質問はすごく多かったです あと、 テレビの影響で、兄弟が多い＝貧乏　みたいなイメージが手伝ってか 「かわいそう」も末っ子がよく言われてました 「貧乏なんでしょ？」って言われる事もあった様 ＞でもどうしても下に見られた、という気持ちが抜けなくて。 う～ん　相手にデリカシーが無いのは確かだけど、 そんな事で上とか下とか感じて怒りが湧いちゃうなら それは、また別の次元と言うか、自分の中の潜在意識の問題かと… トピ主さんが『死別ひとり親』『離婚ママ』なんて言葉を無意識に使っているなら、 カウンセリングを受けに行かれる事を勧めたいです

トピ内ID：26123ca28a61bbd7

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身内が「離婚ママ」だけど

🙂
無題
主様の言葉を借りたら 「離婚ママ」呼ばわりも 随分な魔力がある、相手を下に見た 失礼な言い方だと思いますよ。 離婚してるとか関係ありますか？ 既婚のママになら言われてもいいってことですか？ 離婚した人のくせにって意味ですか？ ワザと書いたんじゃなければ 主様も無意識にってことでしょ？ だったら相手の親子も無意識なのよ。 お互い様ではないですか？ 相手を許す必要あります？ 歩み寄るとはなにを？ 年長ってことはもうあと2ヶ月で卒園だし、小学校に入ればまた別の友達ができましよね。幼稚園ママに気を使う必要ありますか？ デリカシーがない親子でそのあたりはお気の毒とは思いますが、そのあとの文は共感できませんでした。そんなデリカシー無い方、最低限挨拶だけにすればいいだけでは。

トピ内ID：11fe17142469abf5

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ただの言葉

🙂
沙弥
子供が、かわいそうと言っちゃうのは仕方ないし流せるとしてもその後の「正直に言っちゃって！」がなんだかなあと思いますね。 引っかかるのはそこなのでは？ 子供が言った「かわいそう」に大人の言葉がだめ押ししたみたいな。 そのママさんもフォローが下手と言うか配慮が無いことは子供と同じですね。 許せないというのがトピ主さんの中にくすぶってるなら無理に歩み寄らずとも当たり障りなくいればいいのでは。 言霊ってあるけどね、それに完全に囚われて動揺してるのはトピ主さん自身の心の弱いところじゃないですか？ 言葉は言葉に過ぎないですよ。

トピ内ID：7a36b11e2573192c

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無題

🙂
にゃこ
いい人じゃないので、悩まなくてもいいのでは。 自分の幼い子が聞きたがりなのをわかっていて、ベラベラ話し、止めもしないので、いい人じゃないでしょ。 下に見てるというより、自分より不幸と思ってると思いますよ。

トピ内ID：c6dae162405bf1ec

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レスします

🙂
まる
>> 6歳児が、パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、の思考回路の心理的発達までしないと思っているので。 いや、十分本人達の考えだと思います。 赤ちゃんじゃないんですから。 6歳って親が思う程純粋ではありませんよ。 子供に直接言わないように注意したら？

トピ内ID：9bdcfe03ebade051

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お互い様

🙂
はにわ
相手のママさんを離婚ママさんと書く必要はありましたか？その方が離婚ママさんなら、トピ主は死別ママさんですが、そう書かれるの嫌じゃないですか？ 相手は見下しているようだ、うんうん。でもトピ主も「私は離婚じゃないから」と、相手を差別化して見ているように感じますが。 許さなくてもいいし、歩み寄らなくてもいいのですよ。私も離婚ママなんて差別化する人に歩み寄るつもりはありませんから。

トピ内ID：35baaf6509816a00

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不思議

🙂
ぽん酢
かわいそうだと思いますよ。 夫の死を経験されたのでしょう？ 長い間夫婦として生活して、もうこの年だとどっちが先に逝くかだよなってな感じでも つれあいをなくしたら悲しいし寂しいし辛いと思います。 それをまだ若く、子どもも小さいのにと思えば、余計に大変でしょうし。 あなたが自ら伝えたのに、子供に言って聞かせてはダメなんですか？ それならそれで、子どもには伝えないでとでも言っておけば良かったのでは？ 6歳児で聞けばかわいそうくらい感じると思いますけど。 かわいそうが下に見ているという受け取り方が間違ってませんか？ 人に同情したことが無いのですか？驚きます。 子供のかわいそうの言葉を 親が押し付けた価値観だ。私を下に見て子供に伝えたんだ。 と思うような人と仲良くしたいとは相手も思わないでしょうから、ほっといてあげたほうがいいのでは？

トピ内ID：548a37f5deab7d06

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トピ主です

🙂
なおみ トピ主
皆さまありがとうございます。とてもためになります。指摘されたように、私には離婚と思われたくない気持ちがあります。文面にも表れており申し訳ありません。 きっと私が私自身をかわいそうと思っているから。だから言われた言葉がとても悲しかったんだと思います。 なんで？どうして？だけなら良かったのに、と。 相手は良い人じゃないから、との言葉で。 きっと良い人なんです。上のお子さんの学校PTAが決まらない時も二年続けて引き受け、運動会ではクラスお揃いのグッズ作りを率先したり、皆にお菓子を配ったり。 必要経費をまず先に自腹を切り全員分出したり(あとで支払います) 行事に出たら、皆の写真を撮ってくれたり。 裏表のない正直な、悪く言ってしまうとあまり考えないのかな。 正直に言っちゃって！の言葉も、きっと、「子供だから何も考えずに言ってしまってごめんなさい！失礼なことを言ってしまって申し訳ない！」 っていうのが分かるんです。 こういう気持ちのまま卒園するのも嫌だし、と思っても、やっぱり我が家は不幸だと思われてるのかな、とか。 どうしてもモヤモヤモヤモヤ。 皆さまの御意見、とても身に沁みます。

トピ内ID：ebc34f7eb0b7cbea

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お子さんの普段の様子は？

🙂
独身コナシ還暦女
トピ主さんのレスも読みましたが。 お子さんは普段、幼稚園でどんな様子なんでしょうか。 その言動から、周囲が色々感じてる可能性もあると思います。 パパがいる家庭がうらやましい 二人でさみしい って、お子さんが言ったり、そういう雰囲気を醸し出してるかもしれません。 あまり、被害妄想&攻撃的にならないほうがいいですよ。 子どもの言うことを気にする時点で、お察しです。

トピ内ID：609d0622b21dbb31

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わからない

🙂
とくめい
逆に聞きたいんですけど 死別って離婚より辛いと思うんですけど、可哀想だね、辛いだろうな、ご不幸でしたね、色々と言葉はあるけれど、そういう気持ちを持たれる事自体が嫌ということですか？ 自分の意思で離婚してひとり親になる人の方がそういう言葉に敏感というか嫌がる人が多いと思ってたけど。 いないパパの分まで子供のことは可愛がってるわ！不自由なく育ててるわ！不幸だなんて思われたくないわ！とか、同情されたくないほどプライドが高いんでしょうか。。

トピ内ID：e74724c675ec6fc3

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どうだろう

🙂
6歳なら
>6歳児が、パパいない＝二人暮らし＝かわいそう、の思考回路の心理的発達までしないと思っているので。 6歳なら心理発達していると思う。 自分なりの考え、意見は持っているよ。 人によるだろうけど。 トピ主さんが過剰反応し過ぎなような気がする。 かわいそうと思われたくない気持ちが強いのかと。

トピ内ID：5b25eb0e78f52fc9

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若く旦那さんと死別したら

🙂
とくめい
敏感になるのは当たり前だと思います。 私は夫と死別経験はありませんが、父親を10代の頃に亡くしたので、トピ主さんの辛いお気持ちは少しは想像できます。 このお立場の方は簡単に立ち直れるようなことではないと思います。 まぁでも仕方ないです。 ＫＹさんってどこにでもいますから。 死別と離別を一緒に考えてる人も。 離別母子家庭の子に「私と同じだね」と言われた時は震えるほど腹立ったことを、思い出しました。 ホント、今でも許せないです。 だから許せないならそのままでいいと思います。

トピ内ID：2532c45c738ffc1c

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じゃ、言えば？

🙂
はな
私は可哀想ではないですよ、って。 おたくの離婚と一緒にしないでくださいー、って言えば？ モヤモヤとか言う人って、 相手には何も言わずにわかって欲しいんですよね。 それを配慮がないとか相手のせいにするんですよねー。 まあ、言い方はなんにせよ、黙ったまま飲み込んでると何年経っても「あのとき、モヤモヤ」とか言うから何かあった方がいいですよ。 しつこい、でもいいし。

トピ内ID：e3bbd4375880e6c8

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かわいそう　に深い意味があるの？

🙂
もうすぐバレンタイン
かわいそう　という６歳児の言葉の裏をどうとらえているんですか？ それこそ６歳児なら「自分はパパとおでかけできるのにパパがいない子はそれができないからかわいそう」と思って言っているのが普通だとおもうんですが。 いくら母親が家で「経済的に大変だろうから欲しいものも買ってもらえないし、かわいそう」と子供に言っていたとしても大人が言うほど現実的にとらえているわけではないですから、もっと普通に受け応えればいいだけでは？ 「うんうん、〇〇くんはパパがいていいねえ」という風に軽く返事すれば済むと思いますが。 大人だってご主人を亡くされて一人でお子さんを育てていれば大変だろうな、かわいそうだな、と深い意味なく思いますよ。 ほんとのところはどうなの?なんて聞きませんし、実情は一般的な想像を超える場合だってあるんですから。 トピ主は深読みしすぎ。 ６歳児ですよ。子どもって大人の聞きかじりで意味も分からず発言します。 意図なんて受け手の大人が勝手に想像しているだけで、それで怒ったり傷ついたりは無意味です。

トピ内ID：ac6cd7f509e78859

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それは

🙂
ささ
いや、6歳児は言うでしょ。 旅行に出かける、外食にどこどこに行ったことないのか、おもちゃが、エトセトラ。 かわいそうは言ってることいますので。

トピ内ID：9f01a17079ae3f2e

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