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友達のデリカシーのない発言が許せない

レス36
（トピ主 0 ）
🙂
ゆう
ひと
トピを開いてくださりありがとうございます。 私は35歳独身彼氏なしの女です。 4月で36歳になります。 結婚願望はあり、子供も欲しいと思っています。 一時期は婚活もしていたのですが、なかなか良い出会いに恵まれず疲れてしまい現在はお休み中です。 先日、高校時代の友人と3人でご飯にいきました。 友人Aは小1と2歳の母 友人Bは小2と年中の母 です。 この度、Aが第三子を妊娠したと報告されました。 もちろんそれはめでたいことで、Aは昔から子供は3人欲しいと言っていたので私もすごく嬉しかったです。 ただ、Aの上の子と下の子は5つ離れているため、3人目もそれくらいは離すのかなと思っていました。 なので「おめでとう！でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた」と言うと Aは「いや〜私たちもう35だよ？確かにもう少し離したかったけれど、そんなゆっくりはしてられないでしょ」 B「まぁ、産む頃には36歳になるしね。体力的にもキツくなるよね」 A「もう高齢出産の域だしね」 という話をしました。 え？それ結婚や出産願望のある私の前で言う！？ この話題の前に私は結婚したいけれど、今は婚活を休んでいる話をしています。 そんな私の前で、高齢出産だとか言うのってどうなのかなと。 私自身がもう30代を折り返していることに一番焦りを感じているのに、そんな話しをされてあまりのデリカシーのなさに驚きというか、この子達は本当に友達なのかなと思ってしまいました。 私の考えはおかしいでしょうか。 ずっとモヤモヤしてしまい、しばらく2人に会いたくありません。

トピ内ID：0127dc953c156a38

#３０代
#友だち

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レス数36

被害者意識強すぎ

🙂
匿名
現実を受け入れないと婚活は難しいと思いますよ。 実際にその年齢は高齢出産です。それを普通のこととして受け止められないのはあなたに問題があると思います。 子供が欲しいと願っているなら、婚活をお休みしている場合ではないし［良い出会い］というのは今後もっと減りますよ。 あなたのいう良い出会いがどんな物か知りませんが、現状結婚が叶っていないのはご自身の周りから見た価値よりも高望みしている場合が多いと思います。 婚活では、ご自分が結婚したい人を探すのではなくて、あなたと結婚しても良いと言ってくれる人の中から、より良い人を決めるしか無いんですよ。 そのお相手の中にあなたが求めるような人がいないのなら、結婚を諦めるか妥協するしかないんです。 私はあなたのお友達が言ってるのは当たり前のことだし、そこであなたに気を使って「まだまだ大丈夫だけど〜」とか言う方がおかしいと感じます。 20代で子供を産み終わってる人からすると、30代前半で子供はまだ良いかな、とか言ってる人に対しては「30過ぎてるのに！？」と思うみたいですけどね。 お友達がデリカシーないとかではなくて、そこに被害者意識をもってるあなたに問題があると思います。

トピ内ID：cc84e625d8cb4779

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でも

🙂
とろろ
先に振ったのはあなた。 あなたからの質問だとそのように答えるのは割と普通。 気を遣って嘘の理由を言われたほうが良かったですか？ なんて返ってくるか分かりそうな質問をしてますよ。

トピ内ID：c83d18671a6954b4

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「気分はよくない」けれど「ためになる話」

🙂
ライムカレー
＞「おめでとう！でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた」 …この発言↑があったので、相手も「細かい事情」を説明せざるを得なくなったのでは？ だから、そこで「要らぬツッコミ」をしなければよかったということも、言えると思いますね…。 ただ、彼女たちのおかげで「現実」を思い知ることができた、その面では「感謝」をしてもいいのでは、という感じもしますが…だってトピ主さんの「ためになる話」でしょう、「気分はよくない」かもしれませんが、「ためにはなっている」ことは、間違いないと思いますよ…。

トピ内ID：5f6a6fb21d6ab342

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他所様の妊活のタイミングに口出しする方が

🙂
とくめい
すでに妊娠している友人に向かって ＞でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた ビックリって何すか。 失礼だよ、トピ主さん。 赤ちゃんに聞こえてますよ。 他所様の妊活にデリカシーない口出し発言したのはトピ主さんでしょ。 35過ぎたら流産率が上がります。 だからリスクがあがらないうちに出産することを選ぶのは常識です。 あなたは妊活時期に口出ししたのだから理由付けて返答されただけですよ。

トピ内ID：47ce684bc706a661

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許さなくていいし会わなくていい

🙂
R
デリカシーがないと言えばない。 でもその前に妊娠した人に向かって「びっくりした」と言うのもデリカシーないですよ。 トピ主さんは気付いてないみたいですけど。 その二人とトピ主さんが会話を弾ませるのはかなり難しいと思います。 友達は選べます。

トピ内ID：420bc18074e02dd4

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雉も鳴かずば撃たれまい

🙂
メリー
トピ主さんが先に余計なことを言ってますね。 おめでとう！ だけで止めておけばよかっただけの話。 よその家族計画に口出すから反論されただけ。

トピ内ID：de4f0cb63d573725

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デリカシーのない発言

🙂
かいこ
でも、それが事実、というか現実ですよね。 トピ主さんの言葉にどう答えが返って来れば、満足でしたか。 トピ主さんの一言も、よその家庭の家族計画への口出し。デリカシーがないのは同じでしょう。

トピ内ID：cf3fbb253c0d2557

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そういう所が

🙂
ブルー
男性に選ばれない、結婚できない理由なんだろうなと思いました。 要は、私に気を使え、私を傷付けるな、話題を選べってことですよね。男性に対してもそうなのでは？ 自分が振った話題に｢高齢出産｣と言う言葉が出てきただけ。友達はトピ主に当て付けてはいないですよ。単なるトピ主の嫉妬です。 結婚できない不安を誰かにぶつけたくて仕方がないのでしょう。誰かを悪者にしないと自分を保てない。それが友達に向いてしまった。 このままでは結婚できないどころか、友達も失うのでは？

トピ内ID：9a5c73c4cb2f0d45

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ブーメラン

🙂
はな
あなたが先にデリカシーのない発言してますよ。 失礼な人。

トピ内ID：b834754f18449626

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先に年齢に触れたのはトピ主

🐶
フッと去る
トピ主としては子供の年齢に触れただけのつもりだと思いますが、子を産むのは友人です。 このタイミングでの妊娠の理由が自身の年齢なのですから、タイミングに触れたトピ主の発言に対し、自身の年齢に触れた回答をするのは当然でしょう。 それともトピ主は、自分に気を使って嘘の理由を言うべきだったとお考えですか？ でも、とっさにそんな嘘、思いつかないでしょう。 誤魔化すような話でもないですし。 それに、子は授かりものです。 望んだタイミングで妊娠出産ができるとは限らないのですから、この場合、トピ主の発言の方がよほどデリカシーに欠けます。 幸い、友人は望んだタイミングでの妊娠だったようですが、世の中にはそうでないケースもあるのですから。 とはいえ、トピ主が2人に会いたくないなら、無理に会わなくてもいいでしょう。 誰が困る話でもないのですから。

トピ内ID：6c3dcfc1b0d86b41

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そりゃ、おかしいでしょ

🙂
はな
＞え？それ結婚や出産願望のある私の前で言う！？ この話題の前に私は結婚したいけれど、今は婚活を休んでいる話をしています。 そんな私の前で、高齢出産だとか言うのってどうなのかなと。 私自身がもう30代を折り返していることに一番焦りを感じているのに、そんな話しをされてあまりのデリカシーのなさに驚きというか、この子達は本当に友達なのかなと思ってしまいました。 どこがデリカシーないかな。 私は他人について「妊活」なんて言葉を出すこと自体がデリカシーないと思ってます。 妊活なんて言い換えてるけど、要は夫婦生活ですからね。他人様に夫婦生活の有無を口出しされる筋合いないでしょ。 高齢出産なのは事実だし、 子供が欲しいのに婚活はお休み、なんてやってる場合じゃないですよ。 ＞ずっとモヤモヤしてしまい、しばらく2人に会いたくありません。 いいんじゃないですか？ でも結婚が決まって、妊娠しても都合よく会えるようにはなりませんよ。 多分、高齢出産は身体が大変だよねとか言われるだろうし。

トピ内ID：de5db84f8c038c4e

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それは現実逃避

🙂
なみ
35歳が高齢出産であるのは事実です。 嫌味ではなく現実です。 たとえば、あなただけが35歳で他の方が若いならば嫌味ですよ。しかし、みんな35歳ならばそれは事実を話してるだけです。 そんな事で、デリカシーがないと騒ぐならば友達をやめた方がいいです。 あなたが被害者意識が強く嫌な女になっていますよ。気づきましょう。 そして本気で子供が欲しいならば、一刻も早く結婚するか。もしくは卵子凍結することです。 それくらい現実的に、35歳以上の出産はリスクでしかありません。 あなたが現実逃避ばかりして、現実を伝えられたら「デリカシーがない」と言ってるだけです。

トピ内ID：df2332cacd2cb2b3

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現実を語っている

🙂
莉子
友達だからこそ、歯に絹着せぬ物言いで率直に現実を語ってくれるのではないでしょうか？ 実際、ご友人達は事実（現実）を語っていますよね。35才は高齢出産です。 それなのに結婚出産を望んでいる同い年の友達（トピ主）が出産どころか結婚もしていないという状況にあって「疲れたから婚活お休み中」なんて悠長な事を言っている訳ですよ。 私だって赤の他人なら放っておくけど、大切な友人だったら尻を叩きます。 「現実を伝えて焦らせないと！このままだったらゆう（トピ主）は子供が持てなくなる！」って、こちらが焦ります。 ＞B「まぁ、産む頃には36歳になるしね。体力的にもキツくなるよね」 ＞A「もう高齢出産の域だしね」 の後にトピ主さんが「そんなこと言ったら彼氏もいない私はどうなるのよ？」と言って、二人が「そうだよ、ゆう！婚活お休みしている場合じゃないんだよ。頑張らないと！」と尻を叩く流れとなる。 友達同士の会話って、そんなものじゃない？ で、トピ主さん、実際問題として結婚・出産を望むのなら、その年齢で婚活を休んでる場合じゃないよ。 もしかしたらご友人達は、もうすぐ36才になろうとしているのに婚活をお休みして悠長に構えている（と映る）トピ主さんを見て「もうゆうは結婚や出産は諦めたのかな？」と思っている可能性もありますね。 その上で特に意図は無く単純に現実を語り合ったのかも知れません。 いずれにしてもトピ主さん、結婚して子供を持つことを望むのならご友人に憤っている場合ではないよ。 その時間もそのエネルギーも全てお相手探しに注いで。 今すぐ相手が見つかったとしても、交際期間→婚約→結婚→妊娠→出産となるまで何年かかる？ 怒っている暇があるなら婚活しようよ。

トピ内ID：e6a81d3164d849d1

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気にしすぎ

🙂
緑の風のアニー
そのお友達は、自分のことを言っただけ。

トピ内ID：04e2ca84a48b53cd

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確かに、発言自体は許せないですが...

041
38で産みましたけど
＞私は35歳独身彼氏なしの女 ＞結婚願望はあり、子供も欲しい ＞一時期は婚活 ＞なかなか良い出会いに恵まれず疲れてしまい現在はお休み中 ＞高校時代の友人と3人でご飯 友人Aは小1と2歳の母 友人Bは小2と年中の母 ＞Aが第三子を妊娠したと報告 ＞それはめでたいこと ＞子供は3人欲しいと言っていたので私もすごく嬉しかった ＞上の子と下の子は5つ離れているため、3人目もそれくらいは離すのかなと思っていました なぜ、こんな事を勝手に思ってしまったんでしょうか？ 本当に、計画的にあえて５歳離した(と本人から聞いた)んですか？ ＞｢おめでとう！でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた」 そして、なぜこのような発言をしてしまったのでしょうか... ＞｢いや〜私たちもう35だよ？確かにもう少し離したかったけれど、そんなゆっくりはしてられないでしょ」 ＞｢まぁ、産む頃には36歳になるしね。体力的にもキツくなるよね」 ＞高齢出産の域だしね ＞え？それ結婚や出産願望のある私の前で言う！？ 確かに、この発言自体は、まだ結婚もしていないけど結婚願望ありも子も欲しいトピ主さんの前で言うのはよくありません。 でも、もしこれだけならば...嫌味や攻撃、デリカシーのない発言というよりは、おそらく「単なる本音」です。 思わず出て来てしまった本心だと思いますよ。 30半ば過ぎて２人目以上を産む人の本音だと思います。 ＞そんな私の前で、高齢出産だとか言うのってどうなのか ＞あまりのデリカシーのなさに驚きというか、この子達は本当に友達なのかな そう思うなら距離を置いていいと思います。 しばらく会わなくたっていいです。 ただ、ご自分の「何歳差」の意見もかなり余計なお世話ですので...自覚した方がいいです。 これからまた、婚活・妊活されるならば、尚更。

トピ内ID：75a5b275a4a293f8

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事実だから

🙂
ノンデリ
＞「おめでとう！でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた」と言うと 自分がトリガーじゃん。 Aにしてみたら、トピ主さんに 「3人欲しいって言ってる私に、そんなこと言う？」 だよ。 デリカシーないわー。 向こうも独身のトピ主さんに気を使って、話題を選んでると思うので、 デリカシーのないトピ主さんと会わずに済むならラクだと思う。

トピ内ID：8d67146b64491df8

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被害者意識が強すぎて付き合い辛いです

🙂
コマダム
他の方もおっしゃるように、被害者意識が強いかなと思います。 お友達の言うことはマウント取りとかではなく、事実であり、お友達の考えです。 言い方も酷くはないと思いますよ。 これでデリカシーがないと言われてしまうと、トピ主さんとお付き合いを続けるのは 厳しくなってくると思います。 話題や言い方にものすごく気を遣わなくてはならなくて、ピリピリして話ができなくなってしまいます。 トピ主さんが既婚・子持ちのお友達の生活を受け入れていないのでは？ それはお友達にとって寂しいことですよ。 実際、私はトピ主さんのような未婚の友達とは疎遠になりました。 被害者意識ばかりで、こちらの婚活アドバイスとかマウントとしか思わなくて、 全く聞く耳持たなくて、効率悪い結婚相談所で苦戦し続けて５０歳になっても未婚です。 また、トピ主さんのように既婚の人がデリカシーがないという人、自分は既婚・子持ちの人が なかなか出来ないことを楽しんでいる話を平気でします。 海外旅行に行った、高価な服を買った、おしゃれなレストランでフレンチを食べた、 あれこれ習い事をしているなどなど・・・ 私は羨ましいなとは思いますが、その程度でデリカシーがないとは思いません。 人はそれぞれの状況の中で取捨選択しながら出来ることをして人生を楽しんでいるのですから。 本当にデリカシーのないことを言う既婚・子持ちの人もいるでしょうが、今回のお友達は ごく普通の会話だと思います。 トピ主さんは、お友達がデリカシーがないと文句を言うのではなく、結婚・出産・子育ての 先輩であるお友達のリアルな生活の話を聞き、アドバイスや意見をもらって 意識改革・婚活の参考にするのがいいと思います。 既婚の人から見たら「どうして？」と疑問に思うような思考回路の未婚の人もいます。 未婚同士ばかりでつるんでいると、それに気づかなかったりしますよ。

トピ内ID：7d28dfdee9f9de6e

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レスします

🙂
なみこ
3人目が欲しいなら、もう36になるなら妊活もするでしょう。 それくらいトピ主さんにも分かりませんか？ なのに、びっくりとかもう少し経ってから妊活…とかトピ主さんが言うから、友人たちも当然のことを言っただけです。 この小町でもよく出る話題ですが、高校時代はみな同じような生活だったのが、今はもうライフステージが違うんですよ。 友人AとBは、既婚子持ち。 話題はどうしても育児や夫のことが中心になるでしょう。 でも独身のトピ主さんには、それらの話題で共感して盛り上がることはできない。 誰が悪いわけではなく仕方のないことなんです。 しばらくAとBには会うのを控えたほうがいいかもしれません。 また40代50代になって交流が復活することもありますよ。

トピ内ID：cf200b48d07cc7a7

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おかしいよ

🙂
うどん
うん、おかしいですよ。 友人達は現実の真実を言ってるだけです。 普通の会話です。 あなたが今ものすごく焦って敏感になっているだけだと思います。 大体何故そこまであなたの状況や心情を慮らないといけないんですか？ そうやってオカシナ配慮を周りに求めるようになるとますます縁が薄くなりますよ。

トピ内ID：5b90ab7343a04e19

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誰も悪くない

😀
KiaOra
自分の生活環境と「合わない友達」とは、距離を置いたほうがいいと思います。 私は38歳(既婚/子無し)で、35歳に夫と出会いました。 子供はできたらほしいけど、まだ今は無理と思っています。 私はトピ主さん側ですが、トピ主さんの友達さんは　なーんも悪気はないと思います。 つまり、トピ主さんのことを「考えていない」かと。別にそれが悪いとは思いません。 私がトピ主さんだったら、(その友達から)自分から離れます。(自分から連絡取らない) 婚活をお休みするのはいいと思います。または違うことをやってみるとか？ 私は30代前半からマッチングアプリを3つ掛け持ちしたりし、街コンにも行き、数人の男性と出会いましたが、出会い無し。ほんま、婚活は疲れますよね！！ しかもマッチングアプリを紹介した友人が、私より先に男性と出会い、結婚しましたし。ちょっとショックでした。 で、ホンマに出会わないので　違うことをしたら… 今の超素敵な夫に出会いました！！ 義理両親も素晴らしく、「運命の出会い」・「彼に会うために、今まで出会いがなかったのか！」って納得しました。 自分に合わないと思う人とは、無理して付き合う必要はないです。 合わないなら、会わない・関わらないのが一番。 信じれば出会いあり！ 頑張って下さい！！！

トピ内ID：9c5caed8336eedae

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気にし過ぎじゃないですか。

🙂
か
もし、口に出さなくても、友達はあなたはもう結婚や出産を諦めたのかと思っているかも。 高校時代の友人といっても、もう卒業から１７，８年経っていて、現在の状況もかなり違うんですよね。価値観も変わっていると思うし、高校の時と同じように付き合い続けるのはむずかしいと思います。子どもがいる人が２人目、３人目の話とかするのは自然だと思うし、あなたが一緒だからとあなたに配慮したことしか言えないのもおかしいと思います。 彼氏ができるとか、結婚の予定が決まるまでは、会わないでいいんじゃない？

トピ内ID：28ac49ec732c5d2e

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耳が痛いでしょうけど

🙂
バラ薔薇
事実です アラフィフのおばちゃんです 色々事情がありまして子無しです が周り特に年配の男性が、子供作って家庭に入るのが一番良い(体力のいる仕事から離れられるから楽?)だよ、知り合いで40歳でも妊娠した人いるから大丈夫(は!?)とか言われました やかましわー！(山の頂上で叫ぶ感じ) 30半ばから後半まで歯を食いしばっていました でも言った人は私を怒らせたいわけではないのです。経験から得た事実を、良かれと思って言ってくれている ニコっとうまくかわす一言を決めとくの >でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた もなかなか踏み込んだ発言だと感じました ご友人は「からさあ、ゆうも早く作った方がいいよー」とは言ってないでしょう 一般論です 実際40歳前後で無事出産した友人が二人いますが、大変苦労したみたいです ゆうさんも頑張ってるし、そういう話題は心にズキズキくるでしょうが、毎回真面目に受けなくていい ドッジボールで向かってくるボールをさらっと交わす感じ 何というか片耳押さえて聞く感じでいきましょう 今年はきっといいコトありますよ

トピ内ID：2d4c104cb97e11bf

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36歳だから高齢出産

🙂
既婚
＞そんな私の前で、高齢出産だとか言うのってどうなのかなと。 36歳だから高齢出産だと言うのは、どうなのかな？とは全然思わない。 嫌味でも何でもなく事実なんですよ。 高齢出産が悪いという意味ではなさそうだし、35だっけ？過ぎたらマルコウと言われているのは有名で、事実以外の何物でもない。 何が酷いの？ その友人は、主に嫌味ったらしく、子供産まないとね〜とか言った訳でもないし ＞Aは「いや〜私たちもう35だよ？確かにもう少し離したかったけれど、そんなゆっくりはしてられないでしょ」 ＞B「まぁ、産む頃には36歳になるしね。体力的にもキツくなるよね」 これも本当の事だし、全然嫌味じゃないよ。 というか、主は何歳から高齢出産とか、これらの事を知らなかったんですかね。って感じです。

トピ内ID：d24e5ee7587db70b

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そのメンバーで無理に会う必要はない。

🙂
暇人
3人で会うのはもう無理そう。 話題が地雷だらけでシンドイです。 私がABだったら、子供の話を思いっきりしたいので二人で会うと思います。 しばらく会わないほうがいいですよ。お互いの為に。 婚活が上手くいった時に報告がてら会うのがいいですよ。

トピ内ID：5ac97711fe4ffac9

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人のことはいいから

🙂
ゆかたん
結婚しないと、子を為すことがかないません。 お友だちに憤るよりも、あやかるべきなのではありませんか。 あなたのような人は、気を遣われたら遣われたで、「見下された」とか言い出しそう。 婚活のお休みもほどほどに。 本日が最も若いのですから。 ＞ただ、Aの上の子と下の子は5つ離れているため、3人目もそれくらいは離すのかなと思っていました。 きょうだいの年齢を離すメリットなんてありませんよ。 二人目不妊だったのでしょう。 あなたのほうこそ、お友だちに気を遣いましょう。

トピ内ID：671bb333a0fe6c09

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会わなくていい

🙂
コシヒカリ
嫌なら会わなくいいじゃん ただ、事実を受け入れたら、今の状況、しっかり考えるきっかけになりますよ

トピ内ID：45d572a0abf2425b

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トピ主にびっくりだよ

🙂
プリン食べたい
＞おめでとう！でもびっくり。下の子まだ2歳だから、もう少し経ってから妊活すると思ってた っていうノンデリ発言先にかましたのはトピ主。 相手もノンデリかもしれないけど発言に対しての回答なだけともいえる。 その立場を盾に好き勝手する人を呼んだりするけど被害妄想がひどすぎる。

トピ内ID：e3513a7c2788a07d

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思い返してみて

🙂
はにわ
AさんBさんの結婚や出産の発言の前に、先にAさんの妊活について口を開いたのはトピ主です。 よその家の家族計画に口を出すのはデリカシーがない、はしたないと思います。 AさんBさんの高齢出産の話は至極真っ当だし、トピ主に向けて放ったものではありませんよ。 会いたくないなら会わなくてもいいですよ。AさんBさんに無駄に気を遣わせるくらいなら、むしろ会わない方がお互いのためです。

トピ内ID：e80b6d6414cd1499

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友情を持ち続けるのは難しい

🙂
離れても良いのでは？
お友達の年齢と妊娠の時期､極々普通の会話だと思いますよ。またトピ主さんが気にしているところだから引っ掛かるのも分かるんです。 これはもう､それぞれの世界が変化していく以上､仕方無いんですよね。逆に変に気を使われるのも嫌じゃないですか？子供を産んだ事も､知らせてくれなくなりますよね。 ところでトピ主さんの婚活に付いて､そのお友達は知っているのでしょうか？何も言わないのに「察して欲しい」は難しいです。婚活をお休みしていれば「結婚には焦ってないのね」と思われても仕方が無い。 とは言え､人は同じ環境にいる同士の方が､上手く行きやすいのも確かです。例えば同じ子持ちでも､望めば直ぐ妊娠出産出来る人と､2人目3人目が欲しいのに､なかなか出来なくて焦っている人同士では､これまたお付き合いは難しい。 色々あるのが人生ですよ。それらを越えて､友情を育んで行ける仲が理想なんですけどね。やっぱり感情ってありますから､きつい時には離れても良いと思うんです。

トピ内ID：e815a5e69bcc9abd

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年齢絡みの話題はタブー

041
まいった、まいった
トピから判断するに、年齢に絡んだ発言を最初にしたのはトピ主ですから、後から文句を言ってもアフター・フェスティバル（後の祭り）です。 ＞この子達は本当に友達なのかなと思ってしまいました。 「この子達」って、書いていて恥ずかしくないですか？ 正しくは「このおばさん達」ですよね？（トピ主含め） トピ主って、年齢感覚がバグってないですか？

トピ内ID：b3c4378cec73b73c

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