人を見る目ありますか？

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見る目ない子

2005年05月31日 21:48

ひと

みなさんは人を見る目ありますか？私は今までは人を見る目がなかったばっかりに化粧品を売りつけられたり、矯正下着を買わされそうになったり、マルチビジネスの人に囲まれて買うよう脅されたり、大変な目に遭いました。それからは、かなり人間関係は慎重と言うか、気をつけるようになったのですが・・・。でもやはり振り返ると、ああ、私、利用されただけなのね～、と思う時があります。男の友達紹介して～、と言われて紹介して無事付き合い成立したのに後はお礼のメールひとつなし。皮膚トラブルで悩んでいる知り合いに、いい皮膚科を紹介して、かなり改善したそうですが、お礼のメールひとつなし。向こうから、私こんなに大変なの、困っているの～、助けて～、と泣きつかれた時に私なりにお手伝い出来る事はするのですが、逆の時は知らんぷり。ホントに自分の人を見る目のなさと、自分が今まで親や周囲から、要求されるばかりで愛されていると感じる事が少なかったからか、自分の人間関係のアンバランスさを最近強く感じます。皆さんの人の見る目のポイント教えていただけませんか？

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・・・というより

シャムネコ

2005年06月02日 21:28

自分自身の考え方を変えたほうが良いと思います。誰だって頼ってこられたら余裕がある限り、他人に親切にしますよ。私は世間知らずだったから、同じような事をしていました。で、悔しい利用されただけだった・・と何度思ったことがあったか。私が出した結論。断れない、お人好しオーラがでているんだ、ということになりました。人を見る目を養う、と言うより人間には注意した方が良いと言う事です。腹の中では何を考えているか、わからないモンですからね。

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難しいですよね

ハル２

2005年06月05日 01:13

人を見る目は、なかなか養えないのかなぁ・・・と思います。私もどっちかといえば、意見したり助言する方です。ただ、常に押し付けにならない様に心がけています。そして「○○してあげたのに」と思うと、トピ主さんと同じで「お礼もない」と思ってしまうので、そう思わない様にしています。「お礼すらない」と思うなら、助言しない方が良いですよ。そんなことを考える自分が悲しくないですか？私は恩着せがましい自分がすごく嫌で、気をつけていますよ。利用された・・・と思ってしまうと、悲しいじゃないですか！だから、私は、利用するよりも利用される側？で良かった・・・と思う様にしてます。見ていてくれる人が必ずいます。理解してくれる人とお付き合いしていけば良いんですよ。勧誘などは、毅然とした態度を取っていれば大丈夫ですから。「○○しそうになった・・・」と書いてあるから、未遂で終わってるんですよね？だったら大丈夫ですね。

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トピ主さんの場合は・・

西の鍵

2005年06月05日 01:29

人を見る目がない、というのかなぁ・・そういうのって。マルチや化粧品の勧誘に引っ掛かるのは、相手の人間性を見抜く以前の問題だと思うけどなあ。世の中にはそういう巧みな商売がある、と知っていれば簡単には騙されないと思うんだけど。知ってて騙される人も多いだろうけど、それは人間性云々じゃなく話術やシステムに騙されてるわけでしょ？人を見る目・・というのとはちょっと違うと思う。それから、自分が親切に助けてあげたのに感謝してくれない！私に頼るくせに、私が困ってる時は知らんぷり！＝私って人を見る目ないわぁ～・・・という考え方はやめたほうがいいと思いますよ。感謝の言葉がない人を擁護するつもりはないけど、見返りを期待したり「私がこうだから相手もこうあるべき」というのは「価値観の押し付け」でしょ？

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シャムネコさんに同意

ひろ

2005年06月05日 09:35

あなたの周りには共依存の関係しかなかったように思います。辛いと思いますが、あなたの予感は当たっているのでしょう。先ずは観察力と質問力を鍛えましょう。観察力は美術品鑑賞から。漫画「ゼロ」を読破してから美術館へ。質問力は哲学書を読みノートへ図にしてまとめましょう。ほんの少しですが、事態は変わるはずです。

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こんな感じでどうでしょう？

STA波

2005年06月05日 12:43

こんにちは。まず、自分にとって何が一番大切かをはっきりとさせる事です。趣味、人柄、お付き合いする相手に求める基準など細部にわたってこだわりを持ちそれを持続しようと意識することです。これは普段からリラックスして乱読でも良いから読書をする新聞も読むなどいわゆる良い意味「ゆとり」を持つことから出来るようになると思います。素敵な人と付き合う事。これは異性だけに限らずです。お手本にすれば良いのですね。こうしてアイデンテテイ―を確立してしまえば自ずとこの相手は何を言っているんだろう、私とは感覚が違うな、おかしいな？などの感が働くように。結果騙されないようになります。また、人格的にもお気に入りの人がしらないうちに集ります。ただ、私は４０代ですがこの歳でやっとと言う感じです。がんばってね。

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お礼が欲しいんですか？

ん～

2005年06月05日 15:15

　紹介したいからしたんじゃなくて、お礼が欲しいから紹介するんですか？　私の妹がそうなんですけど、あれこれと手伝ってくれて、助かるわー。って思ってたら、ある日いきなりキレて、　　「これだけやってるのに有難うも無い」　と、ものすごい剣幕で怒ってきました。　もう、こっちはビックリでした。妹は手伝いがしたくてやってるんだと思ってたから！（小町では私のような人に対する愚痴が多いですね。。。笑）　何いきなり？とそれはそれは驚きました。イヤならやらなければいいのに！と思いました。トピ主さんもそうです。多分、色々してもらっている人たちはトピ主さんがそんな厭な思いをしながら手伝ってくれているとは思っていないと思います。　基本的に、やりたくなければやらなくていいんですよ！頼んでいるほうも特に期待せずに頼んでいることが多いです。「はいはいさがしとくね」くらい言って、特に何もしなくても問題ないです。あんまり深く考えないでいいと思います。

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これからも慎重に

元マルチ会社勤務

2005年06月05日 15:15

以前マルチ化粧品販売元で事務員をしていました。ああいう人達の、カモになりそうな人を見つける術は相当な物です。ご質問の｢人を見る目のポイント｣は本当に難しいですよね。いい人そうに見えて本当にいい人だった場合もあれば、いい人そうに｢見せている｣だけの人も結構多いし。私は相手のふとした表情から｢抜け目なさそう｣｢ズル賢そう｣みたいな臭いを感じたら、距離を置きます。彼氏や皮膚科を紹介したのにお礼も無い、なんて失礼ですよね。頼む時だけ低姿勢で、自分の願いが叶ったらあと知らんぷりっていう人は結構いますよね。そういう人達にはトピ主さんもそれなりの対応をしたら？いっそ無視するとか？または割り切れるものなら、｢世の中にはそういう人もいる｣と割り切ってしまうとか。

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御人好しは最善の道。

ぎんねこ

2005年06月05日 16:54

間違いなく貴女は御人好しです。周囲の人間をすぐ信頼してしまうんでしょ。　世の中悪い人ばかりじゃ、と今まで来ているので、落とし穴がある人や善意の無い人が見分けられないのです。でも、今まで悪いことばかりではなかったはずです。　その人柄ゆえに人が集まり、今まで楽しくやってこられたはず。トータルすると、プラスのほうに傾いていたのではないでしょうか。その外交手腕はというと、そのお人柄に全てあると思います。人を見る目と言うと相手側も良い人であるという前提がたちます。お互いにプラスの関係の場合だけ、見る目があったと言う事で、結局人次第ではないでしょうか。誰でも見る目があるわけではありませんよ。たまたまです。たまたま。

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俗に言う「くれない族」ですね

みんみん

2005年06月06日 08:55

＞要求されるばかりで愛されていると感じる事が少なかったからか、「優しくしてくれない」「愛していると言ってくれない」などと、相手に要求するばかりの人を称して「くれない族」と言います。（藁）この種族は、「私って、優しい人間だから～」「お人好しだから～」が口癖です。しかし現実は、とても計算高い種族です。自分の思っていた以上に見返りがないと、その相手を殊更に非難します。本当の「お人好し」や「心優しい人」は、本心から相手のために尽くしているため、見返りに関する愚痴を口にしないことすら気付かない種族です。

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見る目は養うもの

パンナ

2005年06月06日 09:57

見る目って、自分で養っていくものだと思います。いろんな失敗から、「ああ、この人は前に嫌な目に合った知人と同じ考えをしている。同じ目に合わないように気をつけよっと・・・。」と判断できるようになっていくのでは。いろんな物を買わされた（買わされそうになった）相手はご友人ですか？時々すごーく薄い友情を片手に商品を持って迫ってくる人はいますが、逆に洗脳じゃないの？かわいそう、と思ったりします。自分が泥沼に入り込んでいることに気付いてないのです。でも「買う」と判断したのはあなた自身ですから、相手だけを悪く思わず、きちんと断れる姿勢を作った方がいいですよ。それで気まずくなっても、そんな人との友情なんて、大して価値ありませんから。

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簡単にはわかりません。

りすりす

2005年06月06日 10:20

見るからにヤバイ人なら、９割の人がこの人とは近づかない方が良いとわかりますが、残念ながら、普通の人ならば見た目や少し付き合ったくらいでは本当の所はわかりません。例えば、犯罪者でも人が良さそうにみえる人はたくさんいますよね。ただし、マルチ商法などをする人はその手の話をし始めたらすぐに、はっきりと「そういう話は興味がありません。」と言うべきです。ずっと話を聞いていてはダメです。あからさまに嫌だという態度を取った方が良いです。外出先なら用があるから帰るとか電話なら忙しいからと言ってすぐ切ることです。友達の相談にのってあげる場合は見返り(お礼とか)を求めてしまうと思ったならその相談には乗らないことです。どうしても助けてあげたいなと思う人にだけ力を貸してあげて見返りは求めないことです。ちなみに、病院を教えてあげるくらいのことは、後からお礼をいわれるほどのことでもないですよ。他人に利用されてるとか考えない方が良いと思います。ご自分の意志で親切にするかどうかを決めていけば良いことだと思いますよ。

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うーん。

虹蝶

2005年06月06日 11:13

皮膚科や男友達紹介は別に人を見る目とは関係ない気がします。友達にたのまれてそういうことをおしえたとして頼られたこと自体、友達が救われたこと自体で満足でないですか？そんなにお礼のメールやら言葉やらって大事ですか？それと皮膚が改善されたり男性とうまくいってる情報はどこから入ってきてるのでしょう。結果を知ってうれしくないんですか？自分のしたことが貢献されるって素敵なことですよね。その前の矯正下着やらマルチは人を疑うという前に物事を客観視する必要があると思います。人に言われたらなんでもイエスでなくて「どうして」とか「なんで」を考えるとちがうと思います。

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つづきです。

虹蝶

2005年06月06日 11:14

わたしもマルチにひっかかりそうになったこともあります（苦笑突然他人から舞い込む美味しい話って、必ず裏があるんだってことも念頭においておくといいかも。。すぐに食いつくのは、人を見る目がないというよりただの無謀です（笑仲良しの友達や信頼できる人がいるのであればまずは、その場に流され自分一人で決断を下す前に帰ってから考えますとか、常にまわりに相談してから決めるのもいいと思います。「わたしの一存とは決めかねます。主人（もしくは親など）に聞いてからでないとわかりません。」などなど。それをさせない相手はまず「怪しい」と思って間違いないかも。人を誰しもかれしも疑ってかかるのは、あまりにも悲しいことです。素敵な出会いも逃してしまいます。世の中いい人もたくさんいます♪

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見返りを期待しないで

ほこらもこら

2005年06月06日 11:15

見返りを期待して親切にする必要はないんじゃないでしょうか。お礼が来なくても当然、と思っていれば腹も立たないでしょう。人を見分けるよりも、ご自分の考え方を変えたほうが早道かも。ただ、もし頼まれると嫌だといえない性格なら、直したほうがいいでしょう。一番いいのはそういう人たちからの連絡には一切でないことです。

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他人を信じすぎ

ラスカル

2005年06月06日 13:00

昔から、人を見たら泥棒と思えっていうでしょ。人は見た目じゃいい人なのか悪い人なのかわかりませんよね。だから、気をつけて掛からないといけないって事ですよ。人を見る目なんて、どうでしょうか。せいぜい人相からみる性格や性質の判断くらいでは？。細かい事は付き合わないとわかりませんよね。それに今は、いいものやレベルの高いものをおとしめるというか落とそうという雰囲気が社会全体にありますよね。それに、今の人は礼儀を知らない自己中心的な人が多いように思いますね。だから気をつけないといけないんですよ。お人よしやっていると、失礼ですが、今にだまされてしまうかも知れませんよ。

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同じです。

ポッキー

2005年06月06日 14:10

私もトピ主さん、シャムネコさんと同じタイプです。何度も傷つき人間不信にもなりましたが、やっぱり性格ってあまり変えられないんですよね。今のところの対策としては、　・友人、知り合いをあまり増やさない。　・１度騙されたり利用されたと思ったら、イエローカードと　　考えてだんだん離れていく。（くり返し傷つかないために）　　それでも、またやられっちゃったー（苦笑）てことあるんですけどね。そんな時は、「いつものこと。まただな！」と笑い飛ばすようにしてます。とほほ。　

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人の付き合いもいろいろです。

ひぽこ

2005年06月06日 15:31

私もトピ主さんと同じ経験しましたよ。自分が損した～って気持ちになるの分かります。でもそんなことでイライラしないでください。自分は「いいことした！」と思っていても他人からすれば「行きつけのお店を紹介してくれた。」程度だとしか思ってないはずです。自分と他人とは感覚は全く違っているはずですから。

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ズレていますよ

プリン

2005年06月08日 16:12

人を見る目がないというより、常識・世間知らずだと思います。おいくつだか存じ上げませんが、20歳も過ぎれば危険な匂いのする所はわかりますけど。「人がいいから」なんてうぬぼれていないで、新聞や読書をしたり社会勉強しましょう。

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みんみんさん?

ある子

2005年06月08日 16:13

トピ主さんは「くれない族」とは違いませんか? 単純に淋しいだけだと思いますが。自分がやったことに対して何の反応もなかったら、誰だって悲しく、淋しくなると思います。よく見返りを求めないでって言いますけど、でもそれってみんなに対してやるのはムリがあると思います。私は、自分が楽しかったり、暖かい気持ちになれたり、前向きになれたり、お世話になってたり、できればそういう人にしか何かをしてあげたくない。トピ主さんはそこの判断を誤っているのではないでしょうか?（＝見る目??）まず前提に心を許せる相手かどうかっていうのがあり、その上で、見返りを求めないというのなら分かります。ですが、トピ主さんの場合は、前提条件がそろっていない、何かをしてあげたいほどの付き合いじゃない場合が多かったということだと思います。トピ主さん、自分を大切にしてくれる人と付き合って下さい!相手の目を見て話をして、相手も自分を見て自分の話を聞いてくれているかを感じとって下さい!

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レスありがとうございます。

見る目ない子

2005年06月10日 21:42

トピ主です。レスありがとうございます。それと自分が立てたトピがかなり後ろに下がってしまって見つけるのに時間がかかってしまい、返事が遅くなりました。申し訳ありません。皆さんのトピを読んで、とても参考になりました。漫画ゼロも読んでみようと思います。後、お礼を期待するな、と言う意見もありましたが、私はお礼を期待します。ありがとうと言う感謝の言葉を現してくれるだけで嬉しいし、あなたの教えてくれたお陰でかなり良くなった、と言う一言あるだけでも、やっぱり嬉しいです。逆に、そういう人だ、と分かっていたのなら、私も知らんぷりしていたし、有益な情報、人を教えたり紹介したりはしなかったでしょう。皆さんの意見を参考にして、豊かな心あたたまる人間関係をこれからは作っていきたい、と思っています。レスありがとうございました。

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