落とし所がわからず悩んでいます（憎みきれない夫）

ご自身で、言っているではありませんか？ 憎み切れない夫って。 落としどころは見えています、これからも許し続けるのか？もう許せないと断ち切るのか？です。 子どもが夫を嫌っているのというのに離婚を悩むってどういうことでしょうか？ もう、はっきり認めたらいいのに。惚れて惚れて別れられないんだよ、って。 その方がお子様たちも喜ぶと思いますよ。「ああ、お母さんの勝手にしてあげよう。」って。もう、桜様の意向に沿って、何か言わなくても済むものね。 「バレてもまた許してもらえると思っていた」なんて、可愛いではないですか？本当に心の底から桜様を信じて愛している人しか言えない言葉ですよ。 憎み切れないという、桜さまの心に沿って答えを出したらよいのではと思います。 男女の仲は不思議、腐れ縁と言って、離婚しようが結婚しようが関わりなく続く関係があります。 前世からのご縁なんだと思います。お子様はやがて成人します。お母様の恋愛、しかもお子様にとってのお父様への恋愛は、いつか理解してもらえると思いますよ。

色々書いていらっしゃいますが、 要は、貴方は正直に今、どう思って らっしゃるか？だと思います。 なんか・・・ 自分の気持ちに自分で嘘をついて いませんか？ 確かに煙草を吸って誓約を破ったのは ご主人ですが・・・。 子供達が嫌ってるって書いてありますが、 長年、ご主人の持病だとか貴方が 家を支えた大黒柱とか仰ってますが、 では、そんな中そのご主人と 覚悟の上の結婚だったのなら お子さん達にはそのご主人の事を どの様に埃に思う様にお話 してきましたか？ ここにも書いて有る様に、普段から 散々ご主人を怒鳴って来たんですよね。 その姿を小さい頃から見て 育った子供達だとしたら 子供達の心の中には「いつも大黒柱の お母さんに怒られてる持病を 持ったお父さん」としか 捉えてないのでは？ ご主人の気持ちからしたら 持病を持っているが上、大黒柱になって 働く貴方に頭が上がらない。 と言う気持ちなのでは無いでしょうか？ そもそも何の為の誓約書？ ご主人を弁護する訳では無いのですが、 常日頃から貴方に怒鳴られ、子供達 からも馬鹿にされ・・。 だったらご主人はご主人の気持ちは 何処にもって行けばいいのです？ それでも今迄貴方達と一つ屋根の下 一緒に暮らして来てくれたのを こんな形で家を追いやられるんですね。 約束は約束だから。と・・。 この後こんな世の中で持病をもった ご主人はこれから先 何処でどの様に生きて行くのでしょう？ ま、それも貴方からしたら色々 苦労を虐げられて来たのでしょうから どうでも良いって事ですか？ でもネ、人間って支え合って生きてる 者なんですよ。

落としどころは、離婚をして旦那さんを元旦那にして 後は自由な付き合をして旦那さんの体や人生に責任を持たなくていい状況で関わるとか・・

籍は入れたままの別居が一番ダメージか少ないのではないですか？ お子さんたちが将来結婚する時も、両親が離婚していない方が障壁は低くなりますし、お子さんたちが自立した後に同居に戻る時も敷居が低くなります。 収入が低くても大人一人が暮らす分はご主人も賄えますよね。 いわゆる卒コンです。

こんな大事なことを、誰かの意見を参考に。なんて思わない事です 私が子供のころ両親がそれはすさまじい夫婦喧嘩をするので 私は結婚とは不幸であると、思い込み それが現在も続いて結婚願望ゼロです やってはいけなかったことは、子供さんが夫様を嫌いという感情や 悪い方向へ批判するような思考に育てた事ですね あなたが頑張ったのはよくわかってます 強い母と持病のある父親という構図の中で 子供たちは、あなたの言うなりに父親である夫様を嫌いになった 子供の前では喧嘩するなと言いたいですが もう時すでに遅しですね 子供さんが大学を卒業してそれなりに社会経験をつんで 自分の家庭のゆがみに気が付くころには何歳なんでしょうか さて、落としどころとありますが それはあなたが決める事です 大事な事なのでよく考えてくださいね 離婚しようが、憎み切れないのならそのままでいようが このトピで愚痴をちょっと吐き出したかっただけなのか それでも、これでもいいですけど 決めるのあなたですよ 　

あなたのして来た事ってすごくパラドックスなんですよ、気持ちの動きが矛盾だらけでトピを読むだけでも混乱します。 夫が嫌いと言い、誓約書まで書かせ罰を与える。 大黒柱になったのは自分の決断なのに病気の夫をスケープゴートにして「私がこんなに大変なのにたばこすらやめないダメな人」とレッテルを張る。 それなのに今更「夫を憎み切れない」とは何なのでしょう、それは手前勝手というものですよ。 子供さんは素直にあなたの言葉や態度や雰囲気を受け止め「父親を嫌い口すら聞かない事」で母親のあなたに忠誠を誓いあなたを庇っているんです。 夫が父親として駄目だと言う事より、自分達生活を維持するために母親に無意識に気を使ってそうなってしまった、と言う方が正しいと感じます。 もちろんご主人は良い家庭人とは言い難い、でもあなた自身がその状況を改善せず「家族」を続けたのですから(早い段階で離れるなどの対策をせず)あなたにも大いに責任はあると思います。 そして子供さんに強制的に現実を突きつけられると今度は手放したくないとクヨクヨ、あなたは本当はずっとどうしたかったんでしょう？ 落としどころなんて今更考える事でなく、もっともっと前に決めていなければいけなかったと思うんですけど。 色んなことがもう手遅れだと思う、夫もあなたに愛情があるかどうか分かりませんよ。 子供達も父を憎まなければならない選択肢しかなかったんだろう、と思うと不憫です、そんなにひどい父親なんでしょうか。 ご主人にはご主人の気持ちもプライドもあるはず。 私が手を差し伸べないと駄目な人、というような考えがもしあなたにあるのなら傲慢だと思いますけどね。 子供さんの気持ちに責任を取るのならご主人とは別れるしかない、ご主人を取るならその逆、子供さんには理解されないでしょう。 どちらかしか選べないですよ、今度こそあなたが決めるんです。

感情的に書き連ねてしまい、お恥ずかしいです それにもかかわらず、第三者の客観的なお言葉は 本当にありがたいです ・機能不全家庭…私のせいで、そうなってしまいました ・惚れている…私は、そうだったのかもしれません ・卒婚…そう言う解釈もあるのだと気付けました 私の正直な気持ちは、4人で暮らしたい、です 夫には、約束を課さず好きにさせる（諦める）手もありますが、 散々タバコ吸うなと言い続けた年月はなんだったのか、 証拠を突きつけた子の気持ちはピエロみたいにならないか、悩みます 子供達が一緒に暮らしたくないと言ってる以上、これまでずっと不満を抱えてきたであろう事を考えると、これがベストな解決と思って良いのか 出て行って清々したなどとは、全く思えないのです すみません、うまく書くことが出来ないです もう少し、ご意見いただけたらありがたいです

子供たちに嫌われているけれど、トピ主さんは嫌いになりきれていないんでしょうね。 トピ主さんはご主人を怒鳴ることによって、ストレスを発散させていたんじゃにですか？　ご主人をスケープゴートにしていたんです。 その結果、子供たちはご主人に対して嫌悪感を持ってしまった。 トピ主さんは自分で自分の首をしめてしまったんです。 子供たちは就職すればいずれ家から出ています。子供たちにはそれまでの辛抱だと説得し、正直な気持ちを話すしかありませんね。 親が不仲だと、子供たちの心がむしばまれます。その点だけは肝に銘じて、自分の今後の人生を歩んで行ってください。

いなくなると思うとどんなものでも惜しくなることはありますよね。 でもあなたが許すのは子供への裏切りだと思う。 子供のこれからの人生に確実に悪影響ですよ。 私も母親に父親の愚痴を小さい頃から聞かされて育ちました。 母も実際苦労してるのは知ってるし悪い人でもないから気持ちはわかります。でも子供は確実に洗脳されます。 母親をかばって、やっと自由になれるよって気持ちで証拠を突きつけたのだとしたら、あなたが許したら子供の気持ちはどこへやればいいの？ 失礼ながらこの際あなたの気持ちやご主人の気持ちなんてどうでもいいです。 約束を守れない父親と、母親。 子供たちも愛想つかして離れられればいいですが、なんだかんだ罵りあいながらも離れられない両親を見て、この先結婚を考える時どんな気持ちでしょうか。 離婚を思いとどまるならせめて1度約束どおり追い出した方がいいと思います。 別居してもう一度冷静に考えることをおすすめします。

タバコの件は、きっと最初は旦那さんの健康を気遣っての禁止だったのだと思います。でもやめなければ家を出ていくなんて明らかにエスカレートしすぎです。もう「健康のため」ではなく、「タバコを吸わない」というルールを守らせることが主眼になってしまっている。 「タバコ吸うなと言い続けた年月は何だったのか」といいますが、無理だということをもっと早くに悟って、現実的な折衷案を考えるべきでした。本数を減らすとか、お小遣いを減らすとか、家では吸わないなど。 私も、次は気をつけようといつも決意するのについ食べ過ぎたり飲み過ぎたりする弱い人間です。そういう弱い人間だからかもしれませんが、生きていくためにはある程度の逃げ道が必要だと思っています。ルールを守ることは大切ですが、自分や誰かを不幸にするルールなら、そのルール自体を見直すべきです。 正直もっと早く離婚すべきだったと思います。欠点や弱いところを受け入れられないなら、家族とか家庭とは呼べないです。 私が旦那さんなら、そんな針の筵のような家にはいたくない。気楽な一人暮らしがしたいと思うでしょう。とにかく旦那さんと腹を割って話し合ったらいかがですか。旦那さんの気持ちを聞くことからでしょう。

だから、皆さん言ってるじゃないですか。 決断するのは貴方ですって。 それ以上何を言えと？ でもさ、お子さん達？今回 の煙草の吸殻を発見したお子さんって 普段はご主人の事嫌ってるんですよね？ なのになんで煙草の吸殻に 反応したんですか？ だって、何年も口を利いて 無い位父親に関して関心が無い筈 なのにどうして約束の吸殻に反応 して証拠を突きつけるような事 をしたのでしょう？ これは色々な取り方が考えられますが、 取り方によってはそんなに お父さんが嫌い？ って感じがします。 要はいじめの世界の話に私は 取っちゃいます。 お父さんがいるからご自分（子供達） がいると言う大切な事に感謝なんて してない様子ですね。 それからお聞きしますが、 約束って勝ち負けの問題なの？ 勝負の世界なのでしょうか？ なーんかそれも違う様な気が しますが・・。 あと１つ分からないのは ＞離婚せずに、別居が良いのか 子供達が2人共家を出たら、夫が戻るが良いのか （本人の希望があると思いますが） 許して家に戻すか （証拠を突きつけた子は、傷つくでしょう） ケジメをつけて離婚するべきか なんで証拠を突きつけた子が 傷つくの？ 傷つくもつかないも、話せる事では？ それに何年も言葉一つ掛けようと近寄ろうと 今迄しなかったんですよね？ 覚悟を決めてこのご主人と結婚 して自分への覚悟の約束は平気で 壊して他人は駄目って事ですね？ 主さんが４人一緒に住みたい。 と言うならそうしたらいいのでは ？ （難しいかも知れないけど） いつの間にかお子さんの顔色 見ながら生活するように なっていませんか？ ご主人よりお子さん達が怖い とか。 お子さん達に攻められるのが 怖いとか。

皆さま、沢山のご意見ありがとうございました 厳しいご意見も、いたわりのお言葉も 全てありがたく拝読いたしました あれからのご報告をします　 夫は別居することを受け止めるとの事でした 電車で一駅離れたアパートに移りました 子供達に嫌われているのはわかっていたけど どうしていいかわからなかったとのことでした 私が給料上げる為にがむしゃらに勉強して資格を取る姿も、趣味で何かをやっているとしか見ていなかったとのことでした あなたにとっての家族って何だったのか？　 家族への関心が希薄過ぎないか？との質問に対して 夫は、何も言えないと言うばかり こうなるのは、タバコの件が無くても 結局起こったことだったのだろうとの事でした 私のことも別に恨んでいない 結婚は続けたい 自分なりに家族を心配している 　との事を話していました 私は、感情的に怒っていた日々を詫び 私の影響で、子供達はあなたを嫌うようになったのだろうと詫びました 2人の一致した意見は、 子供達にとって幸せな形を取るのが一番大切 争いがなく、夫不在の方がいいなら 別居がベストな形 結婚は継続する 月1回は近況報告会をする いずれ、子供達が独立したり 年金生活になったら、また2人で暮らそうとしました タバコも吸っていいよ、死亡保険金の受け取りは私のままにしてよね、と言いました 単身赴任のような形を選ぶ事にしました 皆さま、沢山のご意見をいただき 本当にありがとうございました