34歳バツイチ。彼と別れた方がいいですか？

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🙂

里見

2021年01月23日 14:32

恋愛

34歳バツイチ、付き合って10ヶ月の7個下の彼がいます。私は子どもがほしく、経過観察の小さめの子宮筋腫が今月見つかったこと、年齢的にも厳しくなってくると思い、彼に結婚のことをどう考えてるのか聞きました。 1日、2日考えてくれた彼の応えは、仕事を頑張りたいから2年半は結婚はできない、でした。彼の仕事は個人事業主で独立して事業をしています。やりたいことがあるらしく、最低2年半は仕事をがんばりたいとのことです。その話をされた時、別れようと思いましたし彼も私のこと(年齢や子宮筋腫など)を思うと別れて次を探した方がいい、と言われました。でもお互い好きだし、やっぱり一緒にいたい…と私が別れることができませんでした。 2年半後、私は37歳。しかも2年半後に結婚は無理、とフラれる可能性もあります。結婚がしたいなら別れて他探せば？って自分でも思います。でもできないんです、やっぱり好きだからこの人と一緒にいたい、と思うんです。1ヶ月彼と距離を置いてじっくり考えたらなにか見方や考え方が変わるかな？とも思いましたが今のところ以前と同じように付き合っています。もう開き直って2年半待つ！と心を決めればいいのですが、まだ開き直るところまでいけず、2年半後にフラれたときのことを想像すると、毎日すごく落ち込んでいて自分でもどうしたいのかわかりません。不安でしょうがないです。私くらいの年齢だけど、好きだけど別れてでも新しい出会いがあって結婚できた。待ち続けて結婚した。いま現在婚活頑張ってる、結婚なんてしなくても！などなんでもいいです、選択肢の広がる、または明るく考えられるようなお話やアドバイスが聞きたいです。よろしくお願いします。

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少なくとも今すぐ結婚したい程、彼はトピ主を好きじゃない

😨

ハロ

2021年01月23日 15:07

仕事を頑張りたいから結婚出来ない。 ↑よくある言い訳ですが、別に結婚しても仕事って頑張れると思うんですよね。寧ろ愛する家族が出来た方が、仕事に邁進出来る場合もあるし。だから彼の仕事を頑張りたいからって理由自体が嘘だとは言いませんが、まだ結婚する気分じゃない、今すぐ結婚するほどトピ主を愛しては居ないんだと思います、残念ながら。お子さんが欲しいなら、確かに2年半は長いです。しかも2年半後には必ず結婚するって言ってる訳じゃないし、その言葉を信じてボーっと待ってるなんて、私がトピ主なら自信が有りません。彼が好きなら無理に別れる必要ないですが、並行して婚活をしてみては如何ですか？その中で、やっぱり彼しか居ない！ってなるかも知れないし、いい人が見つかってトントン拍子に結婚に結び付くかも知れないし。結婚て決まる時はサッと決まるモノだと思います。私もバツイチで、今の夫とはアラフォーで出会いましたが、私は再婚は当分考えてなかったんですが、交際して1年後にプロポーズされました。夫は多忙な仕事をしてますが、だからこそプライベートは早く落ち着きたかったようです。トピ主の場合、あきらかに彼のテンションよりトピ主の彼に対するテンションのが高いですよね？やはり追わせるような関係にならないと、早い段階での結婚は難しいと思います。ウチは夫が私を大好きで追いかけてくれてたと思います。

トピ内ID：0657137355

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答えは出ている、少なくとも彼は。

🙂

こっぷ

2021年01月23日 15:47

彼本人に別れたほうがいいとハッキリ言われていますよね。それが答えだと思います。トピ主さんは二年半待つつもりかもしれませんが、二年半後もまた「やはりあと二年仕事を頑張りたい」と言われる可能性もあります。彼は今結婚を意識していないんです。少なくともトピ主さんとは。今もし結婚を約束してくれていたとしても二年半後なんて正直どうなるかわかりません。そんな約束すらする気もないようですが。今彼が大好きで、先のことなんてどうなるかわからないけど一緒にいるだけで幸せ！ならばお付き合いする意味もありますが、今すでに不安でいっぱいなら一緒にいる意味はないと思います。

トピ内ID：2205015533

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年齢は待ってくれないよ

🙂

悩む人

2021年01月23日 15:47

トピ主さんこんにちは。私はトピ主さんの「別れた方がいいだろうけど、別れられない」という気持ち、分かります。私も過去にそういう事がありました。私の場合はトピ主さんと全然事情が違って、彼がバツイチ3人の子持ち（親権は元奥様）で、私との再婚は、一番上の子が18歳になるあと3年、考えられないと言われました。その当時私は33歳。彼を待つ事も考えましたが、36歳になった時、彼が本当に結婚を決断してくれるのか何の保証もないし、子供が絶対ほしかったので、大好きだった彼と断腸の思いで別れました。結局、彼と別れて2年後、今の旦那と出会い結婚しました。あのまま彼を待っても本当に結婚できたかかも分かりませんし、彼と別れてよかったです。あれだけ好きだった彼ですが、別れて婚活を頑張っていたら、どうでもいい存在になりました(笑) 現在妊活を頑張っていますが、妊活をしてて、本当に年齢が大事だと分かってはいたけど改めて気づかされました。トピ主さんも今ならまだまだ子供を望める年齢ですが、あと2年半後なら厳しくなってきます。しかも2年半後に、彼は若い子と結婚したい、と去っていく可能性もありますよね。それでもいい、彼と過ごしたい！と思えないなら別れた方がいいです。幸せになってくださいね。

トピ内ID：0549176677

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待つだけ無駄です

🙂

ポット

2021年01月23日 16:30

彼が、あなたをほんとうにすきなら、すぐ結婚の方向に話を持って行き自分の仕事を応援してほしいというのでは。彼からも別れてもいいと言ったということは、彼に取り、歳が離れているあなたは、いい遊び相手だったのですよ。子供が欲しいなんていうから引いているのですよ。今回を機に別れようと考え始めているのです。あなたが、待っても結婚してくれるとは限らないし、彼に、もっと年下の彼女ができるかもしれません。待つだけ無駄です。三十四でバツイチで待っていても、歳だけとっていくだけです。いくら好きでも、彼は間違いなく心変わりをしていくと思います。今別れたほうが傷は浅いと思います。別れたほうが出会いはありますよ。

トピ内ID：0169952643

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決断するなら早い方がいいと思う

🙂

桜エビ

2021年01月23日 17:13

好きだから今は付き合いたい。これを続けるなら結果を求めない事です。結婚したい。これを求めるなら別れるしかないです。人間、何かを諦める事も大切だと思います。何かを離したら何かを得られる。人生はそういうこともよくあるのです。世の中で「何でも手に入れている人」とか言われる人いますが、そういう人は少なくても決断が早いと思います。ダメだと思ったら即進路を変える。ダメでもこれを自分が選んだと思えば迷い無く突き進む。そしてどこがダメなのかを研究して変化して行く。自分の気持ちをしっかり自分でつかんでいます。しかし一方、決断が遅い、熟考型というのも悪い事ではないです。でも、トピ主さんは34歳でバツイチ。これが24歳だったらもう２年半くらい待っていてもいいでしょう。でもそういう局面にはもういない。決断を早くした方が生きやすい時期だと感じます。どちらにしても、自分の人生に、自分が責任を持つべき時期である事は間違いないと思います。

トピ内ID：3871763330

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選択肢が広がったら余計に分からなくなるだけです

ヘアドネ

2021年01月23日 17:31

＞選択肢の広がる、または明るく考えられるようなお話やアドバイスとのことですが、現時点で自分でどうしたいのか分からず不安でしょうがないなら選択肢が広がったら余計に分からなくなるだけ。明るく考えられるような話も、それがあなたにも起こるとは限らない。ある人は40歳以降で結婚したかもしれないけど、希望を持って彼と付き合うことに何の現実味があるんでしょうか。私の友人にはアラフィフの今までずっと彼氏がいない人がいます。 30歳代前半までずっと彼氏がいたけど、それ以降ご縁がなくアラフィフで独身の人もいます。彼はお互いのために別れようと提案し、それが彼の確固たる意思。それをあなたが＞お互い好きだし、やっぱり一緒にいたい… と別れなかった。「一緒にいたい」という気持ちにあれこれ希望をつけるのは無意味では。あなたがどうしたいかは自分で時間をかけて考えるしかないです。 ◎どうしても子供が欲しいなら、彼と別れて婚活を始める。 ◎彼と少しでも長くいたいならこのまま彼と付き合う、しかしその場合は結婚も出産も諦める覚悟が必要。この二択しかないと思います。私はずっと恋人を作りませんでした。男性との交際や結婚に何の夢も希望もなかったからです。でも36歳でひょんなことで男性と付き合うことに。相手は前妻の浮気による離婚歴があり、結婚願望ゼロ。「結婚はせずずっと楽しく2人で笑い合って一緒にいればいいじゃない」というのが彼の意見でした。私の決断は「彼と一緒にいたい。でも結婚せずダラダラと一緒にいたくはない。私の39歳の誕生日までは一緒にいるけど、結婚話が出ないならそこで別れよう」。その意志は強かったので不安も何もなかったです。どうなったかは言いません。結果はあなたの今後とは関係のない話なので。

トピ内ID：1993038227

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子供欲しいなら

🎂

既婚

2021年01月24日 05:05

2年半後に結婚する気があるのかないのか解らない人を諦めて、結婚前提にお付き合いできる人を探した方がいいですよ。新しい出会いがあれば、彼への気持ちも薄らいでいきそうな気がしますが、いかがでしょう？年齢が上がればそれだけ結婚のハードルが上がると思うので、早めに決断した方がいいと思います。

トピ内ID：6257267347

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自分で自分と相談してみてね。

♨

ハナミズキ

2021年01月24日 05:05

友人は長い春だった彼とは結婚せず。喧嘩も増えて、いい歳でこの先が無いなら別れようということに。その後、私が紹介したお見合い相手とも上手くいかず。職場で婚活するわーと言っていたのですって。じゃぁ俺は？婚活しないでよ。って言った同僚と半年程で結婚に。 33歳のころでした。彼は32歳。いろんな経験談が出てくるでしょう。そこで多い意見を採用するのもいいけど、、あなたと彼はオリジナルのカップルだから。あなた達二人のケースだから。私としては結婚のタイミングが合わない相手とはご縁は無い！と言ってます。世の中広いので男性を待って、期限の頃に結婚したカップルもいると思うけど、、女性は年齢があるので。あなたが彼との子供を絶対に欲しいなら (子供の父は彼が良いなら) 結婚は無くても彼との子供を持って、あなたが一人育てるくらいの覚悟が必要。彼以外の男性と知り合って結婚。子供を持ちたいなら、今別れて婚活すべきです。 35歳になるとー紹介される男性の年齢層も上がります。婚活は早い方がいいですよ。それとコロナの収束が見えない中事業というのも、不安定でじゃないですか？二年半待って彼の仕事が順調かも分かりません。なんのお仕事か分からないけど成功はするかもしれないですし、どうなんだろう。なんとも言えないですよね。好きで一緒にいたいなら、そのまま恋人同士でいいと思いますよ。会いたくて会ってしまうのでしょう？彼は自分の立ち位置を表明しています。あなたの選択です。大勢の意見であなたが待ってみては？と応援されたとして将来の保証は無いんです。自分で考えて決めて下さい。

トピ内ID：3609650949

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別れる必要はないと思いますが……

🙂

匿名

2021年01月24日 05:05

今の時点で彼が結婚を考えられないのなら、可能性としてはかなり低いわけで、これからますます低くなりますよ。厳しいことを言いますが、二年半後の彼はまだ29歳と、結婚適齢期に差しかかったばかり。 20代の若い女性と、いくらでも知り合うチャンスはありますからね。彼と交際しながら婚活をし、いい人がいたら、そちらに乗り替えるのがベストじゃないですか？反対意見もあるでしょうが、独身なら誰と何人つき合おうと自由恋愛ですし、そもそもトピ主さんには時間がないですからね。自分の一生の問題なのですから、選択肢は広いほうがいいのですが、並行しての交際が割りきれない、どっちつかずになるのなら、彼氏とは別れたほうがいいと思います。

トピ内ID：5584320853

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彼の選択肢に対して、、、

😀

三田

2021年01月24日 10:35

トピ主の選択肢はとても少ない。何故だと思います？それは、トピ主が彼に強く惹かれているからです。この人を逃したら、、、と言う強迫観念と、トピ主の歳が、離れたくないと思う原因ですよね。一方、彼は、トピ主に対して、この人を逃したら、、、とは思っていない。それが、彼の選択肢が多い理由です。 2年半後にお互いが結婚したいか如何かは、誰にも分かりません。でも、彼は、未だ若いし、出会いも多いでしょう。何より、未練という重荷を背負わずに生きてゆけます。トピ主は、今の段階では未練があるでしょう。ダラダラと繋がっていても、彼の選択肢は、延々と広く、トピ主の選択肢はどんどん狭くなります。そんな関係って、自然と上下の差が出ます。彼が現時点で、トピ主を逃したくないと思わない限り、その関係は悪化するだけです。お勧めするのは、潔く、スパッと彼と別れる事。彼が好き！という気持ちが、トピ主を縛っている事に気付きましょう。

トピ内ID：5944862826

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結婚だけなら、タダでもできます。

💍

夫大好き妻

2021年01月24日 10:35

極端な話、結婚は婚姻届けを役所に提出すればいいだけですから結婚だけなら無料でもできます。なのに、彼は＞「仕事を頑張りたいから2年半は結婚はできない」でしょ？更に＞「私のこと(年齢や子宮筋腫など)を思うと別れて次を探した方がいい」これって、意味的には「付き合うだけならいいけど、結婚はしたくない」ですよ。やっぱり、日本で７歳年下の男性と結婚するのは、容易ではないです。相手の親が反対する可能性は高いですし彼自身も子供を望むなら、若い女性に目が行くでしょう。＞選択肢の広がる、または明るく考えられるようなお話やアドバイスが聞きたいです。彼と別れて、結婚相談所で婚活されることをおススメします。私たち夫婦も、結婚相談所経由で出会い出会いから、約８カ月で入籍しました。残念ながら実子には恵まれませんでしたが養育里親の認定を受けて、里子を二人育ててます。早く妊活を始めたいのなら最初から、結婚願望のある男性と出会わなければなりません。安い出会いでは、遊びたいだけの男と遭遇する可能性が高いので多少お金をかけてでも、本気度の高い婚活をすべきです。

トピ内ID：2527315903

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彼は２７歳かぁ。

🙂

匿名

2021年01月24日 10:35

７歳年下の男性ですか。３０歳になったら結婚を考えるってことなのかな？きっと７歳年下の女性が現れたら、とぴ主はフラレますよ

トピ内ID：7501755607

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うーん

くま

2021年01月24日 11:05

こういう年の差のお付き合いって若い方が追いかけてこないと無理。彼に追いかける様子はない様子。少なくともトピ主さんとの結婚というよりも自分の将来設計に基づいて行動をしており、その将来設計にトピ主さんが合致するなら結婚を検討してもいいかな程度の思いしかなさそう。もちろんトピ主さんがその彼の将来計画に賭けてみてもいいかもしれない。だけどトピ主さんが待つことによる何らかの特典は無い。こういう状況の男性と発想としては自分が結婚準備完了した時点でのお相手探しや判断だと考えていい。つまり、二年半後のタイミングで36歳のトピ主さんを29歳の彼が結婚相手に選ぶか行かないという事になる。待たせたことに対しての義務などは一切発生しないので関係はない。待ったのはトピ主さん一人のリスクでしかない。しかも子宮筋腫や年齢などの条件は結婚を急がせることには繋がらず、むしろお別れの方向に発想が向くと考えていい。年齢によるものや彼との間で流れる時間も違い、そしてなにより彼が全く追いかける様子もないから結婚の彼との結婚の可能性は無いに等しい。トピ主さんが結婚を考えずに彼とのお付き合いを楽しむだけならこのままでもいい。だけど、誰かと結婚をしたいなら彼とは無理なのでお別れがいいのかもしれない。

トピ内ID：3435892160

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彼が答え出してます。

🙂

lady

2021年01月24日 11:05

彼が別れた方が良いって回答してる時点で… この先も続く関係とは思えませんが。。。理由が何であれ、【別れた方が良い、次探した方が】なんてバッサリ言うかな… そこで先ず不信感。私の事本当に好きなのかな… この人と結婚して大丈夫？て問題以前に考えちゃいます。彼はまだ若いので、女性の出逢いがこの先沢山あるから平気でそんな事を言えるのでしょう。でもまだ交際10ヶ月で結婚・子供の話を彼の年齢で相談するのは、かなり重い女と思いますね… よけ冷めちゃうんじゃないかな…

トピ内ID：4447258351

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新しい価値観

🙂

朝

2021年01月24日 12:08

出会いやご縁というのは、どうにもならないこともありますが、バツイチで自分の人生をやり直すために出会うなら、初めから彼は選択ミスです。妊娠出産にタイムリミットがあるのに、7つも年下の彼は、リスクがありすぎます。実際、彼の答えは想定内のものですよね。彼にとっても、あなたとの出会いの先に結婚があったわけではないと思います。好きな気持ちはどうしようもありませんが、それだけでもあなたの人生はままならない。彼と同時に婚活をした方がいいと思います。結婚、ということを考えて行動する人と出会うことで、あなたの価値観も変わる可能性があります。新たに出会う人から、新しい物の見方、影響を受けることもある。彼との閉塞した現状では見えなかったものが、みえることもあります。新しい出会いも同時に探す。それから結論を出してもいいと思います。

トピ内ID：1867238879

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やはり並行して婚活ですね

🙂

あさみ

2021年01月24日 16:26

あなたはバツイチなのに、次の相手は７才年下。。男性は、この人を離したくない！と思ったら、すぐに親に挨拶に来ますよ。私はそれで、交際1ヶ月で結婚しました。決まるときは、早いです。ほんとに。自分の気持ちにフタをして、年下の彼と、このまま付き合っても、どうせ１年後には別れると思うので、並行して婚活するのが1番だと思います。今の彼に対する好きな気持ちが薄まれば、ラクになりますよね。特に子供が欲しいなら、他にも目を向けましょう。他の男性も見て、ヘンな人しかいなかったら、そしたらもう彼の横にいればいい。将来、彼にフラれたとしても、ヘンな男と付き合うより、よっぽどいいですよね。男性は、本当に好きな女性には、他を探したほうがーなんて、絶対に言いません。

トピ内ID：4677884045

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すでに答え

🙂

るん

2021年01月25日 10:31

彼はトピ主への答えですでにトピ主を手放していいやという判断をしたのだと思います。正直で、あとどうするかはトピ主の自由だということ。婚活してみてトピ主と結婚したいという相手に出会えればどうしても彼でなければという今の気持ちも変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：1093463364

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別れたほうがいいです

🙂

通りすがり

2021年01月25日 12:15

が、別れられないのでしょ。 2年半後に彼が心変わりをしても責めないでくださいね。 30過ぎて、自分の人生自分で責任持ちましょう。選ぶのも決めるのも自分ですよ。

トピ内ID：2557331760

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婚活を

🙂

ガーデン

2021年01月25日 12:15

彼はあなたとの結婚は考えていません。仕事だけが理由なら、あなたも収入はあるでしょうから、先に子供をもうけて落ち着くまであなたが育てて、二年半後に入籍とか提案しませんかね？あなたの体のことを考えてるなら、二年半も妊娠のチャンスを先送りにしません。だから、彼はあなたとの将来はないと思っていますよ。悲しいけど、ここをしっかり自覚して下さい。１日、２日考えて、というのもすぐ結婚できないと答えるのは悪いので、数日考えた風を装っただけです。年下と結婚するなら短期決戦必須です。「もう34だから、結婚前提でなければ付き合わない」と言い放ち、相手が純粋なうちに追わせてプロポーズさせなければだめです。時がたてば男も世間知がついて、バツイチ、子供もできるかどうかわからない30半ばの女性じゃ..って思ってしまいます。(ごめんなさいね。目を覚まして欲しいので、あえて書きます) 彼とは刹那的には好き同志かもしれませんが、結婚して子供を育てる長い人生を一緒に歩む人ではないんです。すぐにでも、結婚相談所に登録して自分の人生の舵取りをして下さいね。

トピ内ID：9372572702

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彼はあなたと結婚に確信がない

🙂

なな

2021年01月25日 13:00

だから結婚しないって言っているんですよそれが7歳上だからなのかバツイチだからなのか個人的な問題なのか知らないですけど仕事が落ち着かないから結婚できないとか言いつつこの人と思ったら出会って3ヶ月で結婚しますよだって彼は別れた方が良いってはっきり言っているのをあなたが好きだから引き止めているだけあなたが目を背けている事実ですまあバツイチで早く結婚したいと言いつつそんな年下男性選ぶ時点で選択ミスです

トピ内ID：1228414133

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打算的にいきましょう

🙂

ソルト

2021年01月25日 20:43

結婚してもトピ主が彼の生活に合わせればそのまま彼は仕事を頑張れます。でも結婚しないのはつまり結婚する覚悟も、結婚したいと思える確信も無いということです。明確な意思表示があるので、ある意味誠実な方だと思います。彼自身が直ぐの結婚意思がない状態なので、ここは並行して婚活をしましょう。バレても恨まれる筋合いはありません。うまくいかなかったとき、彼はあなたの人生の責任はとってくれません。

トピ内ID：8018074410

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