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「ママもだよ～」は言ってはいけない？

レス62
（トピ主 16 ）
🙂
マモル母
子供
始めまして。40代で4歳の息子がおります。 毎朝起こすのが大変で、色々と声をかけながら起こしています。 先日「僕今日は保育園行きたくない！もっと寝たい！」と息子が言いながら布団から出なかったので「そうだよね～、ママもお仕事行きたくないよ～、分かる。でもね、お友達みんな待ってるよ。ママもお仕事行ってお給料も貰って、息子君と遊べる日を楽しみにしてるんだよ」と声をかけていたら 旦那が「そういう言い方良くないんじゃない？」と言ってきました。 「どうして？」と聞くと 「ママも仕事行きたくないとか、いつまでも寄り添ってないでちゃんと起こしなよ」とのこと。 主人は息子が朝起きるのに癇癪を起こすのが嫌で、あまり一緒に起こしてくれません。 「朝機嫌が悪いのはみんな一緒だよ」と主人に言いますが、息子が癇癪起こしてグズるのがとても嫌だそうです。 「ママも仕事行きたくないよ、分かるよ」という同調は良くないのでしょうか？ 「いつまで寄り添ってんの」と言われて、今までやってきたことが全部違っていたのかと思い、言葉が出ませんでした。 皆さんのご経験をお聞かせください。

トピ内ID：1066342927

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たぶん

🙂
さくら
息子さんに寄り添うのはいいと思うのですが、「ママも仕事に行きたくないよ」と言うのはやめたほうがいいと思います。その言葉は、仕事はおもしろくなくて嫌なものというメッセージを息子さんに伝えてしまうのではないでしょうか。 仕事は何がなんてもやらなければならないというものではないかもしれません。やめることが必要なときもあるでしょうから。でも、行きたくないと思わせるような嫌なことであるという先入観を与えるのは避けるほうがいいと思います。 寄り添うのをやめるべきとは思いませんが、もう少し言葉を選んだほうがいいと思います。

トピ内ID：1817451496

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寄り添ってないと思います。

🙂
はな
トピ主さんは寄り添っていると思っているようですが、私は、 「トピ主さんはテキトーなことを言って誤魔化している」 のだと思ったのですが、違うのでしょうか…。 4歳の子が朝起きれないことに寄り添う…ってなんなんだろう？？ ご主人の「ちゃんと起こしなよ」が正しいとは思いますが、その前に、ものすごく重要な大前提として『早く寝かせなよ』があると思います。 共働きで大変なのは分かります。 ですが、必要とする睡眠時間は概ね決まっていますし、子どもは寝ておけと言われてもある程度経てば起きて活動します、絶対に。 つまり、トピ主さんはその時間(睡眠時間)が足りないわけですよ。 そこを改善しない限り、問題はいつまでも改善しないのだけれども、トピ主さんは「テキトーなことを言って毎日誤魔化してやり過ごして」おり、ご主人は厳しく「言う」だけ。 朝起きれないことの気持ちに寄り添う…とかいらないです。 気持ちの問題ではないので。 すっきり起きれるように寝かせることが大前提です。 たっぷり時間をとっても起きられない、なお保育園に行きたくないなら、問題は別にあるかと思います。

トピ内ID：6430401263

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子供に甘すぎ

💤
砂肝
すごくすごく、お子さんに甘すぎると思います。 「生活」「仕事」の意味を知らない4歳児であっても、働く親の行動に支障があるままで過ごさせていいわけじゃないですよ。 朝はとにかく「保育園に行くから早く起きなさい！」と強く言ってください。 ごにょごにょ「ママもね～」なんて言わなくていいです。 もっと毅然とした言動を。 癇癪を起こすのは、それをしても許されているから。確かに今まで、どんなふうに接してきたのかなと思います。 4歳児の我儘に同調するのは間違っています。 朝に機嫌が悪いのが普通ではないのですよ。 当方共働きで子育て終えた40代後半夫婦。保育園育ちの20代後半の子がいます。

トピ内ID：9823936371

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ありがとうございます！

🙂
マモル母 トピ主
さくら様 コメントありがとうございます。 なるほどなぁと思いました、先入観かぁ。 あまりマイナスの雰囲気な発言は避けたほうが良い、というイメージで旦那は私に忠告しのかもしれないですね。 参考にさせて頂きます！ありがとうございます！

トピ内ID：1066342927

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びっくり！

🙂
色えんぴつ
主さん貴女は「保育園行きたくない！もっと寝てたい！｣と布団からでようと 4才の息子さんへ「そうだね ママも・・・だよー！・・」何てそんな言い方してるのですか？ そんな貴女にびっくりです！！ ご主人の言われてる通り 寄り添って？同意しておまけに「ママもお仕事行ってお給料貰って・・」何て私は貴女に違和感を覚えます！ 他に言い方有りません？「保育園行こう！お友だち待ってるよ！行かないお友だちどうしたのかなぁ？て心配するよ！ 今日行ってあと〇行ったらお休みだから お休みの日はゆっくり起きよう！」等々で良いのでは？ 「寒いけど頑張ろう！｣エイエイ オー！と気合い一緒に。 私の時はこんな風に。 娘には幼稚園と保育園の子どもがいます。 子どもを各々車で送ってから一旦家に帰り バス 電車で仕事へ まずは婿さんが家を出て行くようで「パパに行ってらっしゃいとお見送りしないと！パパあれ？て思うよ」とか「幼稚園 保育園でお友だちが今日何して〇〇ちゃんと遊ぼうか？と待ってるよ」とか寝起きの悪い時は各々に言ってるようです。 孫が前向きになれるように言葉をかけているようです！ 主さんの言い方は？？ ママは関係ない？貴女の事より お友だちや保育園の事を！ ご主人の言う通り！ 貴女のような言い方の同調はもう違うのでは？

トピ内ID：7429561106

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ありがとうございます！

🙂
マモル母 トピ主
皆様ご意見ありがとうございます。 寝かせる時間は、20：30～21：00で、起きる時間は07：00と決まっているのですが、 まだまだしっかりとした睡眠が取れていないのか、もしかしたらもっと他に理由があるのか 私自身の声掛けにも多々問題があるようで、考えさせられることになりました。 どれも参考になり、一つ一つお返事したいところですが、ひとまずは今日帰ってしっかりと寝かせ 明日起きるときに声をかける方法を主人と話し合ってみようと思います。

トピ内ID：1066342927

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否定派ばかりでびっくり。

🙂
梅茶
みなさん、しっかりしたお母さんなんですね…わたし、小学生の母ですけどトピ主さんと一緒ですよ。 はっきり仕事に行きたくない、ではなくて 「寒いよねー、眠いよねー」くらいですけど、それもダメなんですか？ トピ主さんだって半分冗談でしょう？ 本気で4歳児に愚痴ってるわけじゃありませんよね？ そんな旦那さんや それを求める母像… なんだか、息が詰まりますね… 「お友達がまってるよ！心配されちゃうよ、エイエイオー！」って… 他人（この場合お友達）を出して 煽るやり方はよろしくないなぁ。 朝は起きるもの、ということならわかるけど。 「店員さんに叱られちゃうよ」みたいなノリでわたしは苦手です。 わたしはトピ主さんは 別に普通だと思いますよ。 あと、共働き云々とありますけど 子どもだって、 人にはショートスリーパーとロングスリーパーというのがありまして。 適正な時間に寝かせても寝起きが悪い体質もあるんで、トピ主さんの家庭のせいにするのもどうかと思いました。

トピ内ID：4570585781

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別に言って良いと思うけど

🙂
サマー
でもまあ4歳くらいだったら 「僕今日は保育園行きたくない！もっと寝たい！」 って時には 「じゃあ寝てて良いよ。お母さん勝手に着替えさせるから。」 って言って制服着せちゃったなぁ。 ウチは車で幼稚園に送るので、車の中で食パン食べさせて。 ウチの上の子が今小学二年生ですが、こっちが学校に行きたくないって時は「ママも学校大嫌いだったから分かるー。」って言うと安心してますよ。 自分だけじゃないんだって思うみたいです。 学校に行かなきゃいけない理由としては、子供に教育をつけない国は知識の少ない大人ばかりになってしまって、力の強いものに支配されてしまい、今のような安全な国を維持出来なくなる。って話してますよ。 今の所納得してます。 でも本当は、学校に行ってる時間に他の事をさせたいな、っていつも思っています。

トピ内ID：0816412904

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間違ってないです。

🙂
クローバー
療育通っていた癇癪息子がおります。むしろご主人の「ちゃんと起こしなよ」こちらの方がNGですね。癇癪起こしている時に普通に「起きなさい」なんて言ったら火に油。それがわかってるから主さんも寄り添っているのでは？でも、癇癪っこにいつまでも寄り添い続けるのはよくありません。それ永遠に続きますよ。 私も言います。「あー寒い。まだ寝てたい。」でも起きなきゃいけないから起きますよね。「仕方ないこれ以上寝てたら遅刻するから起きるか」と。このプロセスが自分でできるように今から徐々に持っていった方がいいです。 息子くんは、グズグズ癇癪を起こすとお母さんが優しく構ってくれる。そしてそのうち癇癪治る。って段階ですよね。少しずつお母さん無しで次の行動に移せるように練習していくとよいと思います。癇癪っこはこだわりが強いと思うので、急にでなく。 主さんの「行きたくないけど行かなければならない」のメッセージはちゃんと伝わっていると思うので、あとは息子さんを信じて、1人で起きてみるよう促したりしてみてはいかがでしょう？ 寝る前に「明日も朝保育園行くの嫌って思うかなぁ？どうしたら早く起きれる？」とスッキリ起きれる技を一緒に考えても楽しいかもしれません。 4歳じゃ見てないかもしれませんが、今流行りの型を使って起こしてみたり、うちは戦隊ものが好きだったので、武器を横に置いたり、色々しましたよそういえば。 スッキリ起きられたらお祭り騒ぎで喜んであげましょう。

トピ内ID：1570811406

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私の起こし方

🙂
すももも
トピ主様、お疲れ様です。 私も6歳の子供がいますが、寒くなるとなかなか起きてくれません。 私自身寝起きの悪い子で、親から毎朝ガミガミ言われて辛かった記憶があります。なので、起きるのが嫌な子供になって欲しくないな、と思っています。 私の起こし方はこんな感じです。 まず、寝顔を見ながら明るく声をかけます 「おはよう！今日もかわいいねぇ」とか「〇〇ちゃんに今日も会えて嬉しいわぁ」とか「かわいいほっぺ、触らせて～」とかやってると、子供も目が覚めてニマニマ笑い出します。 そこで「わぁ、今日の笑顔も最高だね。〇〇ちゃんが元気で嬉しいなぁ。ギューしたいなぁ」と言うと、ニコニコしながら起き上がります。 ここまで来たらもうこっちのもの。その後も機嫌よく動いてくれます。 所要時間もそれほどかかりません。我が家の朝はこれで親子ともストレス無く回っています。 トピ主さんのご主人が気にされるような否定的な言葉もありません。使うのは愛の力だけ！よかったら一度お試し下さい。 まあこんな方法で起きてくれるのは今のうちだけでしょうけどね～（笑）

トピ内ID：9946865034

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我が家も同じ！

🐤
2児の母
もうすぐ５歳になる男の子が正にトピ主様の子と同じでした。 寝起きの悪さは個性だと思います。　 赤ちゃんの頃からです。 睡眠時間に関わらず私も寝起き悪いです。 我が子は9時間から10時間は寝ています。 因みに下の子は寝起き良いので、やはり個性かと気付きました。 うちも主人では癇癪が収まらない、と言うか主人だと癇癪になる事もあるので（日頃から育児にはかなり協力的です）起こすのは私の役目です。 そして、やはりトピ主様と同じく「眠いよねー、お布団がいいよねー、でもね、お母さんも頑張ってお仕事行くよー。」なんて言いながら起こしてました。　 上の子は少し手のかかるタイプの子で、私もいつまでもこの子に合わせていて（着替えのお手伝い等）良いのかと不安になり保育園の先生に相談したことがあります。 先生は「まだ4歳、産まれてきてたったの４年です。手伝っていても自分で出来ない訳ではないです。まだまだ寄り添ってあげて良いと思います。」「自分には寄り添ってくれる人がいる、という気持ちはいくらでも育ててあげて下さい」と仰って頂き、気持ちが軽くなりました。 最近では朝の癇癪も減り息子の方が先に起きてる事も多いです。そして私を優しく起してくれたりもしますよ。 癇癪まではいかなくとも、相変わらず唸ったりグズグズしてる時もありますが、とにかく優しくしてたらおさまります。 仕事に行かないといけないので癇癪酷くなる方が困るし、それでイライラしたくもないですしね。 ただ、仕事行きたくない、お給料が云々は無しかな。 厳しいご意見もある様ですが、自分のお子さんに合う子育てで良いと思いますよ。 それがまた難しかったりするのですけどね。 色々悩んで模索しているうちに子供は大きくなります。 お互い頑張りましょう♪

トピ内ID：7647375454

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ご主人が言いたいのは・・

🙂
もっち
声かけ自体は普通だと思う。 ただ、毎日毎日そんな感じなら、大変だなあ、根気があるなあ、と思います。 自分の子供ならウンザリしますね。ご主人もウンザリしてるのでは。 私だったら「そうだね～、眠いね～。…ハイ、ご飯だよ」て感じで、同調しつつもいちいち付き合わないですね。 相手にしてもらえると分かると子供は何度でも繰り返すので、それに大人が振り回されるのはいい傾向ではないと思います。 ご主人が言いたいのはそういうことでは。 しかしご主人は文句があるなら自分がやるべきですね。

トピ内ID：8865721454

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私も言いますよ

🙂
ピングー
もっと酷い。 子供が朝練行きたくないと言えば、『そんな日もあるよねー、じゃ、今日は休もうか』って言うし、朝起きれないって言えば『疲れてるのかな。もうちょっと寝とく？』ユルユルです。 でも結局息子は起きるし休みません。私は本気で休んでいいと思うし部活も辞めていいと思ってるんですが。 息子の同級生のお母さんは毎朝叱り飛ばして起こすらしいですが、遅刻したり辞めたがったりで苦労されてます。 強制されると反発したり嫌になったりするんじゃないのかなあ。お仕事休みたいって気持ちを言うのがダメなのかなあ。私はそう思いません。仕事楽しいって思わせてどうするの。そんな先入観あった方が大人になって苦労しそう。楽しくて仕事してる人なんて一握りなのにそうなれない自分を受け入れられなくなりそう。 結局のところ、子供によります。うちの子は強制するよりも自主性に任せた方が自分の頭で考え行動できる子でした。規則として基本的なことを叩き込んだ方が良い子もいるのは確か。その見極めは親がすればいいし自分に似た性格だと空気でわかるけど違うタイプだとなかなかわからないってこともあるかも。こうするべきってほど、子育ては単純じゃないですよね。自分の子供とみんな同じじゃないんですから他人が言い切ることにものすごく違和感。ご主人は自分基準でおっしゃってるだけでしょう。

トピ内ID：2670430356

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4歳児なら言わなかったかも

🙂
まりか
中学生の息子が、頭痛いとか何かにつけて休みたがるので私も休もうかな！だるーい会社行きたくない！とか冗談はいうけど、4歳児には言わなかったなぁ。 心の成長とかもあるからかな？ 小さい子なら日常のルーティンで起きることを覚えないと。親の気持ちなんか関係なし。 発達障害持ってる下の子供がいるけど、それでも癇癪のときはそんなふうに寄り添いませんでしたね。 何が正しいのか？って言われると難しいですね。

トピ内ID：7318726467

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寄り添う気持ちは大事だと思うけれど

041
たろすけ
仕事云々は余計。 「わかるよ」とか「ママももっと寝たい」とか共感する言葉は、一旦受け止めたよってことだから良いと思うけど。 起きて、楽しいことで目先を変える。今日のご飯は、とか、今日は○○の靴下にしようか、とか。 あと、朝だけなのかも知れないけれど、保育園行きたくない理由があるのならそれは寝起きじゃないときに聞いた方がいいですね。

トピ内ID：3780902482

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トピ主宅の子供の雰囲気に合わすしか無い

🙂
あらかんです
「そうだよね～、ママもお仕事行きたくないよ～、分かる。でもね、お友達みんな待ってるよ。ママもお仕事行ってお給料も貰って、息子君と遊べる日を楽しみにしてるんだよ」 これってダメなのかしら? 「私も同感」って言いつつ、「寝てて良い」とは言ってないし。 取り敢えず子供の主張を認めただけ。 『ママもお仕事行ってお給料も貰って、』って言っても多分意味分かってないけど。 でもさ、『行きたくないけど行かなきゃならないんだ。だから行く。』って事はいつか教えなきゃならないんだよね。 子育てで日々の行動を躾けるのには2段階あって。 やることを教えてやらせる。 何故やらなきゃならないか教えて、自主的にやるようにさせる。 この2番目を仕込まないと、結局自立出来ない。 小さいときから騙し騙し乗せてやらせてると、大きくなってある程度解ってきた時点でやらなくなる。 親や教師が付いてないとやらない。 『楽しいから、楽しいことが待っているから行こう。』っていう言い方は、本人が『楽しく無い』と自覚した時点で使えなくなるんだ。つまり不登校。 もう『○○ちゃんが待ってる』じゃ行ってくれない。 もそもそ本当に本人が楽しいと思っているかも怪しい。 楽しくもないのに『「寒いけど頑張ろう！｣エイエイ オー！』なんてやられたら、正直ウンザリだ。 私の元夫がこういう人で、脳天気で聞いてて腹が立った。 子供達もウンザリで朝からハイテンションなパパが大迷惑だった。 そもそも『お友だち待ってるよ！行かないお友だちどうしたのかなぁ？て心配するよ！』って言い方どうなの? これって前向きになるの? 友達のために行かなきゃならない私に義務感が募る。 良く教育力の無い親が、電車内で騒ぐ子供に「よその人に迷惑だから電車では静かにしなさい」では無く、「余所のおじさんに怒られるから静かにして」と他力本願的に言うのと似てるね。

トピ内ID：1568528516

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そこじゃない

💤
nemui
＞先日「僕今日は保育園行きたくない！もっと寝たい！」と息子が言いながら布団から出なかったので「そうだよね～、ママもお仕事行きたくないよ～、分かる。 同調するのは「行きたくない」じゃなくて、「もっと寝たい、お布団気持ちいい」じゃないでしょうか？ 「そうそうお布団気持ちよいよね、寝ていたいよね」と共感して「でももう朝なんだ、起きる時間！ママは起きてるよ」というよう導く 簡単なことではないとはわかりますが、仕事や保育園を最初から「行きたくない場所」にして、「いやいや行ってる」と認めてしまうのはどうかと思います おまけに子どもの気持ちに寄り添ったというより、寄り添うふりして子どもに親（大人）のきつさを理解してもらいたいようにも見えます 夫さんだって喜んで仕事に行ってるわけではないでしょう 朝っぱらから母子ふたりで「行きたくないよね」「行きたくない」とされれば呆れてしまうものです

トピ内ID：0248089206

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言っていいと思います

🙂
チョコ棒
「ママも…」と共感することは、問題ないと思います。むしろ、子供に大人だって嫌な気持ちになる、我慢したり頑張ったりする時があること、そして、色々な気持ちや考えを持って伝えるのが悪くないこと、と教えることがすごく大事だと思います。 ただ、それと同時に、ちゃんと自分も起きて子供を起こすこともできるはずですよね。「ママも今日行きたくないな」と話しながらも、素早く起きて準備を進めて、「今日どんないいことがあるかな」と一緒に考えてみたら？

トピ内ID：6314593659

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私は「私が呼んだわけじゃないけど朝が来ちゃったから起きて！」

🙂
なな
他には 「とりあえず今は起きて、学校で寝て」と言って起こしましたよ。 その時は、もう学校に通う年齢でしたが。 要するに脱力系ですね。 ご主人の気持ちもわかりますが、 子供でも親の言いたいことは正しく伝わっているものですよ。 癇癪を起こさせる方がよほど健康に悪いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：7910813800

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いいと思いますけど

🙂
雪の子
レスします。 なんか厳しい事言われてますね。 私はいいと思いますよ？誤魔化してなんかいません。 みんな嫌でもやらなきゃいけない事がある、 みんな頑張ってるんだよ？って聞こえます。 誰も完璧じゃない、努力してるんだよって 聞こえましたけど… 寄り添って優しく起こしてあげるのは いいと思う。 私もそっち派なので… お互いがんばりましょう。

トピ内ID：0796424973

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いいと思いますよ

041
まんじゅうこわい
トピ主さんの声掛け、私はいいと思います。私も似たようなことを言ってます。「そうだね～お母さんもゆっくり寝てたいと思うけど、お仕事がんばらなきゃ」とか。「●●（息子）ががんばって保育園いってくれるから助かるよ」と付け加えるときもあります。 トピ主さんが「お仕事に行きたくない」と言いつつも、がんばってお仕事してきているのは間近で見ている息子さんがいちばんよく知っていますよ。 私は息子に、母親は疲れを知らないスーパーマンではないし、気分に浮き沈みのあるただの一人の人間だと思ってほしいので、仕事いきたくないとか、ご飯つくるの面倒くさいとか、マイナス面も言ったり見せたりしています。 では、どうしたら朝スッキリ起きられるのか、具体的な案が示せず申し訳ないのですが、お子さんによって朝が苦手とか個人差もありますので難しいですよね。 おしたくボードがうまくいく場合もありますし、ごほうびシールが好きな子もいるでしょう。逆にまったく興味がない子もいます。 どんな方法がお子さまに合うか、色々試してみるといいと思います。息子さんの睡眠時間を確保しようと元々しっかりやっていらっしゃるトピ主さんならきっと大丈夫と思います。どっちかっていうと旦那さんがお呼びでないって感じですね。グズグズされるのが嫌でやらないなら口も出さないでー笑 余談ですが、サマーさんのコメントにはっとしました。 子どもに教育をつけない国は・・・力の強いものに支配されてしまう。 私の子どもは未就学児ですが、近い将来子どもに聞かれたらこう答えようと思いました。ありがとうございます。

トピ内ID：9045145259

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「じゃあ、明日貴方が見本見せてね」

041
こめ
子供が寝起き癇癪起こすのを嫌がって 起こしに行かない父親に言われたくないですね。 何もしないくせに 遠目にちょっと目に入ったら「よくないんじゃない？」って… いやいや…何を突然育児マスターみたいな事言ってるのか… 「私あれ以外の起こし方分からないから、 貴方明日見本みせてね！その通りにするから！」 って言ってみては？ それだけ人に偉そうに言えるんだから さぞかし素晴らしい起こし方ができるんでしょうね～ それでご主人が不機嫌になったら 「不機嫌になりながら起こすのやめたら？」 って言ってあげてはいかがでしょう。

トピ内ID：5948874068

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レスします

😀
みきえ
朝から寄り添りそって、共感してもらえるなんてステキだとおもいます！ 極端かもしれませんが、 私は小さい頃、父に怒られて起きたことがあります。 それが怖くて朝がすごくイヤでした。 子供ながらに、 ちゃんと起きれなかったら怒られちゃう とドキドキしていました。 パッと起きれれば解決なんですがね。笑 私は子供にそんな思いをさせるよりも トピ主さんみたいな起こし方が良いと思います。 色んなタイプの子供がおりますし、それぞれ合わせた起こし方だったら良いと思いますよ。 それよりも起こしにいかない父親は口を出さないでほしいですね！

トピ内ID：0791596351

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おおむね問題ないのでは

🙂
かな
私も甘々なので、子が起きたくないと言ったら、そうだよねーママも○○と一緒にねんねしたーいー大好きー、と言う時もあります。 ウチの夫も自分では動かないくせに口だけは出してきます。 何もしない人間は黙ってて。口挟む権利なし。って言ってます。むしろ夫に対しては怒鳴りつけることすらあります。 手を出してから口を出してほしいですよね。 がんばって

トピ内ID：1399602597

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私の母の場合

🙂
ユキコ
私自身がかつて、息子さんの様な子どもでした。 私の母の場合は、 今だけ限定！ 今ならママがおんぶか抱っこで起こしてあげるよ。どっちがいい？早くしないと、ママ、行っちゃうよ～ と、声をかけられていました。 慌てて、 おんぶして！ と言って、ベッドからおんぶで下ろしてもらっていたことを覚えています。 （かなりの甘えん坊だった自覚はあります。） そんな私も母親になり、産まれて来た長男には発達障害がありました。 なので、癇癪の嵐。 もちろん、起こすのにも手間取りました。 トピ主さんのトピを見て、寄り添う部分が違うんじゃないかな？ と思いました。 寄り添うのは、「お布団が気持ちいい場所であること」のみ。 保育園や仕事を「行きたくないけれど、渋々行かなければならない場所」なんて、マイナスに言ってはいけないと思う。 そこの部分を同意して寄り添っちゃってばかりいたら、お子さんの「保育園に行きたくない！」という気持ちが加速しちゃう。 それに、妻と子どもが 「行きたくないよね～」なんてマイナスな話を言い合っているのって、ご主人も朝から聞きたくない様な気がします。 ちなみに我が家の場合は、嫌なこと（お布団から出る事）を癇癪を起こさずに頑張ってやれた時にはカレンダーにシールを貼って、そのシールがたくさん貯まったら、本人が大好きなポケモンカードを買ってあげていました。

トピ内ID：9059589318

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どっちでも間違いではないと思います。

🙂
40代パパ
保育園が行きたい場所かどうかを決めるのは親ではなく子供。 だからどちらにしようが結果は変わらないと思いますよ。 言葉次第で行きたい場所になる訳じゃないし。 それに間違ったとしても子供の人生において些細な話です。 やってきたことが全部違っていたのかなんて落ち込む事ないですよ。 ちなみにうちの場合、「お友達も同じだと思うよ」です。 ＞主人は息子が朝起きるのに癇癪を起こすのが嫌で、あまり一緒に起こしてくれません。 それはご主人が間違いだと思う（笑）

トピ内ID：7830078286

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寄り添う・共感するという意味では間違い

😑
ぴょんた
共感とは、「他人の意見や感情をそのとおりだと感じ、その意見や感情を共有すること」とされています。 ただ、もう一つ条件があって、それは「あくまで他人の側に立って」ということです。 例え話として、あなたが彼氏に振られてショックで立ち直れない、という話を友人にしたとします。この時、友人が返しで「分かるー。私も前に彼と別れたときは、・・・」と小一時間話されたら、あなたはどう感じますか？「アナタの話なんか聞きたくないし」「アナタの気持ちなんか知らないし」となりませんか？ 「ママもだよー」が共感になっていない理由がなんとなくお分かりいただけたんじゃないでしょうか。 正しい共感とは、上の例えだと「（あなたは）辛かったんだねえ」「それは立ち直れないよねえ」と相手の感情にフォーカスして言うべきだし、 トピの事例だと、単に「もっと寝たいんだね」と同調した上で「じゃあ、あと100数えたら起きようか」と代案を示したり「先にご飯食べてるね」と少し突き放したりするべきでした。

トピ内ID：2828224394

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共感と提案

041
くま
旦那様のやり方だと 誰も僕を理解してくれない とか 嫌な事を強制される と受け取りやすいと思います。 強制すれば反発されるのは当たり前のことで やりたく無いけど、しょうがない、やらなくちゃね と親の意見に耳を傾けて妥協出来るようにしておかないと、思春期に大きな反発が来ますよ。 私はトピ主さんのやり方でいいと思います。 共感して、貴方の気持ちはちゃんと理解しているよ、とメッセージを与え その上で何故それが必要な事なのか説明して 嫌な気持ちと折り合いをつける。 それが出来たら不登校もある程度回避出来ると思います。

トピ内ID：3276999847

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起きるまで起こさない

041
トヨコ
主さんの声かけ、私は悪いとは思いません。 寒い日や、週の半ばなど、起きられない日にパターンがあったりしますか？ うちの子は園で遊び疲れるのか、水曜日や木曜日に起きられない事があります。 我が家の場合はですが、基本的に本人が起きるまで起こさないことにしています。 私自身が小さい頃、自分が起きようと思う時間があるのに、 その前から母に起きなさいと言われて嫌だったというのもあります。 子どもも疲れている日もあると思うので、 もちろん、規則正しい睡眠時間が大事ですが、10～20分の ズレはまあ良いことにしています。 ただ、あまりにも遅いなという時は、子どもの好きな音楽かけています。 目が覚めるようです。 でも、仕事をしていると、時間が無限にあるわけではないですものね。 我が家は2人(下の子は0歳)こどもがいるので、朝は親は凄くバタバタします。 上の子は朝のルーティンがあり、目が覚めたら、飲み物を飲みます。 飲んでまた布団に駆け込み、しばらくすると、ガバッと起きてきます。 朝の楽しみがあると良いのかも？ 我が家の場合は、カンユです。 ちょっと疲れてそうなときは、「特別大サービス」と言って、 一個追加であげてます(笑)。

トピ内ID：3657148515

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寄り添い方が違うのかも？

🙂
なな
「仕事に行きたくない」 というのはネガティブな表現ですよね。 実際、仕事に自分が行きたくないのは本当だとしても 子供には、世の中の人達が会社や保育園、学校に行きたくないと思っている、と思って欲しくありません。 楽しく行っている人もいるでしょうしね。 まだ小さいうちに「みんな行きたくないけど頑張って行ってるんだ」という前提を植え付けたくありません。 でも寄り添うとか子供の気持ちを受け止めるのは大切なことだと思います。 今回の場合は ママも仕事に行きたくない、と同調するのではなく まだ寝てたいんだねー、眠いんだねー、行きたくないのか、、、 とそこだけ寄り添い、 その後に でも朝だから起きてみようか、 みたいに繋げるのがいいのかな、と思います。

トピ内ID：0766543306

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