彼の母と姉から再婚を反対されてます。

いい中年の大人がしょっちゅう喧嘩して実家に戻る…なんて幼稚なことしてて、結婚ですか…。 根本的にトピ主さんと彼は合ってないと思います。 どちらも一度の失敗から学べないのですから。 結婚すれば本人達だけの問題じゃなくなり、周りも巻き込むわけじゃないですか。 幼稚な2人に巻き込まれる周りが不憫です。 無理に結婚する必要なくないですか？

彼も内心再婚には反対なんじゃないかな？ または彼の思い通りの結婚ならしたいのかもしれない。 こういう場合って要するに身内の口を借りて自分の考えをトピ主さんに伝えているという事。 彼自身が姉や母親の考えに同意をしないなら別にトピ主さんに伝える必要もないし彼がトピ主さんの知らないところで姉や母親に反対の立場を取ればいいだけ。 まあ、彼としてはトピ主さんとの結婚を避けたいのか財産放棄ありの結婚をしてほしいのかのどちらかなんじゃないかな？ 結婚を避ける場合には自分から避けるというスタンスでは無く母親と姉が反対をしているという事実を伝えてトピ主さんから去ることを画策しているのかもしれない。 または、身内の反対を利用しながら今の適度な距離を保ちたいのかもしれない。 彼が意識的なのか無意識なのか分からないけど、これって結婚を希望する男性の行動ではない。

トピ文の最後の行を読みビックリしました(驚！) 再婚同士と言え 彼氏の実母や姉に再婚を反対されてる……って内容で トピ主さんカップルが30代くらいかと思いきや 何と53歳と45歳。 結婚や離婚等の報告を家族にするのは当然かと思いますが 反対されても自分たちの意志で出来る年齢でしょう！ それに既に同棲状態なのでしょ？ (↑ケンカしたら実家に帰るの記述から) 良い歳してケンカしたらすぐに実家帰る男と結婚して幸せになれるとは思いませんけどね。 トピ主さんもですが、お互いにもう少し大人の思考で 物事を進めて行く方が良いですよ。 幼稚な印象の二人です。

前妻さんになぜ全財産を取られたのですか？ トピの書き方だと、さも前妻さんに身勝手をされて 奪い去って行かれたかのような言い方に読めてしまうのですが、 事実はどうなんでしょうか？ 慰謝料や養育費で、ということではないのですか？ 全財産というのが幾らなのか分からないですが トピ主さんの彼が前妻に対して慰謝するべき行為があったのなら その相場に準じて慰謝料を払うべきなのは当然のことなので、 貯蓄額が少なければ、実家からも借りざるを得なかったりもして 全財産を失うような離婚劇になってしまうことも それは有り得るのではないのかな？とは思いました。 そして、全財産を失くした原因が彼の行いにあったのなら 彼母・姉から、試すようなことを言われるのは当然かなとも思いますけど どうなんでしょうか？ 相続放棄は、まあトピ主さんに関係の無い話ですが、 要は、彼の行い（結婚、離婚含む）で、 もう金輪際実家に迷惑を掛けてくれるな、という意味なのではないのかしら？ 会いたくないというのも、そんなのが理由かなぁ・・？ 結婚したいならすればいい、私たちを巻き込まないで、みたいな。 トピ主さんは、彼の離婚理由を知っているのですか？ 彼の話の鵜呑みではなく、客観的事実としてトピ主さんが知っているかどうかです。 もうひとつ考えられるのは、彼母の今の生活を彼が全面的に看ているなら 結婚によって、彼母に流れるお金が少なくなるという懸念があってのこと、とか？ もう少し冷静に、もう一度彼を見極めることも必要かもしれません。

私も伝書鳩夫では続かないと思うので、結婚しない方が良いと思います。このまま内縁関係か、恋人同士でいいのでは？ 彼は５３歳にもなって母親や姉の話をそのまま彼女に伝えて、彼女の言う事をまたそのまま家族に伝えていますよね？その上『喧嘩が多くすぐに実家に帰ってくる』絶対に辞めた方が良いですよ。 『私を試したと思うのは間違ってるのでしょうか？』試したとか試していないとかではなく、あなた達が余り大人の男女としては未熟だから結婚すると自分達が巻き込まれるから反対なんですよ。

根本的に人として合わないということですよね、トピの内容からすると。 喧嘩すると実家に帰るのが53才彼と45才トピ主のどちらなのかイマイチ分かりにくいですが、そんなのもう財産云々以前の話です。 たまにデートする程度の関係なら良いがそれ以上の関わりと生活を共にするのはムリな2人ということでしょう。 やめたら？

なんだか合わないお二人のようですね。 思考も感性も合わない者同士と言った感じです。 そしてどちらも相手を理解しようという気すらないように思います。 そもそも再婚の話でどちらが試されたかなんかで喧嘩になります？ そんな意味不明な喧嘩聞いた事も当然したこともありません。 ちなみに試されたのは2人共でしょう。 片方だけではないですよ。 更に不可解なのは、先方からトピ主さんに言いたいことがあるから会いたいと言われたのに、それを両家の顔合わせにしようとする心理がサッパリわかりません。 そりゃあ先方に断られて当然かと。 あまりに頓珍漢すぎますから。 どちらにしても再婚話が無くなったということは破綻になったんです。 これ以上その男性と一緒にいる理由はないのではないですか？ 誰が試されたはもうどうでもいい終わった話なんです。 そこに未だに拘り続ける理由は何なのでしょう？

どちらかが試されたとしたら、結果が出ましたよね？ どっちでもいいけど、ケンカして結婚がなくなったのは事実です。 いい年してそんな事でケンカして破談になるって大丈夫ですか？ もっと穏やかな人生を送れる相手を選んだ方が賢くないですか？

別に今さら子供を持つわけでもあるまいし、 二人で楽しく暮らしたらいいじゃん？籍入れないで。 あっちはぽっと出に財産持っていかれるのはいやと言ってるんだから、そんなのいらないし、籍も入れないと言えば、どうぞどうぞと言ってくれるんじゃないの？？

相続放棄を求められるのは普通のことです。 トピ主的には「彼の実家は必要ないし、いらないよ！」でも、法律ではトピ主に流れてしまう分もあるのです。 なので、双方事前に誓約書で「お互いの財産は実子にのみ相続させ、夫婦間では相続をしない」と契約することを伝えればいいのでは。

文章も読みづらいですし、幼稚な印象も受けました。いい大人がこれでは・・・。 そもそも大の大人二人がしょっちゅう喧嘩ばかりして、相性がとことん合わないと思うのですがねぇ。 結婚に執着することはないのでは？ だって、もうそんな歳なのだし。 その歳で結婚結婚言うのでは、そりゃあ相手家族から何かを疑われても仕方ないような。 人間、諦めも肝心です。

＞結婚したいと言ったら、喧嘩が多くすぐに実家に帰ってくるような事では結婚は無理だと言われ だから、彼のお母さんは、「こういうキッカケでも、あなた達は喧嘩するんじゃないの？」と、相続放棄という提案をした。 （息子の女を見る目を信じていないので、元妻が全財産を取った前例を出して、同じことになると言った） その時点では、二人は喧嘩しなかったが、彼のお母さんが「息子を試したんだ」と伝えたら、何故かトピ主さんが「いや、私を試したんだ」と言い張り、彼氏さんが「いや、俺を試したんだ」と謎の喧嘩を始めた。 これ、何かのコントですか？ トピ主さんも、まずは「まどかさんに会いたい」と言われたのに、どうしてお子さん達をねじ込もうとしたのですか？？ 彼のお母さんと、彼のお姉さんと、彼氏さんの３人に対して、一人で行くとアウェイ感が強過ぎると思ったのでしょうか。 でも、大人なら、一人で行けば良かったんですよ。息子さん家族も追々会って貰えば良いし、それこそトピ主さん側で食事会でも準備して、息子さん家族も、彼のお母さん達も招待して話せば良いじゃないですか。 投稿文に書いて有る内容だけ考えれば、色んな意味で、かみ合っていない人達だなぁ・・・と思います。 特に、トピ主さんのズレっぷりが目立ちます。 他にも書いてない事が有るんだろうと思うけど。トピ主さん、しっかりして！ 向こうのペースに巻き込まれてますよ～。