我慢の結果を、カッとしやすいと言われた

不満返しは無意味

くま

2021年02月17日 15:37

当たり前だけど彼は彼目線でしか物事を考えない。なので二人の喧嘩という発想ではなく単にトピ主さんの喧嘩の際の振る舞いに大きな不満を持っているという事。ここでトピ主さんも同様な不満を持っているとか、より強い不満をもっているという意見に意味はない。これ彼氏の気持なのでそこにトピ主さんの気持ちを持ち込んで中和はできないから。第三者目線でようやく「どっちもどっち」又はどちらかに問題があるという発想があるのであって、彼氏は彼氏目線でトピ主さんの問題を指摘しているということ。そしてその問題を理由に結婚を拒否しているという状況。この状況で彼氏の非を上げ連ねても全く意味は無いことくらいトピ主さんにも理解でいると思う。彼氏がこう告げている以上、トピ主さんが自分の非を認めて改善の約束をする以外に関係維持は無い。もちろん他方でトピ主さんはトピ主さんで彼氏の振る舞いを判断して関係継続か否かを考えることになる。ちなみにこういう問題が発生した際に「自分も悪いけどお前も悪い」という解決策はない。相手が非を認めた際に「自分も悪かった」と自分の非を認めるパターンしかない。円満に解決をするなら、 >ごめんね、と何も言わずに受け入れるべきかこれ一択。正直、トピ主さんが悪いのか彼氏が悪いのかはどうでもいい話。怒りのレベルがどうであろうと彼氏はトピ主さんの怒りを気に入らないというただ一点で結婚を拒否しているんだから。まあ、結婚しても無理だと思うのでお別れするには良い機会だと感じる。十代からのお付き合いだと思うけど7年も付き合ってこの程度の信頼関係しかないということ。

トピ内ID：4292969650

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結婚はしてもらうものではない。

マミ

2021年02月17日 16:40

喧嘩で揉めた事に対し彼から「結婚できない」という台詞が出るのはもうすぐ結婚みたいな流れがあるんですか？それともそんな具体的な話ではないけど口癖みたいな感じなんでしょうか。どちらにせよ彼は「結婚する」を印籠の様に使い、「そんな態度なら結婚なんてしてやらない俺の気に入るようにせよ」と言ってる様に聞こえるので、あなた達にはいつの間にやら上下関係が出来上がっているんでしょうね。内容は分かりませんがあなたが普段から随分我慢をしているのもそのせいでしょう。さて今回の喧嘩であなたになにやら気持ちに変化があった様子、その違和感大事ですよ。私は本音を言う方がいいと思います。言わなきゃわからない、と言う事もあるしどちらかの我慢の上に虚像の様な人間関係を築いても絶対にうまくは行きませんから。どうしても円満に、とおっしゃるなら修行の様にまた我慢の日々に逆戻りするだけですがそれでいいんですか？恋愛は修行ではなく「基本穏やかで楽しくいられるように２人で努力する」もの。あなたが大事にするのは「まずは自分自身の気持ち」で「彼に合せて不満をため込むこと」ではありません。くれぐれもそこを間違えないで下さいね。

トピ内ID：6466000541

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円満に進む解決策ってナニ？

ヘアドネ

2021年02月17日 16:40

まず、2年に1度は鬱憤がたまって激しく爆発してるんでしょう？どんな引き金があるにしろ、2年に一度大爆発するほど鬱憤を溜めるって何？ガス抜きできない鬱憤なの？どうしてそんなに鬱憤が溜まるんだろう。あなたとしては7年で4回の喧嘩は少ないと思っている。でも彼はそれが少ないか多いかは別にして、その激しく爆発されることも嫌なんじゃないですか？ 7年も付き合っているのにどちらとも改善できないのだから彼の行動が我慢ならなくなるんでしょう？相性が悪いとしか思えないです。結婚したら毎日一緒にいるんだから、2年に一度の喧嘩が毎月になるかも。結婚前に不満に思うことって結婚したら5倍以上気になります。年月が経てばたつほどその数字は増えます。円満に進む解決策って別れることしか思いつかないです。

トピ内ID：4937461646

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う～ん

わかめ

2021年02月17日 18:00

まず、７年もお付き合いしていて、主さんはそんなに何に爆発するのでしょうか？その鬱憤とやらがわからないので、レスが何とも難しいと思いました。次に、彼の言っていることは正しいと思いましたが。＞因に、私からが多いですが、向こうも同じレベルで怒ります。要は、喧嘩を売るのは主さんで、彼はその喧嘩を買っているのでしょ？｢カッとしやすい｣のは主さんですよ？大人はカッとしても爆発せずに、自分の意見を冷静に伝えることができます。なーんて、私も若い頃は主さんと同じだったので、偉そうには言えませんがね。円満に進む解決策とのことですが、こういう時はまず、相手が嫌な思いをしたと言っているなら、その部分は謝罪します。 (でも、主さんは｢自分は悪くない｣と思っている様子。悪くないと思っているのに謝罪しても意味がないので、今は止めた方が良いと思います。。) 謝罪した上で自分の考えを付け足すのですが、そこにまた｢だってあなただって悪いでしょ！｣に結果なってしまうなら、それは止めましょう。喧嘩は売らない。あとは、上記の通り、主さんの鬱憤の具体的内容が不明なので、何とも返答ができない。＞何度も何度も彼氏に我慢してきましたが単純に、相性が悪いのではないですか？

トピ内ID：6533902058

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イヤな事は溜めずにすぐに処理しましょう

🐤

鯉

2021年02月17日 18:28

＞喧嘩する際には、爆発的な喧嘩になり私は激しく怒ってしまいます。それは、これまでの鬱憤が積み重なった結果です。・・・この溜まりに溜まって爆発、みたいな怒り方を嫌う男性は多いようです。彼はこの溜まりに溜まって爆発を「カッとしやすい」と感じているようですよね。トピ主さんは彼に対しての鬱憤を溜めずに都度、小出しにして行くことは出来そうでしょうか？＞そんなでは結婚も考えられない。・・・と言った彼ですが本当はそんな事思ってない気がします。トピ主さんから「私が悪かった、ゴメンなさい」という言葉を引き出そうとしているのではないでしょうか。トピ主さんは本当に今後どうしたいのか考えるべきだと思います。7年の歴史は決して短くないし居て当たり前の存在になっているとも思います。しかし 20代半ばなら見直すチャンスでもあります。

トピ内ID：1629720148

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円満に解決するなら

😀

おばはん

2021年02月17日 20:40

トピ主さん、あなたが謝る。そして、今後二度とキレませんと誓う。無理？無理ならこの彼氏さんとはお別れです。

トピ内ID：2278595396

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爆発はよくない

🙂

りり

2021年02月17日 22:01

>これまでの鬱憤が溜まりに溜まって、昨日は私が要らぬ発言をし彼氏を怒らせました。 >喧嘩する際には、爆発的な喧嘩になり私は激しく怒ってしまいます。それは、これまでの鬱憤が積み重なった結果です。 >何度も何度も彼氏に我慢をしてきました我慢を重ね鬱憤を溜めきれず大爆発するって良くないです。普段我慢してあげてるって思っているでしょうが後で大爆発するなら意味ないです。そうなる前に問題があったら、都度話し合いしてお互いに譲り合い解決する方法を学んでください。人と良い関係を築くための基本ですよ。

トピ内ID：6184765142

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合わないのでは？

💤

まあね。

2021年02月17日 22:01

確かに普段の鬱積を貯めて一気に大爆発するより、不満は其の都度言った方が良いのかもしれません。カッとしやすいというと短気な感じですが、トピ読むと普段の不満をずっと抱えて居るのですからカッとしやすいどころかかなり我慢強い方と思います。彼氏はトピ主さんの怒りに焦ってカッとしやすいと言ったのでしょう。「結婚も考えられない」と言うのはある意味脅かし文句では？何だか結婚してあげる、的な言い方でもありますね。とは思うのですが、確かに７年付き合って４回程度の喧嘩は少ないかもですが、普段もフツフツと不満がある、と言うならもはや合わない二人なのかもしれませんが？７年もお付き合いしていれば相手の考えや価値観も大体分かりそうですが、それが尊重出来そうもなく「何度も何度も彼氏に我慢をする」と言う事なら、今後結婚しても大きな喧嘩はたまにでも、いつも不満抱え生活しそうです。性格ってそう簡単に変わりませんからね。円満にねえ。実際、そんなに我慢させられる男性と結婚したいのですか？例え結婚しても彼、変わらないと思うなあ。

トピ内ID：1103843297

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円満に

🙂

ささ

2021年02月18日 08:49

円満に進めるなら、貴女が我慢するの１択しかないでしょ。激しい喧嘩は記憶に残るから、無かったことにはならないから。

トピ内ID：4065823797

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円満は無理。

❤

匿名

2021年02月18日 08:49

我慢しすぎるんでしょ。きちんとその時、その時に話し合い解決出来ない相手との結婚は無理です。私にも経験あります。七年付き合っても結婚するとかしないとかで、仕事も点々とするし依存して生きようとしてたり、始めは惚れた弱みで甘やかし、好きでしたが。さすがにぶちギレて喧嘩になり、私は将来を考えたら別れる気持ちしかなく。別れを伝えたら、しつこく連絡してくるわ。待ち伏せまでされたり、本当に怖くて。車を見つけたらバイクで追いかけてきて。ガラスを叩く。実家に来たときにうちの父に怒鳴られたので実家には来なくなり。私も、車を買いかえました。彼は、職場と車を替えた私を探せなくなり。その後、違う市に嫁いだので会ってません。絶対円満には無理です。永すぎた春を貴女のせいにしてこの先も結婚しないと思います。 LINEに返すのは謝罪ではなく、「そうですか。ではお別れしましょう」と返す勇気です。私の今の旦那は安定した職業、何より話し合いをしてくれる。喧嘩になってもその日には、解決してて仲良しです。何気に呟いたら旅行もサプライズ、プレゼントもくれます。結婚17年目ですよ。あのまま彼と結婚してたら、私働きすぎてボロボロだったかも。

トピ内ID：8128195956

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鬱憤の主な原因は、何度言っても直さないことです。

😣

かなトピ主

2021年02月18日 08:49

皆さん、ご回答ありがとうございます。私の主な鬱憤の原因は、タイトルの通り、彼氏にどれだけ優しく言うように心掛けても、彼氏が直さないことです。(直らない？) 一つ一つは些細なことですが、それを何度言っても直さないことに不満が溜まります。具体的には、以下のようなことです。・何度聞いても、シフト日程を伝え忘れる・帰り時間などの連絡をしない・イベント時などに選択肢を与えた上で、どれがいいか選んでね、と伝えたにも関わらず決めない・決めた時間に遅刻する・大事な話(結婚、転勤などについて)を真面目に聞いても、今じゃなくて良い、と流す　などまた、円満にというのは、別れることが最善であれば、別れ、でも良いです。ずっと私は彼氏が好きでやってきましたが、私の方が彼氏を好きで、彼氏は私がいることを当たり前に感じているようです。普段は会話も弾み、お互いに相手のことを殆どなんでも知っていて、楽しく過ごせています。特に、私の他人に言いにくい部分も彼氏は既に知っていることから、私は他の人を探すでなく彼氏と結婚を考えていました。それでも、本当に相性が悪く、今後の結婚さえ上手くやっていけないなら、別れる方が良いのかもと思ってきました。

トピ内ID：0602317491

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彼の立場からすれば

🙂

マ

2021年02月18日 08:49

いや、溜まりにためてやっと言ったのに、と思ってるのはトピ主さんだけで、彼からすれば突発的にキレられたようにしか見えないよ。そんなの怖いに決まってる。彼が悪いというより、トピ主さんがためてから相手にぶつける癖を直せば貴方の言ってるような円満の解決？とやらになるんじゃないの。不満を小出しにして、彼を責めないような言い方で嫌味言われるならお別れでいいのでは？今の所トピ主さんの独り相撲にしか見えないよ

トピ内ID：1504605663

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ちゃんとゴメンねって言いましょう。

🙂

たいやき

2021年02月18日 10:47

長くお付き合いするための秘訣ですが、何か自分にとって楽しくない、おもしろくないことを相手がしたときに絶対我慢しないことです。一言でもいいんです「それは私あまり嬉しくないなぁ」と冗談ぽくでもよいので相手に伝えること。我慢して何も言わないと相手も「これで問題ない」と勘違いします。「我慢してたまりにためて噴火した」としても相手にしてみれば予兆も無くいきなりの大爆発で回避しようもありません。大爆発は暴力と同じです。そんなことをされては相手はあなたに噴火されたくなければ、いつもビクビクとあなたの顔色を伺わないと行けないことになるのです。私だったら一度でもそんな大爆発されてしまっては怖くてお付き合いできません。あなたにとって不快で我慢しないといけないことでも彼にとっては気がつかないこともあります。言って貰って初めて気がつくこともあるのです。言っても注意しても改めて貰えず何なら逆ギレするようなら初めてこちらも応戦しても良いですが、何もこちらから発進しないのにいきなりドカンはダメですよ。

トピ内ID：6622398430

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私もトピ主さんと同じタイプ

🐧

フルフル

2021年02月18日 10:47

普段の些細なことはつい我慢してしまって、たまに爆発するというのは、私も似ています。一年に一度も喧嘩はしないけど、たまに私がブチ切れます。ただ、私はブチ切れた時に、ワンワン泣いてしまうので、喧嘩にはならず、夫が伏して謝罪して、収まります。でも、トピ主さんの彼はトピ主さんの堪忍袋の緒が切れた時に、反省も謝罪もしてくれず喧嘩になるのなら、もう価値観の違いというか相性が悪いというか、相容れないお二人なのではないでしょうか。トピ主さんは、いったい彼のどういう点を我慢しているのですか？その内容によっては、今後彼とうまくやっていく方法もあるかもしれませんね。今回は、爆発して喧嘩になったことをとりあえず謝罪するにしても、トピ主さんが普段彼に対して我慢していること、これが解決しなければまた、トピ主さんは我慢を重ねることになりますよね？堪忍袋の緒が切れたら、その時どうしますか？私のように号泣してみる？爆発して激怒するより、シクシク泣く方が、彼の心に響くかも？

トピ内ID：0411144358

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無理かな

🙂

雨

2021年02月18日 10:47

あなたが爆発する相手は彼だけですか？家族にも、友人にも同じように爆発するなら、あなたに原因があると思います。そうでなく、なぜか彼にだけ爆発する、というなら、彼といるあなたは、本来のあなたではなく、我慢や無理をして彼と向き合っている、ということです。円満解決とは、彼に結婚を考えてもらうということでしょうか。それはやめた方がいいと思います。あなたに原因があるなら、尚更だし、彼にだけ爆発すらなら、もう限界を見極めた方がいいと思います。合わない二人。この先何十年も歩いていくのは無理です。

トピ内ID：6288842658

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自己責任

🙂

さんさん

2021年02月18日 10:47

＞喧嘩する際には、爆発的な喧嘩になり私は激しく怒ってしまいます。＞それは、これまでの鬱憤が積み重なった結果です。要は、爆発してしまうけど、そうさせているのは「彼だ」と。＞何度も何度も彼氏に我慢をしてきましたこれも、要は、悪いのは「彼だ」と。でもね、忘れてはならないことがある。何かが起きたとき我慢するという選択をしたのは「あなた」。自分の選択には、自分で責任取らないと！我慢するというのは「不問にする」ということ。不問にするとは、なかったことにするということ。なかったことにしてはじめて「我慢した」といえる。それなのに、あなたは、なかったことにせず溜めていった。そして、溜まったからといって爆発させた。要は、我慢してきたとか被害者ぶってるけど、「自分可愛さに」目をつむったふりをしてただけ。事を荒立てるのは自分に不利益だと思うから、彼のために、自分を犠牲にして我慢してたのではなく、「自分のために」黙ってただけ。自己都合で黙ってたけど、耐えられくなって、自分勝手で爆発させただけとも言えるんですよ。我慢すると決めたなら、つまり、不問にすると決めたなら、それを押し通さないと。逆に、不問にできないなら、ため込まないで、爆発させずに、冷静に要望を伝えるべきでしょ。＞その瞬間にキレているのではなく＞あなたの行動が我慢ならなくなった結果の怒りなのだから＞彼氏も意識してほしい。我慢ならなくなったのは、あなた側の自己都合。こんなことを主張するくらいなら、ご自分を変えては？円満に進めたいならね。

トピ内ID：1310163176

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爆発せずに小出しにしてみます？

🙂

vivi

2021年02月18日 10:47

「ごめんなさい。いきなり爆発したりする私が悪かったよね。これからは、あなたへの不満は我慢して溜めずにその都度伝えるようにするね。私も直す努力するから、もちろん、あなたも努力してくれるよね？」と言って、小出して不満を伝えた方がいいのでは？後々から不満を言われても、どうせ彼の頭の中では過去の自分の過ちはなかったことになってます。だから、その時その時に言いましょう。「あなたのその言動が嫌なんだけど、直して」って。それでも喧嘩になるようなら、彼は自分の都合のいい女をトピ主さんに求めているだけなので、そんな男とは別れた方がいいかと。

トピ内ID：8641388406

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トピ主が一人で不満に思っているだけ

🙂

とおりすがり

2021年02月18日 10:47

トピ主の不満を相手に言わなければ相手が気づく事はありません。トピ主が勝手にイライラして不満が溜まったら大爆発。それじゃ相手は何の事か判りませんよ。急に大爆発としか思いませんよ。不満は小さなうちにちょっとずつ上手く小出しにしないと。

トピ内ID：0070037087

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直す気がないというか

🐶

ビネガー

2021年02月18日 10:47

何でそんな事伝えなくてはいけないの？という思いがあるから言わないのではないですか。スケジュールを把握したがる人いますが、私も窮屈に感じる方です。結婚の話をはぐらかすのはまだ決心が固まってないから。何度聞かれたってまだよく分からない。トピ主さんの言い分を聞くとやはりトピ主さんはヒステリックな方だなという印象があります。自分の意に沿ぐわないことは許せないのでしょうが、相手の気持ちも考えて下さい。

トピ内ID：8776714320

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7年も....

🙂

sarasa

2021年02月18日 10:47

トピ主にしたら、たまり溜まった鬱憤なんだろうけど彼にしたら、ある日突然キレたとしか思ってないでしょうね。小出しに怒ったり文句を言ったところで、その彼は変わらないと思いますよ。レスも読んだけど、トピ主が不満に思っていることって、たとえ結婚しても変わらないまま、この先一生トピ主が鬱憤を溜めるだけです。彼が変わるとは思わない方がいいでしょうね。その上で、どうしても結婚したいと言うなら、トピ主が変わるしかない。 7年も付き合ってきて、いまだに結婚について具体的に動かないのはただの腐れ縁になってしまっただけでは？他の相手を探すのも、お互い面倒なだけですよね。そういう妥協で結婚した人は、だいたい後悔してます、私のまわりでは。結婚って、決まるときにはサクッと決まるんですよ。結婚というカードを切り札に出来ると思っている彼も、かなりおめでたいと思いますが、それを切り札にされてしまうトピ主も、足下を見られているということです。どっちもどっちではあるけど、今なら人生は変えられると思いますよ。

トピ内ID：2000396403

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あなたは彼のお母さんなの？

🙂

みるく

2021年02月18日 10:47

トピ主の追加レス見ました。トピ主が鬱憤がたまる理由です。どれだけ言っても彼が直さない、という内容ですが、率直な感想を述べると、彼側から見たら直す必要が一つも無いんだと思います。むしろなぜトピ主は彼がそれを直さないといけないと思っているのですか？彼に非が有るとしたら遅刻するという点ぐらいで他は全てトピ主の押し付けでは？・何度聞いても、シフト日程を伝え忘れるなぜ伝えないといけないの？伝えたくないのでは？・帰り時間などの連絡をしないなぜ結婚もまだしていない相手にそんな連絡しないといけないの？・イベント時などに選択肢を与えた上で、どれがいいか選んでね、と伝えたにも関わらず決めないイベントなんかに興味が無いのでは？・大事な話(結婚、転勤などについて)を真面目に聞いても、今じゃなくて良いそれを大事な話と思ってるのはトピ主だけでは？彼は先の事など考えたくないのでは？相性が合わないというより、トピ主が自分の思うように相手を動かそうとしてその結果当然のことながら彼は動かない→トピ主鬱憤がたまる→トピ主キレるの悪循環を引き起こしているだけですよね。トピ主のように相手を変えよう、と強く考えを押し付けるタイプはどんな人間関係においても躓きますよ。結婚生活では特にマイナス要因です。他人が自分の思うように動かないことに対して鬱憤を溜めることを我慢とは言いません。自分勝手な我慢です。貴女はたぶんすごく結婚をしたいんでしょうね。結婚はいろんな意味でタイミングがあった人とするものです。どちらかが押し切るような形で結婚するとその先苦労することが多いです。7年という月日が長すぎたのかもしれないし、トピ主と彼の中での温度差はトピ主が考える以上に大きいと思います。お別れして同じぐらいの温度差の人と付き合った方が楽だし幸せになれますよ。

トピ内ID：8899918985

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同棲してる？

🙂

匿名

2021年02月18日 10:47

どこにも同棲してると書いてなかったんですが、もしかして同棲してるんですか？直してくれなくて鬱憤が溜まることの例ですけど・何度聞いても、シフト日程を伝え忘れる・帰り時間などの連絡をしない一緒に暮らしてるなら必要だけど、別で暮らしてる彼氏なら、これを彼女に伝える必要あります？せいぜいデートの日の関係で「次の休みいつ？」と聞くくらいかな。とくに帰りの時間なんて一緒に暮らしてるのでもなければ何のために知りたいの？意味わからない。私が彼氏でも必要感じないから伝え忘れるだろうな。・イベント時などに選択肢を与えた上で、どれがいいか選んでね、と伝えたにも関わらず決めないイベント興味ない人なだけでは。熱量に差があるから期待しても意味ないですよ。イライラするなら自分が決めたらいいです。何故ならイベントに興味ない人は相手の決めたプランで特に不満ないから。・決めた時間に遅刻するこれだけは直した方がいいですね。彼は仕事は遅刻してないの？・大事な話(結婚、転勤などについて)を真面目に聞いても、今じゃなくて良い、と流す　転勤って打診でも来てるんですか？転勤の打診を断ることは出来るかもだけど、打診を受けるか断るかって彼女と相談することではないですよね。仕事のことだし。結婚話は流してるんじゃなくて、主さんとの結婚を今具体的に考えられるほど気持ちないのでは。彼が主さんとの将来をどう考えてるかわからないけど、別れたいほどでもないけど、今すぐ結婚考える程は好きじゃないんじゃない？鬱憤内容は同棲でもないのに相手の行動を把握したがる少し束縛系に感じるのと、普段我慢して大爆発も一緒に暮らしたら爆発頻度高くなりそうで楽しい結婚生活見えないし。まずあなたが彼の行動を把握したがるのやめたら鬱憤たまらなくなるし、結果キレずにすむのでは。人は自分しか変えられません。

トピ内ID：0419486759

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七年のお付き合いでまだ結婚していない

😀

おばはん

2021年02月18日 13:01

もう、結婚するか別れるかの年数です。これから改善する事は難しい。また、あなたの性格に難色を示しているということは、もうね賞味期限切れなのです。お別れしましょう。

トピ内ID：2278595396

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鬱憤の内容が母親か上司みたい。

はっち

2021年02月18日 13:01

シフトや帰宅時間を教えろって過保護なお母さんみたいですね。＞イベント時などに選択肢を与えた上で、どれがいいか選んでね、と伝えたにも関わらず決めない誕生日ケーキはチョコ？普通の？どれなの？とか？＞それでも、本当に相性が悪く、今後の結婚さえ上手くやっていけないなら、別れる方が良いのかもと思ってきました。トピ主はマイルールばっかりだね。ルールを決めてそれに従わない彼氏にムカムカ。いい加減、私に従ってよ！と爆発。そもそもそのルールを彼が嫌だと思ってないか、従わないなら変えたほうがいいのではないかと思い到ることはない。だって私が正義だから！って感じ。

トピ内ID：6954665549

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別れたほうが良いです

🙂

ゆめ

2021年02月18日 13:01

彼じゃなければそんなにトピ主さんはカッとしないと思いますよ。いつもいつも我慢しているのでしょう。相性が良ければ我慢していることなんてありません。また我慢して結婚しても、これからも彼に鬱憤は積み重なっていくでしょう。そんなでは結婚できないと彼は言っているのです。彼は自分を変える気はないですよ。結婚できないと言っているのですから。何も言わずに受け入れることは絶対にしてはいけません。＞その瞬間にキレているのではなくあなたの行動が我慢ならなくなった結果の怒りなのだから彼氏も意識してほしい。と伝えるそうしてください。何言ってるんだという反応ならトピ主さんも納得して別れられるでしょう。申し訳なかった、トピ主さんを怒らせないようにするねとはならないと思いますよ。もしそうなって彼が改善したら結婚したらいいと思いますが、ただ我慢して円満なふりをして目を瞑って結婚しても今以上に関係が良くなることはないです。

トピ内ID：2764894081

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そっか

くま

2021年02月18日 13:01

円満な解決にお別れを入れてもいいなら悩むことはない。お別れ一択。喧嘩で激しく怒る人は結婚には不向き。無理やり結婚をしても離婚になるよ。お別れがいい。

トピ内ID：4292969650

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難しい

🙂

ゆきだるま

2021年02月18日 13:01

細かいが、トピ主さんを気遣う気持ちがあれば直せることを直せない彼と、普段から鬱憤をため込んで、時々爆発するトピ主さんと、両者が変わらない限り、円満に、関係を継続することは難しいと思います。今回は「ごめんね」と謝ったところで、どちらかに変わる気がなければ、同じことを繰り返すだけ。

トピ内ID：4836836220

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彼にとってはめんどくさい女でしかない

🐤

ふむふむ

2021年02月18日 13:01

これは相性が悪そうですね。トピ主さんが彼に求めていて、何度言っても治らないと言っていること、そもそも、義務ではないですよ。彼を縛りすぎ。他人は思い通りにはできません。シフトも、彼女に教える義務はない、自由がなくなりそうで教えたくないかも。帰宅時間だって然り。結婚や転勤のことも、彼にとっては自分で決めたい、トピ主さんの意見を聞くつもりないしトピ主さんに左右されたくないのだと思います。トピ主さんが彼を縛ろうとして、意のままにならないことに癇癪起こしている感じですね。もちろん、男性が彼女にぞっこんで手放したくないと熱い思いでいれば、彼女の機嫌を損なうようなことはしません。要は、彼の気持ちがその程度ということかもしれません。

トピ内ID：0411144358

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本当に我慢してる？

🎂

もち

2021年02月18日 13:01

かな様、こんにちは喧嘩を円満に解決したいとのこと拝見していて最初に思ったのは、我慢？でしたご自身のレスにも＞鬱憤の主な原因は、何度言っても直さないことです。とありますがそれって本当に直さなければならないところなのでしょうか例えば貴女様は服が好きだとします季節にあった洋服は新調し、靴だって状況に合わせて何足も用意していたいでも彼氏様がミニマリストだった場合貴女様の趣味は理解されないばかりか浪費癖の強く物を捨てられない人だそう言う評価になりますから当然のように直して欲しいと言われますさて、貴女様は彼氏様が直せと言うのだからと素直に従うでしょうかそれとも他人の癖や生活スタイルに口を挟むなと思うでしょうかもし後者であればそれが彼氏様の心中です貴女様は2人の生活水準の基礎ではないしルールでもないあくまで対等な2人のうちの片方に過ぎませんなので貴女様が一方的に不満に思う事であっても相手が不満に思ってないのであればそれは改善するべき事柄ではなく 2人が寄り添って考えていかなくてはならない問題という事になります貴女様はどこかでどうして自分ばかり我慢をして… と被害者面をしていないでしょうか人は被害者面をした時点で問題解決を諦めていると申しますわたしが傷ついているのだから相手が悪い相手が悪いのだから直すべきも相手わたしは被害者だから直すことなんてない相手に責任をなすり付けて悲劇のヒロイン気取ってるのは非常に楽ですがどこまでも自分本位で相手の気持ちなど考えなくなる為問題は解決しませんではどうするか貴女様の心は変わらない様に相手の心も変わりませんからシフトの日程を表にして貼っておくもよし選択肢を自分で選ぶもよし求めるばかりでなく自ら動けば全て解決、簡単な事です貴女は我慢などしてませんただのわがままです

トピ内ID：2248686627

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何度言っても直らない？

いなちゃん

2021年02月18日 13:01

トピ主さんのレスを見ました。何度言っても直らない彼の諸々…そりゃ、無理ですね。だって彼は直そうと思ってない。問題と思ってないのだから。っていうか、第三者から見ても、何で一々彼女に言わなきゃならん？っていう内容だと感じました。トピ主さん、ご自分を省みた方が良いですよ。相手の男性に常にそういうことを求めるのであれば、窮屈に思う男性が多数です。彼は、スコッと忘れてしまうことで、トピ主さんに色々言われても窮屈にならない、ために７年も続いたんだなあと思う。トピ主さんが「自分が悪くない」と思い変わろうと思わないのなら、相手を替えても似たような失敗を繰り返すだけだと思います。そんなので「我慢」してある日突然爆発される…いや、そりゃ結婚したくないだろうなあ。

トピ内ID：9020609793

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