妻の実家への援助について

こういうと、夫婦別財布主義の方からよく反感を買うのですが 夫婦だけで子供を持たない あるいは、家を買う気がないというのであればそれでもいいと思います 現状でもし子供ができたらどうするのですか？ 奥様は当然産休、育児休暇、場合によっては時短勤務となれば相当手取りが減ります そして復帰しても保育料をはじめとするお金がかかります 親への仕送りで贅沢ができないだけなら問題ありませんが、今一番貯金ができるときにまったく貯金ができていないと、教育費やらもっと言えば老後資金などどうするのかということになります。 もちろんトピ主さんが自分がまとめて面倒見る覚悟があるなら別ですが 新婚だからこそお金の話をきちんとしたほうがいいと思いますよ

結婚してまもないということですが、子どもはどうするか決めてますか？ 今のまま収入折半でどこまでもいくのでしょうか？ 持ち家にするか、子どもの有無、将来のライフプランについて腹を割って話す時期ではないでしょうか？ 奥さんの育休等で収入が下がるなどの場合もあると思います。 実家の光熱費の負担以外にも病気の場合にそれなりの負担金が生じそうですね。 奥さんは夫に迷惑かけたくない、かけないつもりだと思いますが 妻が払えない場合、夫負担になるのかの確認と将来の二人の資産形成の観点からも表にして客観的にプランをつくることで心配が減ります。 妻が不憫とかいう感情論は喧嘩の元になるのでやめましょう。

トピ主さん、お子さんはどうされるつもりですか？ お子さんを持たない考えなら、まだいいかも知れませんが、お子さんを望むならいつか破綻します。 確かに、奥さんの稼ぎは奥さんが自由に使っていいのですが、子供が出来て奥さんが産休、育休になったら、まず援助は出来ないでしょう。 また、子供ができたらその費用もかかりますし、貯蓄も必要です。 奥さんと、一生のプランを考え、どれだけ費用がいるか。キチンとライフプランを作りましょう。そのなかで、奥さんのお金に余裕ができるなら、義母への援助もありと思いますが、恐らく無理でしょう。 そうしたら、義母には自立してもらいましょう。

あなたの個人的感情はとりあえず置いておき、この先の事をふまえ建設的に考えましょう。 まず奥さんにご兄弟は？ 奥さんだけが諸々の負担をしているのなら兄弟で話し合ってもらう事です。 後は相続、義父のものは全て義母に移行されたんでしょうか？ ならばその金額や年金関係を奥さんに把握してもらいましょう、お金を出すなら義母の生活費をまずは把握しましょう、あなたと言う配偶者がいるのですから今までと同じように言われるままお金を出すのは違いますから。 まず奥さんには「今の家族は夫婦二人」である事を共通意識として持ってもらいましょう。 そしてその意識は義母にも理解をしてもらう、お義母さんにこの先子供ができたり家を買ったりするために今までと同じようには出来ないと分かってもらわないといけません。 奥さんにこのトピを見てもらうのもいいと思います。 あなたは感情的にならず奥さんの気持ちも汲み取りつつ話を進めて下さい。

〉現状何かを変えることは難しいとは思いますが、ご意見などがあれば 〉伺ってみたいです。 トピ主が不満に思っているとか、こうしたいとかがあれば意見のしようもありますが・・・。 トピ主も奥さんの自由裁量のお金から出ているから納得している、奥さんも「しんどい」と言いながらも世話になったからと納得している訳ですよね。 敢えて意見するとすれば、奥さんに対して「将来的に自分の親に自分のお金から援助する事になっても、文句言わないでね」、くらいですかねぇ。 でも、奥さん、子供ができたり万が一失業して収入が激減、或いは無くなったら、親への援助はどうするんだろうね？

奥様の兄弟が何人か？、義母さんは、専業主婦だったのか？ 父親が会社員だったら、遺族年金はあるのか？ 義母さんの毎月の生活費は、どの程度かかっているのか？ 持ち家か？ローンは？預貯金などがあるのか？など・・。 生命保険は受け取っていますね。 いろんな情報を、義母さんに援助する前に知る必要がある 気がします。 本当に、そのまま義母さんの最期まで援助する必要があるなら、子供さんができたりすれば、トピ主家族の家計にも、 影響が出るかもしれません。 奥様の働いたお金から出すにしても、夫婦で、今後の家計に よっては、トピ主夫婦も計画を立てて生活する必要があるかもしれませんね。 ただ、生命保険は義母さんが受け取っているなら、結婚したら、別世帯なので、普通は義母さんが、ご自分のお金で生活すべきだと思います。 子供を育てるのは親の責任ですから、子供に光熱費などを 支払わせて、当然と思う感覚はおかしいと、思います。 ただ、奥様の方からそれを申し出たのかもしれませんね。 奥様の「世話になったからしょうがない」との言葉は、 普通の子供では、なかなか思わない言葉ですから。 何か心の中で、思うことがあるのでしょうね。

そりゃ、仕送りをやめれるものならやめたいでしょうけど、光熱費を払ってあげなくなっても無事に生活していけるんでしょうか。 お金がかかるから、夏はクーラーを入れない、冬は暖房を入れない みたいな生活をしているから、あえて現金じゃなくて光熱費なんじゃないですか？ 光熱費を払ってあげないことで、体の具合が悪くなる方がお金がかかります。 親のことは奥さんが一番わかっているんだから、奥さんがあなたに相談してくるまでは好きにさせてあげたらいいと思います。 義母に違和感をもったところで直接言える話でもないし、どうしようもないでしょ。 自分の子に負担を掛けたくないけど、掛けざるをえない人もいると思うので、あなたに直接関係してくるまでは静観しておきましょう。

その調子だと妻の親の老後、介護施設代、葬式代、主妻どころか主さんのお金もあてにされるようになり破綻するのでは いっそのこと離婚して奥さんに主に遠慮しないで好きなだけ妻の親のためにお金を使っていいよと言ってやれば もしくは主さんも自分の親に奥さんと同じように一生援助するつもりだと言ったら奥さんどう返答するのでしょう、聞いてみたいものです 奥さんの目的は親にお金をあげ続けたいという事 主さんと幸せになるために、の結婚ではないような・・ それと妻の保険金の受取人が妻の親なら主さんの保険も奥さんと同じように主親にすると言ってみてもいいのでは

私は別財布は反対です。 お互いが自由に使いすぎて結果貯金ができないからです。 今の別財布の状態でしたら、義母への援助は妻の財布からですから、主様がとやかく言うことではありません。 でも、もし将来子どもが生まれ、その教育費や住宅購入など大きなお金を支出する場合、奥様はそれを負担できるのでしょうか？奥様に貯金がない場合、結局あなたが負担することになりませんか？もしくは、教育費が出せない、住宅購入ができないということになるかもしれません。 要するに義母への援助は妻の自由というシステムでありながら、結局はあなたにも負担がのしかかるということです。 どうしても別財布がいいのでしたら、貯金をお互いに同額きっちりすることをおススメします。将来の教育費用、住宅購入用、冠婚葬祭などのお付き合い用、旅行用などです。毎月かなりの金額を貯金しなければなりません。 結果、奥様はお小遣い程度の金額しか手元に残らないのでは？ そして、そのお小遣い程度の残金の中から義母に援助するならご自由にとすればいいと思います。

共働きで家計を折半し残りを自由に使うことができる状況が続くならいいと思います。 妻の裁量で使えるお金ですから。趣味に使うのと同じです。 ただ、この先、どちらかの収入が減ったり途絶えたりする可能性もありますよね。 その時も、同じように仕送りを続けるのでしょうか？ 例えば、妻の妊娠・出産で収入が減ったり無くなったりした場合。 トピ主が家計を今より多く（または全面的に）担うことになると思いますが、そうなったらトピ主の稼ぎから妻の実家への仕送りを続けるのか？ 逆に、トピ主が病気や怪我で失業して、妻の稼ぎだけでやっていかなければならなくなった場合。 妻の稼ぎだけで家計を賄おうと思ったら、今までのように実家への仕送りができなくなるとしたら？ 子供の教育など、今より多くのお金が必要になり、自由に使えるお金が減った場合。 そういう場合にどうするか、です。 要するに、妻の実家への援助の優先度ですね。 その時の対応を今から話し合っておいた方がいいと思います。 あと、新婚のトピ主に言うことじゃないかも知れませんが、離婚の際には、婚姻中に築いた資産は財産分与の対象になります。 トピ主が預貯金として蓄えている分を妻は実家に仕送りしていたとしたら、財産分与は不公平な形になりますね。

せっかくの共働きなのにこれでは将来の老後が大変なことになるのでは? 今はまだご夫婦だけなので問題も少ないかと思いますが、そのうちお子さんが生まれたり二人で住む家を買ったり車を‥と言うことになったとき、そうで無くても将来の老後のための貯蓄など、奥様はどうなさるおつもりなんでしょう。 奥様のご実家への仕送りが正社員で月収に対して一割程度ならまだ良いかも知れませんが‥。

私は妻の立場です。 夫は2人兄弟の長男で、義弟の大学の学費を出しました。 浪人して院まで行ったので8年出し続けたことになります。 義理親も出しましたが足りないから長男も出せというわけです。 計算する気にもなれませんが相当な額に上ってます。 本当は大いに不満です。 足りないから取り合えず出してくれ、ということなら仕方ないかもしれないです。 でもそれなら義弟が社会人になってから少しずつでも夫に返すべきだと思ってます。 でも義弟は知らん顔で自分の給与は散財、義理親も義弟に注意するわけでもなし。 夫が納得してるなら仕方ないと諦めました。 義理親、夫、義弟の人間関係や価値観に嫁の入る余地はありません。 ただ自分の子供は自分のやり方で育てると決意して実行してます。 密かに義理親を反面教師にしてますが、夫には決して言いません。

多数のご意見有難うございます。 全てのご意見がごもっともだと思いますし、大変参考になりました。 先方の義父は生前自営業をしており、義母も従業員として雇っていたこともあったそうですが、実際に業務をしていたかは分かりません。 ただ私も数回食事などでお会いした感想ですが、自分でお金を出すという感覚はあまりない方なのかなという印象はあります。我々とは時代が違うのでそれ自体が悪いことではないですが、娘たち（姉が一人）が何とかしてくれるという意識を強く持っている印象はありました。 私自身は両親が離婚しており、長男として弁護士事務所に行ったり、仲介に入った経験もあるため幸い？なことに財産分与を含めた法律的な問題は身を以て体験をしました。 社会的には男女は平等であるべきというのが私の持論です。お金の稼ぎ方を知らない人間に使い方は学べないと思っていますし、またその人のお金の使い方で相手の心理もよくわかります。ですので定年までお仕事はして下さいと結婚前にお願いしています。 チャンスがあれば子供は欲しいと思っていますが、入籍前に子宮筋腫で通院していることを告白されました。当初はこのタイミングで？と思いましたが、 通院を通じて可能性があるのであれば、天に任せてみましょうと二人で決めましたが持てるとしても一人かなとは思っています。 今は私が結婚前から飼っていた犬と合わせて二人と一匹で暮らしています。 自宅は出会う前に私が一軒家を購入し、ローンは私が全額支払をしています。 車は婚前からそれぞれが1台ずつ所有し係る経費はそれぞれで負担しています。 先日妻とも話をしましたが仕送りに関しては彼女自身の自由なお金の中でのやりくりなので暫くは静観しておこうと思います。それに加え毎月両方から一定額を拠出して積立で投資信託を始めることになりました。

多数のご意見有難うございます。 全てのご意見がごもっともだと思いますし、大変参考になりました。 先方の義父は生前自営業をしており、義母も従業員として雇っていたこともあったそうですが、実際に業務をしていたかは分かりません。 ただ私も数回食事などでお会いした感想ですが、自分でお金を出すという感覚はあまりない方なのかなという印象はあります。我々とは時代が違うのでそれ自体が悪いことではないですが、娘たち（姉が一人）が何とかしてくれるという意識を強く持っている印象はありました。 私自身は両親が離婚しており、長男として弁護士事務所に行ったり、仲介に入った経験もあるため幸い？なことに財産分与を含めた法律的な問題は身を以て体験をしました。 社会的には男女は平等であるべきというのが私の持論です。お金の稼ぎ方を知らない人間に使い方は学べないと思っていますし、またその人のお金の使い方で相手の心理もよくわかります。ですので定年までお仕事はして下さいと結婚前にお願いしています。 チャンスがあれば子供は欲しいと思っていますが、入籍前に子宮筋腫で通院していることを告白されました。当初はこのタイミングで？と思いましたが、 通院を通じて可能性があるのであれば、天に任せてみましょうと二人で決めました。 今は私が結婚前から飼っていた犬と合わせて二人と一匹で暮らしています。 自宅は出会う前に私が一軒家を購入し、ローンは私が全額支払をしています。 車は婚前からそれぞれが1台ずつ所有し係る経費はそれぞれで負担しています。 先日妻とも話をしましたが仕送りに関しては彼女自身の自由なお金の中でのやりくりなので暫くは静観しておこうと思います。それに加え毎月両方から一定額を拠出して積立で投資信託を始めることになりました。

夫婦別財布制ってよく聞きますが、あれはまやかしです。 だって離婚になったら財産分与で折半するんですよ。生活費を折半してあとは好きに使って良いってルールだったら貯めた方が損します。 こういうのね、コモンズの悲劇っていうんですよ。片方が貯めたお金は将来的な共有財産になる（婚姻継続しても離婚しても）。そしたら自分が損するの嫌だから使っちゃうんですよね。 片方の実家に仕送りするなら、もう片方の実家にも同額を仕送りするのが一番フェアです。仕送り要らないって言われたら、親の名義で銀行口座を作って、そこに積み立てるんです。決して親に暗証番号教えてはいけません。使われるリスクがあります。また相方にも銀行口座作っていること言ってはいけません。墓場まで持っていくつもりで隠し通しましょう。ばれたら離婚のときの財産分与の種にされちゃいますよ。 離婚になったら人間の汚いところがいっぱい出てきます。可愛い嫁も豹変します。醜いですね。人間って。離婚は3割しますから、対策しておくことをお勧めします。