家計費折半

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🙂

らいらい

2025年02月16日 10:13

夫婦

27歳　妻(わたし) 大卒　働いて5年 31歳　旦那　院卒　働いて7年家計以外(交際費、服、医療費など)は別財布で生活をしている夫婦です。今までは収入の比率によって、家計費に入れるお金を変えていましたが、旦那から同じだけお金を使っているのにより多く払わないといけないのはおかしい。私の分まで払いたくないと言われて、完全折半となりました。しかし、収入差は250万。わたしは旦那の転勤都合で公務員を辞めて、東京へ引越し、あらたに就職をしました。その収入差を伝えても、それは妻側が言うことではない。使ってるお金は一緒なんだから、折半で当たり前。と言われています。わたし(妻)が家計費の負担が少ないから、お金にルーズになっていると言われます。同意したお出かけや外食でもわたし(妻)が言い出すことが多いから妻のせいと考えています。正直、負担が大きく、貯金にまわすお金もほとんど作れず、将来への不安が募っています。もちろんこれまで、多めに出してくれていたことには感謝しています。お金にルーズだった点を反省し、節約に向けて動いています。みなさんはどのように家計費を負担していますか？

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#２０代

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家事分担は？

🙂

ゆき

2025年02月16日 16:01

家事分担はどうなってるんですか？家事って完全に５０％に分担することはできないと思いますが、旦那さんはどれくらい家事をしているのでしょうか？

トピ内ID：90e62df6d9e2eba2

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それって…

🙂

お金は大切

2025年02月16日 16:01

子供が出来たら今までのようには働けないと思うのですが、その感じでやっていけますか？私は結婚時に「今後妊娠出産をしたら同じように働けないと思う。二人の収入がある事に慣れて私が無収入になったら生活の質を下げざるを得なくなる。だから貴方の収入だけでやりくりする事に慣れておきたい。」と話しました。夫は「俺の収入だけでやりくり出来ないとなれば働いて貰わないといけないが、やっていけるのなら、働いても働かなくても構わない。」との事でしたので、彼の小遣い以外は預かって、そこから貯蓄もしていました。生まれてきた子には障害があり、なかなか働きに出れませんでしたが、夫の収入だけでやりくりする事に慣れていたので問題はありませんでした。今は夫の収入が減りましたが、私も働ける様になったので問題なくやっています。今の若い人は夫婦対等として金銭的な負担も分けがちですが、子供を持つ事を考えると女性側が不利になりがちかと思います。私は上記の様に「子供が…」を理由に夫の収入だけでやるように話をしましたが、内心離婚した時を考えると自分の貯蓄をある程度確保しておきたい、という思惑もありました。パートナーの転勤に合わせて仕事を辞めるって、かなり自分に不利になるのに、その時点で少しでも自分に有利になるような交渉をした方が良かったと思います。私は結婚する時から離婚を想定して自分に有利になる様に考えます。トピ主さんのように自分の首を絞めるような相手が有利になるような選択は避けますね。子供がいない今よくよく考えてみてはいかがですか？子供が出来たらなかなか離婚はしにくいし、経済DVになりかねないと思います。

トピ内ID：874aeeda052f5e63

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子供は？

よー

2025年02月16日 16:01

家事分担も完全折半？食べる量、飲酒量も同じ？子供を持つことは考えていますか？もし持ちたいなら、子供関連で家計分担をどうするか聞いて、見切りをつけてはどうですか？まだ若いですし。トピ主さんの転職の犠牲の元に結婚生活が成り立っているのに、そこは考慮されない。ということは、出産や育休、時短で減収も、考慮してもらえなさそうです。確認していますか？（私はそこまで確認していませんでしたが、うまく行きました）うちは年齢/学歴/年収が同じで、夫希望で完全別財布でした。家計分担（費目別）は徐々に大雑把になりました。お互いに少し見栄張りなので、面倒で精算しないことが多くなり、出産後に夫のお遣いが増えて、夫がそのまま払ってくれることが増えました。出産で年収に差がついてからは、妻主導（家計簿つけてる）で年収の比率に応じた費用負担に自然に変わりました。調整は主に夫支払いのクレカを利用しています。夫は確認も面倒だと言ってしないし、まとまった学費や旅行代なども、前回妻があれでいくら払ったからと言って頼めば、すんなり出してくれます。家事育児分担では何度も喧嘩しましたが、お金ではありません。子供は成人しました。自分名義の貯金が増えていかないと、愛情はあっても不安ですよね。

トピ内ID：44feeb9c2e99adbe

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250万しか差がないなら

🙂

ハラミ

2025年02月16日 16:01

現在、収入差が500万で、家計負担は夫がやや多めです。去年は夫に無収入の時期があり、私が多めに負担していました。家計負担以外に、いろいろ分担があります。単純に収入差だけでは考えられません。歳上ということは、働けなくなる時期が早く来ますし、累進課税で高収入だと税金も多いです。私なら、貯金が少ないなら、自分が節約するか、自分の収入を増やそうと考えます。相手に家計負担させて…という発想はなかったので、ちょっとびっくりしました。

トピ内ID：985195d4dd246abc

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まず、

🙂

ゆかたん

2025年02月16日 15:32

収入比率に合わせて負担するべきだという考えは捨てましょう。収入額は、本人の努力が反映されたものです。ゆえに、金額が多ければ多いほど負担せよという考えは傲慢です。完全折半は、極めて平等な負担方法です。そもそも、完全折半となったのはあなたの浪費が原因なのでしょう。問題の所在はそこよね。それから、ここでいくら意見を募っても、最終的にはご主人との話し合いです。とりあえず節約を頑張るしかないのではありませんか。

トピ内ID：29b75ab4d47e4b93

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説得は諦めて次行けば？

🙂

匿名

2025年02月16日 15:32

減収分はカバーする気もないのに転勤について来させるって何のつもりだろうねトピ主が相談もなく勝手に辞めてついてきたのなら彼の気持ちも分からなくもないけれど、彼のたっての願いで辞めたのなら減収は彼がカバーするか、減った分生活費自体を縮小してトピ主の貯蓄にも配慮が欲しいところですトピ主に使うお金が惜しくなったのは「こいつがいなければもっと使えるのに」と彼の中でトピ主の存在意義が下がったからだと思いますなぜ心変わりしたのでしょうかね彼と別れたら今より負担は軽くなり、将来の備えもできるのならばその彼必要ですか？子供が生まれたらオムツひとつ買うのも苦労しそうまだ若いし、子供のいないうちに彼とお別れしたらどうですか？

トピ内ID：b007423b6cb2f8b0

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どうでもいいこと

2025年02月16日 16:06

＞みなさんはどのように家計費を負担していますか？これを尋ねてどうするのでしょうか。我が家は妻側が専業主婦なので、家計費もなにもかも夫側が負担しています。お金のことで夫婦間で不平不満があがったことはありません。お金は家族が幸せになるための単なる手段に過ぎません。どっちがいくらとか、どうでもいいこと。あなた方の場合、お金によって家族が不幸になっており、夫婦の体をなしていません。

トピ内ID：cb464c8ba576c2f7

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折半でいいんじゃないの

🙂

むっちりもっちり

2025年02月16日 17:14

だってあなたがルーズなのが原因なんでしょじゃあしょうがない折半でいいんじゃないのルーズっていうのはどの程度のことだったのかわからないけどそこまで信用なくすほどだって考えるとしょうがないよ家計費も家事も折半でいいよ子どもができたときどうするかだよ問題は

トピ内ID：ff86e8733efd0f67

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合わせたのにね、

🙂

るん

2025年02月16日 17:23

子供いないし、経済的に負担を折半と言うならメリットないから離婚します。私は夫が全部負担してるしそうでないなら結婚しません。ところで家事は折半ですか？

トピ内ID：c1ee87815721a9f8

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うーん

🙂

ミラ

2025年02月16日 22:33

それって結婚して一緒に住む必要ありますか？そこまで細かく折半する必要ないと思います。そんなに折半したいなら一緒に生活する必要が無い…収入差を伝えても理解してもらえないなら尚更女が養われて当たり前だとは言いませんが、そんなにケチるのはおかしいと思います！

トピ内ID：ec0c846824be90e0

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転勤帯同なら完全折半はおかしい

🙂

次男の嫁

2025年02月17日 10:17

うちは夫が転勤族、それも2年で異動（転居があるかはその時次第）なので私が辞めてついていく以外はあり得ない状態で結婚しました。ですから、10年ちょっとは専業主婦ですし、子どもが生まれるまでは共働きでしたが、私の収入は貯蓄にして夫の収入のみで生活していました。共働きに戻ってから10年以上経過していますが、生活費は夫の負担です。私が辞めても生活が回るようにして遣り繰りしています。家計そのものは収入合算して夫のお小遣いを渡すだけ。私は遣り繰りを預かってますが、私の収入も含めて全て夫に見せています。収入合算だと、遣い道を夫婦で話し合う必要があるから自分の稼ぎなのに自由に遣えないという人もいますけどね、夫婦なら片側の経済状況の変化はもう片側に影響を与えないはずがないんですよね。合算だろうが別財布だろうがです。子どもが生まれればなおさらです。配偶者に退職・転職までさせたのなら、金銭的な負担は応じるべきだと思いますよ。それが嫌なら単身赴任するか、出世は出来なくなるでしょうけど、転勤蹴ればいいのです。転勤族なのに辞めさせてついてこさせて、挙句に完全折半しろだなんて、自分の条件をどれだけ上に思ってるんでしょうか。うちの夫は「転居ばかりさせて苦労かけると思う。贅沢はさせてやれないけど、生活は俺が全部面倒見れるだけ働く」ので結婚して欲しいと言いましたけど。夫の職場の配偶者で正規職って職場結婚以外ないです。お子さんもいないようですし、このまま不安を抱えるよりは仕切り直しも良いかと思います。

トピ内ID：c9375bbc304a000d

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理解できない部分

🙂

Anne

2025年02月17日 10:17

『その収入差を伝えても、それは妻側が言うことではない。使ってるお金は一緒なんだから、折半で当たり前。と言われています。』の、『それは妻側が言うことではない』の意味がわかりません。収入の少ない方だから収入差を考慮して欲しいわけですよね。どういった意味なんですか？

トピ内ID：12e84177a0ee6f19

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色々ですね。

🙂

りんりん

2025年02月17日 10:17

うちは妻が公務員、夫が会社員ですが支払いは全て夫です。夫の方が給料は高いです。差は200万くらいです。子供は小学生です。私も夫にあわせ仕事を辞めてかなり遠い地まで来ました。家族も友達も地元に置いてきたのもあり、せめて自分名義で現金は持っておきなさいと言われています。私の方が年上です。具体的に家計簿をつけてますので、無駄遣いはわかります。主様も一度家計簿つけて夫さんにみせて具体的にどう浪費してると思うのか聞くべきでは？子供産まれて、仕事復帰できない可能性もありますよ？障害があったら？子供が極度に体が弱かったら？どちらかが仕事セーブか、辞めざるを得ない。それも含めて結婚なのです。わたしは出産後、まったく座ることもできず一年近く寝たきりになりました。その間、夫は仕事しながら家事をして、子供の面倒も全てではないですが見ながら必死に乗り切りました。いま流行りの折半も良いと思いますが、その様になったときに、そんな考えだと怖いなと思うし心無い言葉に傷つきそうです。お金のことはきちんと納得するまで話すべきでは？

トピ内ID：24f7fa58c14f4f61

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我が家の場合

🙂

楽しい結婚生活

2025年02月17日 10:17

今の時代、・夫婦別財布・自分の稼ぎは自分のもの・養いたくない・完全折半これは主流。時代が変われば考え方も変わるのでしょうがない。我が家の場合は、真逆で給料合算・個人の支出も家計から・結婚時に目標額を決めて一緒に老後資金を貯金(達成済）・相続税対策で資産はお互いの口座名義に均等に分けており資産アプリで共有。会社と同じ形です。家事はほぼ私。料理が得意で毎晩4品以上、家事も仕事も出来るタイプ＋テレワークで余裕だから家事負担に不満はありません。年収はほぼ同じ。私はポジティブで明るく中高年の今も白髪も無いし病気もしない、スタイルも良いので主人は好物件を手に入れたと思います笑隠し事も一切ありません。結婚20数年ですがお互い何でも話して全てオープンです。

トピ内ID：b5270c5b5a396084

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まあ

🙂

たんたか～ん

2025年02月17日 10:17

家計費折半て、男からしたらすごーく都合が良く、助かるルールかな。収入も男性の方が多い比率だろうし、家事も大概は奥さんがメインでしょ？成り立つのかな〜なんて、普通に思います。まあ、そういう約束なら男も結婚に合意しやすいだろうしね。でも、なんだか結婚する意味あるのかなとも思っちゃいますね。私はバツイチですが、結婚してたときは、家賃光熱費全部私が払い、食費と貯金としても15万渡してましたね。払いすぎてた… みんなの投稿見てると。家事は一切してないけど。

トピ内ID：819eea7c1586937a

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私は付いていけないかも・・・

🙂

にゃんにゃん

2025年02月17日 10:17

完全折半なら家事も出産も育児も折半してほしいできない部分はお金で解決してほしい何と言っても、＞私の分まで払いたくないこの言葉で人生が台無しになる

トピ内ID：8a90afcf421e0e03

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そんな夫いやだ

🙂

おきゅうと

2025年02月17日 10:17

夫の転勤に合わせて転職したのに「それは妻側が言うことではない」って何それ。子供できて産休育休取ったりしたらどうすんの？それでも折半なの？私も夫の転勤で転職＆減収したけど、夫は「家計は自分が責任を持つから君の収入は自由にして。転勤についてきてくれるのだから、それくらい当然」と言ってくれましたよ。それくらい言ってもらわないと安心して子供なんか産めないよ。社会構造身体構造的に収入は妻側が明らかに不利なのに、そこを考慮しないで折半だけ求めてくるセコさと思いやりのなさにゾッとします。子供を産んでも病気しても、折半を求め続けられるかお前のせいで金がかかってしょうがないと責め続けられそう。私なら子供がいないうちに離婚する。

トピ内ID：be78752576dff3a7

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そんな変わります？

🙂

おじさん

2025年02月17日 10:59

＞しかし、収入差は250万。例えば、夫７５０万円、妻５００万円で、３：２。生活費として２０万円を分担しているとして、１２万円と８万円。折半にするとしたら、主さんの負担増は２万円。大きいような小さいような。＞わたし(妻)が家計費の負担が少ないから、お金にルーズになっていると言われます。同意したお出かけや外食でもわたし(妻)が言い出すことが多いから妻のせいと考えています。夫さんが言いたいのはここじゃないですかね。東京は楽しいものがたくさんあるから、つい支出が増えているのを、苦々しく思ってるんじゃないでしょうか。実際、遊興費、外食などはどのくらい使っているんでしょうね？私も、目先の支出よりは、子どもできたらどうするか、子育ての方針（東京はお金かかりますよ）、住居をどうするかなどを話し合うべきかなと思いました。

トピ内ID：56a72b715c1617f2

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離婚してリスタート

🙂

どなこ

2025年02月17日 15:27

わたしも公務員でした。わたしがもし夫に完全折半と言われたら離婚します。実際、わたしが在職していた市役所では夫に合わせて、同じ県内の他の自治体に入庁したり、民間からの転職者も居ました。受験できる年齢制限が、30代の半ばまでという自治体も多くあります。自分の人生、再設計し、リスタート、したらいかがでしょうか。

トピ内ID：32c390b4d9ba525a

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夫側の肩を持つ気はないが

🙂

空白

2025年02月17日 15:27

転勤都合を理由にするなら、別居婚やトピ主側に夫を呼び寄せる方法もあったのでは？後者なら夫は転職の必要があり、減給の可能性も高いが、その分はトピ主が生活費を多く負担すれば良かった。ま、実際にそうなっても、損得勘定の強いトピ主はきっちり折半すると思われ。口だけなら何とでも言えるけど。あと、稼ぎの多い方が高額負担しろと言い切るのは考えもの。これを正当化したら、料理は得意な方がやれ、育児はできる方がやれ、介護は時間がある方がやれ等、不都合の押し付け合いに発展しかねない。だからもし相手に頼むなら、稼ぎの多い方がより多く負担するのが当然だろと居丈高に命じるのではなく、いくらまでなら負担できるがそれ以上は難しいと、数字で示しながら穏やかに話すべき。

トピ内ID：0f53ab1e3cc627b2

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うーん

🙂

まい

2025年02月17日 14:47

お金にルーズってどんな部分だったのでしょうか。家計のあり方は各家庭によりけりなので、主さんたちは主さんたちの家計の在り方を作っていかなきゃなんですよね。ここの書き込みだけだと一方的なので適正に判断するのも難しいのですが、家事の役割分担はどうされていますか。お子さんをもつご予定はありますか。家事育児の役割分担で金銭的分担も大きく変動するものです。今の旦那さんの言い分だけ抜き取ると、何のために結婚したんだろう？と思うのですが、旦那さんがそう言い切る理由があるんですよね。主さんのお金にルーズという部分。ここの度合いがどんなもんか不明なので何とも言い難いのですが。かくいう私もお金にはルーズな方で、旦那にはめちゃくちゃ迷惑かけました。いい加減ヤバイよなと自分でも反省し、とにかく年収をあげる努力をしました。その間子どもも産まれて何やかんや大変だったのですが、旦那が粘り強く私を支えてくれて家事育児もすっかり分担できるようになりました。相変わらず私はまだまだ支出が多いダメ妻ですが、年収が2倍以上になったので家計も支えられるようになりました。今後も年収をあげる努力を継続し、貯蓄や資産形成も行っていく所存です。主さんは旦那さんとどのような家庭を築いていきたいですか。別離になったとしても、助けてくれるのは自分所有の現金、資産です。今一度自分の人生設計を考えて家族の在り方を明確にし、それを支える基盤で出来ること(転職、副業、資産運用等)をして旦那様と腰を据えてこれからについて話し合ってはいかがでしょうか。頑張ってください、応援しています。

トピ内ID：27b7d0265201bf42

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そんな感じって嫌ですね。

🙂

カシラ

2025年02月17日 15:16

夫婦というよりもまるでルームシェアの同居人のような・・。お互いに貯金額も分からない、下手すると収入も分からないなんて夫婦が多いようですが。これでもし子供も要らないとなったら、ずっと他人のままで行きそうな感じですからね。奥さんにお金を使いたくないというのが・・ね。これはキツい一言というか、夫婦関係の破綻に繋がりかねない思考だと思いますね。

トピ内ID：f270e4700e72f308

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その旦那さんの考えはないな

🙂

あ

2025年02月17日 15:16

旦那の転勤の都合で年収が下がる事となったのに、その補填を認めないのは旦那さんの我儘じゃない？折角公務員になったのに勿体ない。転勤に帯同するたびに収入格差が広がるじゃん。そういう人に限って、妊娠出産した時も折半を求めてくると思います。奥さんだけ何でハンディを抱えなきゃいけない訳？本当に折半と言うなら、旦那さんの転勤や、子供の妊娠出産で収入が下がることに対して収入の補填をきちんと旦那さんがしてから言わないとフェアじゃないと思う。じゃないと怖くて子供も産めないし、転勤なんかついていけない。転勤で帯同してもらっておきながら、あなたの分まで払いたくないって、そもそも家族として終わってる。あなたには悪いが、旦那さん、家族を持つ覚悟ができてないんじゃない。無い無い。あなたもそこらへんきちんと話し合った方が良いと思う。友達や彼氏彼女じゃないんだから。何言ってんの？って感じ。

トピ内ID：895ee7fe66ba2099

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こういうトピ見るたびに思うのだけど

🙂

何と比較するか

2025年02月17日 15:16

別財布の大半が、男性の発案で女性が従ってる（そうじゃない場合もあるのは知ってますがそれは別の話）。その場合、男性の方が結婚のハードルが高いことがほとんど。「共稼ぎなら結婚してもいい」「別財布なら結婚してもいい」裏返すと、「共稼ぎじゃないとか別財布じゃないなら結婚したくない」ってこと。共財布や専業主婦可の男性は、「稼ぎ方は問わず結婚したい」だから別財布を強く主張する男性と結婚した時点でお宅は、「妻は夫の要求を飲んででも結婚したくて、夫は妻が折れる「なら」結婚してもいいという、相手に対する求心力が夫＞＞＞妻のカップル」なのだから、立場が弱いのしょうがないと思いますよ。そういうのイヤだったら、もっと自分にメロメロな男性と結婚すべきだった、もちろん稼ぎもあって。そうしてればこんな問題起きないのに、わざわざ逆と結婚すれば、そりゃあ起こり得るよねって想像つくのに、なんでわからないかなと思ってしまう。ただ諦めろと言ってるわけではなく、もともと出発点や土台の夫婦関係が違うんですよ、別財布を希望しない夫がいる世帯とお宅とは。そういうところに、＞みなさんはどのように家計費を負担していますか？って聞いてもね。最初から夫が全額負担です！とか、むしろ夫から、そうさせてくれと言われました！とか（うちもコレ）、妻有利なエピソードばかりになりますって。でもそういうのは「あなたの」参考にはなりません、そこを理解すべきかと。

トピ内ID：3ffc117666100073

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転勤帯同しなきゃよかったね。

🙂

悲しいですね

2025年02月17日 15:16

夫に合わせて、主さんは転職し、キャリアが途絶えたのに、旦那さん、ひどいこと言いますね。私も公務員で、夫の転勤について行く勇気はなく、夫も公務員辞めないでと。それで単身赴任しました。夫の方が収入ありましたが、私の希望もあっての単身赴任だったので、こちらの家賃や生活費はすべて私だったけれど、それは当然だなと思ってました。でも！一緒についていったのに、折半はない。ない。ない。逆に、ついてきてありがとう代が欲しいくらいです。その旦那さんと幸せになれますかね？転勤について行くって、仕事だけじゃない、友達とも離れるのに。主さんへの思いやりないですね。

トピ内ID：fdb7ede0c81a9a77

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わたしなら

🙂

ゆり

2025年02月17日 16:24

さっさと分かれて次いこうと思います。また好きな場所で公務員にもどって、仕事をつづけながら一緒に生活できる人と結婚したいです。まだ遅くはないですよ。

トピ内ID：aa912de64ba7e06b

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逃げて！

🙂

ぼたん

2025年02月17日 16:14

人様の旦那さんに失礼ですが、やばいですよ。公務員をやめさせて転勤に着いてこさせておきながら、収入にブツブツ言い出すのはやばい人です。既に事実は告げており、それに納得されてないとの事なので、もう理解出来ないのではと思います。逃げて！あなたの人生を無駄にしないで！

トピ内ID：c23bdde2bd6b63b7

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まず家計簿をつける

🙂

らん

2025年02月17日 16:14

完全折半なら公務員のまま別居結婚が良かったですよね。それを夫都合で退職して減収になったのだから夫が多く払って当然だと思います。お金にルーズと言いますが何を根拠にルーズと言われているのでしょうか？きちんと家計簿をつけて節約できてることをアピールすれば？出産育休などこれからも減収になることはあるのだから家計費の見直しは生活形態が変わるごとにするものです。 >同意したお出かけや外食でもわたし(妻)が言い出すことが多いから妻のせい愛情がないのかと悲しくなりますね。夫は何にお金を使いたいのかと疑いたくなる話です。

トピ内ID：5c13fb74ef483eb4

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今は。

🙂

お疲れ様です。

2025年02月17日 16:14

そういう家庭が多くて、女性は家事も育児も負担が大きいのに、大変だな～って思います。完全に平等なんて、なかなかなりませんよ・・うちは夫婦は運命共同体、共有財産、と考えて、全部一元管理でやってきました。貯金も一応各名義に分けてありますが、二人で使います。 (子供はいません)

トピ内ID：e80c28d3b9d9284a

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いつも思うのですが

🙂

ああ無料

2025年02月17日 16:29

完全別財布、って聞こえはいいですが、要は自分の稼ぎは自分で管理、生活費だけ折半、ですよね？で、妊娠出産の費用は？通院時の医療費や、出産にかかる費用、その後の子育ての費用はどうするの？出産後、お母さんはすぐに仕事に戻れないし、収入も無くなる。すぐに保育園に預けられるかわからない、で保育園の費用は？あなただけが、こんなに負担するんでしょうか。あなたに車が必要になったら、あなただけが買うの？維持費も全て負担して、子育てにかかる費用を完全折半？これは子育てに不要だから、僕は負担しないよ、と言われたらどうするの？子供の予防接種は？任意のものも結構ありますが、これも、夫さんが「いらないでしょ」と言ったら、しない、もしくはあなたが全額負担しますか？無料のしかしない、とか？完全折半を言い出す男は大体打算的で、自分が損しないよう、得するように生きている、という気がしてなりません。収入割合によって折半、というのが本当の折半な気がします。見込みがない夫さんなら、早く離婚をお勧めします。家族を養う気がない夫とは、いつまで経っても分かり合えないですよ。怖くて子供を持てなくないですか？？収入以上に負担が増えるかもしれないなんて。

トピ内ID：b342b08e8496abb8

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