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年老いた両親に優しくできない

レス20
（トピ主 3 ）
😨
トピ主
ひと
年老いた両親に優しくできません。
私は繁華街にマンションを借りて、基本一人暮らしをしています。
昨年、弟が自殺したため、子供は私だけになり、両親の求めもあり、週に2回、顔を出すために実家に帰るのですが、これさえも苦痛です。
昨年弟が自殺したことで、両親は稼業を畳み、年金とビルの賃貸収入で生活しています。
弟が自殺した原因は、根底には両親と親子らしい関係を築けなかったことがあり、私も両親に優しくできません。
これから近い将来、両親の介護が始まると思いますが、介護離職は絶対にしたくないので、介護はしたくないと考えており、自分の財産で施設に入るなりして欲しいのですが…
まず、母が耳が遠いため、ものすごく大声で話をする両親にイライラし、仕事で疲れているのに、全く落ち着けません。
また、父親も昔は厳格で、気が全く合わず、弟が自殺した途端に、やたらと善人ぶっていい父親に改心したかのように接してくるため、その変化についていけません。
弟が自殺する前は、子供はほったらかしだったのに。
最近は、実家に帰るのも苦痛で、それでも週に2度は顔を見せに帰ってきて欲しい、帰って来なかったら、電話で何があったのかと催促してきます。
私も昼も夜も仕事をしており、自分の時間が持てず、両親が疎ましくて、実家に帰ってもほとんど口をききません。

老い先短い両親に優しくしてやらなければいけないと思いつつ、そう考えるたびにそれができない自分にイライラしてしまいます。

母の方が先に介護になりそうですが、もともと職人堅気で常に人に厳しく当たってきた父に母の介護も任せられません。きっと介護で耳の遠い母に厳しくあたり、不幸な結果になると思います。

どうしたら良いでしょうか？

このままだと、私自身が悩みすぎて壊れそうです。

トピ内ID：9249015486

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まずは週２回を止める

🙂
亀
義両親も息子さんの自殺がショックで　残された一人娘のトピ主さんに縋ってしまうんでしょうね。 ただ　トピ主さんの事情も大切です。 何もかもご両親を立てるのではなく「ここまでは出来るけどこれはムリ」という線引きをされてはどうでしょう。 週２は多すぎます。 月２回くらいに減らして　代わりに毎朝「おはよう」のLINEをするとかを提案しましょう。 まだ息子さんの死から日が浅いので　ご両親も平常ではないんでしょうね。 母親の大声が辛かったら耳栓をする　必然的に父親の腹の立つ言い方も聞こえません。 優しく出来るレベルを決めると落ち着きますよ。

トピ内ID：0782816258

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行政の力を借りる

🙂
兼業主婦
お疲れ様です、そんなに一人で抱え込んでは大変ですよ。介護はどんなに長くなるかわかりません。 行政の方にはご相談なさいましたか？もしかしたら介護サービスをうけられるレベルかも、週二回の実家訪問なんて大変です。また、貯金や保険などはあらかじめ確認し、利用したい施設の金額などリサーチした方がいいですよ、いざ利用したいと思っても何年も空き待ちなんてことよくあります。 コロナを高齢の両親にうつしたら大変だから、と言って訪問回数を減らしたらどうでしょう？見守りカメラや電話、メール、テレビ電話で十分ですよ。

トピ内ID：6703228610

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二人目になろとしています！

😑
親に頼られまくり娘
気を付けてください。 大切なのは、あなたの命です。 あなたが一番大事です。 反省すべき人が反省せず、懲りずに同じことを繰り返そうとしています。 非常識に常識は勝てない。 相手は反省も改心もしません。 話し合いもお願いも通じない相手に、解決策なんてありません。 逃げてほしいです。 非常識な者は、あなたの良識と優しさにつけ込みます。 優しくできなくったって、当然です。 あなたは少しも悪くない。 ご両親が寂しいのも不安なのも、自業自得です。 身から出た錆です。 子どもとして、最低限の何らかの手続き(署名など)はしなくてはいけないかもしれません。 でも、そんな親の心のケアなんてしなくて良い。 非難されても、負けないでください。 勝てないなら戦っちゃダメです。 親不孝で構いませんから。 放っておいても、何とかなるものです。 子どものいない高齢者もいますから。 子どもがいても、絶縁状態の高齢者もいますから。

トピ内ID：7856084133

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亀さんへ

🙂
トピ主 トピ主
コメントありがとうございます。 週に2回実家に帰るのは、マンションに洗濯機を置いて居ないため、洗濯を兼ねて帰るのですが、大声で話しかけて来る両親にいちいちイライラしてしまい、私が黙り込んでしまう状態です。 何度も同じことを言わないと話が伝わらず、上手く意思疎通のできない母や、やたらテレビを見ながら可哀想な人に共感していい人ぶる父にも疲れてしまいました。 とりあえず、週に2回帰る回数を減らす方向で考えてみようと思いますが、 「仕事だから、忙しいので帰れない」と伝えると、「何をそんなに頑張って仕事ばかりする必要があるのか」と言ってきます。 何をそんなにって、そりゃ自分でお金を稼ぐのが楽しいからなんですが… 今はとにかく、余計なことを言って、両親を傷付けないようにすることが精一杯で、いつも実家では黙ったままです。 今はこれが私にできる精一杯です。 コメント、本当にありがとうございます！

トピ内ID：9249015486

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兼業主婦さんへ

🙂
トピ主 トピ主
コメントありがとうございます。 今のところ、まだ介護は始まっておらず、介護が始まったときは、実家に住んでいた弟に小遣いでもやって、両親のことは任せようなんて甘いことを考えてました。 いざその時が来たら、財産は残してくれなくて良いので、自分の身の振りは自分でしてもらうよう、また、父に家で介護してもらうことだけはやめるよう、母に伝えようと思います。 なお、母が亡くなった際、父と上手くやっていく自信がないです。 いや、上手くやれないと思います。 その時はどうしようか考えているところです。 コメント、本当にありがとうございました！

トピ内ID：9249015486

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親に頼られまくり娘さんへ

🙂
トピ主 トピ主
コメント、ありがとうございます。 父は根は悪い人ではないですが、決めつけが強く、私も長いこと父の顔色を伺いながら生活して来ました。 しかし、母から、「あんたは自分のやりたいことをやりなさい」と言われて目が覚め、今は昼はコールセンターで、夜は繁華街でホステスをしています。 今は繁華街にマンション借りて、1人の時間を満喫していますが、父の顔色を伺いながら生活して来た弟は可哀想だったなぁと、時折弟を思い出しています。 父は「正しく生きる」ことにやたら固執するタイプで、飲食店勤務をしている私のことも理解できないようです。 この人とは本当に合わないんだなぁと思いつつ、なんとか自分の好きな仕事をしている毎日です。 年老いた父を傷付けたくもないので、あまりキツイことを言わないようにしてきましたが、先日、夜10時ごろ、帰ろうとする間際に、面倒な用件を押し付けられ、「どうしてこんな難しい用件を、帰るときになって言うんだ！」と、怒鳴りつけてしまいました。 父はまさか怒鳴りつれられるとは思っていなかったようで、「そんな風な言い方しなくてもいいじゃない」としょんぼりしていましたが。 仕事をしていると、時間を計算して動かないといけないため、時間の有り余ってる父には分からないのでしょう。 とにかく今は、両親を傷付けないようにするだけで精一杯です。 コメント、本当にありがとうございました！

トピ内ID：9249015486

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何もかも

🙂
福ちゃん
イライラしてた事や色々あった事。 ご両親亡くなった後段々と年を重ねるごとに嫌な思い出も何もかもが懐かしく、切なく、思い出す日々が来ますよ。 今の感情に囚われず後悔のないようになさってほしいです。

トピ内ID：1038241632

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激しく共感するしかできないです！

🙂
honeybee
私は主様とは状況は違いますが たぶん弟さんが自殺まで追いつめられるということはクセのあるご両親なのだと推察します。 親はまだまだ元気ですが、68歳と73歳。体にもガタが来ているので、いつどうなってもおかしくない状況なので、すでに介護のこととか考え始めています。 私には妹が一人いて、妹は都会で結婚、最近は妊娠もわかり、思い描いたようなリア充生活を送っています。 私は、私は東京で働いていましたが、体調を壊し、病気が判明し療養のため、実家に戻ってきました。荒れていた時期は親を睨んだり、怒り声をだしたりしてましたよ笑 家でもイライラ、職場でもイライラ。くつろげるはけ口がないです。 妹の方が私の方より親思いなので、私的には介護したい人がすればいいじゃん？というスタンスなのですが、これから子育ても大変だろうし、長女という立場的にも結局は地元にいる私頼みになるのだと思います。 天と地の格差がある中で、なぜ私が介護まで背負わなければいけないのか？と今から、悶々とした気持ちしか生まれません。 私も自分に余裕がないため、優しく接することができないと思います。 特にアドバイス等はできませんが、主様とはげしく共感いたします。 無理なものは無理、ですよね。親子でも所詮は他人なのかなと。 私もその時が来たら、心から納得はできないものの、のらりくらりとやっていくのかなとは思います。

トピ内ID：9367787295

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できる範囲を決める

041
パスタ
主さんは私よりお若いと思うので、ご両親もうちの親よりお若いのであろうと思いますが、それで週に2回も会いに行かないといけないのですか？ なんか用事あります？ 私は50代で夫と子供と暮らしており、近居の実親は80代半ば、2人で暮らしています。週に一回、車でスーパーに連れて行くだけです。 それが私に無理なくできる唯一のことで、そう公言しています。 病院通いなどはバスでしており、一度車で連れて行ってと頼まれたことがありましたが、聞くと全く必要とは思えない内容で、断りました。 自分で行ったようですが、やはり無意味だったようです。 うちの場合は、もう判断力が弱いのです。 ただ頼み事をしてくるのは全て母で、父は趣味もありコロナ禍でも平穏に過ごせます。 母は趣味がなく、他人と喋ってないと不安になるタイプです。 人に「娘が・・してくれて」と言いたいのもあるでしょう、先日も趣味の集まりのための送り迎え（ほぼ毎日・夫婦とも働いています）を私の夫とやってくれ、と言ってきました。バッサリ断りました、もちろん。もう相手の身になって判断する、などはできないようです。 まともに相手にしても仕方ないと分かっていても、言ってくるのを断るのはしんどいのでお気持ちわかります。依存心の強い人は、平気で「とりあえず頼む」のです。 私はできないことを断る際に、「医者でも看護師でもないからできない」「好みが違うから、食事を作ったりできない」と範囲を広げて断ってきました。何度も何度も言っていれば、「あれは断られた」とそのうち認識するかな、です。主さんは、体調不良などを言い訳にしてしばらく離れる方がいいと思います。適当な病名を伝えて、「介護なんて無理」と今から分からせる下準備をしましょう。

トピ内ID：5703350126

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無しにはならない。

041
ルナ
登場人物の大体の年齢が分かれば回答もしやすいのですが、もしコメントが的外れならごめんなさい。 家族の誰かが自死で欠けると途端にバランスが崩れます。 私も父親を１８の頃自殺である日突然亡くしたので、今のあなたの家族のなんだか「足元がグラグラしている様な感じ」が何となくわかります。 ご両親はこれ以上何も失いたくないんでしょう、だからあなたに縋りつくんです。 でもそれはもう取り返しがつかない事、弟さんの死は長年の積み重ねの結果だと思われるし、今更何かを持って埋め合わせが出来るものではありません。 残された者達は無かったことにしてはいけないし無かったことにはできないんです、例えこれ以上傷つきたくなくても、歳を取っていても。 あなたは真面目な人なんでしょう、一人ひとりにレスを返そうとしているところも、自分に我慢を強いても親の元に通うところも。 でもまずは自分を大事にしましょう、３人のバランスを取るべく折衷案を考えましょう。 お母さんには補聴器や骨伝導の機械などを付けてもらいしっかり会話が出来る様になってもらう事。 介護もどちらが先の倒れてもまずは夫婦で助け合ってもらう、あなたが勝手に出来ないと決めつけず先走って手を出しすぎない事。 そして弟さんの事を改めてちゃんと話し合った方がいいんじゃないですか？ 恨む気持ちがあり八つ当たりの様に老親に優しく出来ないなら、あなたが親に対して弟さんの死をどう思っているのか言ってみればいいと思います。 互いに腫れ物に触るように本質をずらしていては何も解決しませんよ。 歳を取っている＝かわいそうではありません。 あなた自身が正しい思考を持ち正しい行動をする、それができれば親に言われるまま週に２回も実家になんて行かなくていいと自ら思えるはずです。 あなたにはあなたの大事な人生があります、自分を守ってこそ人に優しくできるんですから。

トピ内ID：2072458670

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誰かを悪者にするのはやめよう

🙂
マグネシウム
トピ主さんはトピ主さんで、親は親で一生懸命生きているのです。 お互いその事を認めて合い、その上でお互いがどうしたら快適に触れ合えるかを模索すべきです。 例えば大声で話すのは疲れるのであれば、親に補聴器をつけて貰う。 実家で洗濯するのをやめてコインランドリーを利用する。 >やたらと善人ぶっていい父親に改心したかのように接してくるため、その変化についていけません。 そうですよね、「今更」と思う気持ちは理解できます。 弟さんが自死を選んだ事で父親が優しくなった。 トピ主さんが反発してしまう気持ちになるのは無理ないかと思いますが、意固地にならず、ほんの少しずつでも両親を受け入れる準備はできませんか？ おそらくトピ主さん自身は本来愛情ある人だと思います。 しかし今までのことがあって両親に優しくできない、その自分自身を持て余している。 他人は変えられないけれど自分は変えられます。 少しずつでも大丈夫、ほんの一言でも優しい言葉をかけてみる。 笑顔を向けてみる、それだけでも良いです。 なによりもトピ主さんが後悔しないためにやってみましょう。

トピ内ID：9546941240

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やさしくできなくて当たり前

🐤
ネギータ
実の親だもん。面倒だよ。 人間、足腰立たない時はいずれ必ずやってきます。これは皆平等です。自分のことを自分でやりたいけれどそのプライドも無くすぐらい、人って老いていきます。 ただ、そこにいくまでまだ時間はあります。あなたはたった1人残された子供なので、行政に相談に行かねばならないだろう覚悟だけはしておいて、今は離れていましょう。ラインで安否確認ぐらいでいいじゃないですか。 まず、洗濯機を買ってください（笑）。実家のを使うからいけない。

トピ内ID：1230744644

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自分を大切にしてください

🛳
わかる気がする
両親は毒親とまではいいませんが、 実家は私たち姉妹にとって居心地のよい 場所ではありませんでした。 私も妹もそれぞれの個性に応じて歪みが できたと思います。 先年、妹が病死しました。親は悲しんで いましたが、いま悲しがるくらいなら 生前にもっとまともな対応しておけば よかったのにとどこか覚めた自分がいました。 それでも親もそれなりの年齢なので、 可能な限りで労ってきたつもりです。 が、最近私も妹と同じ病気になりました。 この先どうなるかわからないけど、 確実に世界の見え方は変わりました。 妹が死んでも私が病んでも親はまだ 元気です。 なんだかね、ここまで生きたんならもう 十分でしょ、あとは勝手にしてねと思う ようになりましたよ。 最初は親の面倒を見なければいけないのに なんで病気になってしまったのと思いました。 でももういいかなと思うようになりました。 親はずっと好きにしてきました。 こどもたちが我慢してきた家です。 その結果かどうかはともかく、老後の杖と なるべきこどもがみんないなくなっても、 これまで好きに生きて長生きしてきたの だから、あとは自分たちでどうとでも なってくれと吹っ切れてしまいました。 主さんも私のような心境になればとは 言いませんが、案外吹っ切れるものだなと 思って自分の変化が新鮮な昨今です。 自分が長生きできないかも知れないので、 高齢だから労らなきゃとか思わなく なりましたよ。 とにかくご自分を大切にしてください。

トピ内ID：4005483823

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任意でしょ

🙂
孝行？
生真面目というか、～しなければと思ってるようだけど、 親の介護等・面倒をみるのは、あくまでも任意であって、義務ではない。 親が自分の子供を世話するのは、産んだ意思の上の事で責任と義務が伴う。 自分が経済的に余裕があっても、親が経済的に困っていても、要望があっても 子供が無理したり、犠牲になる事はない。 世話しようと、心からの気持ちがあるならすれば良いだけ。 役所などから、親の事で問い合わせがあったら、気持ちに従えばいいのでは。 コインランドリーもあるし、コスパのいい洗濯機もあるよ。 実家と距離を置いた方がいいのでは？ お幸せに。

トピ内ID：5753510749

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そういうものですよ

🙂
ゆきお
私もすでに親（母のみ。父はすでに他界）の介護年齢に 達していて強情な親にウンザリしている最中です。 私も親との関係は良くありません。幼少期のこととか、 青春期に親に恥をかかされたとかいろいろありましたから。 しかもうちの場合は兄が自殺していますから、 そういう点ではトピ主さんと似た状況かもしれません。 で、うちはケアマネさんとも話をしていて、私が小耳に挟んだ内容を 言ったらケアマネさんも「うんうん、そうそう」と同意してました。 その内容とは、「同居あるいは通いで親の顔を見に行く、 家事などをしに行くことがストレスになり親につい辛く当たってしまう」 しかし「老人ホームなどの施設に入ってもらって週１回かそこらの 面会という生活になれば優しく接することが出来る」という内容です。 私の場合は母親が一軒家の一人暮らしで、週に３階（土日の午後から）と 水曜の夜には通いで様子見に行っていて自分の休みがない状態で、 母には施設に入ってもらいたいんだけど（新設特養の申し込みに 奇跡的に優先権がまわってきてたんですが）母親は施設の類には 絶対行きたくない、この家で死ぬ！と強情な姿勢は変わらず。。。 特養に入ってもらったらこちらも安心だし、経費も自分の年金で 十分いけるわけだけど老人達だけの生活は 嫌だそうで（自分も老人なのに）。 こんな親に最初は悩みましたけど、もう仕方ないと諦めています。 週３日も通っていたらそりゃ嫌味の二つや三つは必ず親に言ってしまい ます。もう親子と言ってもドライな関係です。認知症もゆっくりですが 進行していますし。

トピ内ID：4594838451

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私が思ったのは

🐤
タンポポ
弟さん35歳以上じゃないでしょうか？ もう立派な大人で親に縛られる年齢ではないと思いますし、弟さんの自殺した原因は本人にしか分からないことだと思いますから、主さんはそのことを決めつけないほうがいいと思います。遺族間でしこりが残ってしまいます。 弟さんを亡くされてまだ月日が経っていないようですから普通に考えてご両親はあなたのことも漠然と心配なんじゃないかな。 ご結婚し寄り添って暮らしてる家族がいるならまだしも女性がお一人で朝晩働いていらっしゃるようだし。それにホステスの仕事だと昔の人間には特にイメージ良くないのでは。 他のレスにもある通り、週2回を減らしてみてはどうでしょうか？まずはご自身の気持ちを落ち着かせる。それから主さんは婚活された方がいいと思います。女性が朝晩働いてくなんていつか体壊しますよ。寄り添って生きるパートナーができて心にも体にも余裕が出てきたらご両親のことももっと肩の力を抜いて考えられると思うんです。 幸いにも現状は、年金プラスアルファで生活されてるご両親で今現在介護は必要ないのだから、今のうちにパートナー探しを頑張ったほうがいいです。 自殺した家族がいるご遺族のメンタルケアをしてるサポート団体のイベントが全国であるようですから、そうしたところに参加してみるのもいいと思います。ご両親もあなたも気持ちが楽になるのでは。 弟さんのことを乗り越えて、あなたもご両親もこれからの人生幸せに生きる権利があると思います。遺族同士で険悪になったり、後悔の気持ちを持ったまま生きてはいけないです。

トピ内ID：8618838978

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トピ主に対して一言だけ伝えたい。

🙂
ヒヨ
洗濯機を買いなさい！！ （そして頻度を減らし両親の件にはプロを入れなさい）

トピ内ID：2728375130

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罪悪感を感じないで下さい

☂
雨音
トピ主さんは根が真面目な方なのですね。 ご自身の考え方の癖を変えた方が、生きやすくなりますよ。 洗濯機を買うかコインランドリーを使いましょう。 親に借りを作るから、余計に罪悪感を感じるのですよ。 親の介護より、自分の生活が大切です。 自分が倒れてしまったら元も子もない。 「親孝行しなければならない」という価値観に自分を縛り付けないで。 親の希望ではなく、自分がどうしたいかを第一に考えて、 親の呪縛を解いて下さい。

トピ内ID：8387277405

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じゅうぶん優しい

🐤
カナカナ
弟さんのことはお気の毒でした。 その心の傷もまだ癒えていないなか、無理されないようにしてください。 主さんは主さんの人生があり、ひとりで抱え込まないで。 行政の地域包括支援センターにはすでに相談ずみですか。 秘密は守られるのでその点安心して話せます。 親と密着しすぎないほうがいいと思います。優しくしてやらなければいけないと無理してストレスを溜め込む現状はよくないです。 ご両親はご両親の人生、親の勝手なんです。 少し距離をとってください。 自分の両親は昔から変で、長年関わってきた自分はメンタル病みました。そこまでとは正直思っていませんでした。親から早く離れたらよかったです。遠方にいる兄は知らぬふりでした。いつかは改心してくれると親に勝手に期待していた自分も愚かでした。それに若い時には相談先がなかった。 トピ主さんは元気でいてください。

トピ内ID：1014258061

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無理せず・・

🙂
ミン
例え問題のない親でも、子供だからってそうそう優しくできるものでもないですよ。 増してそんな、実子を自殺にまで追いやってしまったような親の風下にもおけない親なら尚更です。 無理にしてやろうと思わず、あなたの自然体で言いたいことを言って施設に言ってくれっと常日頃から言っておけばいいのではないですか。

トピ内ID：5490739111

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