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父親が尊敬できません。

レス12
(トピ主 1
041
よあけ
ひと
私の父は五十代後半ですが、全く尊敬できません。 10年ぐらい前に自営でやっていた会社が倒産し、それ以降は介護職を転々としています。 元々やっていた会社は父親の父から(私からしたら祖父)継いだものなので社会に出てからずっと社長だった為か人の下につくのが苦痛らしく、どこの職場に行っても長続きしませんでした。 最近はやっと落ち着いてきた様子ですが、週の半分ぐらいしか仕事せず、介護職なので給料は10万円ちょっとなのにも関わらず一ヶ月で酒やタバコ、趣味等で30万円ほど使っているそうです。足りない分は自分の両親の年金を使っており「自分が面倒をみてるからあたりまえ」との感覚で使っていると聞いた時には腹が立ちました。 また、実家はマンションですごく狭いのですが、父方の祖父が体調を崩してしまい祖母が一人暮らしになってしまった(と言っても祖母は同じマンションの別の階に住んでいた)、本当にお金がない等という事もあり今年の夏に無理矢理祖母を実家に引き取るということを父親一人で決めてしまいました。母や兄弟は「一番下の妹(来年度から社会人)が仕事し始めてからにしたら?」と言いましたが、聞く耳をもたずでした。 生活リズムが違うので妹はすごくストレスが溜まっていますし、母に関しては週の半分は実家に泊まっており、家庭崩壊状態です。 一応、育ててくれた恩はありますが、全然尊敬できず顔も見たくないです。 どうにか修復できる方法ありますでしょうか?アドバイスお願いします。

トピ内ID:7239810935

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修復なんて無理。逃げろ逃げろ

🐴
鶴亀松竹梅
そりゃね、祖父さんが後継者であるお父様の育成を失敗したのよ。いまさら 改善するとも思えません。トピ主さんは社会人ですか?社会人なら、実家を 逃げ出しましょう。 尊敬できないのなら尊敬しなくてもいいのです。

トピ内ID:9798707365

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父親は無理です

041
ChiChan
父親はそうやって育てられ、生きてきたのですから 今更変わることはありません。 ですから期待することも、変えようとするのも無理な話です。 トピ主は父親を反面教師として早く独立して自分の人生を歩むべきでしょう。

トピ内ID:5436106333

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トピ様も逃げるしかありません。

🐧
さくらんぼ
そう云う人間からは逃げるしな解決策はありません。 トピ様の人生を守りにいかないと、共倒れになります。 トピ様が自立すれば母上や妹さんの支えになる事も出来ます。 父上は、もはや救いようはありませんから。 逃げなさい。

トピ内ID:3688412552

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成人であれはご自分の責任で。

041
冷やし天婦羅
社会人として尊敬できるかと、人間として尊敬できるかは別ものだと思います。 トピ主さんのお父さんは、トピ主さんが勝手に想像していてる「理想の社会人像」と比べて成功者でもなく尊敬できる部分は少ないかもしれませんね。お金持ちでもなく地位も名誉もないという点で。 また父親としても、トピ主さんが勝手に想像していてる「理想の父親像」と比べて尊敬できる部分は少ないようです。 でもこれは少々疑問です。なぜならトピ主さんの父親は世界に1人しかいなく、そもそも誰とも比べられないからです。 お父さんが自分の母親を大切に思う行動は立派です。 親を大切に思う行動を憎々しげに思う子供というのはどうなんでしょう。 トピ主さんは成人してるのでしょうか。 それなら自分でどうにかする立場にありますよね。自分で稼いで家族に還元する、自分の努力で妹さんの生活のリズムを安定してあげる。 親がいつまでも自分のために生きてると思ったら大間違いです。 成人するまでお金を出してくれて、実家で平和に生活させてもらえれば十分感謝できるものだと思います。 それでも尊敬できず顔も見たくないのであれば、自分の責任で問題を解決してください。

トピ内ID:3649969998

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この世間知らずで手前勝手な若造が尊敬できません

🐱
tonron
あなたのことよ、トピ主さん! >どこの職場に行っても長続きしませんでした 職歴もスキルもない50前後の「元社長」なんてどこでも使ってくれません。それを承知であちこち頭を下げて回れるだけでもう父上は立派です。 >週の半分ぐらいしか仕事せず、介護職なので 介護の仕事がどれだけ体力的に辛いものか、考えたこともないの?20代の人が長続きしないで辞めていく職場ですよ?まして父上は祖父母の面倒も見ているのでしょう? >給料は10万円ちょっと 「親父は金を稼いで俺らに貢ぐのが仕事なのに!」ってか? すねかじりはいい加減にして、そろそろ自分の稼ぎで親に楽をさせてやることを考えられませんか? >「一番下の妹(来年度から社会人)が仕事し始めてからにしたら?」 それまで年老いた祖母は一人で放置ですか、そうですか。ところで、トピ主には世話を手伝おうという気は更々ないのですね?同じ家族なのに? >母に関しては週の半分は実家に泊まって 母上は稼いでいるのですか?専業主婦だったのなら夫の親の世話を放り出して実家に逃げ出すなんて職務放棄だとは思いませんか?

トピ内ID:1116385311

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同じマンションの別の部屋?

Kitten
同じマンションに、主さん実家と祖父母さんの家が2戸あるという解釈で正しいすか? お祖父さんは、入院中? もし、それが本当なら簡単な解決がぶら下がっている気がします。 主さん実家にお祖母さんが来たなら、 空いている祖父母さんの家に、お母さんと妹さんが引っ越しされたら良いんじゃないでしょうか? お父さんはお祖母さんの引越しを強行されたようですから お母さんも引越し屋さんを使って、祖父母さんの荷物とご自分の荷物の移し替えを強行したって良いんじゃないですか? あ、別に親だってただの人間ですから、尊敬する必要もないし、 いつも尊敬できる人ばっかりでもないですよね? でも、親子としての情があるなら、人生の苦難を知恵と愛情と我慢で乗り切らないといけない気がします。 主さんもがんばって!

トピ内ID:9011737484

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尊敬できない自分を責めないでくださいね

🐤
ひまわり
父親だから尊敬しなければいけないのでしょうか。父親を尊敬しない子はいけない子ですかね? 父親が人として弱かったり間違った行いをすることを許せませんか?見たくないですか? 親だって一人の人間。長所もあれば短所もあります。間違いも犯すし弱さも持っています。周りに迷惑をかけることだってあります。ずるかったり情けなかったりもします。 育ててくれた恩や感謝の気持ちと、人として尊敬できるかどうかはまったく別物です。 親が尊敬できそうにない人間だという事実に気づき、それを受け止めるのは子にとっては辛いことかもしれませんが、 それを受け入れられたら、大人の階段一段上がったかなと私は思います。 私は親には育ててくれた感謝の気持ちはあるけれど、人としては尊敬していません。そのことを悩むこともありません。子はどの親から生まれるか選ぶことはできませんから。 父親に生活を振り回されて家族が困っている様子ですが、父親が聞く耳を持たないのなら、距離を置いたっていいのです。一時的にでも退避して自分の生活を守るという手段に出ても構わないと思います。

トピ内ID:7012131034

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私も尊敬していませんよ

041
くく
父親だからという理由で無条件に尊敬する意味ってありますか? 育ててくれた恩は感じているとのことですから、それで十分だと思います。

トピ内ID:4559400600

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人の悪口は言わないで

041
佐和子
貴方自身が尊敬される人になるようにしたらいいだけのことです。

トピ内ID:4514069936

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何を修復したいの?

😠
おやじじ
 実家の家計?親の夫婦関係?父親の生活習慣?まさか、親子関係?まあ、どれも、修復は不可能かなあと思います。修復してもしょうがないというか、修復しようがない。  死ぬまで治らないでしょう。とにかく子どもたちは頑張って独立して、父親から離れる。母親も離婚したほうが良いかもですね。

トピ内ID:8547756217

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まさか同居ですか?

041
もも
こういう男性が50代になって生き方を変えることなどないと思います。 一番下の妹さんが今年度社会人ということは、トピ様は成人でしょう? 同居しているなら、一刻も早く家を出て、独立することです。あまり関わらない方がいいと思います。 母親も自分は実家に非難するとか、無責任だと思います。こんな崩壊した家庭、トピ様の力でどうにかなるものではないです。 自分が家庭を作るとき、反面教師にするしかないです。

トピ内ID:2835628718

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トピ主です。

041
よあけ トピ主
皆さんレスありがとうございます。 私は社会人で実家を出て4年になります。 実家と家は同県ですが、そんな状態なので実家には帰ってません。 私が心配なのは 1年金が正しい使い方がされていない 2このまま使っていったら自己破産して生保になってしまわないか ということです。 私自身、医療職であるため息子が親の年金を使っているケースを見てきているせいか、自分の親がこうなってほしくないと思っているのかもしれません。 母親は仕事をしているのか?という質問をいだきましたが、母親も父と同じく介護職ですがバリバリ仕事をしています。そんな母と比べてしまっているのかもしれません。 確かに私としてももう少し介護を手伝った方がいいかもしれませんね。今まで仕事が忙しいといって逃げてばかりだったのかもしれません。アドバイスありがとうございます。

トピ内ID:7239810935

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