同棲半年。別れたい気持ちが出てきてしまいました。

レス21

（トピ主 0 ）

🙂

ピーナッツ

2021年02月25日 14:17

恋愛

閲覧ありがとうございます。
トピ主25歳女、彼氏26歳
交際2年、同棲半年のカップルです。

今まで大きな喧嘩もなく平和に過ごしてきました。プロポーズはまだですが、お互いの親にも会っており、同棲して1年ほどで結婚しようと約束をしていました。しかし、このまま結婚していいのか、不安な気持ちが出てきてしまいました。その不安の原因として考えられることは、

・彼の経済力に不安がある
（年収350万、奨学金400万返済中。ギャンブル、酒、タバコなし。お金のかかる趣味はなく、少しずつ貯金しているようですがフリーター期間が1年あり、その時のせいで貯金は50万円ほど）
→私は看護師（年収550万ほど）ありますが、産休育休を考えると、これでは厳しいのではないでしょうか....。

・今のところ向上心が見られない
（FPの資格を取りたい！と参考書を書いましたが、勉強している様子なし。「宝くじ当たらないかな」と冗談でよく言っている）

かなと思っています。

彼のことは大好きで、趣味が合うので友達のような感覚で、休日も一緒に遊ぶことが多いです。何より一緒にいて楽なのですが、将来のことを考えると、少し頼りないような気がしてしまっています。
また、コロナ禍で、この人と別れて次の人が見つかるのだろうか。同棲解消は大変そう...。など、いろいろなことを考え、結局そのまま彼には何も言わず、お付き合いは続いています。

ここまで読んでくださりありがとうございます。
何かお言葉をいただけると嬉しいです。

トピ内ID：8616647382

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縁次第

🙂

szk

2021年02月25日 14:43

結婚は縁次第。途中がどうあれ縁があれば結婚するし、なければしません。そう踏ん切りましょう。その上で、同棲解消をお勧めします。一人の時間を増やし、将来を考えながらお付き合いを続けましょう。一方で、縁があるかないかは自然に転がっていきます。

トピ内ID：0507924635

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プロポーズされる前に

🎂

イチコ

2021年02月25日 15:05

不安に目を背けてはなりません。プロポーズされる前に別れを切り出した方がいいですよ。まず貯金50万円で結婚しようとする非常識さ。年収350万円の将来性。そして奨学金400万円を返済中ということ。奨学金があるということは、彼の親に経済力がないことであり、将来、同居だの援助だのを求められることになります。今は居心地が良くても、将来物足りなくなるのは必至。あなたに乗っかる気満々。なんとか理由をつけてお別れしましょう。残念ですけど、将来が不安だと正直に言って。いい思い出です。

トピ内ID：4655050800

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不安なら仕方ないけど

🙂

春休み

2021年02月25日 15:05

今の日本人の平均年収400万くらいですからね。26歳で350万なら平均的なのかと思いますが。大卒で350万というのは低いですけど。今後の昇給も見込めないのなら転職を視野に入れる必要もありますね。ただ、今の日本の状況だと転職自体もちょっと厳しいので、今のうちに準備や下調べ資格といった活動をする方がいいですね。ただ、夫婦で900万の年収だと少なくはないです。都心ならキツイかもしれないけど地方なら世帯年収5～600万くらいで子供2人とかザラにいますよ。生活はそれなりに慎ましくはなりますが、どこまでを望むかによります。例えば私立への進学は諦める、習い事は少なく、塾へは行かない、外食あまりしない、旅行しない、テーマパークも数年に1回程度、大学は奨学金必須、などなど。でも世帯年収900万ならそこまで厳しくなるとも思えないですけどね。どんな生活レベルで納得がいくかは個々で差があるので何とも言えないですが。。トピ主さんの年収の方が多いので産休育休もできるだけ短く、その分家事育児負担を彼も調整してもらうなど。そこは各家庭での折り合いの付け方になるでしょう。または、奨学金の返済が終わるまで結婚しないでもいいと思います。利子が付かないタイプの奨学金ならいいけど、そうじゃないなら50万貯めるよりサッサと返済した方がいいと思いますし。お互いまだ20代半ばですからお金がないのは当然です。同年代だと貯金0の人も多いですよ。これが30代半ばだと黄信号ですが。旦那さんの方が稼いでくれてると安心感はありますけど、男だけに家計の負荷がかかるのも違うと思います。妻がそれ以上に稼いで来られるなら、後は諸々の分担で解決できると思いますよ。結局結婚後の不満って、そういうところに現れますし。話し合うのは家計の負担や経済不安ではなく、結婚後にどの程度家事育児負担をできるのか？という部分では？

トピ内ID：5651958573

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感想

🙂

ゆきだるま

2021年02月25日 15:54

トピ主さんが結婚か別れかを決める指標をどこに求めるかによると思います。「同棲して1年ほどで結婚」の約束を指標とするのならば、財政的に不安のある状況での結婚はお勧めは出来ません。ただし、区切りとして、奨学金が完済し、貯金額が増えていけばそれほど問題があるとは思えません（上を見ればキリがないけど）から、完済まで待てるかどうかがカギだと思います。また向上心が見られない点については、本人のやる気次第ではあるけど、どうしても甘えが出てしまう点で、同棲状態が環境として難しいと思うので、彼だけを責めるのはいかがなものかと思います。

トピ内ID：6945707701

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レスします

🙂

りんご

2021年02月25日 15:05

トピ主さんは看護師さんだから、産休育休を取っても食いっぱぐれることはない。一方で彼は、安月給といえど仕事もきちんとしているわけで専業主婦よりは安定した収入がある。そしてトピ主さんに居心地の良い環境、癒しや楽しい時間を提供してくれている。内助の功。 2人で850万なら、問題ないと思います。若いので貯金がないのは当たり前ですし。彼だって今後は年収も上がるのでは？トピ主さんが歳の割に多くもらっているから、余計に気になるのかもしれませんね。家事分担は、どうなんでしょう？彼は当たり前のようにするタイプでしょうか？家事をやらされている感、やってやっている感なく楽しくされているのならば、育児も当たり前のように一緒にしてくれると思います。ただトピ主さんが、男性に気持ち的に養ってもらいたい（経済的にという意味ではなく）、守ってもらいたいタイプの女性ならば、その彼では満足しないでしょう。周りの友達が年収高めの男性と結婚するたびに後悔しそう。とりあえず、彼との生活を楽しみつつ誰かいないかなとアンテナを張っておくのは、どうでしょう？

トピ内ID：5333610306

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相手男性の

🙂

センテンス

2021年02月25日 15:54

経済力や抽象的な向上心と言う言葉を使って不満を漏らす時点で二人の関係終わっています。トピ主さんの将来のためにもその彼とはお別れした方がいいと思います。　トピ主さんは今ここで別れたら次が見つかるだろうかと心配しておいでのようですが、な～に男なんて基本要らないですよ。一人で生きていけばよいではないですか。足手纏いになられるよりは。　それにもう一点、トピ主さんはまだ25歳ですよ。寿命まであと60年以上あります。しかもこの世は男と女しかいません。彼氏なんてこの先何人でも見つかりますよ。トピ主さんが正職員として看護師していれば。断言します。　気持ちが離れたら即別れた方がいいですよ。気持ちが離れたこと相手にも不不思議とわかります。このままずるずる同棲を続けるとトピ主さんが30過ぎたある日彼から突然「好きな人が出来た」と別れを切り出されます。気持ちが離れたら別れることをお勧めします。

トピ内ID：9502118399

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待ってーーー！ストップ、ストップ。

🙂

匿名

2021年02月25日 15:54

結論から書きますと、これは彼の（実例多々）問題ではなくピーナッツさんの問題です。コンサルとか看護師とか広告とか、とにかく重責＆激務女性のミスしやすい所がココ ↓ 「何より一緒にいて楽」これが重責＆激務女性の落とし穴。非常に大変な業種です、気を抜く間もないことと思います。そこで「楽なパートナー」を求めてしまいがち。言い換えれば「パートナーは楽がいい」となりがち。ですが、あなたが「楽」を求めている場合、相手も「楽」を求めているわけで。そうするとどうなるか？？共に「楽」を求めあった関係性は甘えと依存のパートナーシップに陥りやすい、というか、100％そうなる。ここまでならまだいい。甘え合うことは決して悪い事じゃない。しかしながら、そおいう関係は「苦」を押し付け合う関係にもなりやすい、というか、100％そうなる。だって「楽」が前提の関係なんだから「苦」なんて引き受けたくないわけで。そうなると…持ち家のローン返済・育児…協働する部分を醜く押し付け合うことになりやすい。（実例多々）その証拠に彼はさっそく向上心がない。試しにピーナッツさんが職場の資格（救急処置とか）に励みだして御覧なさい。彼は応援どころか…はじめは傍観し、そのうち「無駄なんじゃない？」などと妨害し始めるはず。だって、自分の劣等感を刺激されるからね、「楽」でいたいんだから。（実例多々）見つめ直すべきは、彼の人柄や条件ではなく、ご自身の「逃げ」です。せっかく死ぬほど頑張って国家資格取って誇り高く仕事しているのに、「パートナーは楽がいい」なんて思わないで。楽したいという「素」じゃなくて、プライベートもプライド持って頑張り続けたいという「素」の方を大切にして。

トピ内ID：5822087427

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うーん

🙂

ちぃ

2021年02月25日 15:54

付き合うにはいいけれど、結婚するには条件がよくない。そろそろ結婚したい私は、彼と別れて条件のいい人を探したい。という事でしょうか？トピ主さんがそうしたければいいと思いますよ。まだお若いですし、新しい出会いはあると思います。同棲する前によく考えればよかったですね。

トピ内ID：8974563981

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疑問があれば

🙂

凛

2021年02月25日 15:54

疑問があるなら結婚はやめたほうが良いと思います。ただそれだけです。 100％問題なくても色々有るのが結婚ですよ。

トピ内ID：2292296181

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嫌ならお好きに

😀

メロンパンナ

2021年02月25日 15:54

私もトピ主と同じ看護師です。奨学金は家庭の事情もありますから。他の方もコメントされてるように、共働きなら世帯収入は問題ないと思います。むしろ、彼の今の収入どうこうよりも、私は居心地とか誠実さとか思いやりが大切だと思います。看護師は医者と結婚する同僚とかもいて、年収を比べる場合もあるかもしれないけど、長い結婚生活は人間性が大事だと感じます。それに、トピ主がイヤならまだ若いんだし、結婚に焦らなくても全然大丈夫ですけどね。

トピ内ID：0836489503

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結局、お金の不安が一番大きい

🙂

私は別れるぜ

2021年02月25日 17:06

不安な気持ち、わかりますよ。年収350万円の一馬力でも2～3人子供がいる家庭もあったりするので、絶対に育てられないわけではない。しかし、子供に十分な教育をしてやりたい、老後も子供に負担をかけさせることなく暮らしていくための貯蓄もしたいとなると、一馬力で500万円は欲しいところですよね。勿論、トピ主さんも稼いではいるので困窮するとまではいかないでしょうが、どうしたって女性は出産する側なので減収は免れない。だからこそ、妊娠もしない出産もしない男性に稼ぎを求めるのは自然なことなんです。トピ主さん、まだ若いのだから別れたら？その彼、向上心はまったく無いし、これからも上向きになることは絶対にありませんよ。だって、看護師という国家資格持ちの彼女がいるんだもの。しかも稼ぎもいいし。こんな時代だから男性も収入が低い人が多い。でもやはり、350万円は少ないです。趣味が合って楽しいのは最高なんですけどね。結婚って生活だから、それだけじゃやっていけないんですよ。その彼、結婚して家事も育児もトピ主さんよりたくさん負担してくれるなら、まだ救いはあるかな？でもこればっかりは結婚しないとわからない。今はやるフリをして、結婚したら一切やらないっていう男もいますから。

トピ内ID：4060553797

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たぶん別れないでしょうね

🙂

一灯

2021年02月25日 17:06

ぬるま湯に気持よく浸っている、居心地のいい環境を手放したくない。だから色々な理由をつけて別れる決断を避けている。おそらく５、６年後に後悔するでしょう。今なら人生の方向転換はラクですが、その頃になると、さて。

トピ内ID：1870066100

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レスします

😉

大槻さん

2021年02月25日 17:06

結婚せずに同棲したのは結婚前に別れる選択肢を残したからではないのでしょうか婚約でもなく、籍を入れる前に一緒に住むそれはそういう事なのでしょう色々書いてありますが、少なくとも奨学金の話は同棲前から分かっていた話ですよね？保険を掛けておいて保険を使う時がきたバツイチにならずに済んだそういうことではないでしょうか

トピ内ID：0294636821

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彼にそう言えば？

🙂

一生無理でしょ

2021年02月25日 17:32

いずれ結婚する気があるのなら、転職してもうちょっと収入のいい会社にしてほしい、と。二人ともまだ若いんだし、結婚を焦る必要はないと思います。彼の年収よりも、奨学金を早く返済することを考えたほうがいいでしょう。それがなくなれば、少しは安心できるんじゃない？

トピ内ID：5960790129

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経済的に不安のない人生

🐱

峯子

2021年02月26日 09:33

トピ主さんが、経済的に不安のない人生を望んでいるのなら、その彼は無しですよ。女性に比べて男性方が、圧倒的に安定して働けるのです。妊娠、出産、子育ての負担が軽い上に、体力があり、世の中一般的に男性の方がお給料が高いです。その男性が、貯金もない、奨学金を返し終わっていない、お給料も安い、、どうやって生活を営むのですか。その彼が、トピ主さんと結婚するために、死に物狂いで頑張り、上記の問題を解決するなら話は別です。でも期待はできないのでしょ？別れて婚活したら、看護師さんはモテますから、もっとよい出会いがあると思います。何も貧乏クジを引かなくてもいいじゃない。

トピ内ID：4655050800

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恋愛と結婚の違い

🙂

強炭酸

2021年02月26日 10:02

恋愛なら「大好き」という気持ちだけで一緒にいられるのですが、結婚となるとそうはいきません。トピ主さんは向上心も高く努力家なんだと思います。そういう女性から見て向上心のない男性は頼りなく見える気持ちはわかります。ただ、本当に向上心が高く日々努力している男性は20代で同棲している暇なんてありません。私の夫も35歳で奨学金を完済しましたが、20代は仕事と資格取得の勉強に明け暮れていたそうです。奨学金返済のため遊ぶお金が少なかったこともあったようですが、合コンや旅行も我慢し難関資格を取得するために恋愛どころではなかったそうです。経済力があって向上心も高い男性と結婚を希望するなら、簡単に同棲なんてしないことです。生活費を浮かせたいがための同棲をする男性も多いです。そういう人に向上心があると思いますか？

トピ内ID：6032855742

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同棲とはそういうもの

🐶

るいるい

2021年02月26日 10:39

籍を入れてなければ、まだ簡単に逃げれるチャンスがあると思うのが同棲です。またその人が結婚生活に向いているのか、一緒に生活していけるのかを熟考する場所でもあります。自分も同棲経験者ですし、この手の話を聞くといつも思うのですが、自分の結婚相手として熟考したら、相手の自分とは合わない部分とか、粗とか、生活においての不安とか見つけまくりですよね。そんな訳で、私は同棲解消して別れました。どんな人物でもその人を否定せず愛せる覚悟がないなら、同棲をするのやめた方が良いんですよ。そして、どんな人物でも愛せる覚悟があるなら、同棲なんかしないで結婚しちゃった方が良い。よく同棲をやめた方が良いって言われるのって、そういう事なんだと思います。まあ、普通そこまで覚悟できないから、同棲しちゃったら嫌なところしか見えなくなり別れたくなるのは当然の結果なのではないでしょうか。私は次の人とは同棲しないで結婚しました。それはそれで色々有りますけど、同棲してた時よりも結婚したという事実と覚悟があるから生活する上で気持ちが全然違います。

トピ内ID：5189942513

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別れたいと思う気持ち

🐤

話そう

2021年02月26日 10:39

あなたのその気持ちは、あなたの「別れた方が良い」と言う魂の叫びですね！とちょっと大袈裟だけど、でもその気持ちに蓋をして「多分大丈夫」「きっと大丈夫」「結婚したら彼は変わってくれる」「子供ができたらしっかりしてくれる」と言う幻想を抱いて自分自身を誤魔化さないことです。何年付き合おうが同棲してみなきゃ見えなかった部分が見えてきたと言うことは結婚前でよかったってことですよ。もうお別れしましょう。そして本当の幸せ見つけましょう。

トピ内ID：7517145988

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正解は無いですが

🎶

アラフィフオバチャン

2021年02月26日 11:09

私は23歳の時に年上で学生だった彼と結婚しました。貯金はゼロ、奨学金は利子有りが700万くらいありました。今思うと無謀でしたが、彼を支えたい、幸せにしたいという思いでした。学生のうちに結婚したのも、夫の実家に経済力が無いので私が扶養するためでした。幸い私の収入が高く、夫も就職したので奨学金は3年ほどで完済しました。子どもは二人生みましたが、養って欲しいと思ったことは無く、むしろ私がしっかり働いて家族を養いたいと思っていました。夫は一途で優しく愛情深いので、養ってもらわなくてもずっと幸せです。自分が稼げるなら、愛情優先で良いと想いますが、向上心が無いところが尊敬ができないなら、別の出会いを考えてもいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：8405833225

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彼氏は家事をしますか？

🐤

ひよこ

2021年02月26日 11:40

年収低い、奨学金がある、向上心が低いという条件よりも・お互いが抵抗なく家事を折半できる人これが重要よ。これで家事も主さんに丸投げだったら仕事してるふりのヒモですよ。これがクリアできていないならすぐ別れましょう。

トピ内ID：0045050186

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どんまい

🙂

新宿のバー

2021年02月26日 11:40

今も昔も、好きで同棲するのは良いんですけど、終わらせ方が大変なんですよ。終わらせる前提で、同棲を始める人は少ないでしょうけど。「住まい」を解消するのが、大変。契約の問題もあるし、引っ越し代の問題も有るし、買い揃えた家具家電をどうするか。昔は、そういうゴチャゴチャが有るから、同棲には大家が貸さなかったんですよ。例えば、片方だけ出て行って、残された方が家賃が払えなくなるとか。別れで自暴自棄になって、汚部屋になってしまうとか。私は、半同棲でしたが、別れが大変だったから、ガッツリ同棲してたら、何倍も大変だろうな。。。と思います。故に基本的に同棲したい（する）と言う人には、反対しています。でも、ケチをつけたいだけと思われて、嫌われちゃうんですよね。だから言わなくなったんだけど。＞また、コロナ禍で、この人と別れて次の人が見つかるのだろうか。と言うか、匿名さんも書いてますが、トピ主さんの場合、別れても同じような彼氏を捕まえてしまいそうです。恋愛の延長線上に、結婚は有るものですが。トピ主さんは、最初から、結婚向きの男性は選ばないんだと思うのです。未だ、お若いので仕方ないとは思います。彼氏さんをキープして、次を探しても良いですけど。同棲は、長引くほど、解消も大変になります。彼氏さんに、新しい彼女が出来れば良いんですけど（苦笑）トピ主さんほど経済力の有る女性もなかなか居ないし（彼氏さんの方にお金がないから、他の女と遊べない）、腐れ縁のように続く可能性が有ります。結婚の約束をしているなら、トピ主さんの方が婚約破棄となり、慰謝料を払う側になりますから、そうならない流れ（段取り）も必要でしょうね。

トピ内ID：0757263928

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