金銭感覚の違う人とうまくやっていくには？

金銭感覚の違う人とはお金の話をしない 話始めたら、お茶を入れるとかトイレに行くとかで 席を外す 母は現在無職だそうですが 父がいた時は？ 年代も違うし、お金の常識も違うので 聞かないようにすることを考えましょう 何回かするうちに気がついてくれるかもしれません 気が付かないままかもしれませんが そこに心をこめないで、席を立ち、その場を離れる

＞イライラしない方法ありますか？ 別居なら、極力顔を合わせず関わらない方向で 同居ならそれを解消する ＞私たち子どもはだまされて放棄させられました。 配偶者が亡くなった場合、残った配偶者が一人相続して 子どもたちは放棄する場合は多いですよ。 二親無くなって初めて子供に相続がある場合はごくごく一般的かと (法律では配偶者二分の一、残りを子供たちで分ける　ですけれどね～) だまされたというほどではないと思いますが、どんなだましの手口だったのでしょう？ 親に金銭的援助をしなくて良いのは、ありがたいことだと思ういのですが・・・仕送りしている人もいますからね。 で、金銭感覚の違いってどんな所かしら？ トピ文だけでは、よくわかりませんでした。 ＞母は無職で って書かれていますが、未だ４０～５０代？ でも、トピ主さんも住宅ローン８年で返済と書かれているので 30～４０代くらいかなぁ～と思うのですが そうするとお母さまは還暦過ぎているでしょうから、無職というのは頷けるんですが？どうなのかしら？ 駄目なのかしらね～？無職じゃ。 子どもに集っているわけでもなさそうなのに・・・

父の遺産を母がすべて相続したのはいいのです。 ただ騙して書類にサインさせたことは釈然としませんが。 母は父が生きていた頃はパート、他界してからは無職です。 無職も別にいいのですが、私に多額のお祝い金を要求してきます。

騙して書類にサインを書かせたってどういうことでしょうか？ 書類を主さんはちゃんと読まずにお母さんの言うままにサインしちゃったってことですか？ もしそうなら、それは主さんの落ち度ですよね。親兄弟だろうと、よく読んで内容で不明な事はきちんと専門家に確認してからサインしないと、今回だけではなくあらゆる場面で危険があると思います。 全て母が相続してよかったなら騙したとかではなく、そもそも遺産放棄する気持ちだったんですよね？それとも貰えるなら貰いたかったとか？ お母さまが無職なのは、年齢にもよるけど生活できてるなら問題ないのでは？年金受給者になってたら働かないで過ごす人もそれなりにいますよ。私の義母も義父の遺産と年金暮らしです。 多額のお祝い金を請求ってお母さんに何かお祝い事あったんですか？還暦や喜寿のお祝いとか？多額が幾らくらいを指してるのかわかりませんが、節目のお祝いなら、催促されなくてもそれなりに 子供側からお祝いしたりしないんでしょうか。それとも遺産相続で揉めたからそんな気持ちになれないのかな。 金銭感覚の違いというより、なんとなくただお母さんが嫌いだからお金の事を詮索されて嫌なのかな、とトピからは感じます。 夫が安月給と思われてても、主さんが安月給と思われてても、別によくないですか？高級取りと思われるよりよっぽど良いけどな

金銭感覚の違いというより、思いやりのなさ、視野の狭さが感じられ、イライラすると仰る気持ちが分かります。 母とはいえ付き合いは控えめにしたほうがストレスにならない。

実母と張り合ってどうする。 お金の話、収入や貯金、ローンや生活費は教えない、聞かれてものらりくらりとごまかす。 トピ主母には娘夫婦は収入が少ないと思ってもらう方がいい。 お祝いは庶民の常識の範囲で済ませる、低収入でこれ以上は無理ですから。 娘の生活はギリギリだから老後は頼らないでねと宣言しては? 色々な親子関係がある、真に受けない受け答えの練習を。

私の母(70代)も同じ感じです。 私が30年ほど前に結婚した頃から夫の給料はいくらかをしつこく聞いてきました。 「人にその質問は失礼だ」と一喝し答えませんでした。 トピ主さんもハッキリと言った方がいいと思いますよ。 金銭面では今でもイライラさせられます、本当に金銭感覚が違うので。 しかも、不愉快になる発言が多いですし。 でも、私が激しく怒るので向こうもそんなにズケズケと言ってこないです。 イライラしない方法は、私のようにそのイライラを爆発させ相手にいいようにさせないことです。

いろいろなご意見ありがとうございました。