助けてくれなかった元彼とやり直すか

レス69

（トピ主 6 ）

😨

ゆき

2021年03月22日 11:31

恋愛

当時同棲していた彼氏がいました。しかしある時私は精神的に病気になってしまい、仕事に行くのも本当に辛くてままならない状態になってしまいました。病院にも通っていました。その時は本当に本当に辛かったので、彼氏には仕事を辞めたいと相談しました。生活費、家賃は折半でしたので、辞めた後も自分の貯金などから生活費や家賃はどうにかすると言いました。しかし彼は仕事は辞めて欲しくないと。金銭的に自分が頼られるかもしれないと思ってそれが不安だったと言うか、嫌だったみたいです。辞めさせてくれなかったため、私は必死で仕事に行きました。病気は全然良くなりませんでした。私は正直、この時彼氏から、休んでいいよ、辞めていいよ、と1番言って欲しかったんです。本音を言ってしまえば金銭的にも多少助けてくれたらなあと思っていました。(家賃6万5千円でしたし、彼は手取り27万程貰っていましたので) それから一年程たち、彼氏から結婚してほしいと言われました。しかし私はあの時助けてくれなかった出来事が引っかかってしまい、結果結婚はお断りしてお別れをしました。それから私は仕事を辞め、なんとか回復することが出来ました。それからまた1年ほど経ち、元彼と会う機会があり、やり直して欲しいと言われました。たしかに元彼は私の事をとても愛してくれましたし、自分のダメなところも全部をさらけ出せるような大切な人です。こんなに気の許せる人は他にいないのではないかと思ってしまいます。しかし、やはりあの時休ませてくれなかった事が引っかかって…。それとも休ませて欲しい、助けて欲しいと言うのは、ただ同棲していただけの彼氏には私が甘え過ぎだったのでしょうか。次やり直すとしたら結婚となると思います。本当に元彼でいいのでしょうか？？皆様ならどうされますか？？

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相性が悪い人とは、どんなに好きでも結婚しない方が良い。

☀

青空が好き

2021年03月22日 15:03

＞ある時私は精神的に病気になってしまい、仕事に行くのも本当に辛くてままならない状態になってしまいました。病院にも通っていました。傷や、身体の病気は、異常が見て取れるので、理解しやすいですが、精神的な病気の場合、その辛さを理解できない、そもそもそのような病気があることを知らない、説明されても病気になったことがない人には、辛さを実感できない、などの場合があるのではないかと感じました。いま、回復したとのことですが、再発の心配はないのでしょうか？元彼と同棲中に病気になったようですから、また元彼とよりを戻すと、精神状態も戻り、病気になるかもしれないと思いました。そうなっても、元カレは前回同様、主様には寄り添ってくれないでしょうから、病気は治らず、主様は辛い思いをすると思います。同棲しても、主様が病気にならないような男性、病気になりそうになっても「休んでいいよ」と言ってくれる男性、そういう方と結婚する方が幸せになれそうだし、健康になれそうです。辛い時に追い込んでくるような相手では、人生を共にすることはできません。相性というのもあると思います。

トピ内ID：4961250782

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将来について話し合う

🙂

2021年03月22日 15:03

休ませて欲しい、辞めた後は貯金から支払うから。という理由なら…彼が仕事を辞めるのを止めるのはおかしいと思います。それはトピ主の自由を奪っていることになります。ここまでなら、彼が悪いと感じました。 > 本音を言ってしまえば金銭的にも多少助けてくれたらなあと思っていましたただ…ここに書かれた本音が透けて見えたのだと思います。なので、彼は援助は難しいと断ったのが想像出来ます。結婚すれば財布は一つですし、また働けない状況になるかもしれません。その時にどうするか、復縁前に話された如何でしょうか。

トピ内ID：2536794845

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何とも言えないけど、そういう主義なのかも

モンク

2021年03月22日 16:03

普通ならその彼はなしと言いたいところだけど、最近はお互い個人主義で、上下関係を嫌う夫婦もいるので、従来的な価値観では必ずしも測ることができないし、そこはあなた方カップルの背景がわからないと何とも言えないと思う。個人的にはそうした経緯があって復縁を求めるのは大いに疑問とは思いますよ。ただ、もし彼が合理主義者なら、それもまた一つの考え方なので間違っているとも言い切れないし、事実、他方ではあなたもなびいているわけで、彼の人間性すべてを否定できない。そういう意味では読み手としては介入の余地がない気もします。

トピ内ID：0882114825

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やめた方がよいとおもうけど

🙂

迷える母

2021年03月22日 16:29

未練があるなら、今は回復しているけどまた病気になったら、同じことを言うのか聞いてみたらどうですか？返事煮詰まるならお別れです。要らんわ、そんな男！

トピ内ID：7432025794

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かなり、惚れ込まれてるのかな？？

❤

匿名

2021年03月22日 17:06

精神的な病は今後も来ないとは言えませんよね？前のは、無理してでも仕事出来たからいいけど、酷くなれば自死すら有り得る病です。それを理解出来ず、また繰り返し「働いて」なんていう彼なら止めた方がいいですね。貴女がボロボロになるので。

トピ内ID：7441159299

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自分以外の人の心の中は分からない

🙂

一灯

2021年03月22日 17:26

一緒に暮らしていても、相手の本当の気持が分からない事はたくさんある。あなたにとって生死に関わるような事態でも、それを充分に分ってくれる人は両親ぐらいのもの。親でも少し離れていれば分からなくなる。そういうものです。あなたも逆の立場になればそうだと思う。彼のあなたに対する振る舞いが、いつもそういう無理解な面があるなら別です。たまたま１度そのような事があったからといって人を拒んでいたら、誰とも打ち解けることなく、老いていくかも知れませんよ。

トピ内ID：7209430816

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同じことになってもいいのなら

すん

2021年03月22日 17:32

復縁が難しいと言われる理由は、結局また同じことでモメて別れることになるからです。彼に正直に話した方がいいですよ。私が病気になった時のこと覚えてる？と。また同じように体調を崩すかもしれない、でもあなたは仕事を辞めないでくれって言うよね？と。そして主さんも「もしも自分が体調不良になっても彼が仕事を辞めることに了承しなくても構わない」と思えないと無理です。彼は、健康な主さんのことは好きでしょうが、体調を崩した主さんなら受け入れないと思います。仮に今も体調不良なら復縁を申し込んでこないだろうな、と思いませんか？

トピ内ID：6093519604

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その彼はナシです

🙂

アトム

2021年03月22日 17:32

＞それとも休ませて欲しい、助けて欲しいと言うのは、ただ同棲していただけの彼氏には私が甘え過ぎだったのでしょうか。う～ん。まず安易に同棲しているカップルって、都合がいいだけの関係なのだなと思いました。確かに若くて経済的な不安はあるかもしれないが、しばらくの間、支えるぐらいは出来たはずです。これは私の考えですが、その彼はナシです。辛い時に親身になってくれないような男を、夫にするわけにはいきません。長い人生、いろんなことが起こりますが全く頼りにならないし、こちらが支える気にもなれません。よりを戻したいって【どの口が言うか？】と思います。お身体にを大事になさって、次はお互いに助け合える人と出会ってくださいね。

トピ内ID：2080941564

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彼氏の

🙂

まるお

2021年03月22日 17:38

仕事を辞めるなは嫌だけど、そもそも本当に辞める気で負担を掛ける気がないなら、相談なんかせずにさっさと辞めればいいのにと思いました。言われて続けられる位ならそんなに辛くないのかなと。私も病むほど嫌な職場に当たったことがありますが突然泣き出すような精神状態だったので、辞めると言っても何も言われませんでしたよ。もし辞めるなと言われたって「無理」です。彼も彼だけど、縄つけて職場に連れて行かれる訳じゃないんだし、自分のことは自分で決めましょう。彼との今後も自分で決めましょう。

トピ内ID：2269681694

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ただの同棲相手に扶養の義務は無い

🙂

きなこ

2021年03月22日 18:12

それは厚かましいと思います。只の同棲相手に扶養義務はありません。しかもあなたが一旦仕事を辞めて彼にお金の事も援助して貰った場合彼に何のメリットが? 助けてくれなかったと言いますがそれで恨みに思うのは筋違いだと思います。そう言うあなたは彼が同じ状態になったときに彼を養えますか? 困るでしょう?

トピ内ID：9977043409

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辛い時に助けて貰えなかった理由

🙂

藁子

2021年03月22日 18:12

どうして病気で辛い時に"仕事を辞めさせて貰えなかった"のか、その理由によると思います。全てトピ主様の憶測ですよね？彼にその時の不安な気持ちが、結婚を承諾出来ない理由だと伝えれば良いだけでは？夫婦はね、病気や出産、解雇など、困った事態に陥った時に助け合える関係でないと続きません。トピ主様が納得出来るような答えが彼から帰って来ない限り、結婚はムリだと思うんですね。ぜひ納得出来るまで、トコトン彼とお話し合いを。

トピ内ID：9531477341

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うーん

🙂

ちぃ

2021年03月22日 18:12

止めた方がいいと思います。 > 銭的に自分が頼られるかもしれないと思ってそれが不安だったと言うか、嫌だったみたいです今後子供が出来たり、病気になって働けなくなった時も経済的に助けてはくれないという事ですよね？怖すぎて復縁どころか結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：2551117691

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「今は寛解状態だから」

無理そう

2021年03月22日 18:49

「また体調を崩す時があるかも知れない。そういう時はどうするの？」って。今はあなたが元気そうだからイケると思われてるんですよね。もう完治したと安心している。もちろんこのまま元気でいられると思いますよ。でも万が一の事は考えておいた方が良い。この他にも育児でヘロヘロな時に助けてくれるのか。本当によーく考えた方が良いですね。

トピ内ID：8783446201

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わだかまり

🙂

posuyumi

2021年03月22日 18:49

結婚すれぱ互いの扶助が義務付けられます。同棲にはない。なので、以前のケースで彼があなたを助けなかったのは不問にされます。でも、結婚後彼氏が病んで仕事が出来なくなったらあなたは彼を助けて生活する必要があります。そんなの割りきれない、と思うなら結婚はしないほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7547721042

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心に刺さった棘

🙂

イバラ

2021年03月22日 18:49

トピ主さんは彼と一緒になっても、時々この事を思い出しませんか？。何か頼ろうと思っても、あの時助けてくれなかった、何かをお願いしようと思っても、あの時助けてくれなかった、そう反芻してしまいませんか？。心に刺さった棘が抜けないと、せいせいとした気持ちにはなれないのでは？。どうでしょう、彼と一緒にいて棘が痛くなりませんか？。考えるべき点はそこだと思います。

トピ内ID：4493511688

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戻らない方が良いのでは？

😨

テリーヌ

2021年03月22日 20:53

どちらかというと甘い考えの私がいうので、少しネガティブなレスになるかもですが。精神的に追い詰められたかのようなメンタルに陥った時、それが本気で仮病でもないと思っていたにもかかわらず、小休止の選択を許さなかった相手と復縁しても、ろくなことは待ってないと思いますよ。結婚なんてしたら、また繰り返します。今、トピ主さんは、こうして見知らぬ第三者の意見も聞きたいと掲示板を利用できているのって、結果的に、自ら命を絶つなどをせず今日を迎えているからであって。そうでなく、メンタルの不調に気力がポキリと折れていたかもしれないんです。トピ主さんは蓄えを崩し、折半ルールは守るから、しばし休ませてほしいと主張したよね？私には、それの何が悪いかわからないし、申し訳ないけど、彼が馬に鞭をふるう人に見えます。人には不調だったり、物事が空回りする時期があるということなんかを理解してるような男性を選んだ方がいいって思いますよ。私なら、その人には戻りません。トピ主さんのように、病気にはならなかったし受診もしたことないけど、私も人生でメンタルがフラフラになったことあります。その時に、グサリと来るとどめを刺した人は疎遠にしました。トピ主さん、引っかかることがある時は、自分自身が心の底で警鐘鳴らしてると、私は思いますよ。新しい出会いはあると思いますから、自分の心を大切にしてね。

トピ内ID：0997105580

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上手く消化できない

🐱

toku

2021年03月22日 20:53

同棲って何なのでしょう？金銭的に支え合って、好きだから一緒に生活する。なぜ精神的に参っている時は支え合えなかったのでしょう？結婚だって同棲だって同じ、生活の形です。結婚したら今度トピ主に何か有った時支えてくれるのでしょうか？トピ主は何処をクリアーすれば彼を信じられると思いますか？同棲していた時は支えられなかったけど結婚したら違うから、と彼が言うのであれば前向きに考えても良いけど、ただ好きだからという理由だけでは前向きに考えられません。この一年で彼の心の中で何がどう変わったのでしょう？何も変わっていないのであれば、同じ事を繰り返すだけです。

トピ内ID：2153759819

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ありがとうございます

🐱

ゆきトピ主

2021年03月22日 22:29

皆様レスありがとうございます。たしかに同棲しているだけの相手に、私も甘えてしまっていたのかもしれません。扶養義務などないですもんね。私は昔から病気を持っていて、それは彼も理解してくれていたはずでした。今も薬を飲み続けているし、再発がないとは言えません。彼は結婚してからも完全に生活費家賃などは折半したいみたいなので、また同じ状況になった時、助けてくれるか不安ではあります。良く話し合わなければいけませんよね。

トピ内ID：6381101442

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同棲で養うのはきつかった

☂

通りすがり

2021年03月23日 10:09

私自身、当時の彼(現在の夫)が精神的に病んで、トピ主さんとは逆に経済的援助をしたのですが。元彼さんの気持ちはよくわかります。私は、自分のお給料だけではなくて、実家にも余裕があって、実家からの支援でやっていけました。(当時、うちの親に婚約挨拶済み後の彼発症) >辞めた後も自分の貯金などから生活費や家賃はどうにかするとはいえ、彼に頼っていたら、ずるずる無職の期間が長引いたかもしれません。ただ同棲していただけの相手にはきつい要求だと思うし、結婚して彼が病んで無職になったら、トピ主さんに扶養義務がありますが、頑張れますか？

トピ内ID：3862560628

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キツい事を言います

🎁

たま

2021年03月23日 10:59

トピ主さんが、もし当時、同棲していなかったら、如何していたと思いますか？人って、誰かが支えてくれている、、、と思うと、弱くなり、立てなくなる人もいる。本当に辛かったのでしょう。でも、もし一人で暮らしていたら、自分で自分の生活を守りながら、病気を克服するしか無いでしょ？それとも、親御さんの元に逃げ込みましたか？同棲という間柄であった彼にさえ、経済的に面倒をみてもらおうとまで思えるトピ主は、やはり、依存心の強い方だと思えるのです。そして、その時、仕事を辞めさせてくれなかった彼を、助けてくれなかった人、と決めつけるのも、少々勝手過ぎます。もし、トピ主が精神的に病気になった時、同じように彼も病気になっていたら、トピ主はどんな行動に出たのでしょうね。想像でしか有りませんが、トピ主は、元彼のその男性だけではなく、恐らく、結婚して一緒に暮らし始めたら、相手を頼り、精神的に弱くなり、病気になってしまう人では無いかと思います。彼と離れて１年後には、病気は治っている、、、それも不思議です。トピ主は今、如何やって生計を立てているのでしょうか？元彼はトピ主のことを愛してくれたし、ダメなところもさらけ出せる相手、、、とありますが、全てご自分が受ける側。彼の立場に立つと、この彼女とはやり直さない方が身の為だよ、、、と言いたくなってしまいます。

トピ内ID：1907559406

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専業主婦でいられる財力が彼にはあるの？

🙂

本気で戻りたい？

2021年03月23日 13:01

トピ主が精神的に挫折することが今後もあるかもしれないですよね。彼は、もしも次があったらトピ主が専業主婦になって良い生活費は全部俺が充分に稼げる、と言っているのですか？次の話以前に初めからトピ主が専業主婦として一緒になりたいと言っているとか。現状、意地悪な言い方・且つ事実に沿って言うと、「コイツは精神的に壊れてまで俺の言いなりになる便利道具だ」と思われている節が無くもないのですが。

トピ内ID：2777379489

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ありがとうございます

🐱

ゆきトピ主

2021年03月23日 14:38

正直に言うと、もう一度誰かと恋愛してみたいという思いもあります。好きな人がほしいと思ってしまいます。ただ、元彼は助けてくれなかった事はありましたが、その他の私のダメなところや複雑な家庭環境など受け止めてくれたところは沢山ありますので、もうこういう人とは出会えないんじゃないかという気持ちもあります。元彼の事は大切に思っていますが、恋愛感情はあまりないです。ただ、結婚には恋愛感情よりも一緒にいて落ち着くなどの事の方が大事なのかな？と思って余計に悩んでしまいます。

トピ内ID：6381101442

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「どうにかする」だものね

ゆきだるま

2021年03月23日 14:38

「貯蓄は、生活費数年分はある。退職金や失業保険もあるから、金銭面で迷惑はかけない」と言って、反対されたのではないですよね。「どうにかする」って何？と、私も思います。「どうにかならなかった時は、どうするの？」って。「退職するから、同棲を解消して実家に帰る」ですらない。トピ主も、本音では頼る気満々だったのですよね。私も上司のパワハラで軽い鬱のようになり、頓服薬を飲みながら仕事をしていた時期がありますよ。共働きじゃないと、この学費も払えないし、退職なんて考えもしませんでした。もっとも、当時、夫は「辞めたい」と言われる覚悟はしていたそうですが。持病があるなら、尚更のこと、働けなくなった際の算段は、しっかり立てておくものでは？トピ主の同棲相手に依存する腹積もりは、共感できません。

トピ内ID：4631199604

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無理だと思います

🙂

水仙

2021年03月23日 14:38

金銭的に頼られることに不安や嫌悪感を持っている彼と、彼と別れなければ回復できなかった主様とは相性が悪いと思います。プロポーズされたときも、結婚後に主様が退職する選択肢は彼にはなかったのでは？話し合いは大事だと思いますが、大人の価値観はそう簡単には変わらないような気がします。お二人には今後も同じようなトラブルが起こる可能性は低くはないと思いますが、その彼とでは乗り越えられないのではないでしょうか。私なら、痩せ我慢してでも、その彼とのやり直しはしないです。

トピ内ID：1633511785

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よく話し合う？

くま

2021年03月23日 15:01

話合ったところで彼の基本方針に変化は無いのでは？当然上手い話をして結婚に至っても当然トピ主さんの不調と共に再燃すると思うよ。それよりもこういう過去のある彼と再度お付き合いや結婚を検討するトピ主さんに驚きしかない。他に出会いは無いのかな？無いなら無いでいいけど、それなら独身を続けたほうが良いんじゃないかな？

トピ内ID：6827717487

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やめた方がいいと思う

ビードロ

2021年03月23日 16:12

助けてくれなかった、仕事を辞めさせてくれなかったと、そこが引っかかってるんですよね。今後も似たような事態になるかもしれませんけど、やっぱり彼の考えは変わらないのでは？トピ主さんには辛い話かもしれませんけど、本当に頑張っていて自力で何とかしようという気概のある女性が弱っていたら、彼だって何とかして手を差し伸べたと思いますよ。養ってほしい支えてほしいと、優しい言葉を吐き出すための泣き言をぶつける相手に、望み通りにしてあげようとは私も思えません。同棲してる相手にそこまで望むくらいですから、結婚したら養ってもらって当然になりそう。家賃生活費を折半と考えているなら、彼はあなたを専業主婦にする覚悟があるわけではないのでしょう？彼と結婚するなら、精神的に自立しなくてはならないと思うのですが、あなたはその覚悟があるのでしょうか。ちなみに私は誰も頼りませんでした。親も彼も遠ざけて一人になりました。働けなくなっていたので、貯金が尽きたらもう野垂れ死ぬ覚悟でした。助けてもらう通りがないし、これで死んでも仕方ないと諦めてました。それがいいとは思いませんけどね、でも他人に背負ってもらっても、自分には恩返しできないと思ったんです。結局助けてもらったわけなのですが、私は一生かけて恩返ししようと考えています。 10年以上前の話ですが、今もそう思っています。トピ主さんはどうですか？彼がトピ主さんのように働けなくなったら、自分が頑張ろうって思えます？何年もお世話できますか？してもらうばかりの立場なんて存在しないと思いますよ。

トピ内ID：2181180477

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甘えではないと思うよ

🙂

むむむ

2021年03月23日 16:31

ひとつ、主さんが病気で彼に頼りたかったと思ったことは間違いでもないし、甘えでもありません！たった一人ですべてを背負い込んで生きることはあまりにもつらいものです。（っていうかそんな孤独な生き方をすべきって言う人、鬼か！）頼りたいと思うことは罪ではありません。精神的な病気って、実は身近の人が一番悪影響を与えていることを知っていますか？外部からのストレスなんて普通であればいつでも逃げられるものです。身内からの目というのが逃げられないんですよ。身内の目を気にしてしまうから頑張ってしまう→疲れる→身内の目を気にする→頑張る→疲れる→頑張らないと→さらに疲れる、の悪循環です。相性の悪い人といるといると、確実に悪化すると言い切れます。私も精神的に大変な時に家族よりも距離が近かった元カレに追い詰められました。それが何よりつらかったです。私の時は、「一緒にいて調子が悪くなるような人がいたら全力で逃げなさい」と医師に言われました。結婚は二人で支えあっていくものです。自分に何かあっても相手が支えてくれる、相手に何かあっても自分が支えてやる。こういった信頼関係が両方に無いと、長く続かないものだと思います。自分の利益があっての相手、しか考えられない人との結婚はつらいし、不安定です。甘えていいんだよと、言ってくれる人と一緒にいた方が、幸せですよ。います、そんな包み込んでくれる人。彼はそれができない（したくない）だけなんです。

トピ内ID：1268729513

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彼にあなたを支えるつもりはない

🐶

サンバル

2021年03月23日 16:31

確かにトピ主さんは彼に依存するきらいはあります。でもそれだけでは片付けられない部分も彼にはあると思いますよ？彼の結婚の条件は、同棲時代と同様の生活ですよね。それって、またトピ主さんが倒れそうになっている時も働けと言う意味も含まれているのでは？結婚するとなると、子供をどうするかも考えなければなりません。もしトピ主さんが妊娠し、出産した時、産休育休時の収入で彼の言う家賃生活費の折半が難しかったら、彼は迷う事なく「働け」と言うでしょうね。彼にとってトピ主さんは、愛すべき相手でしょう。でもその本質は、トピ主さんの働きとお金なんです。要は彼の生活を助けるための要員でしかないんですよ。そういう意味での愛すべき相手かと。まともな愛情を持つ人なら、愛する人が倒れそうなら迷わず支えます。それは物理的な面もですが、精神面、金銭面も含めてです。男性に限らず女性だってそうします。彼にそのつもりが一切ない事は同棲時代に既に示されていますよね。話し合ったところでそれは変わりません。逆にここで今度は支えると答えておけば、婚姻届で縛れるため、心置きなくそれを反故にできます。彼と話し合うのはいいですが、一度あった事実を軽く考えているとトピ主さんが痛い目みますよ？今回、彼がどう返答するかは分かりません。でも彼にとって最も大切なのは、家賃と生活費の折半です。それを脅かす出来事はどんな事でも許さないと思います。私の従姉妹がこういう男性と結婚したんです。トピ主さんと同じで同棲時代に精神をやられ、仕事に行けなくなりましたが、それでも「働くべき」と引きませんでした。それが原因で一度は別れたのですが、それこそ1年後くらいに今度は結婚すると言い出し結婚しました。現在従姉妹は入院中ですが、その間も家賃生活費の折半を求められているらしいです。

トピ内ID：8517489563

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ありがとうございます

🙂

ゆきトピ主

2021年03月23日 17:03

引き続き、沢山のご意見ありがとうございます。私も彼に甘えすぎていた部分がある事、反省しました。そして彼側の方の意見も聞いて、彼も不安があったんだなと…。私は別れてからもずっと一人暮らしです。頼れる親はいませんので、全部自分でどうにかしました。もし、彼と私が逆の立場だったらとのご意見もありましたが、私でしたら迷わず仕事を辞めさせると思います。毎日のように死にたいと口にする、お風呂も入れず私は化粧もできなくなった、もし彼がそんな風になったら仕事なんて辞めて休んで欲しいです。それに、同棲していた家は元々私が一人暮らししていたアパートですので(大谷さんには同居了承済み)、彼から生活費が貰えなくなったとしても家賃も光熱費も払えます。1人の時の負担に戻るだけなので。書いてて思ったけど、私がこういう考えなので、彼が助けてくれなかったことが余計理解できなくて辛かったのかもしれません。

トピ内ID：6381101442

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彼氏に相談したらその通りにしたのはトピ主さん。

湖秋

2021年03月23日 17:03

彼氏に仕事を辞めたいと相談し、やめてほしくないと言われてその通りにしたのはトピ主さん。何方かも仰ってしましたが、彼氏に相談なんかせずにさっさと辞めればいいのにと思いました。辞めなかった理由は彼氏に負担を掛けさせたくはなかったからですか？辞めてほしくはないと言われて仕事続けられる位ならそんなに大変ではなかったのかと。。自分のことは自分で決めましょう。私なら復縁はナシですね。

トピ内ID：9787191847

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