大人4人でご祝儀3万

レス78

（トピ主 2 ）

🐧

フラッシュ

2021年04月01日 16:03

ひと

結婚式を挙げました。コロナになる前の話です。私は長女で親戚からも一番可愛がってもらいました。親戚も多く呼ぶこととなり、祖母の家近くに住んでいる大叔母も交流が僅かながらあるので呼ぶこととなりました。それを知った大叔母の娘A(母のいとこ、40代)が自分も行きたいと電話をかけてきました。大人になってからは交流はありませんが、母とも仲が良いので断るわけにもいかず、招待しました。 Aは離婚したばかりで、3人の子どものうち一番下の高校生だけを引きとっていました。兄弟とも引き離され、大学進学も危うくなり頑張って生活しているAの末っ子が可哀想で、良ければ末っ子も一緒にどうぞと告げました。Aの末っ子もとても喜んでいました。ところが数日後、Aから電話があり離婚した旦那に引き取られた上二人の子どもも来たいと駄々こねてるから、いいかな？と言われました。二人とも県外の大学生でうち一人は成人済です。末っ子はいいけど、上二人は駄目とは言えず仕方なく了承しました。 Aは親戚内でもドケチで有名で貰えるものはなんでも欲しい、けど自分は絶対渡さない人で、母はAの子の入学祝い等送ってきたのに私や妹には1回もありませんでした。正直、末っ子連れてきても3万なんだろうな、赤字だな、とは覚悟していました。でも流石にお子さまランチでない子どもを3人も連れてきて、ほぼ大人4人でくるなら5万くらいはもって来るだろう、と思ってました。式も無事終わり、いざ緊張のご祝儀開封。圧巻の3万でした。大赤字です。大好きな姉だからと独身20代の妹は10万も包んでくれ、映像や小物を全部作ってくれました。ずっと可愛がってきた同じく20代のいとこも、夫婦で参列してくれ、生活が苦しいながらも一般的な5万をちゃんと包んでくれました。若いから許されるという話ではないですが、40代でこれって、なくないですか？

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文句を言ってはいけない

🙂

６３歳

2021年04月01日 17:03

あなたのお祝い事にケチがついちゃうじゃない？ (ケチはAだけれど・・・) そもそも、招待していない人が参列したいなどと言ってくること自体非常識な人だってわかっているし御祝儀は会費ではないから、極端な話０円でも文句は言えないものです (わかるけれどね、一般的にはいくらが相場とか・・・) 了承してしまったのはあなた自身だから、貴方の落ち度です。厳しくてごめんなさいね御祝儀に関して、文句を言うのは無しです。

トピ内ID：4920394920

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ない　ですけど

☁

絵技

2021年04月01日 17:03

トピ主さんは、結果がわかっててしたこと、なんじゃなくて？ケチで有名で、タダで参加できると思ったからこその2名追加だったわけでしょ？ならばAさんとしては「あり」ですよね。普通ならしないと思いますけど、普通じゃないってわかってて受け入れたんでしょ？ならばさっさと諦めた方がストレスにもならなくていいと思いますよ。それにしても、「大赤字」って…。黒字出そうと思ったんですか？あなたの感覚もちょっとね。

トピ内ID：7274517652

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凄い人ですねー！！

❤

匿名

2021年04月01日 17:03

そもそも、呼んでも居ないのに来たいといい。子どもを全て連れてくるとか。「美味しいものを食べさせてあげるわよ」とレストラン感覚なのでしょうかね？？非常識もここまでくると呆れるしかないですね。こういう人は頼まれても人数の都合があるので、とかやんわり断らないと厚かましいですからね。

トピ内ID：9729393387

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伝えたら良かったですね

🐤

自分を大切に

2021年04月01日 17:03

追加を言われた際に伝えればよかったかなと… 食事代として1人●●位包んでもらえるならって。ケチを知っていて、元々付き合いが浅いのであればそれでこなくても主様にはマイナスにはならないと思いますしね。その人とのこれからのお付き合いのしかたを考える良いきっかけになったのでは？お疲れ様でした。

トピ内ID：2039808314

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リアルでは言えなから

☀

暑い日

2021年04月01日 17:03

此処で、不満爆発を消化している訳だろうけど、確かに大人４人で３万は普通の常識的な相場からみるとかなり少ないとは思います。でもこれは相手の厚意ですからね。仕方ない事だとも言えます。貴女もご自分の結婚式の出費を御祝い金から捻出しようと思っているのかどうかは分かりませんが、あれじゃ（３万）赤字です・と言うあたり、私から見ると、彼等と根本的にはあまり変わらない思考をお持ちなのかな？って思いました。披露宴は会費制にすれば良かったね。

トピ内ID：4669286460

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レスします

🐤

ウグイス

2021年04月01日 17:03

＞大叔母も交流が僅かながらあるので呼ぶこととなりました。＞それを知った大叔母の娘A(母のいとこ、40代)が自分も行きたいと電話をかけてきました。危険フラグ立ちすぎ。普通大叔母が出席するなら、それは、一族というか大叔母に連なる人たちの代表ですから、それで、済むはず。そこを、電話して行きたいだなんて。厚かましすぎ。本来は主様達の、お招きのはず。でも、親戚だから仕方ないよね。お断りすると、親戚中に悪口言いふらしそうだし。＞40代でこれって、なくないですか？ないよ、ない。主様の言う通り。今後は疎遠で。こういう時に、気持ちって出るよね。妹さんを大事にしてね。いとこさんも大事にね。ここで（小町で）吐き出しましょう。しかし、ドケチで有名なAの武勇伝が、また一つ増えましたね。

トピ内ID：0234903354

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それはちょっとないよね

🙂

ほぼ専業主婦

2021年04月01日 17:03

大人4人とは言え、子供3人はまだ学生であるならば、母親であるＡさんが相応の金額を包むべきですよね。 3万なら、Ａさんと高校生の子供の二人分の金額です。なんか、バイキングのレストランにでも来たつもりみたい。元を取るどころか、それ以上飲み食いして帰ってやろう、みたいな魂胆がありありと感じられますね。開封を一緒にした時の旦那さんの反応も、えっ？という感じだったでしょう。恥ずかしい思いもしてしまいましたね。一応、お母さんには伝えましたか？身内なので、どなたかが伝えてくれればいいですね。トピ主さんが少なくて怒っているのではなく、あくまでも、常識としてＡさんに、その人数で出席して3万は失礼だったわよ、と伝えてほしいです。

トピ内ID：6770788555

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ここで発散。そしておしまい

🙂

うりぼう

2021年04月01日 17:21

お気持ちはわかります。リアルに話せないから、ここで毒吐いていることもわかります。ここでスッキリして、次いきましょう！でないと、同じレベルに下がっちゃいますよ。ご結婚おめでとうございます。どうぞお幸せに♪

トピ内ID：0071541652

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同族

🐱

オリーブ

2021年04月01日 19:24

そんな大して近しくもない人たちをよく呼ぶ気になりましたね。主様も離婚したての母子家庭からお祝い金をあてにしてたのにびっくりです。大叔母に連絡して出してもらってください。そりゃ非常識だと思うけど、呼んで黒字出そうと思ってる主様もびっくり。儲けようという考えは一緒じゃない？同じ考えの親せきがいたという何とも奇跡的な発見ができてよかったじゃないですか。

トピ内ID：2174823937

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ここって愚痴も言えないの？

🐤

ザンパノ

2021年04月01日 19:24

現実に面と向かって言えないからこそのトピであり、発信なのにね。・金額に文句を言うな、・参加に応じた時点で覚悟しないあなたが悪い、のレスは、あまりに冷たいのでは？

トピ内ID：0879966681

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だって、そういう人なのでしょう？

💤

そうなのよ。

2021年04月01日 19:24

親戚内で有名なドケチなのでしょう？お母さんも、お祝は一方的で返って来たこともない。そんな人と分かっているのに仲良しでいられるのですから、困ったものですね。所でお母さんがＡを招待しろとおっしゃったの？お母さんと仲良しだからとトピ主んさんが了解したの？そもそもですが、私なら幾ら母親と仲が良いとは言え其処まで遠い親戚なら私は断りますね。自分のお金で結婚式あげるならですが。と、まあ事後ですので、どうしようもない。非常識な事する人に年齢関係ないですよ。大人なら常識的な事するとは限りませんから。つまりＡさんは「そういう人」なのです。今までもこれからもね。今後一切トピ主さんが付き合わなければいいだけの話。あときょうだいからのご祝儀はそれが普通だと思います。

トピ内ID：2180209375

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図々しくてちょっとあり得ない話ですが

🙂

センテンス

2021年04月01日 19:24

トピ主さんのお祝い事ですので納得しましょう。それにしてもAさんは度の過ぎた図々しさですね。トピ主さんに深く同情します。　でもね、最終的に出席を認めたのはトピ主さんですよ。Aがドケチであることをトピ主さんは知っていますね。なんやかんやと言っていますが承諾したのはトピ主さんですよ。Aとその三人のお子さん達にトピ主さんへのお祝いの気持ちがあったのか甚だ疑問ですが今回は納得しましょうよ。だってもう済んだことなので。三万円「も」お祝いを貰ったのだから。一万円でなかっただけでもマシだと考えたら少しは気持ちが鎮まると思いますよ。　逆にAの立場になれば離婚したてです。三万円でも多すぎたと考えているかもしれませんね。あり得ない話ですが。　

トピ内ID：0920589549

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トータルで考える

🙂

ハイライト

2021年04月01日 19:24

たくさんよばれたのですよね。大勢の方が祝福してくださったのですよね。大赤字になったのは、その一家だけのせいですか？４人だとして、本当ならいくら欲しかったのでしょうか。そんな疎遠にしている親戚より妹さんや仲の良いいとこが快く大金を包んでくれるのは当然だと思いませんか。トピ主さんが１年以上も前の結婚式でずっと「あの一家のせいで大赤字だった」と思い続けるより「離婚して離ればなれになっていた一家が私の結婚式で一緒に楽しい時間を過ごせて良かった」と思う方がいいと思いますよ。私があの一家に、あの時間をプレゼントしたんだって、私のお祝いの席で、良いことをしてあげたって思った方がずっといいと思います。大赤字だなんて言うのなら最初に「ごめんなさい、今回は末っ子ちゃんだけで」って断ることもできたと思いますよ。３万でも包んでもらえて良かったじゃないですか。１人１万ずつ、高校生はナシで。お料理や引き出物の値段にはほど遠かったかもしれませんが、トピ主さんは結婚式でひとつ徳を積んだと思いましょう。

トピ内ID：0006908917

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儲けるためではないので

🐤

モモモ

2021年04月01日 19:56

確かに標準より少ないご祝儀だとは思いますが、披露宴はお客様に祝ってもらうために招待して来てもらうのですから、元々”儲け”を期待するのは下品ではないでしょうか？「赤字」とか考えるのも。元々お付き合いが濃かった方ではないなら、今後は特に問題ないでしょうから、みんなで祝いに来てくれてありがたいぐらいに思っていればいいのではないかと思います。

トピ内ID：4991682360

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大叔母はいくら包んだの？

🙂

大葉

2021年04月01日 20:40

Ａの母親が大叔母なら、娘と末っ子の分も入れて１０万以上は包んでくれたのでしょうか。もしかしてＡの理屈は、『ダンナ側の子供二人ぶんで三万』なのでは？大叔母がＡの分だけ出してたなら、子供三人分とかね。それでも少ないと思いますけど、離婚してお金が無いから許してね、みたいな甘えがあるんじゃないかな。お母様が仲良しなら、さり気に注意してくれると良いんですけどね。まあ、そういう考えは結局、自分に返ってくるんですけどね。Ａ家の子が結婚するときには、トピ主さんは式欠席、お祝儀５０００円で良いんじゃないですか？内祝いは要らないからね、と言っておいて。お母様とＡは仲良しみたいですけど、トピ主さんまで仲良くする必要はないですよ。

トピ内ID：5676843240

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そうですねー

🙂

アフリカのぺぺ

2021年04月01日 21:16

貴方は5万円以上欲しかった。でも3万円だった。それだけの事ですよ。呼ぶ選択をしたのは貴方ですし、後から祝儀の金額を多いだの少ないだのってちょっとナンセンスすぎやしませんかね？祝儀って気持ちです。気持ちで包んでくれる金額にケチをつける了見がちょっと理解できません。

トピ内ID：3180568689

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発信は自由です

トラブルばかり

2021年04月02日 10:38

でそういう人なら「もしかして」の予想は出来たはず。またご祝儀だけで披露宴代は賄えません。かなりな持ち出しになるはずです。大叔母様に苦情を言っても良いですが、お祝い事ですものね。諦めるしか無さそう。愚痴を吐いてスッキリしたら「冠婚葬祭の場は荒れる」と心得ておくと良いですよ。

トピ内ID：9308501306

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お母さんのために呼んだんでしょう？

❤

kitten

2021年04月02日 10:38

主さんは元々、お母さんと仲良しだから、その人をお招きしただけでしょ？主さんの個人的お付き合いの一部としてお招きしたわけではなくて…。じゃあ、お母さんに、どういうことがあったかお祝儀の金額を含めて、報告しておかないとダメじゃないのかな？「お母さんのためと思って、嫌だけど呼んだんだけど、こういうことになった。もう私はこの人たちとは付き合わないからね」と怒るとか苦情を言うとかではなく「事務報告」して置いたほうが、お母さんのためにも、主さん自身のためにも、良いと思いますよでないと、今後も親から「付き合い継続しろ要請がガンガン来る」からね (蛇足ですが主さんのお母さんとかご両親が元々その人たちや、その方々の親世代に色々やらかしていて、主さんに報復が来たと言う場合だってありうるのでしかも、ご両親はやらかしていても自覚なかったり、自覚あっても主さんには認めないこともあるからねまあ、あんまり、相手の人格とか、考えすぎないで、ひたすら疎遠方向で流すほうが良いと思いますよ) 最後ですけど、ご結婚おめでとうございますお幸せにね♪

トピ内ID：5199674565

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こういう愚痴は言わない方が幸せだと思う

🙂

港

2021年04月02日 10:38

確かに所謂『相場』としては少ないですが、愚痴を言っても回収できるわけでもなく、大赤字だなんだの発言は、自らを貶める言葉です。トピ主さんを祝福し沢山お祝いを下さった方も、大勢居ます。それで良いのでは? 許すとか許さないという立場ではないです。それを諌めるレスが付くのもこういう掲示板考え方見方変えた方が幸せだと、私は思いますよ。マイナスに囚われて、幸せを見失わないでね

トピ内ID：1204898125

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レスします

🙂

下方修正

2021年04月02日 10:38

「大人４人で３万円」で「大赤字」ですか・・。確かにその４人だけの経費を差し引きしたら赤字なんでしょうけど、妹は10万円、いとこが５万円包んでくれてきるから、トータルでみたら黒字でしょうに。というか、、、赤字だ黒字だなんて普通言いますかね？トピ主さんの胸の中だけで思うのは自由ですが、わざわざこの掲示板に（身元が分からないからといって）書きますかね？こっちの方がなんか嫌らしいですよ。そんな「ピンポイント」だけをみて「大赤字だー！」って騒ぐのもどうか、と思います。確かにＡ家族はケチなんでしょうけど、そんなことは最初から分かっていたことですよね？ご親族の人間模様は私達には分かりませんけど、招待して「ご祝儀なし」よりも「ドケチでも３万円」も包んでいたから逆にホッとした、と私なら思いますよ。そんなに腹に据えかねるようなことなら、いつか親族が集まった機会にでも「大人４人で３万円ってあり得ないわー。ドケチやねぇ・・」くらい言えばいいのです。それさえも言えないのに、ここで頑張って書いても意味ないです。

トピ内ID：1842482110

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ないですよ。

🙂

gura

2021年04月02日 13:00

でも、わかっていて呼んでるのだから、仕方ないです。親戚もみんな知ってるのでしょ？そういう人だって。ただ、あなたが思ってたよりも、上を行ってだけの話です。もう近寄らない、近寄らせないでいいじゃないの？

トピ内ID：1459925956

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赤字とはどう言う意味でしょうか？

はっち

2021年04月02日 15:03

ご祝儀と結婚費用は全く別物なんですけど。ご祝儀で賄わないといけないような予算で挙げたのでしょうか。＞生活が苦しいながらも一般的な5万をちゃんと包んでくれました。うーん、生活が苦しいとわかってる人から5万もいただいて結婚式費用にしちゃうんですね。＞若いから許されるという話ではないですが、40代でこれって、なくないですか？確かにご祝儀の相場ではありませんが、大赤字なんていうトピ主と同レベルでしょ。

トピ内ID：7241948119

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「赤字」って（絶句）

たけのこ

2021年04月02日 14:34

ご祝儀で黒字にしようと思ってたんですか？そもそも結婚式ってホストが「結婚します。これからもよろしくお願いいたします。」とゲストをおもてなしする立場なんですけど… 大人４人でご祝儀３万円は確かに非常識ですが人を招待しておきながら赤字だ何だと言う方もちょっとどうなの、と思います。トピ主さんとAさんは「お金に汚い」という点では似た者同士かもしれないと感じました。

トピ内ID：0652726202

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分かってた事

ま

2021年04月02日 14:34

確かに非常識だと思います。でも、分かってて呼んだんですよね？ならいちいち愚痴を言う必要ないのでは？

トピ内ID：1479706583

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気を付けないと

🙂

あけぼの

2021年04月02日 14:48

招待するのはあなたなんだから、母親と仲が良いからと言って交流もほとんどない人を呼ぶ必要は無かったと思います。自分も行きたいなどと40のいい大人から厚かましい電話があった時点で、招待客の人数に制限があると上手に断る方法はあったはず。結婚式に出席してもらった手前、今後も親せき付き合いをしないといけなくなってしまいました。そういう厄介な親戚は、冠婚葬祭で縁切りするのが一番いいのですが、トピ主さんはその逆の事をしてしまっています。これから自分の世帯を持つのだから、断れず損を被ることになったら夫にも迷惑をかけることになりますよ。

トピ内ID：9801280096

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赤字って…

🐤

ひよこ

2021年04月02日 16:15

おそらく、ご祝儀が相場より少ない！ことをアピールしようとしての言葉だと思いますが、ご祝儀＝結婚式に来た人数分のお食事費用だと思ってますか？違いますよ。ご祝儀というのは貴女の結婚を祝う気持ちです。招待された人のご飯代ではありません。招待する側として、黒字になろうとするのはちょっとセコくありませんか？結婚式はご祝儀を引いた自己負担額が数十万から百数十万になりますし、黒字にはならないのが相場ですよ。確かに4人で3万円というのは相場より低いですが、Aさんひとり親で大変だし、子供は稼いでいない、と考えればこれもこれで理屈が通ります。寛大になさってください。確かにAさんもAさんでどうせなら子供みんなでとセコく感じますね。 Aさんがケチだということをわかったうえで我儘を聞いてあげたわけですから、今回は文句をいっても、自分自身の責任です。次からは理由をつけて関わらないようにしましょう。間に合わない、時間が無い、予定が合わない、など、理由はいくらでもあると思います。

トピ内ID：0534744534

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トピ主です。

🐧

フラッシュトピ主

2021年04月02日 21:09

多くのレスありがとうございます。別にA一家が来たから赤字になっただなんて思っておりませんし、そもそもお祝い事である結婚式で黒字を出そうなど元から考えておりません。まさか黒字を出そうと考えていたと思われていたとは思いませんでした。それこそ常識的にあり得ませんよね。ひよこさんがご指摘されたように、結婚情報サイトに書いてあったりプランナーからも基本的にはご祝儀でトントンとはいかないから自己資金は50万～150万くらいというのが相場というのは知っております。元々そう考えており、実際に私もその範囲で収まりました。お祝いにきてもらっている、ご祝儀は気持ちというのも重々承知です。 800文字という制限があるので色々省略させていただきました。そして誰にも話ができなかった、一般常識的に4人で来て3万ってどうなのか、モヤモヤした話だった、というのを発言小町に投稿させてもらったつもりです。ですが皆様のレスをみると、あまりにも「赤字」という言葉に対してのご指摘が多くみられました。私の投稿の趣旨とは乖離が大きく驚きましたので補足いたします。私自身、ご祝儀が少なくてがっかりした、怒っている、悲しいという訳ではなく、ちょっとモヤモヤしたなーくらいの話でしたので、それらの言葉を使うのは少し違い、軽い言葉で赤字だよね、と使ったつもりでした。読まれる方によっては誤解を招く表現だったかもしれません。

トピ内ID：8937874173

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わかるよ

🙂

ちえ

2021年04月03日 10:28

赤字って書いたのはそういう意味で書いたんじゃない、つい頭にきてそう表現しちゃっただけでしょう。バイキング扱いされたのが嫌だったんですよね。私だってそれされたら嫌ですもん。２人で３万で美味しいもの食べれるならあと２人も呼んだほうが人数割でお得だもんね！いいなお母さん美味しいもの食べにいくんでしょ～俺も俺も！って感じですもんねその感じだと。赤字扱いを注意してる人だって自分が参加する側だったら、自分がお食事でお金をかけてくれる分＋お祝い数万　と計算して、子供がいたら子供の食事分代くらいは上乗せして払おうと思うのであまり間違ってもいないでしょう。せっかくのお祝いで断れなかったのにたかられてるのに愚痴の一つも言いたい気持ちわかりますよ。私だったらお母さんに言っちゃうな。あそこの娘A、来たいって言うから良かれと思ってお子さんも一緒に呼んだら残りの子供までゴリ押しで来て３万でバイキングみたいに食べてったよ、やっぱりすごい家だわ、ドン引き（笑）って。大叔母さんに伝わって注意でもしてもらえたらいいですけどね。あとお母様も娘Aさんと距離を取られるといいですね。

トピ内ID：8557407365

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私はケチなので腹立ちますよ

グン

2021年04月03日 10:28

大人4人の3万円はないですよね。ケチだと分かっていてでも、お祝いの席だし断るのも、、ということで受け入れた主さんは優しいですよ。私は受け入れないですから。おばさん一家にたかられないよう疎遠で頑張ってくださいね。

トピ内ID：4367538594

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常識的に「赤字」とは言わない

なおりん

2021年04月03日 11:01

「モヤモヤした」なら、そう書けばいいだけです。一般的な感覚なら、結婚式について「赤字」と記載することのほうに「モヤモヤ」すると思います。ご自分で書いていてモヤモヤしなかったなら、トピ主は、そういう価値観の人なんですよ。従姉妹さんについて「生活が苦しい」と分かっているのに、「夫婦で招待」したんですか？妹さんのお祝いも、普通は固辞しますよ。

トピ内ID：3474276383

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