義両親に気を使わなくてもいいかと思い始めました

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

みさ

2021年04月02日 10:38

子供

義両親は子供をかわいがってくれて服や食品、お小遣いなどをくれるので感謝していましたが、戸建てを買おうと思っていると報告すると、援助を求めてないのに「払えるの？うちは援助しないから」と何度も言われてなんとなく感じが悪いなぁと思いました。私の親に報告すると同じく援助を求めていなかったのですが子供の頃から貯めていてくれた通帳を好きに使ってと渡され、ありがたく頭金に使わせてもらいました。そのような経緯があったのでなんとなく新居に義実家の人が頻繁に来たら嫌だなぁと感じています。少なくとも私の親より多く来てほしくないです。これまで気を使って子供の写真なんかも送ったりしていましたが夫に任せて私は別に何もしなくていいかとも思い始めました。私は心狭いでしょうか？

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お金は口実でしょう

🙂

親世代

2021年04月03日 10:28

もし自分の実家がお金を出してくれなかったら、義両親より多く訪ねてくるな、子供の写真も送らない、なんて言えるのでしょうか。義理実家を遠ざけたい絶好の口実を得ただけですよね。夫の視点で考えてみたらどうですか。夫実家からの援助がないからと冷たい対応をする妻。援助があってもなくても平等に対応する妻。どちらが大切にしたい妻でしょうね。私は親世代です。もし自分の娘がこのようなトピを上げたら自分の子育てに問題があったか？通帳を渡したのは失敗だったか？と悶々とするでしょう。娘婿の親より頻繁に訪ねて行ける、やっぱり何事も金次第と能天気に喜ぶ親にはなりたくないものです。

トピ内ID：1940795650

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凄い手のひら返し

😑

ゆこゆこ

2021年04月04日 12:02

「子供を可愛がってくれて服や食品、お小遣いなどをくれるので感謝していました」その感謝はご両親の援助で吹き飛んでしまったという事ですか？貴女の感謝は金額で決まるんですね。元々援助は当てにしてなかったんですよね？確かに義両親さんの釘を刺す様な発言は気に障りますが、何と答えてたのですか？「大丈夫です。心配しないで下さい」と言ってるのに何度も言ってきたのでしょうか。心が狭いというか何かねぇ…すごい手のひら返しだなという印象。私は親世代寄りだけど、前のレスにもありましたが、貴女が自分の娘なら愕然としますね。そんな風に育ててしまった自分が情なくなるでしょう。ちなみにうちは私の実家が比較的裕福で、夫の方はシングルであまり余裕はありません。孫である子供達の為に使ってくれたお金なら、かなり金額の差があります。もっと言えば夫の親には多少援助をしています。私の親は例えば一緒に食事をしても絶対にお金は受け取ってくれません。でもだからといって夫の親に不満はありませんし、対応に差を付けようとか思った事はありません。もし、貴女の義両親さんがお金はあるのに援助をしなかったのだとしても、子供が家を建てる時に必ず援助をするべきなんて常識は無いです。それは人それぞれの考え方です。ご主人に「あなたの親は援助してくれなかったから、あまり家に来て欲しくない。うちの親より多く来るのは絶対ダメね。それともう写真とか送ったり何もしないから」と言えますか？お子さんに「あっちのおじいちゃんおばあちゃんはお金くれなかったからあまり家に来させない様にしてるのよ」って言えますか？「感謝してました」なんてのは嘘で、元々嫌いだったのでしょうかね。

トピ内ID：5015916060

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ストレスを溜めてまで

☀

ゆかたん

2021年04月04日 15:01

送らなくて良いのでは。援助しないことをしつこく言うのには、これまでの何らかの経緯があるのかもしれません。親戚や知り合いに、住宅ローン破綻に遭った人がいるとかね。トピ主さんには関係のない話ですが、大きな買い物ですので、念押ししなくてはという義両親の気持ちも分からなくはないです。あまり気にしなくて良い案件だと思いますけれど。

トピ内ID：7451957057

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援助

🙂

スラー

2021年04月04日 15:32

誰かの援助がなければ、家が自力で買えないなら、買わないことじゃないでしょうか。援助するのが当たり前なんでしょうか？それなら、元々身の丈を超えている、と言うことですよ。義両親の話はそう言うこと。無理してローンを組んで、生活に支障が出ても、助けられないし、自分達のことでしょ、という話です。ご実家の援助は、素晴らしいこととは思いますが、この先も何か困ったことがあるごとに、援助はしてもらえるのでしょうか？もっと大変な事態になった時、援助が見込めなければ、あなたは実家とも縁切りですか？そもそもの計画自体に、疑問を感じます。あなたの感覚に、あまり共感出来ませんでした。ごめんなさい。

トピ内ID：7868150110

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子どもに素敵な祖父母を

🙂

匿名

2021年04月04日 16:43

親族からいただいたお年玉や、子供が独身時代に同居していたときに食費や家賃がわりに自宅に入れていたお金を子ども名義の通帳に貯蓄しておき、結婚をするときなどに子どもに渡すことは良くあることです今まで問題なく過ごしてきたのですから、今まで通りの交流をしましょうよ色々あったとしても、子どもにとっては祖父母です多くを我慢して交流している人が多いかとおもいます

トピ内ID：1638054983

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必要以上に気を使わなくていいと思います

🙂

シトロン

2021年04月04日 17:32

服やお小遣いは義両親から孫へですよね? 義両親は孫をかわいがってるんですから、遊びに来てもらえば、子どもも喜ぶでしょうし、お小遣いもらえるんでは? 「払えるの?援助しないから」は、確認の為に言われたんでしょうけど、かなり念押しですね。家購入資金を親が出して当たり前という考えの人もいるので。出してもらったら、「誰が出してやったと思ってるんだ」といつまでも言われ、来られになりませんか?その方が、ずっと気を使いそうですけど…。写真を送るのは、ご主人に任せていいと思います。ご夫婦それぞれ自分の実家の方の対応をしてればいいんじゃないでしょうか?心が狭いとは思いません。感じが悪いなとか、来てほしくないなとか、思うことは別にいいと思います。それをご主人に言ったり、態度に出したりしなければいいだけです。トピ主さんの心の中でだけ、今までよりちょっと距離を取る感じで、礼儀を欠かなければ問題無いのでは？

トピ内ID：2958542790

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気を遣いすぎよ

🙂

通りすがり

2021年04月05日 11:17

援助なんて求めてもないのに何度も「援助しないよ」なんて言われりゃ感じ悪い人達だなと敬遠したくもなりますよね義両親の前で新居の話題を一切出さないとかまた言われそうな空気が出たら「お茶とってきますね」と台所に引っ込むなどして無理にその場でのらりくらり躱さずに離席しても良いかと義両親から言われていることはトピ夫もご存知かと思いますが、ほっとけとか気にしなくて良いと言うなら「あーまたその話ね」と思いつつ右から左に聞き流しましょう陰でしつこくトピ主に言うようなら夫に事実のみ伝えるくらいはして良いでしょうね親の対応は子に任せるので充分です写真も夫が送れば済む話ですちっとも心が狭いとは思いませんよちょっと近くになり過ぎたので良くも悪くも向こうの遠慮がなくなったのでしょう節度を持ってお付き合いすることって難しいですね

トピ内ID：8380623177

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ハイ！かなり狭いです。

☀

暑い日

2021年04月05日 14:56

常日頃から、孫への愛情溢れる対応には感謝していても、時に感じる義理の親さんへの疑心は誰にだってある事だと思います。元他人と家族になるって事はそんなリスクもあるのが普通ですよ。常にお互いの気遣いばかりに囚われている事自体がおかしいのです。完全無欠の人間なんて此の世にはいません。貴女の親御さんからの愛情は貴女が感じる事であって、それを義理の親と比べる事など愚の骨頂です。夫さんにも貴女のそれとは違うかも知れない親としての愛情を受けていると思いますよ。もう少し視野を広げて人を見る事ですね。家の購入報告で、思いもよらなかった？義理の親の言葉。その本音部分では（申し訳ないけど、我家の経済では援助はできない・・）って自虐的な意味もあっての予防線張ったのかも知れません。そこを感じる事が出きれば、貴女も人間の器が広がると思います。何れにしても、御子様とその新しい家は貴女一人で成せる事ではありません。夫さんと云う大事な存在が有るって事を忘れてはいけませんね。義の人間関係は淡々と、でも大事にしないとそのツケは必ず我が身に降り掛かって来る事は間違なくやってきますよ。若いパワーもあるでしょうから、そんな負の感情は捨てて、大した事でもない嫌な事は笑ってスルーし、今まで通りの義理の親でいさせてあげてくださいな。

トピ内ID：2386642506

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本音で付き合う

🙂

ハム

2021年04月06日 10:13

これを機に本音を出せる間柄になってみるのもひとつかも。直球で来たから直球で返す。粘着質にならない。アッサリした関係になる。そもそも、義母さんは、なぜちょこちょこと贈り物をしてくれていたんでしょうね。行為の向こうに、どんな思惑があったのか興味がわきました。純粋に孫や嫁ちゃん可愛さにあれこれ贈り物をしていただけなのか、はたまた不純な動機から恩を着せていたのか。仮に不純な動機で贈り物をくれていた場合、大きな買い物をする際は、巻き添えにしないで欲しいというのが本音でしょうから、なんども援助はしないからねと繰り返された理由も自然な流れかなと理解出来ます。恩を着せて、同居などを想定していたのに、当てが外れて一気にムカムカして突き放してしまった、というところかな？と。しかし、反対に、純粋に孫や嫁ちゃん可愛さのあまり、自立を促すつもりで言ったとしたら、何度も援助しないわよ、や、買えるの？などの嫌みな言い方ではなく、もっと温かい言葉が口をついて出ていると思うんです。トピ主さんが、違和感を覚えたのは、良い人仮面が剥がれる瞬間を垣間見たような気分になったからなのではありませんか？もしそうなら、本音が出たという事で、トピ主さんも本音を出すと良いです。気心も知れないうちから、親友のような関わり方をするから歪みが生まれるんです。知人レベルに落として、薄く長いお付き合いに路線変更すると、心のざわつきも落ち着くと思います。

トピ内ID：0669293338

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狭いです

🙂

2021年04月06日 11:11

トピ主さん心が狭いです。というか意地悪に感じます。今までお子さんたちにしてもらっているんだから十分ですよ。普通の義親さんたちだと思います。家でも何でも援助してもらって買うもんじゃありません。

トピ内ID：7836303526

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良く分からないのですが・・・

🙂

いちごジャム

2021年04月06日 11:49

ご主人は、地元に家を建てるのですか？地元なら、義実家とどれくらい離れているのでしょうか。世の中には、息子は親と同居するのが当然で、息子（長男次男関係なく）が家を建てる時は実家を建て替える時だ、くらいの親御さんもいますよね。（離れて暮らしているなら、Uターンして地元に）トピ主さんの義理の親さんも、息子が自分達の傍に建てないからこその「援助しないよ」なんじゃないですか？そこが良く分かりませんでした。トピ主さんの親からすれば、援助した方が娘のメリットになる（義実家との同居や近居が回避できる）と考えるから、お金を渡すだけの話で。例えば、義実家と完全二世帯を建てるとなったら、親御さんは援助すると思いますか？まぁ「娘の名義も入っていた方が、娘も意見を言いやすい」と思えば、援助してくれるかもしれませんが。親が出すお金と言うのは「子供が肩身の狭い思いをしないように」ですから。そのお金で子供が、配偶者の頬や、配偶者の親の頬を叩くとは思ってないでしょう。とても下品な事です。親としては、そんな子に育てた覚えは・・・と思うでしょう。トピ主さんが、自分で稼いだお金でご主人や義理の親さんの頬を叩くなら、未だ筋が通ってますけど（それでも上品ではないよね）。仮に、トピ主さんが建てた後に援助の事を持ち出して、来る回数について口にすれば、ご主人側から、トピ主さんの親を超える援助額が来るかもしれません。繰り上げ返済に使え、そして私達の方が沢山訪問する、と。それでも良いのですか？返済は早く終わりますが、不毛な気がします。気を遣う、遣わないはまた別の話で。付き合いが長くなれば、だんだん「良い嫁キャンペーン」も終わるでしょうし。徐々に気を使わなくなるのは、お互い様のような気もします。私も最初は気を使ってましたが、10年経ったら、あんまり気を使わなくなりましたし（汗）

トピ内ID：2512822329

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狭いです

😑

あやとり

2021年04月06日 12:42

義両親の援助しないが、出来るのにしないのかしたくても出来ないのかはどちらでも良いと思います。義両親としては援助はしないと言う考えなので「自分達だけできちんと払えるのか」と心配しての言葉だと思います。後から援助言われてもしないよ？本当に大丈夫？やっていけるんだよね？etc… と言う親心じゃないんですか？息子夫婦が甘い考えでいないか心配して何度も確認してるのでしょう。家を建てる事まで親を頼るなと言うきちんとした考えの義両親の印象ですが。普段は服や食品やお小遣いと充分に愛情受けているじゃないですか。失礼ですが、トピ主さん随分と薄情な方だなと思いました。

トピ内ID：7127510989

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うーん

🙂

あい

2021年04月06日 17:33

両家の差なんて、よくありますよ。ところでそもそも夫と妻とで同額出し合って購入する家なのでしょうか？「払えるの？うちは援助しないから」過去に親戚か他の兄弟などから援助の申し出の話があったから、言われる前に先に伝えただけでは。夫側の親戚が頻繁に来るのは嫌だなと思うなら妻親からの援助も返して、妻側の人間も頻繁に来ないようにしたら？それが公平というものです。なぜ夫側から援助がないのに妻側の援助を受け取ったのでしょうか。

トピ内ID：3124128960

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え…

しいな

2021年04月06日 18:02

＞私の親に報告すると同じく援助を求めていなかったのですが子供の頃から貯めていてくれた通帳を好きに使ってと渡され、ありがたく頭金に使わせてもらいました。え…だって、今あなた、家計にどれくらい入れてますか？ご主人と同等ですか？生涯に渡ってローンも同等出せますか？出せないから、あなたの親は気を遣って出してくれただけですよ。旦那がローンのほとんどを払ってそこに住まわせてもらう気満々でいるのに、何を言ってるのでしょうか。少しは、周りに感謝した方がいいですよ。そんな態度が表に出てるから、義親にも遠ざけられるのですよ。

トピ内ID：6598426676

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それは「実家が頭金を出した」わけではない

🙂

時計

2021年04月06日 19:15

子供の頃からの通帳というのがいくらくらいなのかわかりませんが、「好きに使ってくれ」と渡されたなら、別に家の頭金を出してくれたわけじゃないでしょう。というかあなたのご両親も、結婚して子供ができてもなお、「子供の頃からの通帳」を渡さなかったんですね。このままあなた方が賃貸暮らしだったら、その通帳どうなってたんでしょうか。ともかく、別にあなたのご両親が家を買ってくれたわけではないですよ。単にあなたにお小遣いをくれて、それをあなたが勝手に頭金という名目で使っただけの話です。お子さんにとっては両方の祖父母は同等の存在ですから、この程度のことでどちらかを疎遠にするなんていうのは卑怯ですよ。ただ、必要以上に気を遣わなくても良いだろうという点については同意です。義両親は「夫の両親」ですから、応対は主に夫に任せれば良いです。その代わりあなたのご両親が来た時は、夫には応対を求めないこと。

トピ内ID：1299117947

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狭いというか、セコイ

🙂

vivi

2021年04月06日 19:52

今まで義親さんがくれていた食品や服やお小遣いは援助には入らないということですか？実親と同じだけの現金を寄越さないと家には入れたくない…と。心が狭い以前に、考え方がセコイと思います。仮に、その家がトピ主さんの名義で、トピ主さんが1人で購入するつもりなら話は分かりますが…。実際にはご主人も払うのですよね？なら、義親さんを招くか招かないかの決定権はトピ主さんだけにあるわけじゃないですよね？すごいですね、トピ主さんは。自分の親からお金をもらうと、夫の親がしてくれたことなど、全くなかったことにして、即、敵とみなして排除にかかるんですね。それが許されるなら、ご主人が「俺の親だって今までしてくれただろ」とトピ主さんの親を排除してもいいってことになりますよね。では、トピ主さんの親も同じ理由で敵なので排除決定ですね。トピ主さんのやろうとしてることは、そういうことだと思います。

トピ内ID：0108247148

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色々誤解してる。

💔

通りすがり

2021年04月07日 10:45

実感が好きに使ってと言って出したのはお金に間違いはないですが、頭金にとは言っていませんよ。義理の親の方は、大きな買い物をする上で頼られては困ると伏線を張っただけで、お子様にはこれまで通りすると思います。あなた自身の義実家との接し方は自由ですが、ものの見方は誤らない方が良いですよ。

トピ内ID：1311397518

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レスありがとうございます

🙂

みさトピ主

2021年04月07日 19:58

レスありがとうございます。叩かれるとは思ってましたが理解してくれるコメントもあり救われました。中には子供がいるのに義実家にまで援助しなければならないというような家庭もあるのでしっかりした義実家で良かった、色々ご馳走してくれて感謝してたのは本当です。ただ求めてないのに何度もうちは援助しないと言われるのは気持ちの良いものじゃありませんでした。まぁ他にもここでは書かなかったこともあります…。それと、私の実家より義実家のほうが家族同士のつながりが密で賃貸のころから私の親より来る頻度が高かったので、家を買ったことで気軽に泊まりに来られるようになったらなんか嫌だなとモヤモヤしてました。あまりこういう気持ちを表すのは良くないとわかったので注意したいと思います。

トピ内ID：4551351547

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