産後の義家族との接し方

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🙂

ちむ

2021年04月03日 14:40

子供

私は旦那と高校時代から3年付き合い結婚しました。

付き合いたての頃は義両親とも良い付き合いだったのですが、義母が裏でネチネチ言っているのを旦那と2人で聞いてしまいました。

義母はゲームにハマってから家事等一切しなくなり旦那と喧嘩になり旦那が家を出て私の地元で2人で住み始めました。

その頃義母とは疎遠になりましたが籍を入れるとなった時ケジメとして報告そしてサインを貰いに行きました、籍を入れて3ヶ月念願の赤ちゃんを授かりました。

その報告もし私地元で育てるつもりだったのですが旦那の仕事上旦那地元の方へ引越しをよぎなくされました。
その話を聞いてから義母は、私の家から徒歩で行ける距離にしなさい、将来私が住める部屋のある所にしなさい等旦那にでは無く私に言ってきます。

その都度旦那から義母に注意し怒ってくれ息子には嫌われたくないのかその後のLINEでの攻撃はありません。

しかし、旦那親戚は皆近くに住んでます。みんなの家に徒歩10分で行けるような範囲に住んでます。

私はそれが嫌で少し遠い所にしよと言い旦那もそうしようねと言ってくれました。

義親戚は私達の家にアポ無しで来たりします。親戚の中に6歳の年長さんが居ます。その子はよく懐いてくれるのですがその子はすごくわがままです。そして暴力的な女の子です。妊娠して何度か家に行くとお腹を叩いたりされ、旦那が叱ってくれたりもしましたが旦那の祖父母はその子を連れてアポ無しで来ます。

そのせいも有り我が子に会わせたくない抱っこさせたくないって気持ちが強いです。流石にこんな事旦那にも言えず一人で悩んでの日々です。

退院後、義実家で命名のパーティーをするなども言われました。
初産で不安しかないのに旦那と私の知らない場所でそんな話を勧められていてどうしたらいいか分からないです。

コロナで面会なしは救いです。退院後アポ無しで家にこられると思うと涙が止まりません。私が未熟すぎますか？

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未熟なんかじゃないですよ。

グン

2021年04月03日 16:02

旦那さんが味方のようなので、主さんの気持ちを正直に伝えて良いと思います。すこし演技をしてね、貴方の親戚、親だからお付き合いをしていきたいと考えたのだけど、、、と切り出し、こういうことが辛くて、不安なの。と頼るように伝えてみてはどうですか？　可愛い嫁が通じる今のうちにきちんと旦那さんと話し合って下さい。そして、アポなしは一切無視、音消して、バレバレ居留守を決め込んでください。旦那さんさえ味方に置いておけば、親戚一同から何言われても良いじゃないですか。応援してます。

トピ内ID：6246009624

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産後なんてそれどころじゃないですよ

🙂

義母嫌いな嫁

2021年04月04日 10:24

そもそも産後いつかはわからないけど、身体ボロボロでパーティどころじゃないし精神的にも不安定になりやすいから絶対に断るべきだと思いますし、アポ無し訪問も居留守やら何やら、理由をつけてしっかり断るべきです。産後に気を使う人間と会うのは本当にしんどいです。初期からそうやって断っていればだんだん相手も分かってきます。最初が肝心です。1回ぐらい…なんて許しているとそれで良いと思われダラダラ続きます。ただ、そういうことをすると産後辛くても都合良く義実家や旦那側の親戚には頼れないので、そのあたりはしっかり計画しておいた方がいいです。産褥期は旦那様等にサポートしてもらえそうですか？行政のサービスなども一応確認してみてください！いざという時のために使えます。安心して産後を過ごせると良いですね。

トピ内ID：5114620506

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私も義両親に似たようなことをされました。

🛳

はる

2021年04月05日 11:17

初めての子供、とても嬉しいはずなのに、義家族のせいで不安ばかりが頭に浮かび、お辛いですよね。もっと穏やかに過ごさせてあげて！と義家族に言いたい位です。トピ主さんは未熟なんかじゃありません。頑張っています。私も1年前のコロナ禍に出産し、似たようなことをされて辛い思いをしました。今思うのは、自分の子供、家庭を守るため、嫌だなと思うこと、無理なことはできないと初めにはっきり伝え、義家族に良い顔をするのはやめるべきだったということです。相手がどう思うかではなく、母である自分自身が幸せでないと、子供と夫と楽しく過ごせないからです。私の夫は私の味方をせず、義両親をかばっていたので、とても辛い思いをしましたが、トピ主さんのご主人はトピ主さんの味方でいてくれるので、心強いですね。本当によかったと思います。私は妊娠中から小言を言われ、入院中はコロナで面会禁止だったので、何度も電話がきて「今孫誕生祝いの宴会してるから、みんなに電話変わるね！」と言われたり、退院日もゆっくり夫と子供と過ごしたいのに、病院まできました。夫の車で帰るのに何しにきたんだ？と。そのまま勝手にうちにきて、私たちが注文しておいた特上のお寿司を食べて帰っていきました。退院日には孫も生まれたし老後は頼むね、とも言われました。その後もお宮参り、お食い初め、初節句、誕生日、色々ありました。初めは我慢していたのですが、体も心も限界がきました。義家族は全ての行事に参加するのが当たり前というスタンスでしたが「どのようにするかは自分達で決めます。」と言って、自分達で決めました。コロナ禍ということもあり、夫と子供と3人で行事を進めました。初めが肝心です。トピ主さん家族が幸せに過ごせるように、今のうちにご主人と話し合っておき、タイミングをみてご主人から義家族に伝えられるといいなと思います。

トピ内ID：4867786425

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境界線を引くといいですよ。

🐴

子ロバ

2021年04月05日 13:00

こんにちは。トピ主さんと同様に、アポ無しで義父母や義妹夫婦が訪問して宿泊の経験者です。困った挙げ句、行きついたのは義父母達との間に「境界線」を引くと言う考え方です。自分と他人との間には、これ以上踏み込まないでという線、境界線があります。それは家族であっても同様です。これが保たれないと混乱します。我が家の場合、ある時点で境界線を引く事を決心。宿泊はホテルへ、アポ無し訪問は困ると、理由を言葉で伝えました。それでも伝わらない場合、電話無視、LINE無視で避けました。初めは恨み節を吐かれましたが、何を言われても聞き流し、ようやく理解したようです。以降、都合の良い嫁を一切辞めました。自分の時間も家族も大切にできるし、スッキリです。トピ主さんの場合、義父母や親戚が近所に住まわれているとの事で大変だと思います。が、アポ無し訪問の義親戚を避け、家に入れない様にしてみては。こちらの都合を考えず、もてなす必要もありません。また、妊婦さんなら産後ケア施設利用やお住まいの自治体の子育て支援などでも、乳幼児から利用できる場所が沢山あります。相手は変えられないので、自分の接し方を変える戦法がおすすめです。応援しています。境界線に関しては、本も沢山出ています。図書館やネットなどで調べてみては。おすすめします。

トピ内ID：4608994641

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里帰りは出来ますか？

🙂

ミルクティー

2021年04月08日 12:02

産後3ヶ月です。私も主人の実家、親族が徒歩圏内にたくさん暮らしている地域です。義実家や親戚のアポ無し訪問が普通にあるので妊娠中は毎日本当に憂鬱で産後の心配ばかりして辛かったです。トピ主さんの赤ちゃんを会わせたくない、抱っこしてほしくない気持ち、すごくよくわかります！里帰りするつもりはなかったのですが、義実家と親戚の訪問が不安で里帰りしました。産後の肥立も良くなく、自宅に帰って義実家親戚対応なんてとても無理で予定より長く里帰りしてました。自宅に戻る前に主人と話し合いました。赤ちゃんはこちらから義実家に連れて行く。頻回授乳で日中も寝ているので、ピンポン鳴らされても出られない事が多いと伝える。産後と育児で疲れ果てているのでそっとしておいて欲しいと伝える。義実家とのやりとりは全て主人がする。 ↑これを徹底してます。赤ちゃんが生まれると、不思議と「抱っこさせたくない」という気持ちは薄れました。とにかく嫌なのはアポなし訪問ですね。これは距離が近すぎるので散歩のついでに寄ったとか、やっぱりあります。が、ピンポンは減りました。あと、ピンポンは無視しても良いと思います。そんな余裕ないくらい忙しいですよー！授乳中だった、これから授乳の時間だから、今赤ちゃんが寝たばかりだから、とか理由をつけて断れるし、妊娠中より気持ちも楽になると思います。あと、赤ちゃんの写真は必ず旦那さんから義両親に送ってもらって、LINEのやりとりは一切しないのがいいですよ！孫フィーバーになる義両親だとLINEは本当に辛いと思います。コロナ禍で不安も多いと思いますが、トピ主さんの心と体の健康が一番ですよ！元気な赤ちゃんが無事に生まれますように！頑張って下さいね。

トピ内ID：4155621215

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