以前、上記タイトルでトピを立てさせていただいたぼぅです。あれからすぐＴ子の実家に電話をかけ彼女のお母さんに話をしようとしたのですが、何度かけても留守のようで連絡がつかない状況が続いていました。ようやくお父さんが電話に出られたのですが、Ｔ子の所へ手伝いに行ってるということでした。それからまたしばらくして、携帯にＴ子の携帯から着信が一度ありました。（５月いっぱいで解約されてるはずだったのですが‥）ただ私がその時病院だったため後から気がつきました。すぐにかけ直したのですが出ません。メールも書いてみましたがダメです。続きます。

式＆披露宴欠席を理解してもらえません～その後～ | 家族・友人・人間関係

続きです

ぼぅ

2004年08月04日 12:03

結局こちらもこれ以上どうにも出来ないまま８月に入ってしまいました。最初は引越しの準備などで忙しいのだろうと思っていましたが、まる２ヶ月経っても連絡一つないと言う事はどういう事なんでしょうか？ただもしかしたら暑中見舞いの時期なので、それを兼ねて連絡が来るのかとも考えています。毎年Ｔ子からは暑中見舞いが来るので。披露宴はやはり母や旦那とも話して出席は出来ないという事に変わりはないので、ご祝儀とちょっとした贈り物を手紙をつけて送ろう思っています。報告と言っても何も進展してないのでかなり中途半端になってしまいすみません。

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やきもきしますね

うららん

2004年08月04日 23:21

連絡がつかず時間だけが経過してしまうというのはちゅうぶらりんでイヤな状況ですよね。トピ主さんとしてもきっちり欠席を了承してもらって安心したいのにね。早く連絡がつくといいですね。

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時間が解決することもあります。

はな

2004年08月08日 20:10

できれば連絡がつくといいですね。でもね、確かに「結婚式」って舞い上がってしまう人います。私はまったくそういうタイプではなかったけれど、友人でいました。初めてできた彼とやっと結婚ができて大騒ぎ、披露宴などでも浮かれすぎていて、大好きな友人だから結婚はうれしかったけれど、その後の対応（結婚も生活も人による、という事への理解のなさ）もあって、しばらく連絡が途切れがちでした。その友人も結婚生活に慣れ（ずっと親と同居だったので、結婚して家事をする事にも浮かれていた彼女）、待望の赤ちゃんにも恵まれ、私がお祝をおくった事をきっかけに連絡があり、会うことができました。すっかり落ち着いた、やさしいお母さん、本当に幸せそうで、色々話もできてよかったです。昔からの友人っていいものだな、と久しぶりに会えて思いました。トピ主さん、すぐには難しくても、時間がたってから話し合えたり、理解しあえたりする事もあります。あまり思いつめないようにして、ご自分を大切にしてくださいね。

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うららんさん

ぼぅ

2004年08月10日 15:45

トピ主です。お返事ありがとうございます。そうなんですよね、とりあえず欠席の事は伝えてお互いにすっきりしたいんですよね。ちゃんとお祝いをしてあげたいというのもありますし‥。でも結局いまだにＴ子からの連絡がありません。実家の方にまた連絡をしてみる事も考えたのですが、正直こちらがずっと気にしてるほどＴ子は気にしてないのかな？という気持ちもわいてきて「何で私がこんなに振り回されなきゃいけないんだろう？」と思ってしまう自分もいます（ひどいですよね）引っ越して３ヶ月弱、いまだに連絡も取れないほどとは考えにくいです。何かあったのかと心配するのも疲れてきてしまいました‥。

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せめて御祝いは

JK

2004年08月12日 12:02

お互い、すれ違いばかりなようですね。御祝儀と御祝いは贈るのではなく、せめて手渡しをした方がいいと思います。きっと送っても、電話もないような気がします。内祝いだけがひょこっと送られてくるのでは・・・。大事な友達との溝を深くしないように・・・。手渡しの方が気持ちが通じると思いますよ。

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はなさん

ぼぅ

2004年08月14日 14:14

トピ主です。お返事ありがとうございました。そうですよね、中には舞い上がってしまうタイプの人もいるものですよね。でも、はなさんのご友人のように今すぐにではなくても何かの折にまた付き合いが復活‥となればいいなと思いました。今は特に一日中１人で家にいることが多いせいか、余計に考えてしまってイライラしがちです。少し期待していた暑中見舞いですが、今のところそれも無いので‥。でも今こうやって考えていても何もなりませんよね。私ももう少しおおらかな気持ちでＴ子からの連絡を待てるようになりたいです。

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JKさん

ぼぅ

2004年08月14日 14:23

トピ主です。お返事ありがとうございます。ほんとにどうしたのかと思うほどすれ違ってばかりです。ご祝儀＆お祝いなのですが私も出来れば手渡しはしたいんですが、何しろＴ子の新居が新幹線で５時間かかる距離ということ（住所も教えてもらってません）や、式当日は私も妊娠９ヶ月の後半で式場まで距離がある事、旦那や母の付き添いはダメな事が分かっているので手渡しが難しい状況です。それまでにＴ子と連絡が取れて、直接会えれば一番なのですが‥。とりあえず今は待つしかなさそうです。

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もうダメみたいです

ぼぅ

2004年09月01日 15:27

トピ主のぼぅです。たびたびトピを上げてしまってすみません…もうどうしたら良いか分からなくて…。早いもので８月ももう終わりましたが、今の時点でもまったくＴ子から音沙汰がありません。少し前に、携帯を鳴らしましたが繋がらず（呼び出し音は鳴ります）ダメ元でメールも送ってみたのですが返事はなしです。呼び出しが鳴ったという事は解約されてませんよね。少し期待していた暑中見舞い等も一切ありません。私も出産まで３ヶ月になりました。（Ｔ子の式までは１ヶ月です）安定期も残すところわずかで、Ｔ子のお祝いもどうしようかと悩んでいます。する事はするのですが、実家の方に送ってしまっていいのだろうかなど迷っています。最近は自分が精神的に不安定な事もありますが、Ｔ子を気長に待とうと思っていたのに腹が立つ気持ちが抑えきれない状態です。

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トピ主つづきです

ぼぅ

2004年09月01日 15:33

Ｔ子に対する感情が、今すごく自分でも醜いなと思うほどです。思いっきり文句言ってやりたい！と思ってしまいます。もう私にはおおらかな気持ちで構える余裕は一切ないです。

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思いきって

マス

2004年09月01日 19:49

もうご招待されたことは、忘れてしまってはいかがですか？トピ主さんは「出席する」とは一言もおっしゃっていないのですよね？ご友人が欠席を了解してくれていないので、ちょっと気持ち悪いかもしれませんが、何度も連絡をとろうと試みたけれども、連絡してこなかったのはＴ子さんなのですから、それ以上にトピ主さんが頑張る必要はないのではないでしょうか？「どうしても連絡がとれないのでメールでごめんなさい。結婚式はやはり欠席させて下さい。これを正式な欠席のお知らせとして頂きます。」とでも書いてメールしたら、すっきりしませんか？

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赤ちゃんの事をおもって…

匿名

2004年09月01日 20:16

なんだか変です。意地悪されているのかもしれない。友人だというのなら、その気持ちは判るはずなのでは？気持ちを汲んでもらえない時は、一度離れて、元気になって体制を整えて見る必要があるのでは…。きっとトピ主さんの性格を知り尽くしているから、いまトピ主さんの状況もわかってると思う。一旦、忘れてしまわないと、せっかく9ヶ月目のマタニティライフなのに。

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もう送った方が…

ららん

2004年09月01日 20:39

お友達にはもう連絡がつかないものだから、お祝いを配送で送られたらいかがでしょうか？その際お友達の実家に電話が繋がったら、お母様かお父様にお祝いの言葉と共に事情を話して「お祝いを送りますので渡してください。よろしくお願いします」と言えばいいのではないでしょうか？その際、お友達、そしてお祝いを渡してくれるご両親あてとお友達あてに、お祝いの言葉と謝罪を手紙で入れておけばいいと思います。トピ主さんもいつ急なことがあるかわからないので、出来れば早めに行動した方がいいと思います。そうじゃないと、いつまでもご自分で「醜い感情を持った私は…」などと悩んで、胎教にもあまりよくないと思います。お祝いが手元に届けば常識のある方ならお礼の電話なりあるでしょうし、なければないでそれはそこまでと割り切って行動したらいいのではないかと思います。お体お大事にしてくださいね。

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落ち着いて！！

ゆんちゃん

2004年09月02日 01:05

ぼぅさん、とりあえず落ち着いて！！カリカリしちゃうと、おなかの赤ちゃんにもよくないですよ！もう、彼女のことは忘れてしまいましょう。一度はちゃんと「出れない」という事を伝えたわけだし、なのにごり押ししてきておいてその後なんの連絡もなしだなんて。きっと、もうトピ主さん以外の人に引き受けてくれるようにあたってるんだと思いますよ。もう、お祝いを彼女の実家に贈って、カードに「欠席するけど、ごめんね」と一言添えては？それか、前にも書いたけど、彼女のお母様に「やはり出れませんとお伝え下さい」と電話ですませていいと思いますよ。健やかな赤ちゃんを生むことに全精力をつぎ込んでください。

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T子さんのご実家に話す

abc

2004年09月02日 08:35

T子さんのご実家にもう一度電話して、今トピ主さんがとても困っているその気持ちを素直にお話された方がいいと思います。そんなに気にしていることを悟られたくないという気もちは捨てて。それよりも、ご実家に情緒不安定になっているので、申し訳ないがT子さんに伝言してください。お祝いかご祝儀（参加しない金額）を送りますので、と言いましょう。あとは、もう考えないで自分の出産の事だけを考えましょう。T子さんのことはもうおしまい。その方が健康的です。

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大丈夫ですか？

ちき

2004年09月02日 10:45

今回始めてトピ拝見し、前回のも読ませて頂きました。お友達、ちょっとひどすぎますね。結婚前は確かに忙しいですが、返事もしないなんて失礼にも程がありますよ。出欠はがきは投函されたのでしょうか？もう欠席で出してムシしちゃいましょう。投函済みなら式場に欠席するって手紙出しちゃったらどうですか？１ケ月前なら週に１度は式場に行きますよね？式場の人から渡してもらうというのは？ハガキで出せばコソっと読むでしょうから式場の人たちにも事情を解ってもらえるのでは？彼女の実家と両方送っても良いかもしれません。ここまでシカトとかされるとお祝い渡すのもイヤになりますよね。でもここは大人になって手切れ金代わりに送りつけて距離おいちゃいましょう。

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お互い微妙な時期だからこそ

うーん

2004年09月02日 10:45

うーん。ずーと前のトピから覚えてます。披露宴の正式な招待状は、結局来なかったのですね? それが彼女の答えなのではないでしょうか。披露宴の招待状が来ているなら「欠席」にして、返信する。それだけです。厳しいようですが、このような＜こじれ＞は時間が解決するしかないように感じます。貴女にもいいたいことがいっぱいあるように、結婚を控えた微妙な心理状態の　そのお友達も色々な想いがとぐろをまいているのだと思います。お互いに、今そんな思いをぶつけあってもいいことは何一つない様にも感じます。ぶつかれば、一生会わない関係になるかな。お友達もそれが分かっているから距離を置いているのでは? そろそろ、この件はちょっと頭から離して、残り少ない妊娠ライフや生まれてくる赤ちゃんとの生活のことに、気持ちを持っていけませんか? 彼女の方も、今は結婚式や新生活のことにだけ集中しようと気持ちを切り替えているかもしれませんよ。

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多分・・・

おせっかい

2004年09月02日 11:52

お友達はもう、あなたと友達とは思っていないと思いますし、もう、一生あなたと会うことも無いと思います。ぼぅさん、お友達その方一人なのですか？もういいじゃありませんか。私があなただったらもう余計なことはしません。私がお友達でもあなたに連絡することは無いと思います。だからもう終わりにしたらどうでしょうか？精神的にいらいらしていると旦那様もかわいそうだし、あかちゃんもかわいそうですよ。

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とりあえず。。。

m

2004年09月02日 18:30

以前のトピも読みましたが、お友達から招待状って届いたのですか？もう結婚式まで1ヶ月ということはトピ主さんは欠席扱いになっていると思うのですが。。。それに、親友ならば新居の住所と電話番号は教えてくれるはず。たぶんトピ主さんが欠席をすることで臍を曲げてしまい、わざと連絡してこないんだと思います。今のままでは、お祝いを贈っても素直に喜んでもらえるとは思えません。今は、そっとしておいたらどうでしょうか？とりあえず、ご実家の方へは手紙で今回は出席できなくて申し訳ない気持ちとお祝いを贈りたいから新居の住所と電話番号を教えて欲しいことを伝えるだけでいいかと思うのですが。。。

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ちょっと・・・

ぬぬっ

2004年09月02日 19:59

しつこいのでは？？と思います。そのお友達？はあなたのことを割り切って前に進んでいるのに、いつまでもわかって欲しいように書き込むのでは解決しないと思います。人間は一人一人思いがあって、お友達もあなたと距離を置きたいという態度が見え見えなのに、なぜそんなにこだわるのですか？一方的にまだお友達でいられる、わかって欲しいというのは間違いだと思います。トピ主さんもお友達でいたい、と思うのであれば、もう連絡を絶ったらどうですか？ご自分のしつこさが、友達をいらいらさせさらにあなたが嫌いになるかもしれません。一度嫌いになったら男も女も同じ。もう仲が戻る事はありません。お友達が悪いとかあなたが悪いとか言っていたってもう仕方ないじゃありませんか。

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空回り？

めいめい

2004年09月03日 09:38

読ませていただいて思ったのが、結局トピ主さんの心配が空回りしていただけ、ということです。お友達は結婚式出席の正式の招待状を出す前の確認としてされた行動が、「出席して欲しい」という意思でだったものの、何度お願いしても良い返事がなかったので、トピ主さんに招待状を出すだけ「無駄」とリストから外してしまってるのだと思います。だから下手に電話に出たりして、後でやっぱり出席するなんて言われたら困ると思ってるんじゃないですか？どちらにせよ招待状が届いてないなら、出席も欠席もないのだから気にすること無いです。お祝いした気持ちがあるならご実家の方へ送っておけばいいのです。ただし、送り状にはそれが「結婚祝い」であることがわかるようにね！後はその友達次第です。

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トピ主です

ぼぅ

2004年09月03日 11:21

皆さん、お返事ありがとうございます。前トピから結構経つのにダラダラと…本当にすみません。少し落ち着きました。とりあえずお祝いだけは、実家の方に送ろうと思います。確かにＴ子も私と同じで色々な思いがあったりするのだろうと思います。他にも友人はいますが、Ｔ子は特に親友と言える存在だと思っていたので…それだけに残念でなりません。引越し間際まで振り回された感じで、引っ越してしまえば「もういいや」みたいな印象を受けてしまって勝手にショックを受けています。でも今はアドバイス頂いたようにいったん忘れて、自分も赤ちゃんのためにも穏やかに過ごせるようにしなければいけませんよね。万が一お祝いの返事もなければ私も出産しても知らせない方がいいですよね。

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続きです

ぼぅ

2004年09月03日 11:27

もうＴ子の事は今は放って置こうと思ってたのですが、旦那が時々「Ｔ子ちゃんから連絡あったの？」と聞いてくる事もあり考えてしまいました。ちょっと文章がうまくまとめられずにごめんなさい。皆さんからのアドバイスをしっかり受け止めて、頑張ってみます。

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おせっかいさんに同意

コウ

2004年09月03日 13:42

招待状はもらっていないんですよね。ということは、お友達はもう怒って？しまって招待状を送るのもやめてしまったのではないでしょうか。もともと欠席されるつもりだったんですから、「断る手間が省けたわ」といいほうに考えてください。お祝いですが、どうしても贈りたければ友達のご実家に送ってはどうですか？もうこうなってしまったので贈る必要もないと思いますが。でも、本当に自分勝手で嫌な友達（失礼）ですね。私が代わりにひっぱたいてやりたいです。

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連絡が来ました

ぼぅ

2004年09月03日 18:39

トピ主です。度々すみません。実はつい先ほど自宅の方にＴ子から電話が来ました。「連絡が遅くなってごめんね」と言われ、私もとりあえず安心したので「心配してた」という事だけ伝えました。理由はＴ子もはっきり言わないし、今更ゴチャゴチャ言うのも嫌で私も深く聞きませんでした。一応、新居での生活も落ち着いてるとの事でした。が、私がやはり式にはどうしても出れそうにない事を伝えた途端、不機嫌な声になり「何で？ぼぅが来てくれるの楽しみにしてたのに！」と‥もう一度当日の状況（誰も付き添いがいない事など）を説明し謝ったのですが「生まれるのはもう少し先だし、ブライドメイドやってもらえると思ってたのに！」と言われてしまいました。

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続きです

ぼぅ

2004年09月03日 18:48

もう私も何も言えない状況でした。今はこれ以上どうしようもないと思い「とにかく申し訳ないけど式・披露宴、どちらも出れない」ともう一度伝え電話を切りました。本当にガッカリだしショックです。お祝いを送ったらもうＴ子の事を考えるのは止めます。

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わからん！

t

2004年09月04日 10:46

本当にぼぅさんはそのお友達のことが大好きなのですか？ムキになっていませんか？少し私が前の彼にしつこく電話されたことを思い出しました。怖かったです。お友達ももしかしたらそういう風に思っているかもしれませんよ。それにしても、お友達に理解してもらおう、またお友達になってもらおう、と思っているあなたも、妊婦特有の自己中心的なところがあると思います。結婚式で浮かれているのではと書かれている方もいらっしゃいますが・・・・お互い様。

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あきらめたほうが良さそう。

こもちししゃも

2004年09月04日 12:43

客観的に見て、友達として続いていくことは難しいと思います。でもトピヌシ様は自分の結婚の時お祝いに来てもらっているのだから、それ以上の気持ちを送ったほうがいいと思います。共通の友達まで失うことがあります。もう縁は切れてしまっていると思いますが。でも人の親になるトピヌシ様。人に過去の感謝の気持ちを送るなど、人として精一杯のことをしてみてください。ただ、しつこく連絡するのではなく、そろそろお祝いを贈ったらどうでしょう？その後のことはお友達が決めること。ただ、お友達がお友達として連絡くれないなら、あなたの子供の写真、はがきとか送らないほうがいいですよ！興味ないので。

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絶句

ふあ

2004年09月04日 17:36

まだブライドメイドやってもらおうと思っていたんだ・・呆れてものも言えません。ところで、トピでも追加のレスでも触れていませんでしたが、招待状は届いたのでしょうか？普通、式の２ヶ月前には発送して１ヶ月前には返事を出すものなんですが。もしまた何か言ってきたら「もうおなかが大きくなってきているから、１人で遠い式場まで行けそうにないわ。それに、こんな格好でブライドメイドなんかやったら、貴方のほうが恥をかくわよ。」と言ってやってください。

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無理せず、ご自分を大切にしてね

はな

2004年09月04日 23:33

ちょっと心配になって再びきました。今は結婚の準備など忙しかったり、あまり他の人のことまで思いやれないのかもしれませんよね。でも、トピ主さんだって、大切な赤ちゃんをこれから産み育てていくのです。ちょうどお二人とも大変な時期なんですね。人生の中にはそういうときがあります。だから…同じ事になっちゃうけど、本当にご自分の事は大切にしてくださいね。出産のご連絡はされた方がいいかも…と個人的には思いました。それに、お友達だってご自身が妊娠・出産を経験する時になって初めて、ああ、結婚式の時は無理言ったなあ、悪いこと言ったなあって感じるかもしれません。今の時点では、ご実家を通してお祝いを伝えるので精一杯かもしれませんね。でも人生の中で親友ってそんなにたくさん出会えないものなんです。今後もう会えないか、もしかしたら復活があるか、どちらにしても出会えたことはよかった、そして今はしばらく距離を置くときなのかもしれませんね。

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友達って

横ですが

2004年09月05日 15:03

親友の出席して欲しい気持ちってわかるけど、友達だから自分の思い通りになってあたりまえ、協力してあたりまえではなく、相手のことを尊重してあげること、理解しようとすることが大事だと思うんだけど…う～ん。おそらくお友達は、自分にとってとっても重要なことなので、周りが見えなくなっているだけかもしれないけど… トピ主さんは、やむ終えず出席できないだけだから、気にしなくてもいいと思うよ。

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式＆披露宴欠席を理解してもらえません～その後～

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