息子は可愛くて仕方ないけど、ついていけない自分が嫌いです。

当方、30代の専業主婦です。 もうすぐ10ヶ月になる可愛い息子が居ます。 とてつもなく可愛くて仕方がない(主人をはじめ、周りの人からは『溺愛しすぎ』と言われる程)のですが、切迫早産のため入院、出産から現在まで、ずっと自分の時間がほとんど無く、ホッとひと息つける時があまりありません。 専業主婦なのだし、育児と家事はキチンとして、仕事で疲れた主人を明るく出迎えたいし、今までもそうしているつもりでした。 しかし、離乳食初期からもりもり食べてくれていた息子が9ヶ月入ってから色々工夫してたつもりが離乳食拒否が続き、今でも食べてくれない事が多々あります。 眠いサインを出していて眼がうつろなので、寝かしつけても頑なに眠らなかったりは毎日と言ってもいいほど。 眠りたくないとか、このオモチャがいいとか自我も芽生え、主張をできるようになった息子の成長を嬉しく思う一方、｢眠いなら寝てくれよ｣や｢今からそれ洗うから手を離してほしいな｣とか、イライラしてしまいます。 息子に怒鳴ったり手を挙げたりはしていませんが、そんなイライラしてしまう自分に腹が立ち、同時に息子にも申し訳なく思います。 私が怖い顔をしていたかもしれない。 怖がらせていたらどうしよう…と負の感情がループしています。 主人は息子をお風呂に入れてくれたり、鼻水吸い機で鼻吸いしてくれた上に夜は寝かしつけをしてくれます。 ｢キミはいつも頑張りすぎなんだよ｣と言ってもくれるのでとても優しくて思いやりのある主人が好きです。 が、私が落ち込んでいて強い希死念慮にとらわれてしまい、泣きながら｢死にたい｣と言うと理由も聞かずに怒ってしまいます。 本気で死にたくて、でも死ぬ勇気がないから消えてしまいたい。 そんな意気地無しが母親なんてやっても息子は幸せだと感じてくれるのでしょうか。 長文・乱文失礼致しました。