高校入学した娘、不登校になりそう

確認できていませんか？ 帰ってくるとその日あった出来事をニコニコしながら話してくれますが、寝るころになると「明日が心配」と泣きだす のですよね なんとなく、隠れた病がある気がします 貧血等で引っ掛かったことはありませんか 生理が重いとか、その前が辛いとか、ありませんか？

案外、始めにナーバスになるくらいのほうがちゃんと適応できたりします。 それでも、休日にはゆっくりさせてあげてください。

＞「明日からちゃんとできるか心配」 そうとう気を張って、頑張っているように思いました。 その緊張感があまりに強く、高校で失敗しない様に、ちゃんとやらなければという、プレッシャーが強いように感じます。 几帳面な性格や、失敗を恐れる、また、これまでの人生であまり挫折を経験してないなどがあるのではないでしょうか？ 泣きながら出かける娘さんの姿を見ると、胸が痛くなると思うのですが、見方を変えると、プレッシャーや心配を心の中に押し込めずに、泣くことで外へ発散して、結果毎日高校へ通っている娘さんは、意外な強さを秘めているのではないでしょうか？ 私はその娘さんの持っている強さや、プレッシャーや緊張を心の中に閉じ込めず心の外に感情表現として放出し、結局は毎日高校へ通っているという事実にもっと注目して良いと思います。 泣いている娘を見ると辛いので、泣かずに、と思うかもしれませんが、それは主様の心の問題かもしれません。 本当に学校で辛いことがあるのにそれを見せず、にこにこしている娘を見ている方が幸せに思うかもしれませんが、それは逆に悲惨な状況を招くのではないでしょうか？ 主様の心の平安と、娘にとっての必要なこと、どちらを優先するかと言えば、娘を優先した方が良いでしょう。 もう一点は、親が持つ不安を、娘さんが先取りしているということはないですか？親が娘を見つめる中に不安がある、それを見て娘が不安になる、その不安そうな様子にさらに親が不安になるという、ループです。

初めから適応出来る子も居れば、そうでない子も居ます。 前者が良いと言う事もないでしょ。 救いがあるのは、娘さんは親にキチンと話せると言う事。 私も高校入学して暫くは行きたくなかったのですが、親になんて話せませんでした。 割と過保護気味に育ててきました？ あまり子ども扱いするのもどうかと思う年齢ですが、女の子は男子に比べて甘えん坊ですからね。 繊細で脆く、ちょっとした事で崩れやすいです。 旦那さんの言う通り、様子見で良いと思います。 まだ始まったばかりですし、大人だって新しい職場に慣れるのに時間が掛かったりしますよね？ 高校生なら尚更顕著に表れるのでは。

青空が好き様に概ね同意ですね。 それに娘さん自身は「行きたくない」「休みたい」と言っているわけではないんですよね？それなのになぜ先回りして「休んでいい」と言うのですか？ これまでもいつもそうやって先回りして「無理しなくていい」「頑張らなくていい」と言ってきたのですか？ 「えー高校で友だちできるか心配～」「勉強ついて行けなかったらどうしよー」「なに言ってんの？そんなの大丈夫に決まってるでしょ。今まで友だちできなかったことないんだし、勉強だって試験に受かって行くんだから。小学1年生じゃあるまいし、ぐずぐず言ってないでさっさと支度して寝なさい」なんていうんじゃダメなんですか？ 娘さんは特別の配慮が必要なタイプなのでしょうか？ そもそも私の子どもたちは高校生にもなって親の前でオイオイ泣くなんてことしなかったのでよくわかりませんが。 母親のあなたが「休みたいと言われたらどうしよう？明日の朝は行きたくないと言うかもしれない。今に不登校になってしまうのでは」なんて考えていたらほんとうにそうなるんじゃないですか？ 子どもって母親の心の中を見抜いて無意識に期待にこたえようとするものですから。

あなたは娘さんにどうして、学校に行くのが心配なのか親として理由を聞くべきです。もしかして、娘さんは話さないかもしれません。私は娘さんは学校に対しかなりストレスを持ってると思います。いきなり、不登校になることもあり得ます。学校の先生に娘さんの家庭での事情を話し、先生から娘さんの様子を聞くことも大事です。私の娘は、クラスのラインのいじめで不登校になりました。その子その子によって、抱えるストレスは違います。注意深くあなたは娘さんを見つめ、親としてどうフォローできるか、考えてください。

どんな事が不安なのか第三者の気持ちになって落ち着いて話しを聞く。 そして、入れ込み過ぎないで、「どうにか解決させたい」と思わないでただ話を聞く。そして「共感」して「頑張ってるんだね」と認定してあげる。 「親」の文字の如し、木の上に立って見守るです。 先回りして「休んでもいいからね」とか、「そんな時はこうするんだよ」とか言わない。自分で考えて行動しようとしてる娘さんの応援してる風をして、頑張る眼を出るたびに潰して自己認定を低くするから。 「娘のため」→「安心したい親のため」となると本末転倒。 腹を括る場所が違う。先回りしすぎて空回り。 頑張ってる娘さんを泣いる娘さんも全て受け入れる。先回りして解決させようとしない。 担任には状態を伝えておく。落ち着いて淡々と伝える。担任に解決して貰おうでは無く、お互いの情報のやりとり。 親は忍耐です。辛抱強く見守る。口出し、手出しは無用。影の黒子に徹して下さい

なぜかと言うと、お嬢さんの学校での様子を知る手がかりになるからです。　 学校の中に、信頼できる大人の味方を増やしてあげられるかもしれませんしね。 今の主様は、お嬢さんという一つの窓からしか情報を得られていません。 高校生とはいえ、まだまだ成長の余地がある未熟な存在ですから、もっとたくさんの信頼できる情報を集めた方が状況を把握できると思います。 本人の了承を得た方が良いとは思いますが、ひとまず、すぐに担任に報告と相談をしてみては？ お嬢さんは、辛くともがんばって登校しているのですから先回りして安易に「休んで良い」とは言わない方が良いと思います。 実際、もしお嬢さんが学校を休んだら、主様はどうして良いかわからないですよね？本心では休んで良いなんて思ってないのではありませんか？感受性が強くて優しいタイプのお子さんなら、そういう気持ちは伝わるのではないでしょうか。 子どもとは、できない約束はしない方が良い。 だから、「あんまり辛かったら、早退しておいで」と伝え、早退を保証してあげる方が、主様がお嬢さんを応援し、支えたい気持ちを持っていることが伝わり、「行かなくて良いよ」より現実的な約束なのではないかと思います。 辛くて早退してきたら温かく迎え、1日がんばったら、その頑張りを褒め、1日何があったのか、朝心配していたような嫌なことが起こったのか、起こったらどうやって対処できたのか、対処できなかったのか、などをお嬢さんと話し合って、大人の視点でフィードバックしてあげてはどうでしょうか。

今春から高校入学した娘と状況似て います。 家も行きたくないとは言いませんが 不安な様子。言動。 気にしています。 毎日、話を聞き娘が幼稚園、小学生の 時のようにおやつを手作りして 好きなものを夕飯に準備して娘の 部屋のベッドメイキングをして 過ごしやすいようにを心がけるように しています。 これで状況が変わるとは思っていませんが 自分が今、できることを精一杯しようと 思っています。 後は職場の方にも相談して自分自身の 精神状態も整えておきます。 万が一を考えて。 今は寄り添う時期かなと。 私はそう思っています。