プロポーズの言葉を友人に聞かせてみたら

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フォアグラ大盛

2006年09月02日 12:00

恋愛

３０歳の男です。付き合って３年の恋人がいます。なかなか言い出せませんでしたが、今度思い切ってプロポーズしようと決めました。結婚すればこれから生涯と共にするわけで、悩んだあげくプロポーズの言葉を「富山にある俺んちのお墓に入ってくれ」に決めました。ところが友人に頼んでリハーサルをしたら、その友人に「こんな言葉じゃ上手くいく話もいかなくなる」と言われ困っています。確かに陳腐に聞こえるかもしれませんが、自分なりに一生人を愛するとはどういう事かを考えて導いた言葉なので、そんな事を言われるのは納得いきません。皆さんは恋人に「○○にある俺んちのお墓に入ってくれ」と言われたらどう思いますか？ちなみに自分はバツ１です。

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お墓に・・・はダメですよ！

りんご

2006年09月05日 11:47

夫から『結婚しよう』と言われ『ハイ』と答えて、ラブラブ新婚生活を満喫しています。 >「富山にある俺んちのお墓に入ってくれ」って、もし私が言われたら、お断りします。夫も義理の両親も大好きですけど、同じお墓に入るのってイメージ出来ないですし、そもそも、イマドキの感覚だと『ヨメに入る』的な感覚のプロポーズは、心が拒否するような気がします。『結婚して２人で頑張っていこう』とか『２人で幸せになろう』とか、そういう将来が開けていくようなプロポーズが良いのではないでしょうか。『俺のためにお味噌汁を作ってくれ』は家事をしない男を連想するのでダメだと思います。もちろん、気持ちがこもっていれば、プロポーズは嬉しいものだと思いますが、『お墓』って言葉が、プロポーズにはふさわしくないと思います。

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１００年の恋も冷める

2006年09月05日 12:08

なんで、知らない土地の知らない人ばっかのお墓に入るのを前提に結婚しないといけないのか？？どんなに好きな人でも結婚考え直してしまいそうな台詞ですね～。どうせお墓繋がりなら「二人で同じお墓に入ろう」なんて方がよいかな。いずれにしても”お墓”が出てくるプロポーズはあまり好印象とは思えません。

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ほとんどの女性が

こってり嫌い

2006年09月05日 12:27

引くと思います。お墓に入る話をするよりお墓に入る前の話をした方がいいと思いますよ。一生共に歩んで行こうとかね。

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正直・・

28歳独身♀

2006年09月05日 12:51

あくまで個人的な意見ですが、ちょっとヒキます。ごめんなさい。＞結婚すればこれから生涯と共にするわけで・・・・陳腐に聞こえるかもしれませんが、自分なりに一生人を愛するとはどういう事かを・・確かに一生を共にしたいというお考えなのでしょうけど、「陳腐」に聞こえるというよりは、プロポーズの言葉になんで「お墓」？って思っちゃいます。それに「俺んちのお墓に入って」って字面だけみていると、愛情を感じないと言うか・・プロポーズの言葉にしては的外れな感が・・。それならありきたりでも「一生俺のそばに居てくれ」ストレートに「結婚してくれ」のようなことを言われた方が幸せかなぁ。

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似てるけどちょっと違う？

くものじゅうたん

2006年09月05日 13:07

うちのプロポーズは「将来、一緒のお墓にはいろ」でした。トピ主さんが「自分なりに一生人を愛するとはどういう事かを考えて導いた言葉」とおっしゃっているように、夫もずっと先のことまで見据えて言ってくれたとのことでした。私も同じ感覚の持ち主なので、言われたときは感動して泣いちゃいました。友達には爆笑されるけど(笑)。ただ、「俺んちの……」(つまり「実家の」ってことですよね？)と言われていたら感動は半減……どころか逆に不安になったかも。男性にすればゲンナリする意見かもしれませんが、ずっと何十年も一緒に暮らした末のことならともかく、これからという時に「実家の……」と言われると、ものすごく重～い荷物を背負わされた気分になります。これはあくまで私の場合であって、彼女さんの場合はわかりませんよ？男性がプロポーズのためにお友達とリハしてるなんて、素敵。感動モンです♪ ともあれプロポーズ、キメてくださいね！ご健闘をお祈りしてます。

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割と守備範囲の広い私ですが

既婚、２時の母

2006年09月05日 13:08

それは，ちょっと目が点になるかも。それより，おっしゃっていたように，一生愛して、守っていくと言う気持ちをそのまま伝えた方が、好感持てますよ。あまりひねらない言葉と態度が，良い私は思うのですが。ちなみに，私は付き合い始めてすぐ、将来を考えて、真剣に付き合いたいと言われ、その数ヶ月後，彼が長い間探していたのは私だ、一緒に家族をつくろうとプロポーズされました。

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ドン引き

夢が無いのはNG

2006年09月05日 13:55

引く。それが正直な気持ち。「墓に入ってくれ」なんて、自己満足もいいところ。この話から連想するのは、思いやりにかける、女性の立場（嫁的な）や感情を理解できない男性。考えが古く、奥さんの意見も聞きそうにない。頭が固い。なので、お断りしますね。そんなこと言われたら、１００年の恋も冷めます。苦労しそうなのが目に見えるので。色々な情報には敏感ですか？社会の流れ分かっています？ご友人はそのへんを理解しているようなので、よくご友人に相談してください。逆に、彼女から「うちの実家の墓に入って下さい！」って言われたら嬉しいのか、聞きたい。

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あはははは

りっき

2006年09月05日 14:26

お墓ですか! どーでしょう。ちなみに、私は大好きな男性だったら、はんだごてで巻いた指輪でも舞い上がるほど嬉しかったんで、そんな相手ならまあかろうじてＯＫかなあ。でも、小町でもよく取り上げられるお墓の話題からしたらどうでしょうか。私も旦那の墓には入りたくない派なんで、そういう意味だとマジで捕らえたら、絶対ＮＧワードですねー。ご本人がバツイチはあんまり関係なさそうですが、お相手がバツイチだったり、ある程度年齢が行っていると、「墓には入りたくない！」ってマジに言う人もいますよ。彼女はどんなかたでしょう？プロポーズって、凝ったらいいとか、言葉が素敵とかじゃないと思っています。タイミングと雰囲気と、心を込めて言えばありきたりでもすっごく嬉しいですよ。まあ、せっかくのプロポーズですから、本音を言えば、「死ぬ」ことより「生きていく」ことを言われた方が私はいいです。

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え、嫌かも・・・

子ぐま

2006年09月05日 14:37

22歳女です。今結婚を前提に３年付き合っている彼（28歳）がいます。実際結婚はまだ先なのですが、どんなプロポーズしてくれるのかなぁと今から楽しみにしています♪ でも、トピ主さんのようなプロポーズの言葉だったら正直嬉ガッカリ・・・（ごめんなさい）。でも、大好きな彼なのでそんな事を理由に断るということは絶対にあり得ないですけどね。ガッカリしたことを態度に出したりはしないし、もちろん嬉しいんですが、内心「これがプロポーズかぁ・・・。」と軽く落ち込みそうです。トピ主さんなりに考えた言葉なんでしょうが、プロポーズでお墓の話なんて私は嫌です。それならシンプルに「俺と結婚してくれ！」とか「結婚しよう！」とかの方が何倍も嬉しいです。あくまでも私は、ですけど。どうしてもお墓の事を言いたいのでしたら「俺と同じ墓に入ってくれ！」の方がいいと思います。

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正直なところ(笑)

lala

2006年09月05日 14:47

「死んでくれ」って言われたみたいに聞こえるのは私だけですか!? 結構ストレートに言ってくれないと、プロポーズって気づかない気がします～突然だったら余計に。個人的には遠まわし系よりストレートに「結婚しよう」とかが嬉しいなぁ。 28歳・既婚・女の意見でした。ご参考までに。。

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ごめんなさい

くるみ

2006年09月05日 14:56

一生懸命考えたプロポーズの言葉を否定するのは気が引けますが... あなた個人の妻になるのではなく、「○○家」に「嫁」に来てくれ、という印象が強く、・旦那さんの家族や両親の世話をさせられそう・自分（妻）の両親のことは何も考えてくれなそう・同居とか求められそう・妻より嫁の役割を求められそうなど、色々よからぬ事を予感する言葉です。同じ事なら、「僕は君と一緒の墓に入りたい」がいいな。おれんちの、とか○○にある、とかは余計ですね。どこの墓に入るかは、プロポーズの段階ではなくお互いの意思が決まってから話し合えばよいのでは？プロポーズ、頑張ってくださいね！

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ちょっと

えーっと

2006年09月05日 15:09

私も、お友達と同意見です。ちなみに私もバツ一ですが・・・。関係ないか。お墓とか言われると、なんか連想が長男、同居、嫁姑みたいなかんじがしてしまって。トピ主さんが、死ぬまでそい遂げようというお気持ちはとても理解できますが。なので、「一生そばにいようね」とか「一生守るからね」、「一生大切にするね」みたいなほうがよろしいかと。ちょっと他の案を考えてみたらどうですか。プロポーズ頑張ってください！

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お墓・・・

ふわふわり

2006年09月05日 16:43

私なら家と結婚してくれ、と言われてる気がするかも。

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どんびき

リサガス

2006年09月05日 16:43

言われて嬉しい言葉というのは、人それぞれ違うでしょうから何とも言えませんが、私だったらそんなプロポーズ、ちっとも嬉しくありません。「毎朝、お味噌汁を作ってくれ」とかいうのも、ひいちゃいます。素直に「ずっと一緒にいよう」が嬉しいですけどね。だいいち「そんなんじゃ、うまくいくものもいなかい」と言われて納得できないのであれば、いちいちプロポーズのリハーサルなんかしなければいいのです。この小町を閲覧していても分かると思いますが、今の時代「○○さんと結婚したけど、○○家と結婚したわけではない」という意識を持つ女性は多いものです。

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お友達に感謝！

４０歳既婚

2006年09月05日 16:49

多分、同じようなレスがたくさんつくと思いますが、少なくとも私にとっては「ありえない」です。ちなみに私にとっては「幸せにする」というプロポーズ、「お嬢さんを下さい」という親への挨拶もＮＧです。（ＯＫなのは「幸せになろう」「結婚させてください」ですね・・・。違い、分かりますか？）お住まいがどこか（どういう文化的背景を背負っている彼女か）にも左右されるし、その彼女の価値観にもよるので一概には言えません。が、どんなに「貴方についていくわ」「幸せにしてね」という夫依存型の女性であっても、さすがに「墓」は厳しいんじゃないでしょうか・・・？同居だってイヤって言う人が多いのに、死んだ後まで？って。お友達に感謝した方がいいんじゃないかなあ・・・。

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正直キツイです

りんごアイス

2006年09月05日 17:06

「生涯を共にする」「一生愛する」と「お墓に入る」は全然イメージが違います。「お墓に入る」は明るいビジョンが見えにくいです。ここから先は本当に申し訳ないですが「トピ主両親と同居」「トピ主両親の介護」等々、あなたのご両親に尽くすことを要求されているようにも受け取れます。もちろん、トピ主両親を大切にすることは当たり前ですが、トピ主実家＞彼女（妻）って感じに受け取られかねないです。何かあった場合、彼女（妻）を守らず、実家の意向を大切にしそうな感じです。「生涯を共にする」「一生愛する」こちらの方が私は受け入れやすいです。

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すごくイヤです

たなぼた

2006年09月05日 18:30

夫の実家の墓に入れというのは、イコールその家の嫁になれと言われている感じがします。私自身の感じ方で言えば結婚するというのは誰かの家に入ることではなく、夫婦で新しい家を作るということです。だから、墓もできれば夫婦で新しい物を作りたいと思います。夫になる人の実家の墓に入りたいとは思いません。人はそれぞれ「家」についての感覚がまったく違います。お墓という終の棲家のことをプロポーズに持ち出すような男性はセンスがないと思います。

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ナンセンスな・・・

私ならお断り

2006年09月05日 19:19

その言葉、五十年前だったら通用したかもしれませんね。トピ主さんがバツ１の理由が、わかるような気がします。結婚は「家」に「嫁」を貰うものではなく、「妻」という人生の伴侶を迎えるものでは？

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どうするかと聞かれれば

ありゃ☆

2006年09月05日 19:57

即！お断りですね。結婚もしていないうちから、死んだあとのことまで勝手に決めつけるような人じゃ、今後の生活すべてその調子で、自分の意見なんか聞いてもらえないだろうと思うからです。「結婚＝○○家の嫁になる」って思ってませんか？結婚は、お互い対等の立場でするものですよ。彼女の実家のお墓はどうするんでしょう？ちゃんと確認しましたか？そういうことや、たとえば子供のこと、家を建てるか賃貸か車を買うかどうか...全部二人で話し合って決めるようじゃないと、断られるのは必須でしょうね。お友達の言葉は、とても的を射ています。「妻は、私の実家の墓には入りたくないと」というトピがありますから、探してみてください。

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それは、ちょっと。

り

2006年09月05日 20:30

当方、20台後半の独身女性です。大変失礼ですが、それは、かなり引きます。「俺の為に毎朝味噌汁を作ってくれ」の方がまだマシです。「親の介護をよろしく」「『家』に嫁いで来い」「跡継ぎを産んでね」等々、結婚に付き物の『現実』を突きつけられるようです。×イチかどうかは関係ありません。プロポーズの時くらいは、ロマンチックな気分に浸りたいです。個人的には極普通に「結婚して下さい」が良いかな？辛口批判で失礼しましたが、幸せなお返事が聞けるといいですね。

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嫌です・・・

よりこ

2006年09月05日 20:47

そんな言葉を言われたら引きます。それに、プロポーズだと気づかないかも。素直に、「俺と結婚してくれ」では駄目なんでしょうか？私なら、ストレートな言葉が一番嬉しいですけどね。

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ハッキリ言います！

通りすがりの関西人

2006年09月05日 21:10

「結婚できる」という嬉しい喜びもありますが「富山のお墓に一緒」はちょっと・・私は結婚9年目、大阪府北摂在住。主人の代々のお墓は大阪市内ですがそれでも嫌です。というか私は義理の家族（正確には主人の兄嫁）と色々あり結婚前から「自分の実家のお墓に入りたい」と常々思っていたので問題が起きた時主人にハッキリ言いました。「あんな人と一緒のお墓には入れない！」と。それを味方した主人の家族とも・・内容は複雑なので割愛しますが主人と主人の家族も私は悪くない、と言ってくれていました。主人は納得してくれて「じゃあ僕は散骨してもらおうかな・・」と言っていました(笑) お墓ってすごく複雑な問題です。だってお嫁さんにとってはハッキリ言って赤の他人しか入っていないんですから。トピ主さんが先に入るって決まっているなら別ですがそうでないから難しい・・と言うわけで私的にはＮＧです。

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嫌です

LuLu

2006年09月05日 21:10

人それぞれなので、お相手はそう思うかは別ですが･･･。ストレートに「結婚しよう」が一番わかりやすくて、インパクトがあって、嬉しいと思うのですが。トピ主さんの言葉でもプロポーズとはわかりますけど、「死ぬまで一緒にいよう」ならまだしも、「俺んちのお墓」って、邪推かもしれませんが、なんだかこれから"俺んちの嫁として"的な匂いがしちゃって、素直にうん、と言えません。トピ主さんが考え抜いて、それに決定したのならいいと思うのですが、一女性の意見として参考にしてください。

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ちょっと、考え直しちゃうかも？

きみこ

2006年09月05日 22:08

そんな事言われたら、まとまるものも、まとまらないかもしれません。まず、どちらにお住まいか知りませんが、都会にお住まいなら、相手の方が、(将来、田舎に住めってこと？)と、変な勘ぐりをしてしまうかもしれません。まだ、結婚もしていないのに、そんな死んだ後のことまで考えられると、話題としても重い気がします。「相手の方のどこに惚れて、なんで結婚したいのか」を率直に言うプロポーズの方が、断然心に訴えかけてきていいんじゃないかなあと思いますが．．．うまく成功すればいいですね。応援していますよ！

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考えようによっては悪印象かも

がんばれ

2006年09月06日 04:37

３３歳既婚女性です。実家の墓に入って欲しい→同居・親の介護を前提に嫁に来てくれという意味が入っている？と、ちょっと感じました。実母は、家の墓には入りたくないと言っています。小さいときから嫁姑戦争を見てきたので、墓に入りたくないのは納得です。死んだ人にお金を使うのは無駄だから、墓を作る必要の無い葬り方を希望していると言っています。（母はまだ５０代）実家の墓に入って欲しいって言葉が最初から出てくるということは、嫁には家のやり方に従って欲しいのかな。奥さんと、トピ主さんのご両親や兄弟と意見が食い違った場合、奥さんが困っていると相談をされた場合、奥さんに味方できますか？ちょっと心配になるのは、考えすぎでしょうか。

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嫌です

ちえ

2006年09月06日 08:45

お墓・・・なんて縁起でもない！結婚通り越して死を感じさせるようなセリフはやめてください。それと、他のトピでわかったんですけど、夫の家族の墓に入りたくない妻は結構多いようです。墓云々のために逆に結婚をお断りされる可能性もありそうな気が・・・

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前向きがいいな

既婚ですが

2006年09月06日 09:43

今、生きていて、これから、さあ結婚、という人生で最もウキウキする時を迎えて、「お墓に入って」なんて言われたら、いくら大好きな彼の言葉とはいえ、何だかしょんぼりしてしまいそう。まあ、お相手の年齢によって、受け止め方も違ってくるのかもしれませんが・・。私なら「ずーっと一緒に暮らしていこう。」って言ってくれるほうがうれしいです。せっかくトピ主さんが一生懸命お考えになったのに、お友達と同じような意見ですみません。

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時代錯誤。妻を’もらう’のではないですよ。

いやいや

2006年09月06日 11:13

むか～しの家制度時代を彷彿とさせるセリフですね。絶対イヤです。そういうセリフを無神経に言う人間自体がイヤです。嫁にもらう＝夫の家に入る（もらう）＝夫の家の墓に入るという発想としか思えないからです。結婚は女性の譲渡制度ではありません。あなたの家に入るのでもありません。姓だってどっちを選んでもいいし、選んだ姓の側に養子（養女）になるわけでもありません。

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死んでくれってこと？

ろまんちすと

2006年09月06日 11:26

プロポーズには聞こえませんね。。。どなたかもおっしゃっているように、「死んでくれ」に聞こえます。もっとロマンチックにいきましょうよ。結婚前から死後のことまで言うのはデリカシーに欠けるかと思います。富山のお墓に一緒に入るかどうかは死んだらわからないんだから。

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死をイメージする

手と手の皺を合わせて

2006年09月06日 11:31

おめでたい、ラブラブなお話なのに、「富山の墓に入ってくれ」では、死をイメージして一瞬喜べません。それに、なんで命令形？と思ってしまいます。なに勝手に決めちゃってんの？と。どうしてもお墓の話がしたいなら、せめて「２人で同じお墓に入らないか？」とでも提案して欲しいです。「富山の」もいらないと思います。２人の幸せな結婚生活より、「俺の両親を背負え」という重くて苦労ばかりの話に聞こえてしまいます。「亭主関白、自分の両親が一番」な夫になりそうで、それが垣間見えるようで、私なら嫌です。どうせなら「死ぬまで一緒にいたい」でいいような気が。そのほうが、切実な熱い思いが伝わります。

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