夫にわかって欲しい

その辺がはっきりしません。 すでにお子さんがいるかどうかで レスは変わると思います。

それは、夫のセリフかもしれません。 なんとかして、主様にわかってほしい。主様を説得したいと。 わたしには、夫の味わった恐怖がわかります。主様は、死産としか思っていないでしょうが、夫は、子どもを失ったうえに主様を失うかもしれないと感じたのです。 夫の歳はわかりませんが、主様と同じ40代かそれより上だと思います。 その年になって、自分の家族を一気に失うような危険は、冒せません。また、主様は、お子様を産むことだけを考えていますが、様々に想像を膨らませると、夫にはもっといろんな可能性が見えて、恐ろしくて仕方がないのです。 お子様だけ失われる・・・今回の場合 主様とお子様が失われる・・・今回夫が抱いた恐怖 主様だけが失われて、お子様が残る・・・夫は、残されたお子様を愛せるでしょうか？自分から妻を奪った、お子様を？そして夫はどうしたらいいのでしょうか？ 夫を説得するには、諦めることができないでは、無理でしょう。 誰だって、今ある家族が失われるかもしれないと思ったら、全力で止めますよ。

追加 現在第一子の中1の子供がいます。一子出産後何度か妊活したのですが授かれず、今回偶然授かれました。ずっと欲しいと思っていたので妊娠出来たことをすごく嬉しかったのでなかなか諦める事ができません。

どうして妊娠したいのかが分かりません。 ツーラウンド目こそは、などという軽い気持ちではないでしょうし。 私がご主人の立場なら、トピ主の身体の心配は勿論、責任を持って子どもを育て上げる自信は年齢的にありません。 いまは普通の精神状態ではないことを、きちんと認識するところからだと思います。 お大事にしてください。

現在第一子の中1の子供がいます。一子出産後何度も妊活しましたがずっと授かれずにいました。 前回偶然に授かれたので本当に嬉しかったです。 そのためなかなか諦める事が出来ずにいます。

あなたには中学一年生という思春期のお子さんがおられます。子供さんはあなたが死んでしまうのでは、とものすごい恐怖を感じたはずです。夫さんもそうです。 肝心のあなたがその恐怖心がないのはなぜでしょう？本当に理解できません。 理性を失っておられるようです。亡くなった赤ちゃんは次に妊娠したとしてももう帰ってきません。前を向いて下さい。お体をくれぐれも大事になさってください。夫は赤ちゃんの命より妻の命をとるものですよ。

ご主人が心配されてるのは、トピ主さんの年齢の事もあると思います。 既にいるお子さんも難しい年頃になって来ますから、気を揉む様な事を重ねたく無いのではないでしょうか？ 確かに赤ちゃんをもう一度と思う気持ちも解るのですが、中学生のお子さんは自分のお母さんの身に起きた事を沢山心配しながら見守っていたと思うのです。 そのお子さんの気持ちとかも考えてあげて欲しいと思います。

中学生のお子さんが一人いらっしゃるんだから、大切に育てようとは思わないんですか？よの中には子供が欲しくても叶わない方もいらっしゃるのに。今ある幸せに目を向けてください。同情されたいと思っていたら、あなたの周りにそんな人ばかり来ますよ。

ご主人も怖かったと思うけど、中1のお子さんのお母さんが死んじゃうかも！って恐怖は大人の比ではなかったと思いますよ。 お子さんがお母さんの手術中どんな気持ちで過ごしてたか、お子さんは何も言ってないんですか？ 今いるお子さんを先ず1番に大事に考える選択をしてほしいです

皆さま貴重なご意見ありがとうございます。 私自身自分の身に起こった事が現実なのか混乱して見失ってしまっていたのかも知れません。 ちゃんと冷静になって今ある生活を見つめなおしてみます。

旦那の気持ちも分かると、トピ文には書かれていますが、本当でしょうか？ 2人は「妻や母親が死ぬかもしれない」という恐怖と、ずっと向き合ってきました。 それは、緊急手術の時だけではありません。 初産では無いとはいえ、40代での妊娠なら、男性や子供であっても、命の危険がある事は、分かっていた筈。 トピ主さんの妊娠を知った時から、2人はたとえ口に出さなかったとしても、ずっと「妻や母親が死ぬかもしれない」という、恐怖と戦い続けていた。 実際に、お腹の中で赤ちゃんを育んでいたトピ主さんにとっては、「もう一度チャンスが欲しい」という気持ちが強いかもしれませんが、家族にとっては、「もう同じ思いはしたくない」という気持ちが強くて当たり前。 トピ主さんは、夫や子供に、もう一度そういう辛い思いをさせてでも、再度妊娠出産にチャレンジしたいのですか？ 「もう一度赤ちゃんを抱きたい」という感情論では、ご主人を説得するのは難しいと思います。 どうしてももう１度チャンスが欲しいなら、感情論で「欲しい欲しい」と言うのではなく、どうすれば家族が安心出来るか。自分に協力してくれるかを、理性的に考え、相手の気持ちに寄り添いながら、地道にプレゼンしていくしかないと思います。 ところで、トピ文にはご主人の事しか書かれていませんが、お子さんの様子はどうですか。 今回の件は、お子さんにとっても、かなりショッキングな体験だったと思います。 お子さんにとっては、今回が「家族の死」というものと向き合ったはじめての瞬間だったのでは？ 特に、まだローティーンで「自分の親が死ぬかも」という経験をしたのは、世界が足元からガラガラ崩れていくレベルの、ものすごくハードな 体験だったと思います。 まずは、ご主人とお子さんに、「大丈夫。私はいなくなったりしないよ」と言って、安心させてあげて下さい。

12年ぶりに子どもを授かり、臨月までお腹の中で育てて、もうじき我が子に会えると主様もわくわくしていたときだったと思います。 それはご主人も同じ気持ちだったんだと思います。 それをいきなり死産という形で目の前からいなくなってしまったのです。 主様もさぞかしショックだったろうし、悲しかった事でしょう。 それは、ご主人も同じ気持ちだったんです。 また、その妊娠期間中にトピ主様の命も危なかったりしていたと言うことはなかったのでしょうか？ だから、「もう同じ思いはしたくない今度は私が死ぬのではないか」との意見なのではないでしょうか？ ご主人は、死産した我が子への気持ちの整理もついておらず、それよりも今一緒に生きてくれている主さんを失いたくない、ということです。 ご主人からとても愛されてますね。 今いる12歳のお子さんにも、まだお母さんは必要です。 今一緒に生きてくれている家族の気持ちもわかってやってください。

主さん、ずっと専業主婦ですか？ 上のお子さんが小学校に入ったら、正直、一日、暇でしょう？ ずっと暇だったでしょう？ だから、二人目が出来たらまた皆が自分に興味を持ってくれるかもしれないと、主さんはワクワクしていたかもしれません。 赤ちゃんを抱きたい、育てたいのなら、養子縁組が有りますよ。 主さんの希望と小さい命の幸せの為に、そちらでご主人と話し合いをしたらどうでしょうか。