主人が単身赴任中です。赴任先は、私の実家のすぐそばで、2～3ヶ月に１回、おみやげを届けに顔を出す程度の付き合いです。先日、父親から電話で「今度の法事に夫くんも連れて行きたいのだが」と言われました。法事とは、私の祖母の13回忌で、夫は会った事もありません。私を通さず、夫に直接こういう話をすると、私が怒るので、前もって確認してきたようです。私は全力で拒否をし、この話は無かった事になりましたが、私は心が狭いのでしょうか。ちなみに、もしも夫に、父親の希望を伝えたなら(絶対伝えませんが)付き合いだからと割り切って、断る事はしないと思います。

妻側の法事に夫だけ参加 | 家族・友人・人間関係

法事だと要らぬ接触が増える

☁

cloud

2021年05月15日 23:03

　妻の実家に夫が行く事はないのでしょう？　このコロナ禍だしどこで感染するかわかりませんからね。下手をすれば職場にも迷惑を掛けてしまうでしょう。　良い判断だと思います。　

トピ内ID：0119177863

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コロナ禍ですから最少人数で

🙂

プラム

2021年05月16日 10:27

どちらにしても、義理の関係であるご主人まで広げない方が良い 13回忌なんて、このご時世中止か延期です

トピ内ID：2208995746

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三回忌（故人と面識なし）だけど行ってくれましたよ

🐤

めかぶ

2021年05月16日 10:27

私の祖父の三回忌に結婚して2年にならない夫だけに行ってもらいました。私が体調を崩したので。私が「私たちは欠席で」と両親には言い、両親も了承しましたが、夫が「俺が行ってくるよ」と行ってくれました。両親始め私の親戚皆感謝感謝。夫の株が爆上がりした出来事でした。逆の立場（夫の祖父）でも、私も行ったと思います。結婚ってこういうことじゃないのかな？

トピ内ID：5432893045

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そこまで拒否する？

うん

2021年05月16日 10:27

もちろん、会った事もない祖母のしかも13回忌なので断っても良いとは思いますが、そこまで負担がかからないものなのであれば、旦那さんに聞いてみてもよかったのではと思いました。普段からご実家とは関係性が良くないのでしょうか？それならば私も拒否すると思いますが。

トピ内ID：1325211420

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誰か来て欲しくて仕方ないのでしょうね

🙂

あざみ

2021年05月16日 10:27

妻の実家に単独訪問なんて、優しいご主人ですね。実家も夫に優しいのでしょうね。ステキです。この度トピ主が出ないのはコロナの関係ですか？実家はちょっと甘えすぎかな？法事は準備含め、2日係り、他人親戚との付き合いで体力消耗。訪問とは訳が違う。でも実家はひっそり夫に法事がある旨、「よかったら来てね(食事会のつもり)」と言うかもよ。断り切れないかも。その時はやっぱり一人は気の毒だからと代理で断ってOKと思います。喜んで出席なら、よくお礼を言って、トピ主も婚家に尽くす事ですね。私は近居長男嫁ですが、法事は断っています。以前は単独訪問もしてました。でも夫は実家に行きたがらない。それなら私も面倒。嫁振舞いを当然と思うのに疑問を感じ始めました。こういう事はやっぱりお互い様ですよね。

トピ内ID：9273738001

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夫の気持ち次第だね。

🍴

料理上手

2021年05月16日 11:06

夫の気持ちですよね。行きたいなら、行ったらいいし、行きたくないなら、主様が断って良かったと思いますよ。断ることはしないってのも、「内心嫌だけど」なのか、「2～3カ月に一度顔を出して、結構主様のご実家と仲良くなったから」なのか、中身が違いますね。祖母には会ったことは無くても、主様の祖母だし、ね。父親は、ご親戚の方々に、夫を紹介したかったんじゃないの？結婚式とか、それ以外に中々会う機会がないから。主様の心は狭くないです。夫の気持ちを代弁したなら、とても気の利く奥様です。

トピ内ID：0928455848

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理由

🙂

ネム

2021年05月16日 11:06

何故全力で拒否をするのですか。その理由は？その法事にはトピ主さんは何故行かないのですか？夫が行きたくないと思っているに違いないってことでしょうか。親戚づきあいの一環ということにはならないのでしょうか。

トピ内ID：0163204798

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何が問題なの？

😀

匿名

2021年05月16日 11:06

ご主人が知らない人の法事に出席してくれるなら、お願いしたらいいのに、何が問題なのか分からない。出席してくれるご主人に感謝すべきなのでは？私は、私の実家の新年会に、私は行かず、夫だけ行ったことがあります。私の体調が悪かったのでね。何も問題なかったし、私は有り難かったけどな。

トピ内ID：0237139704

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なぜ？

🙂

とも

2021年05月16日 12:10

なぜ全力で拒否するのかわからないです。あなたは行けないのに夫だけ会ったこともない祖母の13回忌に行くのがおかしいという事？でもお父さんからしたら娘の夫は身内同然なのだから行くのは不自然ではないような気もしますが。お父さんもいろいろあなたに気を遣っているみたいですね。心が狭いというより考えが理解できないです。何か事情でもあるのかな。

トピ内ID：1951564043

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なぜ参加しないの？

🙂

エス

2021年05月16日 12:10

　義理とはいえご主人にとっての祖母の法事ですよね。なぜあなたが参加を拒否するのですか？私には理解出来ません。　直系尊属の法事ですから本来ならばあなた自身、もしくは夫婦で参加するのが理想でした。しかしあなたの都合がつかないのであれば、ご主人だけでも参加するのが礼儀です。しかも近くにいたのですよね。　お父様からの誘いは「夫婦そろってでは大変だから、近くのご主人だけでも良いよ」という心使いですよね。　その心使いを勝手に断るのなら、あなた自身が参加をするのが基本です。あなたは法事に行きましたか？　夫婦そろってが理想ですが、あなたが参加しないのであればご主人がフォローするしかありません。　また面識がないということはお祖母さんは結婚式に参加できなかったのですよね。ならば例え霊前や墓前でも、結婚のご挨拶と報告をするのに良い機会だったはずです。　あなたの勝手な行動で、あなたの親戚の中でご主人を礼儀知らずにしてしまった様に感じますよ。　そのフォローをするのは原因を作ったあなたです。　単身赴任先を訪ねるついでに、お祖母さまの墓参りぐらいはなさっていかがですか。

トピ内ID：6900474163

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何がダメ？

🙂

りんご

2021年05月16日 12:10

別に良くない？私なら行ってもらうし、逆の立場でも行きますよ。義実家も好きなので。

トピ内ID：1546454736

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コロナ禍だから

匿名

2021年05月16日 13:01

コロナ禍だからお断りしたのよね？平時ならば、孫、孫夫婦ならば出席しても何らおかしな事はありません。もちろん、手ぶらでは行けないです。トピ父の実家でお婆様の法事が有り、トピ父は娘婿(婿養子でなくても)と一緒に行きたかった。近隣にお住まいならば、お父様の感覚的には普通の事かと思います。まあ、おかしくは無いですよ。孫である、トピが行け無いならば夫が代わりに一人でトピの代わりに行く。トピ夫婦が披露宴したか、しないかに関わらず、顔見せ？顔つなぎ？見たいな側面もあるし。単純にお父様が一人で行くのが、辛い年齢かも知れないけど。 ≫ 私は全力で拒否をし、この話は無かった事になりましたが、私は心が狭いのでしょうか。ご実家とのお付き合いを控えたいのかな？親戚付き合いが、面倒で自分の祖父母の法事は付き合えないと言うならば、トピの考え方しだいでしょうね。人付き合いは、お金もかかるし。どちらにせよ、コロナ禍なので行かない事が非常識と非難はされないと思いますよ。

トピ内ID：7045694151

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葬儀ならまだしも

🐤

やるの？

2021年05月16日 13:01

葬儀すら行けずに最後の別れができないこのご時世です。会ったこともない人の13回忌の法事に出席せよ（舅から言われたら断れないから命令と同じ）とはおかしいです。夫に話す前に拒否で当然だと思います。

トピ内ID：3998471924

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でも親戚でしょ？

🐱

ねこ

2021年05月16日 13:01

会ったことがなくても親戚なんだから、トピ主さんが出席出来なければ、トピ主の家の代表として出るのはなんらおかしいことではありません。出たくないとか、そういうことですか？拒否の意味がわかりません。もちろんコロナなので最小人数だとかはありますけど、なんでそんなに怒るのですか？

トピ内ID：8619667005

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トピ主です。

ムーントピ主

2021年05月16日 13:01

ご意見をくださった皆様、ありがとうございます。まず、私と両親の関係は、「破綻している」と言ってもいいくらい、良くありません。結婚前は、ほぼ絶縁状態ぐらい、連絡すら取り合っていませんでした。結婚し、子供が産まれ、これまで通り親とは付き合いたくないと思っていましたが、夫は「そういうわけにはいかない」と、最低限ではありますが、取り持つ形になったというわけです。今回、私が出席しないのは、新幹線を乗り継いで半日以上かかる距離である事、更年期障害なのか、(40代後半です)休み休み家事をする生活などの理由です。ハナから呼ばれていないという事もあります。今回父親が「夫くんは俺からムーンをもらっているのだからな」と言いました。書いていて気づいたのですが、モヤモヤの根源は、法事に呼ぼうとした事より、この発言なのかもしれません。考えのまとまらない悩みにお返事をくださってありがとうございます。

トピ内ID：0108596643

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？

雷

2021年05月16日 13:01

何がそんなに嫌なのかちょっとわからないです旦那さんは義実家のすぐそばに単身赴任中トピ主さんは遠方住まいでコロナもあり簡単には実家に出向けないじゃあトピ主の代わりに旦那さんに出てもらおうつまりこういう話ですよね遠い親戚ならともかく義祖母の法事だし、あり得ない話ではないと思うのですがこういうご時世ですから法事後の食事など感染リスクのあるものは拒否して当然ですが法要自体は構わないんじゃないですか？逆にそばにいてたまに顔を出す程度の付き合いもあるのに法事に出ない方が不自然かと私だったら「こういう話があるけどどう？別に断っても構わないよ」くらいの打診はするかなご両親との仲が悪いとか、なんらかの問題があるのなら別ですけどねトピ主さんの心が狭いかどうかはその理由次第だと思います

トピ内ID：4968889790

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逆だったら主さんは納得できますか？

🙂

幸

2021年05月16日 13:01

私も皆さんと同様で「なんで？」？？という気持ちが先に来ました。多分ご主人は単身赴任先が貴方のご実家の近くでお土産を届けに行ったりと、普段では中々顔を見る事が出来ないご主人を息子の様に親しみがり、尚且つ祖母さんにお会いした事が無くてもその祖母さんにご報告では無いけどしたかったのでは無いでしょうかね？・・・で、肝心要の主さんは出席しなかったのでしょう？ん～～～。心が狭いと言うより、ご主人が仰る様にお付き合いですよね？しかも親族？の・・。多分お父様としたらご主人を紹介兼ねて自慢したかったのも有ったかも知れませんよね。主さんが全力で阻止する気持ちが私もどうしてなのか分からないのですが、お父様の気持ちを考えた時その時だけで終わる話なら別に私だったらご主人にどうするかだけは伝えると思いました。伝えないって言うのも・・・ん～～。逆に全然違う話ですが、事情はともかく貴方にご主人家族からの話をご主人が貴方の様に伝えなかったらそれ、納得できますか？しかも本人の分からない知らない所で事が終わっていたら・・。

トピ内ID：3094320569

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トピ主です書き忘れたこと

ムーントピ主

2021年05月16日 13:01

夫の気持ちですが、あくまで淡々と「付き合い」として参加すると思います。快く、でもなく、嫌々でもなく。私の親に対しては、「悪い人ではないのだけど、ムーンに対する態度や言葉はひどいなぁと思う事はある」と言っていました。夫は大型バイクに乗っているのですが、以前私の父親に「俺の知り合いが、何人もバイクで亡くなっている。夫くんもバイクに乗るのはやめなさい」と言われた事があり、その時は、さすがにちょっと怒っていたので、いい感情は持っていないと思います。なんだか話がどんどんそれていってますね… すみません…

トピ内ID：0108596643

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トピ主です連稿すみません

ムーントピ主

2021年05月16日 14:22

聞いていただきたいエピソードがあります。父は、会員制ホテルの会員でして、帰省すると、実家ではなくそちらに泊まるよう言われます。以前、家に戻る前に実家に寄り、夫が「今さっき豪華な朝食をいただいてきました。デザートまでおかわりしてお腹いっぱいです」と言った直後、母がフルーツの盛り合わせを運んできたのです。夫は、「運転中眠くなるのですみません、ありがとうございます」と 1口だけ食べました。後で父が私(だけ)に「これが上司の家だったら無理してでも食べるのが礼儀ではないか」と言いました。上司…… 夫を部下と思っているからこその発言ですよね。こんなエピソードはほんの1例なんです。母は母でイタズラっぽくうれしそうに「夫くんのご実家裕福でなかったんでなぁい？」とニチャァと笑うような人です。常に私が盾にならなければと思ってきました。今回、こんな状況で夫だけ法事にとか考えたくもありません。でも、一般的には、夫だけ参加するのも普通の事なのだと教えていただきありがとうございます。実は、両親のどちらかが、直接夫に話をするのではないかと内心ハラハラしているのですが、その時は、夫に任せるしかありませんね…

トピ内ID：0108596643

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束縛

🙂

クリリンさん

2021年05月16日 15:03

自分の望む範疇の人としか夫が交流するのを望まない、その目的のために尽力する。それは束縛と言って良いかと思います。

トピ内ID：3904492799

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そうですね

りょうこ

2021年05月16日 15:31

心が狭いでしょうか？ということですが。もうお父さんにお断りしたのであれば、もうどうすることも出来ませんね。ただ、今の時代ならコロナ禍だからって無難に断れば良かっただけでは？でももう終わったことなので、今更ですね。トピ主さんは自分の両親がお嫌いなようですし、自分の方の親戚付き合いもあまり考えていないようなので、自分の実家とは付き合いたくないのに夫のせいで・・って思ってしまうようですね。ただ、大人であれば表面的でも実家とうまくやる方が賢い気がします。「そういうわけにはいかない」という夫さんの言うことは正しいと思います、結婚したら親戚付き合いってそういうものですから。私も40代ですし、昔から実親との関係が良い方でなく嫌いな方ですがその辺は割り切って接しています。いちいち気分屋の親の言葉にイライラしていたらキリないです。適当に流して、偏屈な人の言うことだと思って気に留めずやり過ごす。それでいいんです。親戚にも色々な人がいますが同じようなスタンスです。

トピ内ID：3849323367

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先に書いてくれないと解んない。でも・・。

🙂

幸

2021年05月16日 16:19

んと・・・。主さんの立てたトピのお題と内容だけを私始め皆さん、感じたことを述べて下すっているんですよ。そういう事情があるならその事情を書いたうえで全力で阻止しました。と書いて下さらないと理解のしようが無いです。あと・・。やっぱり事情も事情で分かりましたが、ご主人に取ったら主さんの親子関係の事情まで汲み取らせるのは難しい事だと思いますよ？だって法事にご主人が出席するのはけして間違っていないし、ご主人は主さんのご両親だからこそと言う思いだって有ると思う。それを一々気に入る気に入らないと判断するのは主さんで。でもご主人は主さんのご主人として役目を果たしてるでは無いですか？気持ちの中では色々な感情(バイクの事とか）が有ってもちゃんと義理立てようとしてるじゃないですかご主人。ご主人は多分やるだけやってから考えようと思っているんじゃないですかね。んーー。何方かも言ってますが、ご自分の感情をご主人にも‥と言う、自分がこうだからご主人にもという法事の件を話さないと言うのはチョット違う気がします。主さんが実家と気が合わないのとご主人が法事に参加するのは別問題で、法事の件はご主人が決める事では無いでしょうか？でもここで私は心が狭いのでしょうか。とお聞きになっているのですから主さんも少し不安になる処もあったからですよね？

トピ内ID：3094320569

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ご主人の気持ちは大切に

🎶

音の絵

2021年05月17日 11:25

トピ文を読んで、私も他の方と同様「なぜ？」と感じましたが、何か事情があるのだろうと思っていました。ご主人があなたのご両親と親戚付き合いすることについて、あなたはどう思っていますか？「余計なことしないで」でしょうか？もしそうだとしたら、ご主人にとっては悲しいことかもしれません。ご両親は高齢になってくるし、自分たちも親になって思うところはいろいろあるでしょう。「お義父さんお母さんも寂しいのでは？」とか「(トピ主さんが)あとあと後悔するのでは？」と心配して、間に入ってくれていることも考えられます。ご主人が「義両親とは距離を置こう」と思うようになるかもしれませんが、それはご主人が判断することです。今後、お子さんとお祖父さんお祖母さんとの関わりをどうするか、という問題も出てくるでしょう。それはあなた１人で決めるのでなく、ご主人と相談して決めることだと思います。

トピ内ID：1669878059

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トピ主です。皆様ありがとうございます。

ムーントピ主

2021年05月17日 12:04

最初にトピを立てたとき、「妻側の法事に夫だけを呼ぶのはよくある事なのか」とそれが知りたくて… 実は、それをしようとしている父親は非常識てある、と決めつけていたんです。なので、全力で拒否する理由には触れなかったのですが、何人ものかたが「そんなに嫌がるのには何か事情が？」と推測してくださってさすがだなぁと思いました。私なら、「まぁ、夫にとってはアウェーだしな」ぐらいで読み飛ばしていたかもしれません。言葉足らずで申し訳ありませんでした。いただいたレスを読みながら「単なる私のわがままだなぁ」「ダダをこねる幼い子供と同じだなぁ」と反省しております。取り急ぎお礼を言いたくて投稿させていただきます。ありがとうございます。

トピ内ID：0108596643

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何が問題なのでしょうか？

🙂

５２の私

2021年05月17日 12:39

トピ主さんの夫が単身赴任、しかも赴任先がトピ主さんの実家近く、トピ主さんの現在の住まいは遠方、、、だったらお父様の意見は「そんなにおかしなことではない」と思いますよ。本来なら夫婦で出席、もしくはトピ主さんだけなんだろうけど、実家すぐそばにいる婿がいるわけで「だったら婿殿を法事に」っていうのは何らおかしなことではないと思うんです。本来ならトピ主さんも出席するべきところを、自分は行かずに夫だけ呼ばれてってことが嫌だから阻止したいってこと？祖母で１３回忌で夫は会ったこともない、とかそういう枝葉末節な論理は必要ないし、そりゃ祖父母って年齢なら結婚以前に他界している場合もあるし、そこを言っても意味ないですよ。「結婚前に亡くなれた義祖父母なんて知らないから法事は私はパスしたいです」って普通は通用しませんからね。トピ追記に別の話が書かれていますけど、メイントピだけに関しては「特におかしい内容でもない」が私の感想ですね。ご主人だって義家に行くことを特に嫌がるものでなく、法事というセレモニーに夫婦を代表してっていう感覚の持ち主だったら、それはそれで良いと思いますよ。トピ主さんは簡単に行き来できる距離にいないわけなんでしょうしね。

トピ内ID：8557665510

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駄々をこねているのは実父の方

🙂

もももんが

2021年05月18日 10:25

大変失礼ですが。実父が私の義実家なら、疎遠モノの発言です。昭和にはありがち発言ですが。夫のお人好しを良いことに、やりたい放題してますね。てっきり実家が単身赴任の夫をもてなしてくれるのだと思ったら。逆なら、今時の妻は疎遠一択ですよ。「妻を使って親孝行」は今時ナシのように、「婿を使って実家の見栄を張る」はあり得ません。実父は自分の何が悪いか分からないまま、夫を部下のように扱いますよ。こんな発言が婚家に知れたらどうでしょう？夫だけを行かせることは婚家にも知れますよ。トピ主が一緒ならともかく。トピ主無しで親戚付き合いなんて。夫を守れるのは妻だけです。夫はとても生真面目な優しい人と思います。そういう人はしょいこみやすい。どうか無理はしないようにしてあげてください。早く単身赴任が終わるといいですね、

トピ内ID：9273738001

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トピ主です。

ムーントピ主

2021年05月18日 12:50

名指しで申し訳ありません。もももんが様。読みながら泣いてしまいました。優しいお言葉を本当にありがとうございます。ちょっと長くなりますが、吐き出させてください。今回、事前に確認してきたのは、妹からの忠告があったからのようです。「お姉ちゃんが嫌がるならやめる事。勝手な事をしたら、バイクの時みたいに、(私に)『今後付き合いをやめる』と言われてしまう。そうなると、孫ちゃんとの交流もなくなるよ」父は、孫だけは、失いたくないのです。妊娠した時の孫フィーバーは異様で、右脳を鍛える0歳児の塾に通わせる、名前はあそこの寺につけてもらう、家庭教師をつけるなどなど「お前みたいな出来損ないの失敗作にする訳にはいかん」と大張り切りでした。産まれてすぐ転勤が決まった時も「県外なんて絶対に許さない。裏の土地に家を建ててやるからそこに住みなさい。夫くんだけ単身赴任させなさい。ああ転勤がある男と結婚させるんじゃなかった」と。離れると、孫に忘れられるからと。「お前みたいなもんに、まともに育てられる訳がない」とも。名付けも、私が中学生の時に「占い師に見てもらったら、良くない不吉な名前だそうだ。今日からお前の名前はコレだ」と言われた事があります。あと、妹の事も書かせてください。色々あふれてきてしまい、長々とすみません… (続きます)

トピ内ID：0108596643

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妹のこと

ムーントピ主

2021年05月18日 12:50

妹は以前、結婚していた時期がありました。お相手のかたは、ある店を経営しており、その店に父がしょっ中顔を出し、勝手に業者を呼んで内装工事をしようとしたり、「その髪の色は何だ」「その破れたズボンを捨てろ」(よく私や妹にも「銀行員のような身なりをしろ」と言ってました。)「今とっている新聞をやめて地元の新聞をとれ。客との会話を弾ませるためには地域の情報は大事だ」しまいには売上にまで口を出してくるようになった頃、妹は離婚を切り出されました。こんな事もあり、なるべく夫には、実家と接触してほしくないというのが本音です。でも、バイクの件・名付けの件・その他の色々な事で揉めるたび、「ムーンは心配しないでいいから」と1人で実家に出向き、父と話し合いをし、解決してきてくれました。自分が情けないです。今回、皆様からのお返事を読みながら、「法事の件とは分けて考えなければならない」と頭では分かってきたのですが、なかなか感情が追いつかず、夫に話せていません。万が一、夫の耳に入るとすれば、母親ですね。「夫くん夫くん！私から聞いたって内緒ネ」とうれしそうに話すのが想像できます。

トピ内ID：0108596643

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追記までは読んでませんが

☂

匿名匿住所

2021年05月18日 14:39

トピに限って言えば、夫婦で参列すればよいのでは？それが礼儀だし、葬儀に個人的私怨を持ち込む理由はありませんので、ここはご主人主導で進めてもらうことがベストかと。ご主人は諍いがあっても乗り切れる大人。感情ありきのトピ主さんが介入するとかえって面倒なことになると思います。

トピ内ID：9626355763

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付き合わない方が良い親もいます。

🙂

ポニョ

2021年05月18日 16:42

トピ主が両親と夫さんを交流させたくないのなら妹さんのエピソードを話して今後は夫さんも含めて疎遠にした方が良いのではありませんか？トピ主と実両親との確執が夫さんを含む第三者に理解が出来ない事もあるでしょう。だからと言って「理解出来ないから、実子ではなく配偶者が間に立って上手くいかない例が溢れている」事も小町を見てれば知られているのではありませんか？互いの両親の葬祭じゃないのでしたら夫婦で欠席でも今回の件なら有りだと思います。

トピ内ID：5773318901

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妻側の法事に夫だけ参加

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