おひとり様の親戚付き合い

レス18

（トピ主 1 ）

さくら

2016年04月20日 20:43

ひと

高齢の両親と3人暮らしで、私は一人っ子です。
父親は認知症で1人では外に出られませんし、今は関係性もよく理解できません。
母親は軽いうつ病になっていますが、会話はできます。

父親の兄の法事が私の従兄弟から案内をもらい、母親が今後は親戚付き合いを私にさせたいみたいで、法事に行くように言いました。

私は独身女性ですが今は退職して、父親を見守りながら家事手伝いをしています。

仕事も人との関わりが苦手で疲れてしまい退職に至ったわけで、親戚付き合いも正直したくありません。
今迄は両親が付き合いをしていましたので、私は殆ど関わらず従兄弟達共話した事が有りません。

いずれ両親の葬儀なのでお世話になったりするかもしれませんが、法事の付き合いは家族だけで済ませるつもりです。

こんな社会と関われない事に不義理を感じたりもしますが、無理してでも私が行かなければならないのでしょうか。

トピ内ID：8644918826

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順当にいけば

🐱

きこ

2016年04月22日 12:03

トピ主より両親が先に亡くなると思いますが、トピ主さん、夫も子供もいないんですよね？自分が病に倒れた時はどうするつもりですか？私の叔母も好き勝手に生きてきましたが、結果、病に倒れ認知症になり、先日亡くなりました。今まで関わりが殆どなかったのに、親戚と言うだけで、病院の支払い、住居の始末、葬儀、その他もろもろ、全部やらなくちゃいけなくなりました。そりゃ義務はないので無視しても良かったのですが、諸々の手続きって、血縁がいれば、結局動くしかないんですよね。お金もたいして残っておらず、迷惑以外の何物でもありませんでした。トピ主さんは、自分の老後を考えているんですか？付き合いのない親戚に迷惑をかけないよう、準備はすべて行っておいてくださいね。

トピ内ID：3593077991

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お金だけ送って行かなければいい。介護だけで精いっぱい。

🙂

おばさん

2016年04月22日 13:00

お父様の亡くなったご兄弟の法事は主さんが今、お父様のの病気の介護中で、しかも、自身も体調を崩している～ということで、お金だけ送ればいいのではないでしょうか。お父様のご兄弟もなくなっているのなら、お父様の葬儀も、家族葬で、主さん親子だけですればいいじゃないですか。現代は長寿なので、いつまでもどこまでも親戚関係が続きますが明治のころなどは、50～60歳くらいで平均的には亡くなっていたので、それくらいで、おじ叔母（親の兄弟たち）との縁も薄くなっていったんです。亡くなったら付き合いの縁が薄くなって、そのうちに消滅するものです。お父さん本人が参加できなくなれば、それで出席は終わりで良いです。

トピ内ID：2653078679

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無理はしない

座敷犬

2016年04月22日 15:26

申し訳ありません　父(認知度◎)の介護で　出向けませんと一筆添えてお供えをおおくりしたらOKですよお母さんが「不義理はできない」と言い張られたら　では　お母さん　行ってください　と私まで　倒れるわけに　いかないのよ　と

トピ内ID：4459136738

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不義理されても

🐤

ICHICO

2016年04月22日 15:26

構わないのであれば思うとおりになされば良いのではないでしょうか。＞いずれ両親の葬儀なのでお世話になったりするかもしれませんがいやいや、それは図々しいでしょう。不義理をなさるなら「世話にはならぬ」おつもりでいらしたほうが良いですよ。そうは言ってもね＞今迄は両親が付き合いをしていましたので、私は殆ど関わらず従兄弟達共話した事が有りません。こう書かれているという事は、今まで親戚の葬儀や法要に出席したことも無いのですよね。いくら今後、ご両親が亡くなっても家族だけで済まそうとしても、何をどうしたら良いのか検討も付かないのではないですか？親戚の付き合いを重ねる事で、何となくででもどうしたら良いのかを知るチャンスを得るのだとおもいます。それと、もしお父様がお亡くなりになった時に親戚の方をシャットアウトするとしたら、後々にあれこれ言われる事も覚悟しないといけませんよ。

トピ内ID：0403613922

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無理してというわけではなく、自分のために

🙂

妹

2016年04月22日 16:30

まるで私の姉（50代独身実家暮らし）が立てたトピのようです。 50代になって初めて親戚づきあいデビュー、近所づきあいデビュー。もうすっかりなじみになった面々の中に入っていくのが億劫だし、50代になっても冠婚葬祭マナーなど知らないことだらけ。今から「親の葬式は家族葬。近所づきあいのないマンションに引っ越す」と逃避算段しています。既婚者の私から見れば、親戚と言っても自分の身内。「知らないから」と正直に言えば手取り足取り教えてくれるのは自分の身内だけです。他人は相手が恥をかいていても陰で笑っているだけで何も教えてくれません。 50代ならまだ年長の親戚もいるはず。今が最低のことを教えてもらうラストチャンスなのに、と思います。この先冠婚葬祭はどんどん楽になっていきます。付け焼刃の知識でもなんとかなるでしょう。義理とかではなく、自分のために最低の親戚づきあいくらいはやっていくことをお勧めします。

トピ内ID：6331755155

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一人っ子なら行っておいた方が良い

🐱

neko

2016年04月22日 16:30

一人っ子なら中々葬儀の事も一人では行き届かない事もありますしいざ、葬儀の時には葬儀場に頼んでもこちらでやらねばならない事も色々あります。私も以前は親戚付き合いは全て親任せの独身でした。その頼りの親が急死した時、親戚に頼らざるを得ませんでした。それまで細やかな親戚付き合いをしていた親のおかげで親戚もこれ以上ないぐらい助けてくれて滞りなく葬儀（葬儀社を手配でしたが）を行う事が出来ました。法事に行きたくない気持ちは本当によく分かります。私も絶対に行きたくなかった人間ですから。でも一人っ子なら行っておいた方が良いですよ。今回の法事が一番敷居が高いだけで慣れれば「面倒臭いなぁ」位になりますよ。

トピ内ID：6364892621

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私も同じような立場です

桜の精

2016年04月22日 17:29

数年前に父を送った時には通り一遍のことをやりました。母の時はあんなに盛大なお葬式をするつもりはありません。狭い地域の中だけでひっそり生きた人なので、私と弟と母の存命中の兄弟姉妹だけでと考えています。私の親戚にはそのようにしても後からいろいろ言う人はいないだろうと思っています。今は母がいるので、すべて私が引き受けて義理を果たしていますが、母が亡くなったら親戚付き合いの範囲を狭くしていきたいです。叔父叔母とお付き合いするのは楽しいですし、学ぶこともたくさんあります。でも年齢とともに、きっと億劫になっていくと思うんですよね。遠方に住んでいる人が多いですし。なので無理のないように楽しくと考えています。トピ主様のお心のままにと思います。世間なんかこの際どうでもいいじゃないですか。心がこもっていれば十分です。

トピ内ID：7418901261

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私と同じですね・・

🙂

一人っ子

2016年04月22日 17:29

お祝い事はともかく、お葬式は何があっても行かないと。親戚ですから、行けば身内意識が出て成る様になりますよ。あれこれ考えずに、ササッと行動して下さいね。私の経験から、父の葬式は１０名以下の家族葬にしたいです。母の時は４０名程の葬儀でしたが、雑用が多くて面倒でした。本当は誰も呼びたくない、他人に気を遣いたくない、これが本音です。

トピ内ID：9089390633

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しなくていいと思います

私も独身

2016年04月22日 17:29

私も独身で父親と二人暮らしです。うちは離婚してるので母は車で30分くらいのところに住んでいて、母ともたまに会っています。そして私自身が脊椎の病気もちで数年前に退職し、今は家事全般をやってます。私は40代、父は70代です。うちは私よりも両親のほうがそれぞれ元気なので、当然兄弟姉妹（私にとっては叔父や叔母）とも交流があり親戚付き合いしていますが、私は若くして無職になって持病でつらい日々、おまけに結婚もできていないので、もう親戚付き合いはとてもじゃないけどできないです。たまにある集まりなんかも顔出しません。「最近どうしてるの？」「結婚しないの？」（さすがに40超えたのでもう結婚の話はされないとは思いますが）など聞かれるのが嫌ですし、笑顔つくって対応する気力はありません。私は親が亡くなったらもう親戚とも疎遠になる気でいます。親の葬儀には親戚を当然呼んで喪主として対応するつもりですが、それで終了です。親戚も、小さい頃お世話になったので亡くなったときは葬儀にはいきますがそこで終了ですね。葬儀で感謝とご挨拶をしてあとはもう疎遠になる予定です。

トピ内ID：8735872990

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義理を欠かない程度の付合いをしています

ずっと一人ぼっち

2016年04月22日 23:30

私の場合は家族が誰一人として今世紀を知りません。数十年前に両親が次々と他界して代替わりをしているのに冠婚葬祭時には必ず連絡が参ります。良いことは家族だけでお福分けしないで楽しんでいて長い間、没交渉にも拘わらず、集金時には数合わせ要員として声がかかります。家族が皆あの世に居て誰にもこの理不尽さを話すことはできないのをよいことに勝手な都合で急接近は迷惑なこと、極まりないです。両親の四十九日の法要以降は一切関わりがなく、いろいろな問題にも一切親戚を頼ったことはないのですから「このような時だけ近付くのは止めていただきたいです」とはっきりと伝えられたらどんなによいかと、いつも感じています。私一人で全員の分を負担しているのに相手側は私一人の分を人数分で負担していて負担割合も不公平過ぎますし、だんだんと距離を置いています。連絡が来る間は義理を欠かないようにお金を書留で郵送しますが、趣味の合わない返礼品で既に納戸が一杯です。数年毎に福祉活動の場へ寄付をしていても増えてしまいます。早く縁が無くなることを願うばかりです。

トピ内ID：5942510601

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両親が生きている間は両親が付き合うべき話。

🙂

おはぎ

2016年04月22日 23:30

だって自分の兄弟だから。しかし、とぴさん両親は認知症と鬱ですよね。そしてとぴさんも結婚しておらず、兄弟もいない。私もひとりっこです。両親がなくなったら天蓋孤独と覚悟して生きてきました。しかし、37才の時に縁あって結婚し、余計な親戚づきあいもあり、結婚してもしなくてもどちらも人生楽には生きていけません。本来は、両親の親戚とは両親が亡くなって、それまでの間に両親とは切り離しても仲がよい親戚以外、基本は遠い親戚となり、付き合わなくても良い存在です。おそらく、とぴさんは未婚で、メンタル弱い、姉妹いないとなると今後も両親が亡くなった後、その遠い親戚に多少なりとも世話になることを危惧して今のうちから人付き合いの訓練をさせなければとの思いから、認知症の父親はあてにならない、自分も鬱になった事で母親の心配からくる代替わりだと思います。とぴさんも、誰にも世話にならないなんて思わない方がいいですよ。１人で生きていると思ったら大間違い。自分が死んだあとの後始末も第三者機関にお金払って委託していないかぎり、親戚に連絡がいくのですよ。もし生活保護受けるときも、扶養する意思の確認の連絡がいくのですよ。

トピ内ID：4171151634

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トピ主さんみたいな人を知ってますが

姪

2016年04月23日 10:23

両親亡き後、精神的におかしくなってしまいました。近くに住む兄弟が「孤独が原因だと思う」と言ってました。トピ主さんの気持ちはわかりますが、今の段階で親戚付き合いすら拒絶したがる状態は、正直危険だと思います。たまのリハビリと考えてはどうでしょうか。

トピ内ID：8841471963

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死ぬまで人付き合いと無縁ではいられない

🙂

妹

2016年04月25日 16:19

仕事上での人付き合いで行き詰まる人は少なくないでしょう。だからといって、親戚づきあいまで拒絶するのは早計。あのね、自分の身内とのつきあいって冠婚葬祭だけなら楽な部類なんですよ。それさえ拒否していて、今後生きていけますか。人との関わりを絶っても、一応生きていられるのは今だけ（本当に絶ってるわけじゃありませんが）。年取ってから福祉のお世話になる、入院する、もしかすると老人ホームに入居することになるかもしれない。入院だって施設入居だって共同生活なんですよ。コミュニケーションスキルが低ければ、相当辛い生活になってしまいます。いえ、トピ主さんが辛いだけでなく、周りに大変な迷惑をかけます。ご両親が健在なら、トピ主さんもそれほど年配じゃないはず。今後のことを考えたら、親戚含めた冠婚葬祭くらいは、きちんと果たしていくことをお勧めします。

トピ内ID：6331755155

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トピ主です

さくらトピ主

2016年04月27日 13:00

みなさんありがとうございます。賛否両論ありますが、みなさんが仰しゃる事よくわかります。昔から嫌な事から逃げて来ました。法事と言っても1日の数時間の事ですから、なぜ私自身が嫌だと思ってしまうのか、本当にいい歳して情けないです。結婚して人並みの道を歩いていたら世間体も気にならず、堂々と生きて来れたのかもしれません。今更、男の兄弟でもいてくれたら良かったのになどと、バカな事を考えてしまいます。こちらが親戚を頼らなくても自由ですが、相手がこちらを親戚として扱っているのを断るのはやはり人として、どうなんだろうと思いました。それこそ独身だから変わり者扱いされかねません。( もう変わり者になってますが…) 世間をどんどん狭くしているのは自分自身の考え方なんですね。みなさんのご意見を拝見し、もう少しじっくり考えてみます。

トピ内ID：8644918826

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今回は母親と一緒に行けませんか？

姪

2016年04月28日 17:30

ほとんど関わりのなかった人達の法事に一人で行くのは、誰だって気が重いですよ。トピ主さんが行きたくないのも当然です。今回は母親と一緒に（母親の付き添い、という形で）行けませんか？ 1回行って、とても無理だと思ったら…もう行かなくてもいいと思います。不義理とか、人としてどうかなんて考えなくていい。真面目で優しい人ですね。その代わり、仕事や友達、近所付き合いなど…他とつながりを持とうと努力したほうが良いと思います。すでにできているなら良いのですが。。

トピ内ID：5679085584

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最低限、冠婚葬祭の付き合いだけは必要なのでは？

🐧

つかれた

2016年04月29日 23:29

私も一人っ子。独身。３０代で父を亡くして喪主を経験しています。トピ主さんの文面から気になったのは、「父の兄」との表現。私は、祖父の兄の妻の通夜葬儀に接客する側として行ったり、祖父の弟の婿の回忌法要に出たりしていますが。私本人と対象者の関係をこのように説明せざるをえないです。でも、トピ主さんの場合、今回は「おじさん」じゃないですか。日頃から頻回に親戚づきあいしろと言われているわけではなく、ただ、トピ主さんのおじさんの法要に呼ばれているだけですよね。トピ主さんのご両親の法要の時は、施主であるトピ主さんの自由に法要すればよいでしょうが、今回はおじさんの法要の施主が、トピ主さんにも来てもらいたいと思っているわけで…参加された方がよいのではないですか。一人っ子だからこそ、喪主になった時に協力者が必要ですし、一人っ子だからこそ、親を施設に入れるにも親が入院するにも連帯保証人が２人以上必要だったりして、親戚に協力（連帯保証人サイン）を求めることになるのではないでしょうか。お母様は、主さんが協力者を失わないために、法要へ行くように言われているのではないですか。

トピ内ID：6157223767

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無理することはない

ふじ

2016年05月03日 15:36

葬儀ならともかく法事まで行くことないと思います。行ってもせいぜい49日くらいまで。父の介護があるので行かれないとお金だけ送ったらいいのでは? 両親の葬儀の心配ですか?葬儀は葬儀屋に頼むのです。そんなの一人でできますよ。むしろ親戚なんて当てにはなりません。親戚なんて、親がいなくなれば縁は切れます。自分に何かあって連絡が行っても無視すると思います。どうせそうなる親戚に義理立てする必要はないと思いますね。私も一人っ子ですが、親の介護、葬儀、その後も全て一人でこなしました。親戚は何一つ手助けにはなりませんでしたし、現在は生きているのか死んでいるのかも知らない親戚ばかりです。それが現実です。

トピ内ID：6967255413

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甘いな

gyakuuti

2016年05月05日 17:30

一人っ子だからこそ、何かあった時のために親戚とつながりを… などというレスもありますが、甘いですね。都合のいい時だけ連絡が来て、こちらが必要の時は知らん顔。それが親戚というものです。親がいなくなれば尚更、繋がりは切れていくものです。

トピ内ID：0239700805

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