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旦那の対応が許せない

レス28
（トピ主 0 ）
🙂
こっしー
恋愛
コロナよりも前の話です。 結婚14年になる旦那はお酒が大好きで、週に一度は飲みに行っていました。 ある金曜日、その日も仕事帰りに飲みに行くとは聞いていたのですが、私の体調が良くなくてできれば今日は帰ってきてほしいと連絡しました。その日は息子の習い事がある日で、次の大会のメンバー選考があるとのことで、本人がどうしても休みたくないと言ったため、旦那が連れていってくれると助かると思ったからでした。 その旨を電話で説明したところ、旦那は「習い事は休ませろ。お前は寝てろ」と言って電話を切ってしまいました。聞いていた息子は半泣きになり、落ち込んでしまった様子を見かねた私は、結局タクシーで習い事へ連れていきました。 旦那が帰宅したのは翌朝の5時でした。 そしてお昼すぎに起き、私がタクシーで連れていったことを知って「なぜ俺の言うことを聞かなかった」と言って怒りました。 旦那が飲みに行くことに文句を言ったことは1度もありませんし、やめて帰ってきて欲しいと言ったのも14年間で初めてのことでした。なので正直旦那の対応にがっかりしました。 もう2年以上前の話ですが、その件以来関係がギクシャクしています。話し合いを持とうともしましたが、俺の言うことを聞かなかったお前がまず謝れ、としか言わないので私も嫌になりずっと旦那を避けています。 普段はモラハラ気質な人ではないのですが、何かある時に今回のような冷たさが感じられて、この先一緒にいることに不安を感じています。 私は専業主婦ですし、このようなことでも旦那の言葉に従うべきだったのでしょうか。 皆様のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：8052404170

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優先順位の付け方が不満だったのでは？

🙂
mai
トラブル以前は、夫婦、親子での会話はきちんと出来ていたのでしょうか？ トラブル時のトピ主さんの優先順位は、 子どもの習い事＞トピ主さんの体調＞旦那さまの交際 ですよね。 通常でしたらそのような順番にはならないと思います。 その日はメンバー選考とトピ主さんの体調不良が重なってしまったことが不運だったのですが、それ以前にも旦那さまは「いつも子ども優先」の様に感じてしまっていたということは無いでしょうか。 当時のお子さんの年齢が分りませんので未就学児でしたら仕方ありませんが、 なぜ親の送迎が必須の習い事をしているのか、 その日の選考がどれほどお子さんにとって大切なものだったか、 そういうことを話し合う機会はなかったのでしょうか。 旦那さまが、子どもに全く無関心で話をする機会もなかったということでしたら、そういう人だと思って今後のことを考えるしかありません。 専業主婦だから旦那さまの指示に全て従うべきとは思いません。 トピ主さんの判断と旦那さまの指示のどちらに合理性があるかという問題です。 旦那さまの冷たさに不安を覚えて2年以上、専業主婦で居続ける理由は何なのですか？ コロナ禍ではありますが、だからこそ人手不足の職場もたくさんあります。

トピ内ID：6414221521

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あえて言いますが

041
匿名匿住所希望
従うべきだったと思います。 どちらが正しいとか間違っているかとか、そういう次元の話でななく、その結果どうなりましたか？ということ。譲れない信念以外は水に流してしまえばいいという意味です。 今回の件は言わばご主人の欠点です。そもそも男は我を張る生き物ですので、そこは自分が我慢すると考えるのではなく、夫はそういう人間と認めてやればいいのです。 もし自分の面子第一と考えるなら、トピ主さんは専業主婦には向いてませんよ。 面子を賭けて真っ向から争うことが解決になると思うなら、気の済むまでやり合ってもかまいません。あなたの人生ですから。

トピ内ID：4611195458

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そろそろ許してあげては

🙂
こざと
お子さんの年齢がわかりませんが、 中学生くらいなら１人でタクシーで行かせても良かったと思います。 小学生なら親ありきですから、親が病気なら休むのも仕方ないと思います。 親の都合で子どもを泣かせるのはかわいそうなのですが、 そういうこともあります。 確かに飲みに行くくらいなら子どもを習い事へ連れて行ってくれればいいのにと 思いますけど、 ご主人にとって子どもの習い事より自分の飲み会だったんでしょうね。 働いて生活を支えているのはご主人ですから、逆らえないかも。 そもそも子どもの習い事を優先できる父親ではなかったということですよね。 トピ主さんが体調が悪いけれどタクシーで送れたということは さほど体調は悪くなかったと思われます。 動けない時は動けませんし、 またお子さんもお母さんの体調より自分の習い事の方が大事で お母さんの心配をしなかったくらいですから たいした具合の悪さではなかったのでは？ 「体調悪かったけど、なんとかなった。意外と大丈夫だった」って 言うと良かったかなと思います。 今ギクシャクしているのは仕方ないと思いますが、 年単位で夫を許せないとなると、相当根に持っているなという感じです。 お子さんは習い事へ行けたのだし、問題は発生していないのでは？ 心情的なことでしょうが、そろそろ許してあげてはどうでしょうか。 謝る必要はないと思いますけどね。 冷たいというより、自分優先の人なのだと思いますし 「子どもの習い事なんて、１日休んだっていいだろ」って思う人も いると思いますよ。

トピ内ID：9271323615

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私なら

🙂
匿名
私も専業主婦なんですが、私なら夫に電話しないな、と思いました。 大会メンバー云々言っても、多分ご主人にとってはお稽古は家の都合で休んでも問題ないものという判断なのでしょう。そういうのは、その時よりも前でも感じることありませんでしたか？ 私は夫は家ではそうではないけど、仕事中や友人といる時は妻の尻に敷かれてる夫と思われたくない見栄っ張りタイプなのがわかってるので、家族の都合で仕事や飲み会、友達との予定など変更するのを嫌がるのを知ってるので頼みません。 結婚14年で2年前の話だと、お子さんは小学校中学年～高学年でしょうか。普段は別としてもお母さんが体調悪い時だけでも1人でお稽古に行くことは難しかったですか？ 私ならタクシー送迎か、または何人かお稽古のママ友がいて、基本的には頼らないけど何かの時にはお互い送迎頼んだりも可能なので、私がタクシーで行けないくらいで子供が1人で行けないならママ友の誰かに頼むかも。周りでもパパに早く帰ってもらって送迎頼むより他のママ友に頼む人の方が多いと思います。 ＞私は専業主婦ですし、このようなことでも旦那の言葉に従うべきだったのでしょうか。 うーん、専業主婦だからなんでも従えとは思いません。ただ、専業主婦なのだから、ご主人の性格などうまく掴んで、ご主人をうまく動かせるような言葉遣いや、こう言ったらご主人はどう対応するかわかって動いた方がいいかも。 ＞話し合いを持とうともしましたが、俺の言うことを聞かなかったお前がまず謝れ、としか言わないので私も嫌になりずっと旦那を避けています。 こういうのは駆け引きもあるから私なら先に表面上は愁傷に謝って（心の中でアカンベーしても別に良い）その上で今後自分…というか子供が困らない体制に持っていく話し合いします。損して得取れというか。そういう計算できないと専業主婦で快適に過ごせなくないですか？

トピ内ID：5518828044

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対策を学ぶ

🐧
keel
私の夫もやはり普段は優しいけれど、こと周りとの付き合いに関してはそちらを優先しがちです。 不満に思う事ももちろんありますが、 そういう性分の人だと割り切って対応しています。 （キャンプ当日に発熱した子供に暴言をはいた時には流石に怒りましたが） 長く付き合っていれば、その人の地雷部分ってわかってきますよね。 理不尽に感じられても、ある程度はそのまま受け止めて、今後同じ事でぶつからないように自分なりに対策していくしかないですよ。 ご主人だって、トピ主さんの事で理解できなくても受け止めてくれてる部分があるかもしれません。 ぶつかるべき問題と、うまく避けていくべき問題があると思うんです。 ご主人にとっては、男同士の付き合いを大事にしたいんでしょう。 良い悪いは置いておいて、今後同じようなことがあっても、ご主人はいないものとして対処していくしかないです。（よっぽどの事を除いて）

トピ内ID：3549394416

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これは夫が悪いと思います。

🐱
黒猫
トピ主さんはモラハラ気質ではないとおっしゃっていますが、文章からはモラハラ気質の傾向ありだと思います。なんでも自分の言うことを聞けと言って支配しようとするはモラハラですよ。目を背けているのではないですか？ 家事は専業主婦の役目だと思いますが、子育ては共同で行うべきであると思います。なのにお子様の希望も聞かず、奥様も体調が悪いにもかかわらず、家族よりも飲み会を優先。 私は営業の仕事をしていますから、お酒のお付き合いの必要性もわかります。 しかし困っている家族よりも大切だとは思えません。 ましてや14年間で初めてのことですよね。 まずはあなたの夫は、家族よりも飲み会が大切な人なんだと言うことをしっかり理解することです。そして専業主婦だから夫に従わなければならないと言うことはありませんが、経済力＝家庭内で権力があることも事実だということです。 不安があるのは当然だと思います。 専業主婦のトピ主さんに離婚しろとは言いませんが、この先のために資格を取るとか、就職活動をするとかして何かあった時のために準備をした方がいいと思います。準備と心構えがあれば不安も感じなくなると思います。 そして母が父に支配されている歪な夫婦関係は、子供にとても悪影響ですので、 夫との関係を対等にするようにしたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：1848487132

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そういう夫は多いと思う

🙂
自立
自分が一番大事な人なんでしょうね。 子どもでもない妻でもない、自分が一番大事。 飲みたいのにそれを止めて家に帰って子どもの送迎？ そんな馬鹿らしいこと出来ないでしょ。 飲みたいんですよ。 子どもより妻の体調より、飲みたい。 飲むのが最優先です。 大黒柱ですからね。倒れたら共倒れです。 家族のために頑張っていると言われたらお終いですが、誰かに支えられて立ってるわけじゃない。 旦那さんは自力で一人で立ってるつもりなんですよ。 崇め奉っていれば満足すると思います。

トピ内ID：8122052752

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離婚したら？

🙂
生き物の世話係
2年間もずっとご主人を許せないのなら、これからも許せないのではないですか？ そんな気持ちで家族でいるのは、お子さんの為にも良くないですよ。 すっぱり離婚した、自分で生きて行く方がいいと思います。

トピ内ID：7497411131

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そうですね。

☂
すーさん
＞旦那が飲みに行くことに文句を言ったことは1度もありませんし、やめて帰ってきて欲しいと言ったのも14年間で初めてのことでした。 こんな感じで14年もやって来たからですよ。 専業主婦だとまるで家政婦か下の立場にならないといけないのでしょうか？ 文句ひとつも言えないような力関係を主さん自らが構築された気がしますね。 それが良い妻だとどこかで思ってらっしゃる気がしますが対等じゃない関係ですよ。 しかも翌朝の５時に帰宅するような飲み方って・・。 ご主人やりたい放題ですからね。 そして主さんは経済力が無いのに「この先一緒にいることに不安を感じています。」と。 長年そんな感じでやって来ていきなり主さんが自己主張をし始めたら更に関係は悪化するでしょうからね。 ご主人を甘やかし過ぎたとしか言いようがないです。

トピ内ID：5845036124

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タクシーで送れる程の体調不良か・・・

💡
今日は雨
難しいですよねー。 自分だったらどーするだろう。 少なくとも、タクシーで送り迎えをしようと思える状況なら夫には連絡しないかも。 うちの夫も私も酒飲みです。 だけど、付き合いで飲むお酒って、楽しいことばかりじゃないんですよねー。 コロナ前はうちの夫も飲み会が多かったんですけど、楽しい飲み会ばかりじゃなかったみたいで。 こればっかりは、経験した人じゃないとわからないので、トピさんは言えない苦労もあったんじゃないかなーって、思いました。 ２年も夫を避けてるのに専業主婦してるんですか？ お子さんが習い事するくらいの年齢なら、働いた方が色々見えてくるものもあるかもしれません。 私は専業主婦という生き方をリスペクトしてます。 家事や育児を極めるって凄い事ですよね。 外で働く人にはわからない苦労や努力もあると思います。 でも、それは旦那さんも同じだと思うんです。 そもそも普段からお子さんのこと、体調のこと、夫の仕事や飲み会のこと。 夫婦でお互いを理解する努力がちょっと足りなかったんじゃないですか？ ２年も経ったんなら、話し合いに謝罪は不要じゃないでしょうか。 トピさんが謝罪を求めるから「謝るのはそっちが先」となる。 だから、謝罪は求めない。 夫も責めない。 過去のことではなくこれからどーするか？を、話し合う時期が来てるんじゃないかなーと、思いました。、

トピ内ID：8452025525

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まずは自立する

🙂
ごん
モラハラ気味で自分勝手な旦那なのに、ずっと専業主婦のつもりですか？もうお子さん大きいですよね？ これからも依存するつもりなら、仲良くした方が良いと思いますが。 私なら自立に向けて、まずは仕事探します。 何かあれば逃げれるし、自分で生きて行きたいと思います。そんな夫は仲良くできないです。 定年になりずっと家にいたら、あなたの事は奴隷かロボットのように扱うでしょう。 子供はいずれ自立していなくなります。あなたも頑張ってください。

トピ内ID：2170703858

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トピ主が100%悪いと思います。

💡
イナゴ
専業主婦であれば家のこと、可能な限りのことは全て行うべきです。 子供をタクシーで手配することができるのであれば最初から旦那に依頼する意味がありません。 旦那と子供を尊重する為にはどうすればよかったのか。それを考えられなかったトピ主の機転の悪さ、つまり自分のせいです。 それを人のせいにするの些か幼稚です。 旦那の謝れ。人のせいにしてごめんなさい、そういう意味ですよ。

トピ内ID：0304110181

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レスします

🙂
はな
うん。とても悲しいですね。 私の父が付き合いでよく飲みに行っていたから、母はいつも言っていましたよ。 「一度出掛けた人の帰りは当てにならない。」 ってね。 専業主婦ってさ、大変だよね。時に理不尽とも戦わなきゃいけないよね。夫と同じ収入があったら、とっくに別れているのにね。そんな事ない？ 私はそうしたいよ。 私なら謝っちゃうかな。ごめんね、あの時言う事聞かないで勝手な事して、って。腹ン中じゃあ、そんな事１ミリも思ってなくてもオッケー。100%演技でも良い。 もうね、しょうがないの。そういう人を選んじゃったんだから。家庭という名の劇場なのよ。専業主婦という役を演じるのね。私も演じ切れなくて、何度も失敗してる。 でもまだ夫がライン超えてこないから。これやったら離婚しようってライン。だから我慢してるよ。一緒にいるうちは、快適に過ごしたいから、演じてるよ。結構、名女優。まあまあ良妻役。 だからギクシャクは解消されてます。好きだけどね、夫の事は。ただ、嫌な所もあるんだよね。直してくれない。結構なモラハラっぷり。 子どもが自立したら、また考えも変わるかもだけど、今夫は私の名女優っぷりの効果で変わってきているから、少しずつ私もどっちでも良くなってきてるよ。年取るってそういう事もあるよ。段々一人じゃできない事も増えるし、夫もヘマするしね。 まぁ、あなたは無理に許さなくても良いよ。私はただ、一度話せなくなると、その後どんどん無理になるのがわかっているから、演じる事を選んだだけだから。みんなに当てはまるもんでも無いし。 あなたの好きだった旦那さんに戻ってくれると良いんだけどね。一回腹割ってめちゃくちゃケンカして、でも好きだから解決していきたい、寂しい、って言っちゃうのも良いかもね。 うまくいくと良いね。離婚って大変そうだからね。

トピ内ID：2912876194

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私はトピ主さんよりです。

041
フクロウ
妻と子供より、飲みに行く事の方が大切という事ですよね。 私もその状況では怒ります。 私は私と子供を大切にしてくれる人じゃないと、ダメ。そうじゃないと何の為に一緒にいるのか分からない。一人の方が楽だと考える。 私の夫は私がちょっとでも具合が悪かったら、めちゃくちゃ心配するので、そういう人だから一緒にいられる。 だから、トピ主さんとは違うとしたら 日頃から家庭を大切にする人でないと私は一緒にいられない事を伝えるだろうし(クギをさしておくという事ね)、そんな態度なら年取って貴方が具合が悪くなった時は、私も子供も今回の貴方とと同じ様に 「寝ておけ」とだけ言って出かけて朝まで帰らない。と宣言しますし、脱専業主婦を目指します。 専業主婦だから我慢しなきゃいけないと考えるなら、我慢しない為に働きます。 自分ほど稼げないと馬鹿にされたら、稼げなくて貧しくてもそんな貴方といるよりはマシ、と別れます。 専業主婦でも夫婦なら大切にされるべきかと思いますよ。対等でなければ夫婦でいる意味は無いと思います。

トピ内ID：1100666930

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きっかけだっただけで原因はほかにある

🙂
匿名
たぶんその一件はぎくしゃくするきっかけになっただけで 旦那さんが怒っている原因は 積りに積もったものだと思います。 ハラスメント という言葉がはやりすぎて今は なんでも、夫が妻にすることは モラハラでかたづけられてしまいますが, こんなのがいちいちモラハラだったら、 とぴ主は社会では働けないですよ。 この先一緒に暮らせない というのなら、まず自分の食い扶持くらいは働いて稼いだらどうですか？ 私の勝手な想像ですけど 旦那さんが何かを言うととぴ主はその場では反論しないくせに 実は旦那さんの意に沿わないことをしているのではないですか？ 今回のことも 帰ってこられないのなら、子供の選考会があって どうしても行きたいといっている。 ちょっとタクシーで行ってくるね と一言いえば、旦那さんは なんだかんだ言っても納得したと思います。 旦那さんは 休ませろ と言っていたのに とぴ主が旦那さんに何も言わずに勝手に タクシーを使って子どもの意見を優先した から、旦那さんは怒ってるのだと思います。 旦那さんが自分の希望通りに行動しないから 勝手に自分の好きなようにするって そりゃ旦那さんも怒りますよ

トピ内ID：4781869028

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子供が2人。。。

🐤
ピヨピヨ
大変ですね。 旦那さんは子供のままですねー。 しかし、専業だから強く出ることも出来ないしね。 この件とは別に、もっと家族として行動できないのか、育児に協力できないのか、なぜそんなに飲み会が大切なのか、家族よりも大切なのか？ など、話し合ったほうがいいと思います。 その返答によっては、少しずつでも働き始めて、経済的な自立を目指したらどうでしょうか。

トピ内ID：6708454531

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素直に

🙂
折り紙
すみません、そんなことで2年もギクシャクしているなんて、ちょっと驚きました。 私も専業主婦ですが、飲み会だろうが仕事だろうが、夫の予定を変更させて、子供の習い事の送迎をさせたことはありません。 まぁ職業柄、仕事中は連絡つきにくいので、夫が出かけてしまったら、後はなんでも一人で処理するしか無かったんです。 当てにしない、当てにならない、と決めてしまえば、どんな時でも一人で対処する方法を考えます。そこが少し甘かったのかな、と感じました。 それは専業主婦だからとかではなくて、時間的にも体力的にも融通が効く方が、動けばいいと思うからです。 あなたも、体調が悪いとは言いながら、結局タクシーで送っていかれた訳ですから、初めからそうすれば良かったと思いますよ。 言葉は悪いですが、体調不良をかさに着て、自分の要求が正しい、そっちが悪い、と決めつけるのはどうかな、と思います。 それこそ緊急入院などという事態なら、ご主人の態度は全く擁護の余地もないですが、事態はそんなに深刻ではなかった。 問題の本質は、体調不良と訴えても、飲み会を優先してあなたを後回しにされたことが許せないのだと思います。 甘えたい時に甘えさせてもらえなかった、その寂しさを素直に伝えればいいと思います。 夫婦に勝ち負けはないのですから、そろそろ素直になって、心の中を打ち明けてみてはいかがですか。

トピ内ID：7787269253

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やはり

🙂
匿名
専業主婦ってどうしてもこういうとき弱い。 そしてこういう夫だと傍若無人。 子ども思いなら絶対帰って来ますよ。 そんなに飲み会が必要だと思えない。 私ならこれを機に資格の勉強か パートでも良いから仕事しますよ。 こんなこと書いていて、 まだ専業主婦なんですか？ このモラハラ夫の下で。 子どももガッカリじゃないかな。

トピ内ID：9778353869

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電話しないで

🙂
匿名
勝手にタクシーで行くべきだった。 子どもの習い事の優先順位一番なら、 俺様旦那は面白くない。 従うわけない。 賢い人は夫には電話しないなと 思いました。

トピ内ID：9778353869

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専業主婦でいる理由

🙂
Ｗ
２年以上前の話でこの先一緒に居ることに不安を感じているのに専業主婦を続けている理由が書かれていませんが、どうしても働けない理由がおありなのでしょうか。 離婚する気が無いのならある程度は気持ちに折り合いを付け受け入れる必要があります。 ギクシャクした期間が長くなりご主人があなたとの生活が本気で嫌になったらご主人から離婚を迫られる可能性だってあります。 まずは経済的に自立されるのが先決かと思われます。

トピ内ID：0376026654

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結果論になっちゃうけど

🐶
ちず
２年以上もこじれてる状態が続いちゃってるので 今考えるならば、従うべきだった もしくは、 従わずタクシーで行く旨を 電話で伝えるべきだったと思います でもそれって結果論ですよね まさかここまでこじれるとは思ってなかっただろうし 具合が悪くてそこまで思考は回らなかっただろうし・・・ 今後どうするかについては、 まずは謝るしかないんじゃないでしょうか 指示を無視したのは事実だし で、そこから対応にがっかりしたということを伝えたらどうですか？ なんかでも・・・ トピ主さんはただのいつも通りの飲み会って思ってるんでしょうけど 飲み会って結構大事で、 毎週行ってるんだから一回くらいキャンセルしたらいーじゃん って思ってるんだろうけど 恒例の付き合いだからこそ、なかなか断りづらいんですよね もしかしたら夫さんは外では「遊び重視」キャラでとおしてるのかも そういう人だったら尚更 「家族が病気だからキャンセル」とは言えないもんだと思います

トピ内ID：4477500147

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子供は自分の楽しみを追っても良いのに夫はだめなの？

🐱
neko
当方は自営業者の娘だったので、仕事に纏わるものがすべて優先の家です。父は家飲みが好きで、外飲みはしないタイプでしたが、仕事の関係の飲み会は仕事の一部という感じでした。 だから私は「習い事は休ませろ。お前は寝てろ」で特別何とも思わないかなぁ。専業主婦が出来て、週に一度は飲みに行けて、子供も習い事が出来て、タクシーで習い事を往復するなら、そこそこ稼いでくれてる旦那様でしょ？大黒柱は仕事を円滑にするために飲み会しているという側面もあるのだから。 楽しみという側面だけでも、子供は自分の楽しみを追っても良いのに夫はだめなのかという話になります。息子さんだって具合の悪いママよりも自分の楽しみを追っちゃって送迎させて当たり前なんですよね？ ここでも「メンバー選考」は息子だけの事情ですが、夫の「仕事関係の延長」なら家族全員の今後に影響しますよね？ 「何かある時に今回のような冷たさが感じられて」これは価値観の差だと思います。もしこれが学生の本分である学校行事ならともかく、習い事＝楽しむものと言う事なんだと思います。 あなたは仕事が専業主婦だから家庭内を円滑に回すのが使命だけれど、旦那様は稼ぐのが仕事なんですよ。

トピ内ID：2857630554

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私は女性ですが

🙂
南風
何よりも、妻と子供を優先、という考え方は常に正しいとは限りません。 トピ主さんの中では、 子どもの習い事＞主さんの体調＞夫の飲み会 というのは間違ってないという気持ちがあるから、 この件が２年も許せないんでしょうが、その優先順位って本当に間違ってない？ お子さんの年齢や、タクシー代（往復？）とか、 情報が書かれてないので認識ちがいがあるかもしれませんが・・・ 子どもの習い事ってそんなに大事？その大会のメンバーになれたら、 プロの選手としての将来が開けるとかで無いなら、 しょせんは趣味というか、子どもの遊びの延長みたいなものでは？ 主さんの体調も、動けないほど悪くは無かったんですよね？ 救急車呼んだりそういうレベルではなかったんですよね？ 飲みに行くって、単にお酒が好きだけじゃなくて、 そこでの情報交換や息抜きが仕事への力になる事があります。 一家の大黒柱として「自分がやらなければ家族が成り立たない」って、 相当大きなプレッシャーがかかっているのに、 バーンとタクシー代なんて使われたら納得いかないかも。 その状況なら私なら、 夫の飲み会＞子どもの習い事＞体調 で、自分が送っていけるかを考えてできそうならやるし、 無理なら夫に電話せず子供に「ごめん無理」と話すかな。 子どもだって家族でしょ？ お母さんが具合が悪いのに自分の習い事に行けなくて落ち込んで半泣き？ それより「僕はまた次頑張ればいいよ、休んでて」 て、お母さんを気づかってくれる子になってほしくない？ 子ども自身が「じゃあお父さんに頼んでみる」と直接連絡するなら、 男同士話し合ってもらえばいいかな。 子ども自身が、自分がどれだけその習い事に懸けているか、 今日行かなければ！お願い！という熱量をお父さんに伝えられないなら、 やっぱり遊びでしょ、となります。

トピ内ID：3289815613

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早く自立を！

😨
ガレット
専業主婦だと従うしかない、強く言えないって意見が多くて、正直驚きです。 私は兼業ですが、なぜ専業主婦だと従属しないといけないのか全然分かりません。 どうしても外せない接待なら分かりますよ？ でも内輪の飲み会なんて、断れます。 こんなに専業主婦って発言権ないんですか？ それとも専業主婦の旦那さんて、モラハラが多いんでしょうか？ トピ主さん、こんな事でこじらせてるなら、早く経済的に自立しましょう。

トピ内ID：3189900763

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え、飲み会によっては私だったら許せない

041
ダメ母
子供の頑張ってる習い事より飲み会？？って思います。 接待なら仕方ないかな？とは思いますが。 職場の懇親会程度の飲み会ならキレますね～。 私はフルタイム勤務で主人より稼ぎますので、そんなことやろうものならものすっごいお説教になりますよ。 でもこういうのって専業でも関係ないでしょう？？ 子育ては2人でするもの。 子供の頑張っているものに協力できないのって親としてどうなんでしょう？片方はどうしても抜けられない仕事、片方は体調不良で無理なら仕方ないですが、飲み会でしょ？？ その飲み会がやむを得ないものなのかによるところが大きいですかね。 今はありませんが、私も主人も接待等のある仕事なので、接待の飲み会なのであれば仕方ないかなと思うと思います。 違うのであれば許せませんね～。

トピ内ID：4853393843

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専業主婦だから夫の言う事に従えなんて誰も言ってませんよ

🙂
ころちゃん
子供の遊びや習い事ににトピ主さんが肩入れするのは自由ですよ。 でも親として大人として夫に押し付ける前にリスク管理をしてたのかと言う話です。普通の専業ならしっかりそこまでリスク管理するべきでしょう？主婦ってそんなにレベルが低いのですか？ 専業主婦に発言権が無いのではなくて失敗したなら学び、反省するべきでしょう？夫の楽しみを妨害して無理やり子供を使って帰らせようとする行為はモラハラではないのでしょうか。

トピ内ID：5863264532

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夫婦は対等だし助け合うものではないのですか？

😢
ちよ
え、、、私も夫が激務ですが、体調が悪かったら多分出来る限り私に寄り添って行動してくれますよ 今コロナ禍によりほぼ専業主婦みたいになってたりしますが家事も積極的にやってくれるしご飯を作ってくれる時もあります 一度だけ偉そうな態度を取られた時、私は貴方の部下じゃない、大切にされないならお別れで結構ですっブチギレましたよ、男性は言っておかないと図にのるものと聞いてたので（夫は一般的にはお給料高いですが知らんこっちゃないです） トピ主さんは夫婦で主従関係の契約結んでいるんですか？そのご主人モラハラでは？ 私が同じような状態になっていたら、家の事をうちなら優先してくれると思います その飲み会はお友達との飲み会でしょうか？会社の接待の飲み会ですか？接待なら飲み会が大切な場も沢山あるのでいいですが もしお友達の飲み会なら開いた口が塞がりません。毎週金曜日の飲み会って、息抜きがてらの飲み会ではないのですか？ もし私がトピ主さんの立場なら経済的自立を得るために働きだすでしょうね お互いが協力するために主人は働き奥さんは家事に専念するって話で家庭を運営していたとしても、そこには主従関係はなく対等な関係が成り立つものです せめて、自分の飲み会のために、見てやらなくてごめんね、体調整えるためにゆっくりしてねって普通言うものだと思いますよ いつでも出ていけるように色々用意しておいた方がいいのでは？ あと、やっぱり専業主婦だから逆らえないと上げ膳据え膳尽くしすぎたのではないでしょうか？甘やかすと本当に図に乗りますよ 例え専業主婦だろうと無収入だろうと倫理的におかしな事言われたらされたら私はめちゃくちゃ厳しく叱ります そんな優しくない夫などいらないと強く言えないなら手っ取り早いのは経済的自立しかないと思いますよ

トピ内ID：9999575326

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昔話

🙂
ss
色々な考え、理由があるんだろうけど、その一つ。 ＞もう2年以上前の話ですが・・・話し合いを持とうともしましたが、 たいしたことない（単に子供を連れて行っただけ）の二年以上目の話を何度もぶり返して、色々文句を言うのに対して。 夫さんは、そんなくだらないことの相手をするのもいい加減嫌になり堪忍袋の緒が来てて。 ＞俺の言うことを聞かなかったお前がまず謝れ、 反応になている、 という説はいかか。

トピ内ID：2549625368

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