はじめましてリンカと申します。結婚してもうすぐ１年がたちますが結婚した当初から喧嘩が絶えません。喧嘩と言うよりどちらかと言えば怒鳴られることが多くて、毎回話し合いができません。喧嘩の大半が金銭的な問題で始まります。結婚して２回ボーナスが出たのですが１度も家計に入れてもらったことがありません。去年の年末もこのことで言い合いになったのですが、結局今回のボーナスも一銭も入れてもらえませんでした。ボーナスの使い道を尋ねると、ものすごく怒り始めてどうしようもなくなります。『お前と外食に行ったときも俺が払っただろ』とか『バッグを買ってやっただろ』と言われ、それ以上話が進みません。毎月のお給料も３分の１は旦那が自分持っているのでかなり苦しい状態です。現在は専業主婦をやっているのですが、旦那は自分のお金を私に渡すのをとても嫌がります。結婚ってこんな感じなのでしょうか？解りづらい文章ですみません。

結婚って何？ | 恋愛・結婚

結婚前に・・・

まいか

2004年08月04日 12:20

二人で話し合わなかったのですか？そこら辺に問題がある気が・・・。私的には、専業主婦になったからには家計の実権を握っていたいです。今後、話し合っても無理な様子なら専業主婦を辞めて働いてみてはいかがでしょうか？そういう旦那さまを選ばれたのも結局はあなた自身なのですから、兼業主婦が嫌なら離婚して養ってくれる人を探すっきゃないですね。

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新婚さんですね。

謎のババァ

2004年08月04日 14:34

家計簿はつけていますか？毎月の収支を旦那さんに見せたことはありますか？家賃、光熱費、新聞代、食費（ビール・米・肉・野菜…等の内訳もできたら）、ふたりで遊びに行ったとき幾ら使ったのか、教えてあげてください。生活するのに最低限これだけはかかります、あなたの小遣いはこれくらいにしないと生活に支障がでます、私は将来のことをこんな風に考えているんだけどあなたはどう？…と彼が突っ込む隙がないくらい準備しましょう。あなたが真剣だ、ということを伝えないと彼は怒鳴ればすむって思ったままかも。ちょっと子どもっぽい旦那さんかな？　でも結婚してまだ１年でしょ。大丈夫、まだまだ軌道修正が効きますよ。「怒鳴らないで。ふたりのこれからのこと、ちゃんと話そう」って静かに話せるようにあなたがリードしてもっていけないかな？　そういう習慣がつくと今後にも役に立ちますよ。あなたが働けばいいってレスがつきそうだけど、それこそ誰に相談して決めることじゃなくて、あなただけが決められること。それぞれの家庭の事情やあなたの気持ちもあることだから。焦らないでね。ふたりで試行錯誤しながら頑張って下さいね。

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トピ主です。

リンカ

2004年08月05日 02:59

まいかサン、謎のババァさんありがとうございます。結婚前にお金のことは両親を交えて話し合いました。そのときは、『俺は小遣いはないものと思っているし、給料もボーナスも全部家庭に入れてリンカに任せる。』と言っていたので私の両親も安心していたのですが、このことを旦那に言ったら『結婚前はそう言ったけど今は事情が変わった』と言われてしまいました。毎日、家計簿をつけて旦那に見せても理解してもらえず、と言うより理解したくないんでしょうか？落ち着いて話をしようよっと毎回言うのですが一度怒り出すと手のつけようがないというか・・・。この間まで私は仕事に出ていたのですが、そうなると『お前も給料貰っているのだから今までよりも金額を減らしていいよな』って言われてしまい正直言って参ってしまいました。たしかに、こういう旦那を選んだのは私ですが生活をしてみなくてはわからないところもたくさんあると思います。私は、養ってもらいたくて結婚したわけじゃありません。ごめんなさい、最後にいやな書き方をしてしまって。今も、どう旦那に納得してもらえるか毎日考えているところです。

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家出のススメ

えむあい

2004年08月05日 16:35

私は、トピ主さんのだんなさんが怒るという点に、何かあると思いますね。家計について話し合っているときに、手がつけられないほど怒るというのは、異常です。あくまでお二人のことですから、お二人で話し合って解決するしかありません。努めて冷静に、話し合いを試みてください。そこで今までのように、また怒って話し合いにならないようであれば、いったん家出をしてみてはどうでしょうか？だんな様の頭を冷やすのと同時に、一人になって考える時間を与えるのです。家出中は、あなたから連絡をとってはいけません。向こうから連絡があるまで我慢してください。そこでの対応に、彼の本心が見えてくると思います。

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変わるかなあ…

桃

2004年08月05日 16:37

自分本位な考えの旦那さんですね。トピ主さんも、より多くの収入を得ようと頑張って働いても、もらえる額を減らされては、働く意欲も失せますよね。旦那さんは、お金を何か使っているのでしょうか？それとも、自分のお金だから渡したくないというケチ心で、貯めているんでしょうか。後者だったら、貯蓄してもらっていると思って百歩譲って許せますが、前者だったら、結婚しているのに、まだまだ自分で使いたいお金が多すぎるというのも問題ですね。「結婚前とは事情が変わった」と言うのも微妙です。借金を返しているとか、やましい事がある心配も拭えませんね。もし、特になくてもそういう生活が続くのならまた働きに出たらいいかもしれません。そして全てを折半にするのです。生活費から食費、光熱費まで。それなら、お互い納得出来ますし、それ以外はお互い自分のお金にしましょうと言ってトピ主さんも貯蓄出来るだけして、いつでも自立出来るようにしておきましょう。割り切りすぎた生活スタイルかもしれませんがそういった夫婦もいるにはいます。

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そんなうそつき旦那別れてしまえ～

色彩

2004年08月05日 16:38

って思います。最初に約束した事もきちんと守れないなら、これからもどんな約束も平気で破るでしょう。そんな人と一緒にいたいですか？きちんと生活をするためにどうしたらいいかと2人で話し合いが出来ないのであれば辛いですよ。別れを視野に入れて考えた方がいいのではないでしょうか？

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怪しい・・・

ゆうたん

2004年08月05日 20:04

結婚前にご両親の前で言われたこと、「事情が変わった」ってどういうことでしょう？ちょっと怪しいですね。もしかして、どこかで借金を作っていたりするかもしれません。もし可能でしたら、今の状況をご両親、義両親に話して相談してみたらどうでしょうか？ご両親にはありのままを・・・・義両親には角が立つといけないから「もしかして、どこかで借金を作っているんじゃないか・・・将来の貯蓄をどうしていいのか困っています」と。今お子様はいらっしゃらないのですか？妊娠もしてないのなら、離婚も考えられた方がいいかと思います。働きに出てもプラスにはならず、生活費を減らされては老後の準備も、子どもの将来設計もなにもできそうにありませんから・・・・でも、なんかしら、ご主人には言いにくい理由がありそうですね。

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第三者

FF

2004年08月05日 21:06

とにかく夫婦２人で話し合っても旦那さんに押し切られて終わるようでは今後どんな重要な事が起きても、旦那さんの気持ちの都合で事が終わるだけになるでしょう。今後の事を考えても、ここはきちんと第三者に間に入ってもらうべきですよ。話しやすさや結婚前の事前の話し合いから考えると、トピ主さんのご両親を間にたてたらどうですか？とにかくこのままでは息がつまっちゃいますよ。解決できるところから解決していかないと、不満がつのるばかりで、いつか爆発するのでは？

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別れようと思わない？

九官鳥

2004年08月05日 21:31

いきなりのタイトルでごめんなさいね。でも二度目の投稿を読んで、そう思わずにいられませんでした。結婚前にご両親も交えて話し合いをして偉そうな事を言いながら、結婚した途端に事情が変わったなどと言うのは、最初から今の生活形態にするつもりだったとしか思えないんです。つまり、トピ主さんだけでなくご両親をも欺いたことになります。その「事情」とは何なのか聞きましたか？さらに家計簿を見せて話し合いを持ちかけても怒るようじゃ、本心から今の生活形態を改めるとは思えません。おまけに、トピ主さんが働いているから、さらに生活費を減らそうなど言語道断です。結局は自分で稼いだお金を自分で使いたいだけではないですか？この先何十年の結婚生活を考えたら、とてもこのご主人は頼りに出来ません。お子さんが出来たらどうします？実家へ帰ってご両親に事情を話し、ご主人がどう出るか、見届けたらいかがでしょう。

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もしかして

あらら

2004年08月05日 21:44

女がいるんじゃないですか？なんにしろ、話し合おうとしているのに、話合えない、話し合う気がない人とは、長続きしませんよ。お互い他人同士なんだから、話し合わなきゃ理解も解決もできないでしょう？結婚当初から喧嘩が絶えないってことは、お付き合いしている当時も、え？と思うようなことで、喧嘩になったことあるんじゃないですか？はっきりいって、相性の悪さに目をつぶって、なぜか結婚してしまったことが、間違いの元です。まぁ、とにかく、真剣に話し合うことを提案し、それで暴れるようなら、話し合い不可能として、関係を絶った方がいいと思います。

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分かるよ

風呂あがり

2004年08月05日 21:46

うちも同じような状況でした。というか、うちは夫が全ての支払いをしていたので、食料品ですら自由に買えませんでした。私のお小遣いも無し。とても辛かったです。夫は段々カードローンを増やしていき、１００万もの額になってしまいました。パートで働きだして、大分状況が変わりました。結局、お金がどうの、というより、私に対する尊敬がなかったんだと思います。それが、私が働きだし、（夫が私のことを）意外と頼れる奴かもと思い出したように思います。今、結婚６年目です。状況は変わりました。今は私が家計を担当しています。夫は相変わらず、お金遣いが荒いですが、かなりマシになりました。そして、私は何でも買えるようになりました。新婚の時って沢山喧嘩します。乗り切ってください。

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もう一度、第三者も交えて・・

yuki

2004年08月05日 22:06

第三者も交えて話し合った方がいいのでは？ 2人だけだと、どうしても感情的になってしまって、いつもの繰り返しになってしまうと思います。お互いの両親のいる席で話し合ってみてはいかがでしょう？まだ結婚一年なら、修正がきくと思います。結婚したんだから、家庭にお金をいれるのは当たり前だと思います。良い方向に話が動きますように！

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もしかして...。

ゴットチャイルド

2004年08月05日 22:15

もしかして旦那さん浮気していないですか？旦那さんお金のかかる趣味などありますか？もし趣味もなくてお金の使い道を言わないなら怪しいですね。トピ主さんに質問ですが、結婚してから夜の生活はどうですか？旦那さんの誘いをよく断るなどしていませんか？男性が結婚において、一番に求めるものはセックスと思ってもいいでしょう。なのに妻から断られると、他の女性にいくしかなくなってしまうんです。信じられないかもしれませんが、夫が一番浮気するのは、妻の妊娠中や育児に追われている時です。この時期は妻は夫をかえりみる事を忘れがちなるからです。もし違っていたらごめんなさね。これらが当てはまらないなら、ご主人は結婚の意味を分からずに結婚したばかやろうです。でもあなたが変わる事によって旦那さんも変わります。求めないで与える事です。

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あやしいです

つつ

2004年08月05日 22:32

怒ったり怒鳴ったりで話にならないなんて、使い道を詮索されたくない、何かやましいことがあるのではないでしょうか。（借金があったり、浮気をしていたりする可能性もあります）『結婚前はそう言ったけど今は事情が変わった』と言われたなら、その「事情」とやらはいったい何なのか、まずきちんと納得のいく説明をしてもらいましょう。御夫君は、あなたを怒鳴りつければとりあえず黙らせることができる、と思っているのです。あなたが結局、唯々諾々となっているからそれで済ませているのです。どうしても話にならないというのなら、しばらくご実家に帰るなりして、ご両親に入ってもらってでもきちんと話し合いに応じてもらった方が良いと思います。

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私の彼氏は・・・

ゆうか

2004年08月05日 22:59

今、付き合って三年くらいになる彼氏がいます。今年から社会人なんですが、学生時代は私も彼氏もアルバイトをしていたので基本的に何をするにも自分の分は自分のお金で・・という感じでした。それは同じ学生だし、おごってもらったりということは考えてなかったのでいいのですが、結婚しても、共働きの夫婦はたくさんいるし、自分が使う金くらい自分で稼ぐのが当たり前だよなーと言われて、正直、え？と思ってしまいました。私も結婚して子供が生まれたりするまではしっかり働くつもりですが、彼氏は自分が働いたお金は自分のものだ！という考え方の人なのできっと家に入れる、という考えは全くありません。なので実際に結婚してから大変かなぁ・・と思っています。彼氏の家は、父親がサラリーマンで母親は親戚の会社で手伝い程度に働いてる家庭です。よく彼氏が言うのは、自分の母親はお金のやりくりが上手だ、ということです。自分にもそれが求められるようになる気がしてとってもイヤです。

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大変ね

ぺんこ

2004年08月05日 23:00

金銭感覚の違いは大きいよ。ましてや、結婚前の発言と違うのであれば、確信犯の可能性大。話し合いで理解し合えるならそれが一番いいけれど、話し合いにならない・話し合っても埒があかないのなら、子供ができる前に別れたほうがいいよ。自分の稼ぎが家族のお金だと思えない人は、子供のためのお金さえも、出し惜しみしたりするからね。一緒に暮らしていくのなら、自分が家計を支えるくらいの覚悟を持たなきゃ、やっていけないと思うよ。

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あのときは苦労したかも？

一度目は

2004年08月05日 23:26

私もえむあいさんが言うようにトピ主さんのご主人には何か有るような気がします。給料の３分の１がご主人行き話し合いができなくてすぐ怒る使い道を聞くと急に怒鳴る結婚前は「妻に家計を任せる」みたいな事を言っていた。等々私の前の主人にそっくりです！！その時は私も働いていたので何とかなりましたけど、貯金も多めにしてあったので、生活費としては足りなかったですねえ。んで結局は消費者金融に借金が有る事が分かりました。そんな重大な事は結婚前に言ってくれよお～でしたね。同じ理由とは限らないのですが、何とか話し合いが出来るよう頑張って下さい。ちなみにですけど、今の主人は少ないお小遣いをなんとかやりくりしてるみたいですね。かわいそうかも・・・。

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少しずつ改善していきましょう

共働き12年目

2004年08月05日 23:49

事情が変わったの「事情」ってなんなんでしょう？そこらへんはつっこんでみましたか？トビ主さんが働くことに抵抗がなければ働くことをお勧めします。だんな様の発言には自分の稼いだ金だから自分で何に使おうがかまわないだろう的な感じがします。俺は仕事してるのにお前は家でのんびりしてるだけなのに金のことなんて言われたくないというだんな様の感情が見て取れます。だったら自分の分ぐらい自分で稼ぎましょう。あるいはそんな懐の狭い男はこっちから願い下げてしまいましょう。男（特に一人暮らしをしたことのない男）は家事労働なんて労働のうちに入らないと思っています。実際は家事代行を毎日頼んだら月20万円以上かかる立派な労働です。わからないやつには少しづつわからせてやるしかないのです。私も働きに出るから家のことも一緒にやろうねって言ってみたらどうでしょう。

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家出・・・に賛成かな

うさこ

2004年08月06日 00:37

私もえむあいさんの考えに賛成です。だけど、その旦那様話し合いをすると、手を付けられないぐらい怒ると言う事を考えたら、家出した時に逆上しそうな感じですよね。良かったら、お互いのご両親に間に入って貰った方がいいと思います。トピ主さん可哀相です。結婚して初めて解る性格もありますものね～。

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ご両親も交えて話されては

にゃん

2004年08月06日 03:34

結婚前に家計をどうするかご両親を交えて話されていたのなら、再度、ご両親を交えて話し合ってみては？改めて席を設けるのは「夫を叱る会」みたいになるので、彼も応じないと思いますが、一緒に食事をしたついでにという形にしてはどうでししょう。もし遠方なら、「知人の法事で出てきたので・・」とか何とか嘘でも理由をつけて貰い、顔を合わす機会を作れないでしょうか。出来れば、双方のご両親が来られると良いと思います。難しいかなあ。お盆も近いし、お墓参りとか・・。お中元でたくさんお肉をもらったから皆で「しゃぶしゃぶ」しようなんてどうでしょう。ご両親に叱ってもらって解決する問題ではないと思いますが、怒鳴ったり話に応じなかったりとかは多少は防げる気がします。まずは話し合わないと進みませんよねー。

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リンカさん冷静に、逆ギレせずに。

sayosayo

2004年08月06日 03:50

ここは自分の望む答えだけを返してくれる場ではありませんよ。考えが甘いと感じれば辛口批評だって返ってきます。そういうのも甘んじて受け入れられる人がトピを立てる資格があるのではないですか？（荒らしみたいなのは別だけど）私もリンカさんは結婚するまでに彼の性格を把握できなさすぎだったと思います。自分の選んだ人がひどかったからといって「結婚ってこんなもの？」と不思議な事も言っているし。少なからずここを読んでいればすばらしい旦那さんがいる幸せな人だっていっぱいいる事はおわかりなのでは？お互いを思いやりあえるか、話し合いがどれだけきちんとできるかっていうのは結婚の基本だと思います。生活にお金がかかるのはあたりまえですよね、その基盤を拒否する、怒鳴る理由をあなたが見つけられないと解決はむずかしいと思いますよ。そこまでお金を渡さない彼がなんで結婚したのかわかりませんね･･･。別れる覚悟で話合うかトピ主さんが働くかのどちらかですね。でもそんな事でキレる彼との将来はいろいろ大変そう。覚悟できてますか？

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一つだけ、気になりました。

むしまる

2004年08月06日 05:12

結婚してからじゃないと、見えてこない事はたくさんありますので、トピ主さんのおっしゃりたい事、分かります。トピを読んでいて、一つだけ気になったのは、旦那様の借金の有無。もしくは、何かしらお金をつぎ込まねばならない事情の有無。お金の事を話しただけで、そこまで怒り狂う事は、尋常ではないですよね？物凄い逆切れというか。。。。話し合いが出来ないってところがポイントですよね。これが良いのかどうかわかりませんが、（離婚覚悟で）一度双方のご両親を交えて、話し合いをしてみられては？

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だって、自分で稼いだカネじゃん

KEI

2004年08月06日 09:25

妻に全額渡すなんていうのがだいたい前時代的だよ。なにかというと「古い考え方だ」を持ち出すくせに、どうしてそういうところだけは昔の風習にしがみつくの？家制度は嫌なんでしょ？個人主義なんでしょ？だったら個人の稼ぎは基本的に個人のものに決まってるじゃない？その中から「生活費分」として渡されてるなら、その中でやりくりすればいいだけでしょ？どうしても足りなかったり、臨時の支出があるなら夫にきちんと説明してｕｐ要求すればいいじゃない。

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結婚１６年

沙希

2004年08月06日 09:56

将来の事を考えたら、家計管理は大切です。お子さんが生まれれば、というか生まれるまえから病院に払う費用等、結構かかりますが。教育費、マイホームいくらお金があっても困るという事はないと思います。ローンを組めば利息がついてまわりますし、この際お二人でしっかり話し合ったほうが良いですよ。本来ならば結婚する前に話し合っておくことでしたね。どちらが家計を管理していくかということを・・。喧嘩が絶えないとのことで、今が冷静になって話し合えるチャンスだと思います。任されたら、家計簿は習慣づけましょうね。５年、１０年と無駄をなるべく少なくして頑張っていけば、きっと助かるはずです。もし、話し合いにも応じてくれないようでしたら「あなたとは、やっていけそうもない」と家を出てみましょう。何かが変わってくると思います。

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立派なDVでモラルハラスメント

幸せ

2004年08月06日 10:07

夫婦の生活設計である家計のお話をするだけでキレられてたらやってられませんね。不利になったら一方的に怒鳴るって立派なDVですよ。それも結婚した途端の豹変ならモラルハラスメントのようですね。まず、精神的DVやモラルハラスメントについてみっちりお勉強しましょう。それにしても大金をつぎ込んでご主人は何に使われているんでしょうね。ギャンブルの借金、風俗？一度ご両親に説明の上、義理両親も一同に介して、本人に釈明させましょう。（吊るし上げるのでなく、説明させること）お話にならないなら、大金の使い道を徹底的に調べた上で、きっちり慰謝料を貰ってケリをつけてまともな旦那を探しましょう。

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最初が肝心よ！

りんこ

2004年08月06日 10:34

リンカさん大変ですね…お気持ち察します。私は結婚してもうすぐ2年になる28歳ですが、最初の1年は喧嘩ばかりでした。やはり理由はお金の事。うちの旦那もお金に大して考えが甘い事はある程度理解していたのですが、私の倍も給料をもらっているのに、親と同居していたのに貯金は0に近かったんです。私も普通のOLで、手取りは13､4万しか無かったけど、車を維持しながらも400万前後は維持していました。親も社会人なんだからと援助してくれたことはありません。しかし旦那は遊ぶお金が無いと親に貰っていました。挙式＆新居にかかったお金も私が多く払ったし、旦那は親に出して貰ってます。働いているのに遊びのお金をあげてしまう親もどうかと正直思いますが。私の場合、何度も通帳と大体の家計簿を見せてバトルしましたよ。生活していくって言うのはこーいう事だって言い聞かせました。全ての人じゃないけど男の人って考え甘い人多いですよね。分からせる為に家を出た事もあります。

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最初が肝心よ！２

りんこ

2004年08月06日 10:35

奥さんが財布を握っても「お前が何とかしてくれるから大丈夫だろう」と思わせてはいけません。いつ何があるか分からないし貯金がどれだけ大切か、理解して貰う為にも話あって話にならなかったらしばらく離れてみてはどうでしょう？どーしても分かってくれない場合は、離婚だってありえますよ。お金の問題は本当に大きいですから…。今では分かってくれました。ガソリン代はカード払いなので、それ以外におこづかい2万円。その他で必要な時は言ってもらうようにしています。幸い、酒＆たばこをやらないのでその辺は助かってます。私の収入と旦那の収入の残り(安月給なのでほとんど残りませんが)を貯金に回していましたが、今年子供が産まれるのでもっとキツクなります。産後は再就職しないと！リンカさん、良い結果になるように祈ってます！

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結婚したら・・・

まぁる

2004年08月06日 11:04

私は結婚後しばらくして仕事をやめ今は毎月彼から定額を受け取りその中でやりくりしています。金額は私が仕事をやめた後、毎月の食費や光熱費、医療費、住居費等を数ヶ月記録してそれを彼と見ながら話し合ってきめました。夫と妻で役割分担をし家庭を築いているので、夫が会社でもらう給料（ボーナスも含めて）は夫婦二人の、子供ができれば家族皆のものです。妻の納得なしに給料を独り占めする夫も給料を全部家計に入れさせ好きなように使う妻もどちらも問題だと思います。入ってきたものは全て明らかにし二人で話し合い、当面使うあてがなければ貯金するのが賢明と思います。話し合いが苦手なご主人のようですから（実は私の夫もそうです）機嫌が良さそうな時「ちょっと相談にのってもらっていい？」と切り出し話されたらどうですか。一気にせずに少しずつがコツです。最初からボーナスの話をせず月々の生活費の話から始め、自分の妻が二人のこと、将来のことを考え一生懸命に家計をやりくりしてくれている事がご主人に伝われば、いずれボーナスについてもお二人のものとして考えてくださると思いますよ。

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頑張って

モンサンクレール

2004年08月06日 11:05

　家計の配分を見直してみては如何ですか？旦那さんと話合うようにしてください。旦那さんの言い分もあるのかもしれません（ないのかもしれませんが）。怒鳴れば、相手は怒鳴り返してくるでしょうし、そこで壁を作ってしまい、気持ちは伝わらないでしょうから、旦那さんを説得するには、トビ主さんがぐっとこらえることだと思います。とても大変なことだと思います。幸せって何？結婚って何？って疑問に思ってしまうかもしれませんが、二人で家庭を築くというのは簡単なようで実に難しいことなのです。だからこそ二人でよくよく話あって一つ一つ決めていかなければいけないと思います。　旦那さんは今まで給料全額を自分の自由になっていたのが、結婚して自由がきかなくなったことに苛立ちを感じているのかもしれませんね。旦那さんの結婚観はちょっと幼いのかもしれません。トビ主さんの人生を左右しているという感覚が薄いような気がします。　その他、方法を尽くしても難しい場合には、旦那さんのご両親と相談してみては如何ですか？偉そうなことを言って申し訳ありませんが、頑張って下さい！

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わが家も似ています

みい

2004年08月06日 11:09

現在私は専業主婦で結婚5年です。結婚当初から、家計は全て夫が管理しています。「管理」というより、自分で稼いだお金は全て夫の物で、必要な時だけ夫から貰う、という生活。普段の買い物も、週に１回一緒に買いに行きます。はたから見れば「いつも一緒で仲良し」に見えるだろうけれど、実際はそうじゃない。結婚前と結婚後で態度が変わる男はたくさんいると思うし見えていなかった本心も、徐々に見えてくるでしょう。家庭によって事情は違うので、一概には言えませんがトピ主さんのご主人は、お金に関してシビアな考えを持っているか、他に何か給料を使う理由があるのかも？トピ主さんが働ける状況であれば働いてご主人と出費の面で分担する話し合いをもたれては？「家賃（ローン）はあなた、私は光熱費」など細かくきちんと。これだけははっきり言えますがご主人とは関係無く、ご自分の貯金だけは絶対した方がいいです。

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結婚って何？

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