夫婦喧嘩

喜んで離婚します とてもじゃないけどやってられません

やり過ぎ！ひどすぎ！ すぐにでも直さないと、取り返しつかなくなりますよ。 男は去って行くのは簡単ですから… 子供もいるのだし、主様も大人にならなきゃ

多分、治療レベルだと思います

愚かな妻は捨てられます。 子供は夫が引き取って、主さんは養育費を稼いで払いましょう。 こんな結婚生活に耐えるってご主人がお気の毒ですね。

あなたが気づいてないだけで、ご主人以外にもお子様や周りにもそのような態度が出ているかもしれません。 あなたの満たされてない気持ちをしっかり受け止めてくれるカウンセリングを受けたらどうでしょうか。 この状況はあなた自身が可哀想です。 自分が満たされないと周りになんて優しくできません。 家族ってなんでしょうかね。

異常だと思います。 病院に行ってはいかがでしょうか。

自覚があって、反省の気持ちもあるから相談したのでしょうが・・・酷いですね 今度こそという気持ちがあるならカウンセラーや、病院を利用した方が良いです。 自分だけで解決しようとしないように。 他人の言葉で訊いた方が冷静に理解できるでしょう？ もしかしたらお薬も頂けるかもしれません。 子供が一番かわいそうですが、１０年もよくまぁ・・・。 もしや、生理前に良くある気持ちの浮き沈みも酷いのではないですか？ 本当に、もっと早く行動して欲しかったです。 頑張ってください。

皆さんのご意見を聞いて、改めて自分は、旦那に酷いことをしているんだなぁと感じました。 こんな酷いことに耐えられるのは旦那くらいの人しかいないですよね。他の人だったら、即離婚されると　自分も思います。 確かに私の心は、空っぽで、満たされることはありません。 ホルモンバランスで、キレやすくなる時も、多々あります。 カウンセリングには行ったことがありませんし、行って本当に良くなるの？とか、私の話を親身になって聞いてくれるいい医者なんているの？ただ薬出して終わりなんじゃないの？という考えの方がおおきいですね。 別れ話はよく２人でしますが、子供のこともあり、この先も別れることは、できないと思います。 それなら仲良くやっていった方がいいですよね？ 子供のことを第一に考えて、お互い相手の嫌がるようなことはしない。 少しずついい方向にいけるように努力します。

旦那と付き合って11年、結婚5年です。私も前は沸点が低く、すぐ機嫌が悪くなって怒り狂った後はだんまり。という感じでした。逆に旦那は感情の起伏がない人で、そんな状態でも一方的に私が怒っているだけで喧嘩にはなりませんでしたが。 いつも自分の思い通りにいかないと怒って伝えていたのですが、たまたま私の機嫌がよかったのか、イラっとはしたけど怒らずに「こうしてくれない？」と伝えたらすんなり事が進んだという出来事がありました。いつも通り私が怒っていたら同じことをぐちぐち繰り返し言ったり、過去のことを引っ張り出したり説教して数時間かかり体力も使っていたのに、普通に言えば10秒！自分も疲れないし、楽しく過ごせる。と気づいたのです。 怒ることでいいことなんてひとつもないな、と分かってから怒る頻度は激減しました。今でも機嫌が悪い時にやってしまうことはありますが、10分以上機嫌が悪い状態を続けないように意識しています。自分の機嫌は、自分で取らなきゃいけないんです。人に機嫌をとってもらおうとしちゃいけません。 私もまだまだ修行中ですが必ず改善します。すごく幸せだし、過ごしやすくなりました。旦那も幸せそうですよ。一緒に頑張りましょう！

＜子供の事もあり、この先も分かれることは出来ないと思います。 というレスでしたが、何故ですか？ 別れられますよね？ 誰だって、我慢の限界がきたら離婚するんですよ。 相手が嫌がっていることをしている自覚があるにもかかわらず、その自信と幻想は酷い。 そのぬるい幻想、いつか叩き壊される事も想定しておいた方が良いです。 あなたの反省と努力を応援しますが、このおごり高ぶった考え方からして、本気度を疑いました。 感情のコントロールのできない「不機嫌になる時間帯」は３日ですよね？ （あなたの場合、長すぎますが。） 私の場合は大体２４時間だったので、八つ当たり的な尖った雰囲気を出したり、怒りに任せて余計な事を口にしたりしないですむように、なるべく物理的にも離れて自身が落ち着いたと思えるまで待ちました。 いわゆる、怒りそうになったらポケットに手を突っ込んで、１分我慢してみる、の長いバージョンです。 怒りは一瞬、後悔は一生。 怒っている自分、苛ついて自制も出来ない自分の事が情けないのです。 生理前のイライラ周期の時は、友達に会うのも、メールするのも控えるくらいです。 子供を離婚しない理由にしているところから見て、子供が一番の被害者ですよ。 私が夫ならじっくりと辛抱強く、離婚のタイミングを見計らっているでしょうね。 それが単に今じゃないだけで。 それ位の反省と覚悟を持って頑張ってください。 勿論、お互いに嫌だったことは話し合いましょうね。

トピ主さんのレスをみた限りでは、自分も悪いけど夫も悪いと思ってるみたいですね。トピ文とトピレスからは、旦那様の悪い点が全くわからないんですけど、まさか、御自分を怒らせる点が旦那様の悪い点だというんじゃないでしょうね？ トピ主さんのモラハラ(DVかも)気質がカウンセリングで良くなるレベルかどうかは、受けてみないとわかりません。自分のひどさを見つめ直すのが嫌だから、カウンセリングなんてムダと最初から決めつけているんでしょ？現実から目を背けたままで、ひどい自分がまともになれるとでも思っているのですか。 仮に御自分の非道さを理解しているとして、なぜ、子供がいるから離婚はあり得ないという事になるのでしょうかね？子供がいたって、離婚する夫婦は数えきれないほどいますよ。トピ主さんは立派な加害者ですし、離婚の場合は有責者です。旦那様が離婚を言い出したら、せめてもの誠意をもって離婚してあげてくださいね。 ただ、旦那様にも何かしら精神的な問題があって、トピ主さんのひどさに慣れきってしまい、共依存の状態になっているのであれば、離婚せずにこのまま暮らしていけるかもしれませんね。その場合、ご夫婦ともに、周りから嫌われる存在となってゆく事でしょう。