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義妹たちが冷たい

レス34
（トピ主 3 ）
😣
リキ
ひと
うちは、専業農家です。義父が亡くなってから長男である主人が農業をやっています。 私は、外で働きながら家事育児と農業の手伝いも出来る限りやっています。 農業は、人手があると助かるので忙しい時は、義妹の旦那さんが手伝いに来てくれます。でも、義妹たちは絶対に手伝いにきません。手伝わなくても義母に会いに来たりすればいいのに、絶対に来ません。 義妹たちの言い分は、財産放棄したんだから義母のことも、家のことも、長男がやるべきだそうです。 私は、そんな風に割り切れないものだと思います。義母となにか私には分からない確執があるようにも思いますが、それにしても旦那さんだけ自分の実家の手伝いに行かせて、自分は知らんぷりはちょっと酷いなと思ってしまいます。 私が気にしすぎなのでしょうか？

トピ内ID：672bcc36442b1985

#５０代以上
#義実家

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あるものに感謝

🙂
わーまま
義妹の旦那さんが来るんだからいいじゃない？ もしかして、女手が欲しいということですか？ 面倒なことしか想像できないのですが、それでもいいんですか？ むしろ、義妹の気遣いではないでしょうか？ 私は義妹の行動が正しいと思います 迷惑をかけられるようなことはないのでしょう？ 義母のことは、実子は理想論ではありますけどね 義妹の旦那さんは、そんな妻を支えているわけで それでもちゃんと来てくれるんだから ないものにケチをつけるんじゃなくて あることに感謝したほうが、いいと思いますよ

トピ内ID：e502eb567890f1d5

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楽でしょ？

🎶
モモ
義妹様達が来たら鬱陶しいだけですよ。 家の中をあちこち見られて義母様と共に主様の悪口三昧ですよ。 そんな思いをしなくて良いだけましじゃない？ 自分のペースで進められるんじゃない？ 来てお客様のようにあれやこれや気を使うより余程さっぱりしていますよ。 それでも納得いかなければその日主様も買い物でも出かけて留守したら？ お茶なんてペットボトルがあるし、食事だってデリバリー、出来合い、わりと揃うでしょ？ 新しい感覚で暮らしましょう。

トピ内ID：9adcc553968ba31e

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余計な口は挟まない。

🙂
もね
＞義妹たちの言い分は、財産放棄したんだから義母のことも、家のことも、長男がやるべきだそうです。 まで言わせて何をしたいのでしょうか。 財産独り占めしたあげくに義妹には夫婦で手伝いに来い、ってそちらのほうがよっぽど酷いです。 実母に会いに来て、と手伝っては別の話。 手伝わされるくらいなら会いに行かなくてもいいと思ってるんじゃないの？ 割り切れないだ酷いだと義妹だけを悪者にしない方がいいですよ。

トピ内ID：53e7823ff3624a30

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むしろ

🙂
義母は長男教
＞手伝わなくても義母に会いに来たりすればいいのに このほうが鬱陶しくないですか？ 来て何もしないのに、口だけ出すとか そんなのよりよっぽどマシなんじゃないですか？ だって手伝いをしないということは、来たら トピ主が、お茶を入れたりとかしなきゃならないわけでしょう？ というかむしろそのご主人達が良く手伝いにきてくれますよね ＞義妹たちの言い分は、財産放棄したんだから義母のことも、 ＞家のことも、長男がやるべきだそうです。 ＞ 私は、そんな風に割り切れないものだと思います。 ＞義母となにか私には分からない確執があるようにも思いますが 我が家の義母と同じで長男教で義妹さんはこれまで ぞんざいに扱われていたのではないのでしょうか？ （相続なども放棄させられてるようですし・・・） もっとも我が家の場合、長男教のくせに 都合の良いときだけ嫁に出しても娘なのだから とか言うダブルスタンダードなので、鬱陶しいですよ～～

トピ内ID：38506bb434d2a5e0

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レスします。

🙂
のん
トピ主さんお疲れさまです。 いろいろとご不満がおありなのでしょうが、 すでに財産放棄なさっておられる義理の妹さん方のお気持ち 他人の当方からすればとても理解できます。 財産は平等に分けるわ、農家の手伝いはしないわだったら トピ主さんのお訴えも道理ですが、文面からすれば義務と 権利との整合性になんら不都合はないように思えます。 それぞれの夫さん方が必要に応じて手伝いに来てくださって いるのならあまり文句を言うのもどうかと言う気がして しまいます。

トピ内ID：31664b3dff6a18b4

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典型的な「やってもらって当然」型

🙂
まも〜ん
トピ主さん家族が農業をしているのですよね？ なぜ他の家庭に手伝いを強要するのかが分かりません。 たいてい、「〇〇が冷たい」という人は他人の迷惑を顧みず 自分の利益になるだけのお願いをするだけの人なんですが、、、 100%当てはまる典型的な方ですね。 なお、トピ主さんが別のお仕事をされているのであれば、 専業農家ではなく、兼業農家ですね。 人手が足りないのであればトピ主さんが手伝うか、お金を払って 人を雇えば解決します。

トピ内ID：903de910e99ae168

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トピ主です

😣
リキ トピ主
皆さんのご意見、考えさせられました。 ただ、財産放棄の事は、放棄させられたのではなく、放棄したいといったのは、義妹たちのほうです。義母の面倒を一切見たくないから。その上で、こちらはきちんと渡すものは渡しているようです。私は嫁なので、詳しくは知りませんが。義妹の旦那さんが来てくれるのは、とても感謝しています。 ただ、義妹達が来ないのは、私に遠慮してだとは思えません。

トピ内ID：672bcc36442b1985

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今のままで良いかと思います

🙂
おばはん
＞義妹たちの言い分は、財産放棄したんだから義母のことも、家のことも、長男がやるべきだそうです。 私は、そんな風に割り切れないものだと思います。 各々、思うところがあっての現在だと思いますよ。 専業農家さんの相続ではまま起こる問題ではないでしょうか？ 財産（農地）を放棄してもらわなければ農業は立ち行かないでしょう。 家屋敷を分配するわけにも行きません。 農家に取っては現在の相続における法律はあってないようなもの。 ですが、あとを継がない者に取ってみたら忸怩たる思いが残るのも分かります。 ですが、その家に生まれ育っているのですから、財産放棄の所以は理解できていると思います。 相続放棄の際に、それなりの財産をお渡しできなかったのでしょうか？ そっとしておく他ないかと思います。 トピ主さんもかかれています通り、親子の縁は切れません。 家には来なくても外で会うなら方法はいくらでもあるでしょう。 トピ主さんにとっても、その方が都合が良いのでは？ また、ご主人様が手伝ってくださっているというのも、その証拠では？ お手伝いくださる事を有り難く感謝して、収穫したものを分配するだけではなく、毎回少しでもお気持ちを包むなり、おもてなしとお土産と用意するなりされてはいかがでしょうか？ もちろんやっていらっしゃるということなら、今のままで良いかと思います。

トピ内ID：f0da10b2a3022978

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何が困るの?

🙂
おじょじょ
〉手伝わなくても義母に会いに来たりすればいいのに、絶対に来ません。 何か過去にあったのでしょうね。 〉財産放棄したんだから義母のことも、家のことも、長男がやるべきだそうです。 ここにヒントがあるように思えます。 しかしですね、トピ主さんに何の実害がありますか。農業のお手伝いは旦那側で来てるんです。 何が酷いのか理解できません。くれぐれも、余計なことを口走らないように‼

トピ内ID：5983b1a74c5137e7

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それは仕方ないよ

🙂
トワ
そもそも、義妹のご主人に来て貰うよりパートさんを雇うとかしないの？ 身内の手伝いを当てにしている農家は今どきいませんよ。 当てにし過ぎですよ。 それに主さんもです。 他人を雇うようにご主人に話した方がいいよ。 むかしの農家は忙しい時期には身内を頼る人が多いと思ういますが 今はそんな時代では無いですよ。 寧ろ、他人を雇った方がお互い割り切れるのでは？ まさか、義妹のご主人はタダ働きではないですよね？

トピ内ID：3298ef56a467cb17

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義親も長男教だったのでは

🙂
くらげ
義母さんも、亡くなった義父さんも、田畑や家屋以外は「兄妹平等」か、むしろ「長男にすべて相続させる分、娘にはお金をかけて良い学校に行かせた」とかであれば、違ったんじゃないでしょうか。 おそらく、後継ぎを優遇して、義妹さん達には小さい頃から残念な対応をしてきたのだと思います。 専業農家で、相続で田畑や家屋を分けるのはNGですが、例えば「妹達は嫁に行くから、あまり金をかけない」とか、義親さん達がやっていたのではないかなと思います。

トピ内ID：c5513843810a2de9

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推察するに

😅
中堅ＰＴＡ
幼い頃から長男との扱いの差があったのでしょうね。 財産も放棄させられたようだし、もう実家に何かを期待するのは諦めてるんじゃないですか？ 旦那さんが来てくれるだけでも良い方だとおもいますが、ちなみに義妹の旦那さんにはどんなお礼をしていますか？ 手伝いを「当たり前」と思ってる態度だと、その内来てくれなくなるよ。

トピ内ID：8979d57b2bca51a1

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他人に期待しないこと

🙂
スベリヒユ
義妹の旦那さんが手伝いに来てくれるなんて、すごいことです。 それで、手伝い料金を支払っているのですか？ 農家は、トピ主家族の家業なのですから、もう、他人に期待することなく トピ主家族で、頑張るのが当たり前ではないでしょうか？ 義母さんも、長男がちゃんと継いでくれて安心でしょう。 義母さんが、何も愚痴を言っていないのなら、トピ主がとやかく言う 必要はない感じがします。 トピ主の仕事は、農業がうまくいって、トラブルがないように 家庭円満に、義妹さん達と距離を保ちながら、関係性を保つことですね。 トラブルになると、義妹の旦那さんも来なくなって更に大変ですよ。

トピ内ID：e914c9a5531db6b0

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専業農家なんだから手伝いは必要ない

🙂
チョコ
逆に、何故、義妹の夫が手伝いに来るの？ 有償なら理解出来ますが。 家族経営の悪いところは、家族だからというだけで手伝うのが当然という意識です。 そして、農業の手伝いと義母との交流は別問題です。 義妹は母親に会いたければ会いにくるだろうし、会いたくなければ来ない、それだけの事。でも私なら、顔を見に行ったら手伝えと言われるような家風では、行かないかな。 農業に関しては、手伝っても良いと思えば来るだろうし、来ないのはやりたくないから。選択権は義妹にあります。 義妹は既に別世帯なので、実家の仕事をする義務はありません。 母親の面倒を見る義務はありますが、財産放棄の理由が面倒をみたくないからと明確にされている結果なのであれば、長男が存命の間は長男がすればいいですよね。

トピ内ID：411f27b439da2f3b

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なら、無理でしょ

🙂
もね
前提に義母の面倒を見たくない、があるのに会いに来るわけないでしょ。 手伝いなんてなおさらするわけがない。 旦那さんを派遣してくれるだけ感謝してほしいですよ。 何かあると思ってるならそれ以上は望まないことです。

トピ内ID：53e7823ff3624a30

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なぜ農業は親戚が手伝わないといけないの？

🙂
カブトムシ
農業もそれで生計たててるのであればサラリーマンと一緒ですよね？ 繁忙期のサラリーマンの親戚を手伝ったりしますか？ 人手がいるなら雇えば良いです。 野菜とかお米とか渡してるんだろうと思いますが、人件費とどっちが高いですかね？ むしろ旦那さんが手伝いに来てくれる事に感謝すべきだと思いますよ。

トピ内ID：eba999eb944b6219

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あなたも長男教なの？

🙂
n=1
専業農家だから農地資産が散逸しないように義妹さんたちは相続放棄したんでしょ。 その上義妹夫たちが手伝いに来てるのに何が不満なのかわかりません。 あのね、昔の家長的な考えの上で義妹夫婦揃って手伝いに来てあたりまえという思考なら間違ってます。 義妹さんはすでに他家の人。里帰り程度ならともかく義弟という他家の男性を手伝いに来させてるんですから相応の礼をもって対応すべき所でしょう。手伝って頂く､という事です。 トピ主夫婦が義妹夫婦にまで家長的な影響を及ぼしたいのなら、あなたがた長男夫婦は家長として義妹たち夫婦の行く末を担保しないといけませんよ。昔の一家の家長というのはそれに連なる係累の庇護者で有り続ける事でもありました。 もしかして、トピ主さんが外で働いてるのは夫婦で専業農家ではやっていけないと言うことですか。 冷たいというのは、あなたが現金収入を得るために外にいる間、義妹たちに実家の家事や義母の世話をして欲しいという要望ではないですよね？

トピ内ID：3760001df7330bcf

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単純に

🙂
太郎
単純に関わりたくないのだと思います。トピ主さんは割り切れないのかもしれないけど、世の中割り切れる人もいるんですよ。ただそれだけの事です。

トピ内ID：eed474c075ff1da0

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「手伝い」って無償？

🙂
ゆうり
電気設備の会社をしている親戚がいますが、私の兄や従兄弟に手伝いを頼んだ時は、ちゃんと「日当」を払ってましたよ。 払った親戚と貰った兄達(サラリーマン)は、確定申告もしていました。 私は夫の両親(兼業農家)と同居してますが、義姉夫が農作業の手伝いにきたら、他人(シルバー人材センターとか)に来てもらう数倍の謝礼を渡していると思います。 実際に確認したことはないですが、夫が同居前に手伝っていたときも、半日で1万とか貰ってきてましたし、今でも私(フルタイム勤務)が少し手伝っただけで過剰な程の礼(お酒など)をいただきます。 夫婦で手伝いに来てもらったら、お礼も半端なく必要ですよ。 もしかして、無償だったり規格外の野菜を渡すだけですか？ なら、せっかくの休日を「体を休める」でも「レジャーに行き家族で楽しむ」でもなく、手伝いに来てくれることに誠心誠意、感謝してください。 ちなみに、夫は幼い頃、農作業のために家族でレジャーに行った思い出がないため、「同居しても農業は手伝わない」宣言をしてます。 (結局は多少はしてますが、レジャー優先ですね)

トピ内ID：8e6eed35ead510de

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全然冷たくない

041
たまち
母親との確執があるから自分達は関わらないけど、繁忙期に人手が欲しいのは痛いほどわかるからご主人を手伝いにこさせてくれてるのでしょう？ それだけ気に掛けてると言う事です。 知らんぷりだなんてとんでもない。 トピ主さんだって専業農家に嫁ぎながら 外で働いて農業に関しては手伝ってる感覚なんですよね？ 義妹さん達の事を言える義理じゃないと思うけど。

トピ内ID：658bbd211f5ac977

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当然でしょ

🙂
もも
専業でやっておられるのだから「手伝って欲しい」って頼まれない限り行かないです。 ちゃんとお願いして日当とか払っていますか。 ご主人達が来られているのだって、本当は行く必要ない話でしょう。私だったら「行かなくていいよ」って言ってます。 女手なんて知れているし、その「手伝うべき」って考えが嫌われているのだと思いますよ。 義妹さん達がそういう考えになったのは義両親の責任だから、トピ主様が解決できる話ではないです。

トピ内ID：09cd8ce4b485b480

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トピ主さんが出る幕はない

🙂
m
トピ主さんは夫の家庭に嫁いだという感覚があるから義妹に対してモヤモヤするのでしょう。 だけどこれは義母や夫と義妹間で起きた不仲だし、トピ主さんが介入することではありません。 確かに農業を営んでいる家庭は、親戚が無償でお手伝いをすることもあるでしょう。私の周りにも実際そういう人はいます。 だけどそれは親族内で良好な関係があるからこその話で、手伝う義務もありません。 農作業は実際にその農業で収入を得て生活している人(義父母、夫、トピ主さん)がやるべきだと思います。 不仲をどうにかして欲しいと思うかもしれないけど、自分の身内でも解消できないことを、大した事情も知らないトピ主さんが何か言ったからといって今更改善は無理です。

トピ内ID：49a236a5e0671c6c

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代替わり

041
鮎
相続放棄した場合には僅かな金額しか渡せないでしょう？農地は夫が継げたのであれば問題はありません。 トピ主夫は妹達が手伝わないことに対し何と言っているのですか？義妹達は来ないがその夫が来るのは珍しいと思います。義妹達に手出し口出しされるより現状がいいと思います。 繁忙期には経費が掛かるがバイトを募る方が楽。当地でもみかん､大根の収穫、果樹の受粉作業には毎年同じ人達に声を掛けています。

トピ内ID：b9cd7bb71e4647bb

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兼業農家では？

🙂
もももんが
  結局「長男嫁だからって農作業！？働いているのに。親の世話は実子の義務でしょ」という不満では？  それらは義母の招いた事です。  農家を継いだのも夫の選択。  継がずに耕作放棄は珍しくない。  恐らく義母は 60前後。そしてトピ主は外に働いている。  それなら兼業農家では？  トピ主は夫が農業、生活しているなら専業と思うかもしれないけど。   専業は身内をアテにしません。そして嫁は近くでパート。フルタイム外勤めしません(繁忙期があるから)。夫婦で農業メインです。  義妹夫もよくやるわ、、  私は義妹的立場で一時は夫も手伝いましたが、ついに夫も手伝わなくなりました。  実家は夫に不満気です。それが分からないのですよ。兼業農家は。  私も手伝って当然！のムードが親にあるので、親にも会いたくない。  去年からコロナの関係でほぼ行っていません。これを機会に身内頼みは何事も止めて欲しい。  これを男女逆、農家にサラリーマンの婿を取ったと置き換えたら分かりませんか？  弟嫁は手伝わないし、弟も実家に無関心(良くはないけど)。  義実家家族の問題もあるけれど。  実親のご機嫌伺いするべき！出来れば農業も夫婦で！という嫁がいたら、私も実家に行きません。  本当に「不和が嘆かわしい」「義母の世話とか嫁だけがするの？」という不安があるなら。 義妹の農作業の不満は言うべきではありません。整理しないと。  「私も放棄するから、農地も義母の世話も放棄としたい」という気持ちはお察しします。  私も長男嫁なので。

トピ内ID：32885656a45a06e9

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確かに‥

😢
リキ トピ主
たくさんのご意見ありがとうございました。 もももんがさんが、 結局「長男嫁だからって農作業！？働いているのに。親の世話は実子の義務でしょ」という不満では？ というご意見、確かにと思ってしまいました。 義父母は、古い考えで家族が手伝って当然という考えでしたし、主人も未だに当たり前だと思っています。休みになると手伝え！と上から物を言われ、子供の事、家事はほとんど手伝ってくれません。自由になった義妹たちが羨ましいのかもしれません。 私が選んだ道なので、仕方ないとは思いますが、なんでもやってあたりまえ、やらないと物凄く責められる、こんな生活に疲れたんだと思います。外で働くのも、そんな主人とずっといたら、私がダメになると思い、働いています。もう疲れました。

トピ内ID：7ab23e031ae8d969

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何か伝えられてないことがあるのでは？

🤔
みかん
義妹さんの方から財産放棄とほぼ絶縁を言い出すなんて、 よほど義母さんかあなたのご主人が何かやらかしたのではないですか？ 長男教で酷い発言があったとか。 お手伝い要請抜きにその辺のことを義妹さん達や義妹夫さん達に聞いてみては？ リキさん、少し気持ちが離婚に傾いてるように感じますが話によってはそちらに動き出すかもしれませんね。

トピ内ID：29ca35569f604522

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最近のレス読みました。

🙂
トワ
主さんはご主人に対し不満があるのに矛先を義妹に行っています。 ご主人の古臭い考えを改めないと上手く行きませんよ。 主さんがこんこんと今は昔と違う事や 家族を当てにせず人を雇えるくらいの収入をまずは目標に頑張って欲しいと 話しては？ 主さんが農業を手伝わないのは正解です。 今の農業を理解していないご主人は多分、利益も余り出ていないと思います。 利益を出している農家は家族を当てにせず他人を雇っています。

トピ内ID：3298ef56a467cb17

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矛先間違ってる

🙂
ともろん
それは義理の妹さんたちではなく、あなたたち夫婦の問題なのでは？ あなたも仕事をしているなら、手伝うのがあたりまえ　だと思ってるご主人もおかしいですよね。 きちんと夫婦で話し合ってみては？ しかし、その家族の問題は奥が深そうですね。どのような経緯で義理の妹さんたちが遺産を放棄したのかも、聞いてみてはどうですか？

トピ内ID：29d444569f68b324

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財産のことだけじゃないのかも

🐶
はなこ
財産のことだけじゃなく、育てられ方に差があったとか何か確執があるのかもね。 介護は実子だけど、差をつけられて育ったのに介護だけ平等ってのは納得いかないでしょ。 そこは旦那様とよく話し合ってもらうしかないと思うよ。

トピ内ID：7a9c5cf9bc6094f6

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あなたが口出すことじゃないよね

🙂
かつら
「あなたにはわからない確執がある」んだから、酷いかどうかあなたに判断できるわけないでしょ。 義妹さんたちは来たくないから来ないんです。旦那さんたちを寄越してくれるだけでも感謝すべきじゃないの？ 自分だけが人情味のある優しい常識人みたいな風で、こんなとこに義妹さんたちの愚痴を書きこんでるトピ主さんもどうかと思いますけど？

トピ内ID：6e5a51d1451ac121

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