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義両親と旦那が義妹に甘すぎてモヤモヤ、理解できずにいます。

レス37
（トピ主 1 ）
😨
みーーる
ひと
義妹は30代半ば結婚して子どもが2人いますが、実家から車で10分の距離に住んでおり毎日実家に行っています。 朝は自分の身支度だけ済ませ子どもはパジャマのまま実家に連れていき子どもの朝ごはん・身支度は義母がやり、その間自分は朝ごはんを食べ、保育園への送迎は義父がやります。 義母に作ってもらった弁当を持って仕事へ。夕方は仕事が終わり次第、子どもを保育園に迎えに行きそのまま実家へ。夕飯を食べ、義父が子どもをお風呂に入れます。旦那さん用に義母が作った夕飯、朝食用の弁当を持って家に帰る、という具合です。 土日は家族4人で来て、朝昼晩と食べて行くそうです。 驚くくらいの実家依存です。 義妹家族はこれだけやってもらっておきながら食費を一切入れてません。 義両親は不満に思っており、長男である私の旦那に話をして、旦那から月々5万を実家に払っているそうです。 おそらく義妹家族にお金を要求して家に来てくれなくなったら困るから本人に言えないんだと思います。義妹の旦那さんもタダ飯が食えるからこれだけ実家依存の義妹に文句一つ言わずに付いてくるんだと思います。 旦那になぜうちが払うのかと聞いたところ、長男だから仕方ない、月々5万でも（義妹家族の食費が）足りてないんだから我慢しろよ！とよくわからない切れ方をされ呆れてます。 義妹家族は遠方に住んでるうちの代わりに毎日両親の様子を見てくれて孫に会わせてくれてありがたい存在だそうです。 住宅資金援助も義妹宅は1000万に対し、うちは100万です。義両親はうちにも1000万と申し出てくれたそうですが、旦那が義妹家族のためにとっておいてと断ったそうです。もちろん100万でもありがたいのですが、その背景に納得いきません。 義妹家族の贅沢な暮らしぶり（海外旅行や子どもの服はブランドものばかり）を見るとかなりイラッとします。 皆さんならどうしますか？

トピ内ID：d6b1b910b8067537

#３０代
#お金
#きょうだい
#夫
#義実家

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五万円以外はどうでもいい

🙂
さら
5万円の援助は止めたいところですが、 旦那さんの懐から出してるならどうでもいい。 義妹が朝に行ってこうやって、 食事作ったもらってるとか、 全く関係ないです。 住宅補助もそんなに欲しいなら「自分の実家」からしてもらえば義妹と一緒になりますよ。

トピ内ID：cfa61f135a7278d1

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もちろん介護は任せる

🙂
コーンソムタム
義両親のことは放っておく。 あなたの実家は援助してくれないんですか？

トピ内ID：b13b4bf1b5df9fac

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トピ主の親にも出してもらえば？

🙂
もも
旦那さんの妹と親のことなんてどうすることもできないでしょう なのに気になるのなら トピ主も自分の親に同じようにしてもらえばいいんじゃないですか？ 家の購入費用の一部として、 １０００万円を出してもらう 食費として毎月５万円を送金してもらう これで立場は一緒ですけど。。 旦那さんが旦那さんの稼いだ金で実家に送金しようが 生活費さえ確保できていればトピ主が口出すことじゃないし、 食費の５万円をトピ主が出してるわけでもないんでしょ？ あ、トピ主夫婦が夫親と同居する て方法もありますね ちなみに、トピ主の親はトピ主が家を購入するときに いくらくれたんですか？

トピ内ID：02fdd3c3a656310a

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不思議なのですが？

🙂
ＫＩＫＩ
義両親は子供達の住宅資金に、それぞれ一千万を支援できる経済力があると思うのですが、それでも毎月の仕送りが必要なの？ トピ主夫婦へ支援するつもりだった残り900万を義妹家族の食費にと思うのが妥当です。 そう考えると、 義妹の為と言うより孫のためなのかな？ ご主人も子供が産まれたら変わるはず。 義両親も長男の子供を優遇しますよ。 とは言え、 遠くの息子夫婦より近くの娘夫婦の孫です。 すぐに会える方に情が湧くのも仕方ない。 義妹夫婦の方が圧倒的に有利ではある。 ならば、 貴女も実両親に支援してもらったら良い。 ご実家の近くに引っ越しでもして下さい。 結局、義家族が嫌いなんでしょうから？

トピ内ID：b81d27fe01485429

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とりあえず

🙂
KM
とりあえず月５万の義実家への仕送り（？）はストップです。 ご主人は高収入なんですか？ 意味の分からない支援については拒否ですね。 そこはトピ主からハッキリ言っていいです。 そのかわり妹一家と義実家の関係性については口出ししない。 当然老後の介護は拒否と宣言しましょう。 ここは敵をつくる覚悟で臨まないとダメだと思いますよ。

トピ内ID：402c8c1da7a557e7

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放置する。

🙂
暇蝦
夫さんが月5万円の仕送りを義実家にしている事も、義両親が義妹家族に甘々なのも一般的に見れば首を傾げることだろうとは思います。 しかし、トピ主さんに実害が無いのであれば、放置するのが良いと思います。仕送りのお金の原資は夫さんの小遣いだろうし、トピ主さんは遠方の義実家に頻繁に帰省させられなくてよいのですから、現状は無視しておきます。 その上で、いずれ無視できなくなる事態が来た時に備えて準備します、勿論義両親の介護等の問題が出た時です。当然ですがトピ主さんは一切の協力を拒否して構いません。そして夫さんには今まで以上に出費させて夫婦共有財産に手を付けさせる事も許しません。介護に関する出費の援助はあくまでも夫さんの小遣いの範囲、実際に介護のために動くのは義妹家族、という形を取らせましょう。 夫さんが介護のために実家に同居する、等と言いだしたら離婚届を突きつけましょう、トピ主さんが手伝う必要は一切有りません。 だから、今からその日のために備えることが、トピ主さんが今日からやるべきことだと思います。

トピ内ID：541a856e1d2953d6

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気楽に遠方の嫁してる

🙂
１／６アップルパイ
どうしますか？と問われたら、タイトル通りです。 お邪魔でしょうから帰省もしなくて良いよね、年間60万円も払って帰省費用までまわりません。と。 義妹さんのその生活がいつまで続くかわかりませんが、さぞ親に感謝しているでしょうから、将来の介護は頑張ってねと。 いやいや、年に何回も帰省してますと言うのなら、バトル覚悟で義弟に我が家から食費の援助が出ていることどう思っているんですか！？と聞いたらいい。 そこで義実家義妹家族と険悪な仲になってしまっても、困らないですよね？ 間違っても義妹家族の依存について言及してはいけません。それはあなたには関係のないこと。義母と義妹が好きでやっているんですから。 あくまでも、我が家からの援助でご飯食べている事をどう思っているか、です。プライドのある人なら恥と思うだろうし、遠方のお宅の分も近くに住んでやっているんだという態度なら、じゃあ我が家が来なくても問題ないですね！と。 住宅費用も出してもらわなくて正解ですよ。1000万円で大きな顔して滞在されたら嫌でしょう？

トピ内ID：bc2e2ec18d949760

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結局、旦那さんが甘いって話だから

🙂
とくめい
義両親が何しようと自由だけど、そこに援助する旦那さんはナシだわ。 長男だって言ってるようだけど、現代の民法は長子・次子で差別はできないルールですよ。 ご両親の扶養義務も相続もきょうだいは平等です。 結局は旦那さんは義両親にいいように利用されているだけでしょうね。 そこを上手に説明して目を覚まさせた方がいいんじゃないですか。 責めるのではなく、同情するんです。 「おかあさんたちは〇〇さんの方が可愛いのかしら・・・あなたは蔑ろにされて、搾取されて、可哀想・・・私はあなたの味方だからね。」って感じで。

トピ内ID：c857bf1bc729d2e9

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状況によりけり

🙂
りな
＞皆さんならどうしますか？ 義妹が義実家に甘え過ぎなのはそう思いますが、そこは実害がないので何も言わないし何もしません。 ただ夫が5万円を払うのは家計に響き、実害があるので「やめてくれ」と言います。 ＞長男である私の旦那に話をして、旦那から月々5万を実家に払っているそうです。 外で家庭を持っている息子からの援助が必要な程に家計が苦しいのなら、なぜ1千万円もの大金をポ〜ンと出したり、娘一家の面倒を見たりするのでしょうかね。 そこに疑問を抱かず、当たり前の様に援助する夫に呆れますので、そこはハッキリと言わせていただきます。 ただし、夫が高収入で自分は低収入とか無収入（専業主婦）だったりして、夫の収入で十分に家計が成り立っている状況なのであれば、言いたくても言えないので我慢します。 おかしい！とは思いつつ…。

トピ内ID：d6d3111e9a2686c9

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老後

🙂
大学イモ
義両親が病気したり介護が必要になった時、近くに実の娘がいてくれた方がいいじゃない。 月に五万で、義両親の世話も含めて気苦労から解消できるなら安いもんじゃない？ 義妹と同じようにして欲しいなら、義両親の家の近くに住んだらいいと思うけど？

トピ内ID：3147ca5505a13e70

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酷い義母だね。

🙂
既婚
妹夫婦に色々振る舞うお金が足りないから、主達夫婦に5万出せってか？ 酷いわ〜。 それにしてもご主人も何で断らないのか不思議。 ご主人の順位としては 義母＞義妹＞主との家庭って感じなんだろうね。 それについて主が何か言うとご主人がキレてくるってのも理不尽過ぎるね。 でもそういう義母に限って、いざ介護とかになれば、それは長男の嫁の仕事！とかいって、大変な事や面倒な事は主に押し付けてくるだろうね。 可愛い可愛い娘にはやらせられない！とか言い出す可能性が高そう。 もうそんな頼りにならないご主人伝いで義母に主の考えを伝えてくれと言っても、何も言う訳ないから、 主から義母に直接言えば？ 義妹のために、何故私達がお金を出さないといけないのか！？私は納得してない。 お義母さんは、そんなに義妹にしてあげてるんだから、介護も義妹でお願いします。 私はそちらの義実家のことは今後一切ノータッチですので、そこの所よろしく！！ って言っておく。 老いてくると、病院送迎とかハンパなく増えるし、介護福祉に関する連絡とかキーパーソンになるとか、きっとそういう事は、義妹は全然やらない気がするし。 義母が役に立たなくなって義妹に面倒事が降りかかりそうになったら、義妹は実家には急にパッタリ行かなくなる、みたいな感じ。 いざとなって、主が押し付けられないように、主がいかに不快な思いをしているかを今から伝えておく。 それ言って義母達に嫌われるならそれはそれでラッキーとばかりに主は義実家を疎遠にすればいい。

トピ内ID：dce1d64a802f6353

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自分の親に頼む

🙂
柊hi-lite
義理の両親に何も期待できず、その様子が腹立たしいなら、自分の両親に頼むことです。 １０００万の援助（もしかしたらもう援助してもらっているかもしれませんが）や子どもの世話、お弁当作り、夕飯作りなどをお願いしましょう。 それでおそらく公平になると思います。 トピ主さんにお兄さんがいないと５万を払ってもらうことはできませんけど。 もし遠方で世話が頼めないなら、実家近くに引っ越してもいいですね。 引っ越せないなら、その分お金を出させましょう。 １０万ほどお小遣いを送ってもらったり、子どもにブランド物の洋服を送ってもらったりすれば、気持ちもおさまるのではないでしょうか。 時々は海外旅行にも連れて行ってもらうことにしましょう。 誰に遠慮は要りません。やはり実の両親にねだるのが一番です。

トピ内ID：18b5054aa1d76f9b

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普通に離婚

🙂
さより
義実家のことは他人の家のことだからいいんですよ。 問題は夫の言動だけだと思う。 なんか意味分からんやつ（ごめん）なので一緒にいるの嫌です。 私なら離婚です。子供もいなそうだし。 もしトピ主側にも子供がいて今は離婚できないなら、将来の離婚に備えてコツコツ準備をします。 ポイッと捨てるときが楽しみです。

トピ内ID：1276b6111d1ddbc9

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５万をなんとかしようよ

🙂
カーリー中谷
義妹家族の実家依存はどうでもいいし あなたには一切関係ないし 口出ししなくてもいい だけど毎月５万はどうよ そんな金があれば あなたの家庭が海外旅行行けたり ブランド服買えるでしょ 何搾取されて喜んでんの？

トピ内ID：635554a34e2275b4

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対義両親と義妹の問題ではなく、対夫の問題ですよね？

041
自分の意思は無いの？
最初は、義妹が住宅資金で義両親から1000万貰ったとか、近居で食事代も払っていない、というのが不満かと思いましたが、つまるところ、夫に対する不満ですよね！ トピを読めば義両親はトピ家にも住宅資金で1000万の援助を申し出たようだし、義妹達の食事代も別に夫が支払わなければ義両親が何とかするでしょう。 謂わば、夫が｢勝手に｣支払っているだけです。 〉皆さんならどうしますか と、言われても同じような立場になった事無いからねぇ。 逆に、トピ主はどうしたいんですか？ 此々こうしたいとか、こう考えてます、と言うトピ主の考えや意思を明確にした方が、有益なレスが付くと思いますよ。

トピ内ID：cd73bf505207ae6c

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我慢しろとは？どういうこと？

🎶
そういうこと？
旦那さんの余裕あるお小遣いから5万援助しているならどうぞお好きになのですが。 「我慢しろよ」の台詞を見るとまさかトピ主さん夫婦の生活費を削って援助しているという事ですかね？ そしてその生活費の半分はトピ主さんが稼いでいる、そしてその援助に妻が納得してないのなら離婚案件ですが。 自分たちの生活費削ってまで援助していると言うなら助けどころか今後皆で共倒れになるかもです。 実際生活費はトピ主さんの稼いだお金も入っていて援助に納得してないなら離婚前提で話し合ってみましょう。 そして離婚理由を義両親と義妹に話してから離婚してやりましょう。 きっと旦那さんは見栄で言わないと思いますが、オタクの親妹思いの息子（兄）のせいで離婚となります。愚かなのは夫ですが一応お知らせしますって。 そして旦那さんが今後一人で親と妹養えばよろし。 お子さん居るならそこは養育費もきちんと貰って下さい。

トピ内ID：42a11ac2866dac83

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いずれ介護が必要になれば…

🙂
ライムカレー
今は「食費の５万」で済んでいるかもしれませんが、この先、義両親さんが病気、入院、介護と普通のコースをたどった場合には、もっとお金を出すことになると思いますよ。 だって、今の状況でも「出す理由のないお金」を５万も出している太っ腹なご主人ですよね。 義両親さんが入院・介護となれば、また頼まれて、もっと余計にお金を出すでしょう。 だから、問題は義両親さんや義妹さんではなく、「お金を出したがるご主人」だと思いますよ。 この先、実家のためならと「もっとお金を出していくであろうご主人」に耐えられそうもないなら、お子さんがいないうちに、決断するというのもアリかもですね。

トピ内ID：7c74c9a35c1e9eea

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旦那さん自体の考えが、おかしいです

🙂
sumomo
トピ主夫婦も義妹夫婦も、独立した家庭です。 独立したのなら、それぞれが、金銭的にも、子育てでも 自立するのが、当たり前でしょう。 旦那さんは、何か実家への後ろめたさが、あるのでしょうか？ 義父母には、ちゃんと、必要な経費は、義妹夫婦から、 貰ったほうがいいと、伝えるべきです。 なぜ、義妹家族の食費を、５万円でも支払うのでしょうか？ 義妹夫婦の依存体質を、増長させるだけです。 いずれにしても、義妹自体が、義実家から自立していないので、 将来的に、義両親も年取れば、依存タイプの義妹は、頼んでも 何もしてくれないような予感もします。 トピ主が、夫に、それらのことを、伝えた方がいいと思いますが。

トピ内ID：e976439737fcf5e1

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トピ主です。

041
みーーる トピ主
たくさんのご意見ありがとうございます。 うちにも子ども2人いますが、両実家とも遠方でほぼワンオペで育てているため義妹の育児環境をこんなにも恵まれている人がいるんだと妬んでしまっていました。 また義妹の長女とうちの長女が同い年で、義妹の子の持ち物を見たり旅行先を聞いてはうちの子がいいな〜と羨ましがるので、そういう所もかなりモヤモヤしています。義妹は家事なんてほとんどせずにうちが食費の一部負担してるんだぞ、と。 家の資金援助に関しては私の実家からは500万もらっています。旦那は新婚当初に私の親から200万ほど借金しているのですが、住宅取得時にその借金も相殺してくれたので実質700万になります。うちの親に対する借金などはなかった事にしようとするのに、自分の親きょうだいに対しては手厚いんだなとそういう所にも呆れてます。 月々の生活費は私の収入も合わせてやりくりしています。収入としては私の方が少ないですが、独身時代に貯めた資産を運用して私が捻出してる部分も多くあります。それがあるからうちは大丈夫だと旦那が勘違いしてる部分もあるかもしれません。 まずは月々の5万の仕送りをやめるよう義母も含め話したいと思います。 他にもいろんな事が積み重なり旦那のことは大嫌いです。子どもがいるので離婚は我慢してきましたが、今回ばかりは離婚も視野に入れ話します。

トピ内ID：d6b1b910b8067537

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私なら5万円は家計からではなく夫の小遣いから払わせます。

041
完全同居嫁
何故トピ主夫婦の家計から、義妹家族の食費を出さなければいけないのか？長男だから仕方ない？何故？何が仕方ないの？誰が聞いても納得出来る理由がないなら、家計からは１円も出しません。夫がどうしても出したいなら、自分の小遣いの範囲内で出せばいいだけです。 トピ主夫の中では、妻も子供も義妹夫婦より下の位置付けなんですね。夫婦やってる意味あります？無心されても払わなきゃいいだけなのに。金がなければ義両親も自分でどうにかするでしょ。 家計から出してる以上遠慮する必要はないと思います。私なら夫と話し合いして、住宅資金の援助の100万円は一括でお返しして、もう金輪際1円も払わないし、老後の介護は義妹夫婦がやってねと義両親と義妹夫婦に言います。これまで散々義妹夫婦に金と時間を注ぎ込んで来たし、義妹夫婦は1円も払わず散々親の世話になって来たんだから義妹夫婦が老後の世話するのが筋だよね！良かった！私達夫婦は何の恩恵も受けてないから介護はお任せするね！と全開の笑顔で宣言します。 今回は義妹、義両親より、夫が1番の敵です。

トピ内ID：fd1f8206b5182490

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本当に送金しているの？

🙂
cqt
その５万、本当に義両親にわたっているんですかね？ 「そういうこと」にして自分の小遣いにしちゃっている可能性は？？ 他の方も指摘していますが、義実家の問題ではなくて夫婦間の問題ですよね。 お子さんがいるなら、就学費用、自分たちの老後資金・・・・ それらを話し合った上で出せるんだったら出しましょうよ。

トピ内ID：3de71caa44ee07bd

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無題

🙂
あ
離婚を視野に入れる、いいと思います。 やはり世話が焼ける子程可愛いと言いますからね。 おまけに息子に比べ娘は何歳になっても気になるものです。 息子はしっかりしてるし頼りにしてしまうんです。そんなもん。

トピ内ID：d82d3590db72afb1

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夫がおかしいね。

🙂
頑張って〜
娘が実母に甘えるのは自由だけど、無関係なのにお金を払う夫がおかしいですね。 言っても聞かないなら、トピさんの実家にも5万円送金するか、夫の小遣いから5万出すか。あるいは離婚か。 どれがいいか選ばせたら？

トピ内ID：e40747dff697984a

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義両親に確認しましたか

🙂
あん
1000万年のうち残り900万を旦那が着服 してませんか？ 五万円も着服してませんか？

トピ内ID：c54b5dc192df0575

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全部ご主人経由の情報ですよね

041
胡散草
鵜呑みにしないで、義両親に確認した方が良いですよ。 申し訳ないが、結婚相手の親に借金して返さない人って絶対に信用できません。 主さん、騙されてると思います。 口が上手そうなので、話し合いで上手く丸め込まれないよう第三者に立ち会ってもらった方が良いと思いますよ。

トピ内ID：0ad5d93e77da64d7

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月五万のために離婚?

🙂
みさき
月五万のために離婚して、誰か得しますか? 羨むイトコは、離婚してもイトコのままだし。 今、家族のために夫からもらってる家計費と、養育費の差額は? 父親が不在になることに対しては? 誰かが得するのが許せなくて、そのためなら、損してでも? 理想的な夫じゃなくても、いないほうがマシな夫ですか? 冷静になっても、そう思えるなら離婚で。

トピ内ID：2ae8cd510759f7af

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順序が違う

🙂
アクティブ
まずは、月５万円を支払う前に、トピ主親への７００万円の返済が先。 これが分からないようでは離婚＋返還請求ではないでしょうか。

トピ内ID：a3684e53b1eae30f

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義妹関係ない

🙂
nemui
夫さん、トピ主さんのご実家に借金した上、今お住みの家の資金も出してもらっているとのこと、家の権利はどうなっていますか？ これが夫さん単独、あるいは夫婦で等分だとすると、夫さんはトピ主さんとその実家に依存してますね 実家からの1000万円も、他の方が言う通り、夫さんが900万円懐に入れてしまったのでは？ 5万円の実家への送金も、実は還流して夫さん自身の小遣いになっているのでは？ そしてその言い訳として夫さんが妹を持ち出すと、トピ主さんは素直にそっちに妬みと怨みを持つ トピ主さん、ご自分の稼ぎとご実家をいいように使われていて、いい面の皮とはこのことですよ

トピ内ID：18c27a4aa1e2c0c6

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月５万をやめさせる

🙂
チワワ
夫実家からの援助は期待せずに、月５万はやめさせる 今後、貴女たちの老後資金や子供の学費がかかりますよ 月５万続けるなら、貴女の親からの資金援助を夫に返済させましょう 貴女は夫実家に行く必要ないし、老後の面倒も見る必要はありません 義妹夫婦に任せましょう 夫が要求を飲まないなら、私なら離婚です

トピ内ID：94fc0047ec4f16ee

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いや、いや、夫の問題なんだけど？

041
アップルサイダー
夫婦の問題を義実家問題にすり替えて、問題を先送りしまくっている女性の相談だね。 この手の女性は夫から軽んじられている、結婚相手選びを失敗したことを認めたくないために、延々と問題を先延ばしにするよね。 ＞旦那は新婚当初に私の親から200万ほど借金している ここで夫の性質の悪さに気付けよと思う。あなたも普通の金銭感覚ではないのだよ。 あたなの親はあなたがどーしても変な男と結婚したいと喚くから、あなたを人質にしてお金を出し続けている状況だね。親御さんが気の毒で仕方がない。 夫が自分の実家に仕送りする余裕があるのなら、まずは他人から借りたお金を返させよう。 それがあなたがさせるべきことだから。それがイヤなら自分で働いて返して下さい。人の道に外れたことをし続けても、あなたの未来にいいことありませんよ。

トピ内ID：e5f1054a856d940c

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