気持ちが離れています。

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二等兵

2006年09月09日 20:48

恋愛

45才男です。中２と高１の子供がいます。私の妻は昔から、私の言動でイヤなことがあると、それを口に出さず態度で表す性格です。陰湿な雰囲気になるのでスグわかります。「何か怒ってるの、言ってくれないとわからないよ？」と、事ある度にその場を修復してきましたが、この繰り返しが続きいい加減イヤになって「怒ってるの？」と言わないことにしました。意地比べみたいな状況になり雰囲気が気まずくなって2年近く経ちます。最近これではいけないと思い、修復するための話を持ったのですが、その後2ヶ月経った今も変わりありません。妻は子供中心の生活スタイル・世界を築き、そこには私はいないのがハッキリわかります。子供は母親寄りにいますが、私との親子関係は（そういう雰囲気を察してか）少しぎこちないですが問題はありません。私の妻への感情は、ここまでくるとイヤになってしまったので、二人だけのことなら別れたいというものです。ただ、子供が・・と言った感じです。別居して様子をみようかなとも思ったりしますが、しても何も変わらないかなと思うほど、妻は頑固だと思っています。今後、どのようにアプローチしていけばよいでしょうか？

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言い方にもよりますが

らんらん

2006年09月12日 10:56

まず、言い方ですが、やさしく言っていますか？大声とか（これはわかりにくいですが）、内心「またかよいいかげんにしろようんざり」と思いながら言っていませんか？あと、「何が悪いのか」よりも「どうして欲しいんだい」のほうが印象としてはいいです。あと、言いにくかったら手紙でもいいです。それとかデートとかして、雰囲気をガラっと変えてみるのもいいと思います。女性はその頃は、自分の人生を振り返ったり（思えばダンナにも子供にも尽くして私って一体･･･）、更年期とかでいらっとするので。あと、子供も使ってください。お母さんと仲良くしたいなぁとか、おかあさんとでかけたいなぁとかつぶやいてみると、案外メッセンジャーになってくれるかも（子供に全部まかせてはいけませんが、今回限りで）

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参考になるかどうか・・・

ロータス

2006年09月12日 17:14

夫婦や家族の問題は小さなことの積み重ねですし、きっと夫婦のどちらもそれぞれの世界で充実していたり大変だったりの世代ですよね。気持ちの余裕を失っている時かもしれません。また、女性がパートナーに対して不機嫌な様子で黙ってしまう時は、かなり精神状態はまずいと思います。それこそ、奥様の方も「子供がいるから」という気持ちかもしれません。仕事でもそうなんですが、人間関係が悪化したり、トラブルが発生した時に大切なことが、それ以前の日常の積み重ね・信頼関係だと思います。何かあってから「どうしたの？」ではなく、普段、何も無い時に、誉めたり、感謝の言葉をはっきり伝えたりということを続けると、何かあった時に違うと思います。例えば「当たり前」だけどやってくれていることに感謝されると、「分かってくれている」と感じられて嬉しいです。もちろん、父であり一家の大黒柱であるトピ主様がやってくれていることについても同じことが言えるのですが、まずは、トピ主様から行動してみてください。私は、自分が相手に不満を感じたとき、逆に自分の感謝不足を省みるようにしています。（よく忘れてますが）

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私なら・・・

頑固者

2006年09月13日 11:26

35歳既婚者です。小学生の子どもがいます。 2年も気まずい状態が続いている、というのでは、今更さあ、仲直りというのも難しい状態ですよね。子どもさんのことが気がかりでアクションがとれない、子どもさん方はお母様寄りではあるけれど中立、ということですよね。それなら、良い父親に徹してみては？父親として、子ども達には心配はかけない安定した家庭の父を目指すのです。夫婦といえども、長い間には距離が出来たり、それが修復できたりまた、不可能であったり。奥様の顔色を伺うことはないですよ。とぴ主さんは外で一生懸命働いて、仕事を充実させ、よい父親であり、魅力的な男性であればいいでしょ？

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怒る理由を言わない理由

ホワイトチョコ

2006年09月13日 11:37

私の場合、夫に「これはやめて」と言うと怒ります。夫を怒らせる事が目的ではないので、言いたいことは言わず、でも腹がたつので態度にでてしまいます。私自身、心の中を口で表現するのが苦手で夫に理解してもらう前に「言ってる事がわからない」と夫が怒り出しけんかになります。ケンカしたくないのですよ。姑の話もしないですね。腹がたっても夫には言えないです。言って解決するのなら言いますが。子育ての方針がいつも足並みそろっているわけではないので子供に良くない発言をされると「子供と母の世界」を作って子供を守ろうとします。離婚や別居の前に話して解決する努力をしてください。「話し合いができないから別居する」と言ってから別居してください。奥様も別居の前に「話す努力」をしてくれるはずです。「何故、話し合いをしないのか」説明してくれるはずです。

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勇気

ふふふふ

2006年09月14日 09:23

お互いに歩み寄れないまま子供の為に一緒にいることを選択すれば、家庭内別居になるのでしょうか。でもそれでは解決にはなりませんよね。まずはよくよくご自身を見つめて、自分は本当はどうしたいのかをはっきり確認してみたらどうでしょう。それから勇気を出してそれにふさわしい行動を起こす！仲直りするにしろ、離婚するにしろ、自分に正直なることと勇気は必須です。

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ありがとうございます。

二等兵

2006年09月14日 23:33

皆様、アドバイスありがとうございます。一つ一つ返事しませんが、参考になりました。こうなる前は、「良い父親」でもあったと自認していますが、こうなってしまってからは、親の不和を見抜かれないように振舞って接していましたので、間違いなく違和感はあると気づかれていると思います。「親ってこんなもの、どこの家でもこんな感じ」と、この多感な時期にそのイメージを植え付けてしまうのが、なんとも・・・皆様の意見を参考に、また前向きに話しあうつもりです。自分のことを棚に上げているのかもしれませんが、それを差し引いても、「なんでそこまで嫌われるのだろ、そんなにオレが悪いのか」「子供に影響あるだろ！」と思うくらいになっています。怒らない、浪費癖もない、タバコも吸わない、酒もたしなむ程度、ギャンブルしない、浮気しない・・・ほんとに難しい女性といっしょになったと実感していますね。

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私のことかと思いました。

ファア

2006年09月15日 20:57

私も黙ってしまいます。腹が立つのですが、怖くて言えないのです。うちの場合はですが、少しでも何か言えば、「俺の何が悪い」っていう態度。何度も勇気を出して言ってきたのに、またふりだしに戻ることがほとんど。たぶん男女の思考回路の違いなのでしょう。言えば「じゃあ離婚？」ということに行き着くであろうことを、なんとか回避しているのではないかと思います。奥様もものすごく葛藤してるのではないですか？もちろん、黙ってしまう奥様（私）が非常に悪いです。お気持ちもお察しします。でも、できれば「何怒ってるの？」ではなく、何が悪かったか考えて見て、「～して欲しかったの？」という方向で聞いてあげてもらえませんでしょうか。きっと言いたいことが言えなくなってしまって、黙ってしまうようになったのには原因があると思うのです。

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そういうタイプはなあ・・

わがまま女

2006年09月17日 19:51

奥さんみたいなタイプは痛い目みないとわかりません。私の若い頃がそうでした（苦笑）私の場合、元夫が外に女性を作り、痛い目見たのでなんとか治りました。でも、即離婚もどうかと思うので一度離婚を前提に話し合われたらいかがでしょうか。あくまで”離婚を前提に”です。反省すれば治るでしょうし、治らなければ痛い目みないとどうしようもないかもしれません。

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本当に難しい奥様ですね

ははは

2006年09月19日 10:58

だけれども、とりあえず一緒にいることにしたんですよね？それでしたら、内心の「難しい女性だなぁ」というのを悟られては、イヨイヨ頑なにさせる可能性があります。強調すべきは、家族を大切に思っていることと、話してもらわないと分からないこと。察しがいい人であれば聞かなくても分かるのですから、決して奥様が話さないのが悪いといわないこと。大人だから自分で伝える努力をすべきだと個人的には思いますが、この際です、そう思いこんで下さい。繰り返しますが、一緒にいるんですよね？と言う事は、今回の目的は心を開いて率直に話してもらうのが目的ですよね？柔らかく、穏やかに。脅し（さもないと離婚じゃ！とか）なしで。かっとなりそうなら、手紙がいいかもしれませんよ。私なら、短気なのでとても穏やかに話せそうにないし、そうしまーす。しかし、喧嘩にならないようハッキリ相手に伝える方法なんていくらでもあるのにな。とりあえず笑いながら言うとか、夫の体に触れながら言うとか、要は敵対的にならず、必ず自分も悪いんだけどと譲り、そうして欲しいな～と協力要請にすれば大概は済んでしまうのに。

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どうせこの夫に話したところで・・・って思われてません？

たんたんめん

2006年09月19日 13:39

奥様がどうして怒っているのか聞いて、トピ主さんはどうするのですか？奥様の不満を素直に聞き入れてますか？それに対して、逆切れしたり、「それはおまえが」と、怒り返したりしていませんか？奥様が自分の生活を奥様なりに守りを固めているのは、これまでトピ主さんが奥様に接してきた結果だと思います。トピ主さんはもう奥様の信頼や尊敬を失っていると思います。このままであれば、旦那さんが離婚を切り出す前に、奥様が離婚を切り出すかもしれません。トピ主さんは父親としてのあり方に理想があるようですが、ありのままで接してくれない父親に子供は心を開けません。ちなみにうちの夫がこんな感じなんですよ・・・心あたりないですか？

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殺伐としてますね

キューピー

2006年09月19日 19:53

奥様の手を、最近握りましたか？嫌々でなく。奥様の背中を抱き締めてますか？妻として。最近、相手の体をあったかいなぁ、と感じましたか？冷たいならあっためてあげたいなぁ、と感じました？子供を言い訳につかうのはお互い卑怯かな。それはお互い、子供を盾にしてるだけだってわかってますよね。人間誰しも同じです。どんなに歳を取っても、常に包まれる愛情を欲するもの。年取った女房の体なんか触りたくもないと思っている方は、間違いなく奥様からも同じ事を思われてますよ。長年連れ添った魂を抱きしめるつもりで、相手に接してみませんか？意外と、体温というのは気持ちを解きほぐすものです。ややこしい話はそれから、です。

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話してもわからない？

ピール

2006年09月20日 14:24

はははさんのレスに近いですが、細かい不満は「察する」ことが出来るとわざわざ言葉にしなくても解消出来る場合があります。それが出来ない（怒りに皆目見当が付かない）場合はまず謝った方がいいのではないでしょうか？黙り込むというのは「何を怒っているの？何かした？」→したから怒ってるんでしょ！という心理だと思うので、「言わなきゃわからないよ」は逆に責められているみたいで火に油なんじゃないかな。それに「言ったところであなたには理解してもらえない」と思っているかもしれません。「そんなの～だろ」「お前だって～じゃないか」と切り捨てられて終わり。それが目に見えるのかもね。「気持ちを察してあげられなくてごめん」と謝るのは嫌かもしれないけど、その気持ちは持ってあげてほしい。私の夫はその辺りに敏感な人で、言葉に出さなくても仲直りできるので、すごく救われてます。だから結婚したのだと言ってもいいくらい。外で他の男性に接すると、それが滅多にないことなのがわかります。夫とは周波数が合ってると感じます。奥様はないものねだりなのかもしれませんね。

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体温？笑わせてくれるわ

ふじこ

2006年09月20日 16:31

理屈の通じない相手を抱きしめたり手を握ったりしたって意志が通じるわけが無いじゃないですか。なぜトピ主だけが、そのような努力をしなければいけないのですか?男性だからですか? >奥様の不満を素直に聞き入れてますか？ >それに対して、逆切れしたり、「それはおまえが」と、怒 >り返したりしていませんか？男性は妻の不満を聞き入れるだけ？言い返すことも許されない？それは男性だから？トピ主様へ人間の最大のコミュニケーションツール、「言葉」を発しない人とは意志の疎通など無理ですよ。「夫婦なら言葉は無くともわかるはず」などという戯言などは放っておけばよろしい。あなたはコミュニケーションを取ろうと努力していて、奥様は拒否している。あなたに落ち度はありません。「聞き方が悪い」「反論するな」などはあなたが男性だから出てくる意見と言うことでしょう。

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難しい女性…。

usamaro

2006年09月20日 17:08

私も奥様タイプです。何故態度で示すかと問われれば、１．言っても理解してくれないから。２．自分の事を棚上げにして逆切れするから。その他諸々。「怒ってる理由がさっぱり解らない」と言うのは相当腹立たしいですね。自分勝手な意見ですね…（苦笑）＞難しい女性といっしょになったと実感していますね。長年のストレスもあると思いますが、、関係を修復しようとしてる人の発言とは思えません。これではなんとかご機嫌をとって誤魔化しながら人生送ろうとしてるように思えます。理解しようとしなければ無理ですよ。

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黙る理由

あめ玉

2006年09月21日 11:52

お二人の普段を見ていないので何とも言えませんが、もしかして・・と思うのは、ご主人は、以前奥さんが「嫌だ」と言ったことを繰り返しやってしまっているということはないですか？　うちの主人がそうなんです。だらしがない人で。私も３度ぐらういまでは言いますが、イイオトナがどうして何回も同じことを言わないと分からないのだろう？と、４度目からは言う気も失せます。　呆れて黙っていると「何怒ってるの？言って言って」といかにもこちらが「おこりんぼ」みたいに言って来ますが、「何度も同じこと言わせるな！」という心境。うんざりします。もしも思い当たることがおありなら、これから直された方がいいと思いますが、自分は絶対に何もしたいないと思うのであれば、気分屋の奥様のようなので、上手くおだてるなり、抗議して直してもらうしかないでしょうね。ご自分で選ばれた奥様なのですから頑張って下さい。

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ふじこさん、そうではなくて

ははは

2006年09月21日 18:26

どちらがいいか悪いか、や、ねばならない、ではないのです。トピ主さんの目的を完遂するにはどのような方法があるかがテーマです。この場合、そもそも言葉でハッキリと気持ちを伝える、また、交渉することができない奥様が前提になっているわけです。そりゃ、個人的には、言えばいいじゃんねーとは思いますが、そうではないのだから言っても仕方がないような。男性だからオススメする訳ではありませんよ。男女逆でも同じコメントです。その場合は本気で誉めるを項目に入れるかなー。私は自他共に認める理屈っぽいタイプでして、感情論はどうでもよく、自分の求める結果が出るかどうかで日々生きております。という訳です、トピ主さん。ふじこさんのおっしゃる通りではありますが、目的はそれでは果たせないように思います。どうなさいます？

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もうあきらめちゃったのでは？

kuropo

2006年09月22日 12:35

言葉で注意せずに態度で示そうとする　というのはよくあることだと思います。それは、その人なりの優しさなのでは？また、ダイレクトに口で言ってしまうのは簡単だけど、自ら気づいてほしいんですよ。口で言ってその時直す　だと次も同じことをする可能性が高いです。でも何回注意を促しても直らない場合、あきらめてしまうと思います。奥さんはあきらめちゃったんですよ。腹を立てるだけ損じゃない。と。うちの母親はたまりかねると口に出しますが、父親は頑固で口げんかになると、黙りこくってしまいます。それはそれで卑怯だと思います。テレパシーなんてありませんし、所詮夫婦も子供も別の人間ですから口にださないと何を考えているのかわかりません。私は夫に何か不満があると、口に出します。基本的には私が怒るようなことをする前に、「○○忘れてない？」とか、「○○してね」とかお願いをしますが。

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ふじこさんに一票

ぺら子

2006年09月23日 03:28

ところで、それってモラハラにならないのかしら？少なくとも、トピ主さんは「訳がわからないけど自分が悪いのでは？」と思わされているのだから。もしかして奥さんの両親のどちらかがそのタイプだったりして。その上、子供を囲い込んで「お父さんって嫌な人」と刷り込んで、それは虐待に通じるものがある。（この考えは大げさですかね？）今まで色んな「ブスッとさん」を見てきましたが、大体が強情（我が強い）かつプライドが高い。総じて自己中。へっぴり腰も多いな。何でこちらが顔色を伺って「あの、私の何が悪いのでしょうか？」と擦り寄らなきゃいけないのかしら？この状況に関して、中２と高１の子供たちの意見を聞いてみたら？ウチには中３の子がいますが、家族会議で一議席分の発言ができますよ。気持ちが離れるのは当たり前でしょう。妻の事はもうどうでもいいんじゃない？私も女だけど、難しい、面倒くさい女（男も）って苦手です。

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