この歳でどん詰まり

子離れできていない親が原因。 家を出ましょう。 年金暮らしで生きて行けなかったら、日本には公助があります。 第一にあなたはあなた自身の人生を大切にしてください。 そして人生を共にしたいと願うパートナーとのお互いに自立した対等な関係を大切にしてください。 もう、良い娘、良い嫁、良い妻、良い彼女であることをやめましょうよ。 もっとあなたはあなた自身を甘やかして心地良くして良いのです。

いいじゃん、出てけと言われたんだから 大手を振って出ていきましょう！ いくら親でも嫌いなんて言われて一緒にいたくないでしょう？ いくつになってもそんな言葉傷つきますよ。 なんか、出てけとは言ってないとか言いそうな親御さんなので この際だから派手に喧嘩してちゃんと離れたらどうでしょう。 きっと一人暮らし楽しいですよ！

 一緒にいて心地よい人がいる事は、とても大切な事です。適度な距離感をもってお付き合いをしているのも素敵だと思います。思い切って独立しましょう。今ならお母様もまだ御自分の事 が出来ます。経済的な事は何とかなるのではありませんか？お母様に介護が必要になってしまったら、トピ主も一人になるチャンスを逃してしまいます。  お母様は離婚後、トピ主を育てることだけを生き甲斐に生きてこられたのでしょう。多分、再婚には至らなくても女性として好きになった人がいたのかもしれません。そういう自分と娘を比べて冷静ではいられない気持ちも分かる気がします。  だからこそ、一度、お母様と離れる事をおすすめします。お互いに一人の女性として認め合えるようになるためにも、老後のお母様と気持ち良く付き合っていくためにも、必要なことだと思います。

なぜお母様は出て行けという言葉を言ったのでしょうか。 価値観でしょうか。子離れできていないからでしょうか。 ＞いい歳して男なんかと、出かけてばかりで自分には思いやりがない という文に答えが出てますよね。 子にかまってほしい親とは別居が良いです。同居だとトピ主様が苦労します。 「私はお母さんとは合わないのだから、自分に合う人と出かけます」でいいと思います。 同居までは、お一人で暮らしていたのでしょう。大丈夫ですよ。 お母様に介護が必要になった時も、別居から始めるほうが良いです。

いいんじゃない？案外、あなたが心配しているほど、あなたが出て行ったとしてもお母さんはそれなりにやりくりするんじゃないかしら？ お母さんが出て行けというのだから、あなたもアパートでも借りて1人暮らしした方がいいと思いますよ。泣きついてきても知らないよ、私も出ていくから、と言い。 トピ主さんが離婚後　恋愛するのは何ら問題ないと思うし、恋愛することで頑張れること、生きていて楽しみもたくさんあると思う。でも母親世代では　いい歳して・・・っていう考え方なのかもしれませんね。 案外　母娘って　離れて暮らした方がお互いに優しくなれることもあると思います。年がら年中顔を合わせているから喧嘩になったり愚痴を言ったりするんです。 あなたはあなたの人生を謳歌すべきです。

トピ主さんとお母さんはちょっと拗らせてますね。 お母さんはあなたを縛って自分の思い通りにしたいし、 あなたは長年縛られて来たので、 今でも自分を一番にする事に自己嫌悪がある。 共依存気味だと思います。 家を出るからと言ってみて。 こんな老親を捨てるのかとか、 親不孝者とか言って絡んで来ますよ。 出ていかれて困るのはお母さんの方だから。 でも、今しかもうトピ主さんが自立できる時は無いかも。 家を出たら。 大丈夫ですよ、お母さんはしばらくジタバタ言ってくると思うけど、 人間死ぬ気になれば自分の面倒くらい見れますから。 それに、そうやって親の自立を促すのも親孝行。 人間はなんでもできるだけ自分でできた方がいいんです。

再婚話は具体的になっていなくても、心の穴が小さくなるお付き合いが出来る相手がいるのですよね。 お母様はお母様の考え、生き方があっての人生、男性に対する何か嫌悪感があるかもしれません。 でも、親子であってもお母様の考えを押し付けられる年齢でもないです。トピ主さんはまだ５２歳、どん詰まりな訳ありません。 お母様の出て行け発言は本心ではないにしても、お一人で生活が出来るなら、離れるのも互いの為に良いのかもしれません。 トピ主さんが次のステップに踏み出す為にも。

何もどん詰まってないと思いますけど。パートナーができたなんてすばらしいじゃないですか。ご自分のしあわせを大事にした方がいいです。

デモデモだってで結局トピ主さんが自立できないだけでは。 大丈夫ですよ。 一回出て行ってみてください。意外と何とかなるもんですよ。

自立したいという思いと、それにかぶさるように罪悪感、劣等感があり苦しかったので良いのでは？という文章に涙が出ました。 一人暮らしの中古マンションを内覧中で、自分の力だけでローンを組めることも分かり、職人のパートナーが一緒に交渉してくれています。 社会的に仕事を頑張ってきた自分が認められたことが嬉しかったし、再婚には至らないけど1人じゃないって思えました。 離婚した時、専業主婦だったので仕事している自分をこれからも大切にしたいと思います。 母の経済的な事はいざとなったら持家があるし、残してもらおうとはさらさら思ってない(微かなプライドです)ので、リバース融資やら売却やら調べて資料を残していこうかと思います。 いざとなったら手続きはやるからねと話すつもりです。 不動産購入は簡単ではないけど、かえって仕事にもやりがいが出るかなと前向きに感じてます。 パートナー、内縁、それがなにか？ワタシは自分の足で頑張ります 時間を作ってレスしてくれた皆さん、ありがとう。

私（アラフィフ）の母も恋愛をせずに見合いで結婚して、恋愛に対してとても否定的です。お母様の頃は恋愛による再婚はあまり歓迎されなかった時代ではないでしょうか？そもそも離婚なさった時に男性に失望されたのでしょう。 『同居している母にふしだらな女と言われ、あなたの生き方が嫌いだから出て行けと言われました』出ていかれたらいいと思います。生理的な物はどうしても受け入れがたい処があると思いますから。 ただ主様が５２歳ならばお母様は７０代かと思いますので、今後働きながら介護となると近居で別居しておいた方が受けられる支援が多いので、今の内ではないでしょうか？

家を出ることにしました。 アパート借りて遅まきながら自立します。 母は80過ぎた親を置いて行って死ねって事だねと怒鳴りますが… 出て行けって言ったのは母だし、私たちは一緒に暮らさない方がいいと思う。出て行っても手伝うし、ちょいちょい来るよと言ったけど、どれだけあなたにお金注ぎ込んでると思ってんのよ、あなたなんかあてになるかと言われました。 確かに離婚して経済的に援助してもらったし、私がフルタイムで働いてる分、家事はお任せでした。 でも、私も慰謝料とはいえお金入れたし、一日中家にいる母のタイミングでは家事はできません。 お墓参りやイベント日にはお小遣いをあげ、病院に付き添い、町内会の役員もやり、旅行には行かないけどたまに外食も行きましたが、母のお眼鏡には叶わなかったようです。 孫と娘と旅行に行く友達が羨ましかったのかな。(子供いないので) 離婚して一緒に住むとき、土地は母名義で建物は別れた旦那名義でしたが、固定資産税の支払いや後々の相続を考え、離婚の特典を生かし(贈与税が少し免除)土地名義を私にしました。 それからは税金は私が払っています。 でもそれも、私がお金欲しさに奪って自分の思い通りにしたと言われました。 サインも印鑑もしたのに。 認知入ってるように聞こえますが、もう前から言われてるので本心だと思います。 寂しさが根底にあるとは分かっていますが、心底私も疲れ、4キロ痩せました。 お互いの老後の不安もあり、眠れない夜もあります。 勝手ですけど、私も50です。人生折り返しでこんな思いしながら母と暮らすのかと思いました。 80の母も腹立たしいやら不安やらで当たり散らしてますけど、仕方ないかなと。 今、引越し前で関係は最悪。 報告と自分の気持ちの整理兼ねて投稿してみました。