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友人に利用されている気がする

レス24
（トピ主 1 ）
🙂
まなみ
ひと
昔からの幼馴染がいます。末っ子という事もあり昔から少し私をライバル視するようなところはありましたが付き合ってきました。 幼馴染は結婚、出産し子育て真っ最中で、私は未婚で仕事をしながら趣味を楽しむ生活です。 大人になり家の距離も隣県に跨がりました。 最近幼馴染は子育てで大変なのだろうとは思いますが、ヘルパー的に私を扱ってきます。 子供が起きたら家に来て。 夜ご飯一緒に食べよう、でも私は何も用意しない（つまり買ってきて） 大々的には言いませんが、いつも良いように使われている気がしてきます。 私はSNSで趣味の投稿を上げる度、対抗するように子供が可愛くて幸せアピールする投稿を同時にします。 私の趣味についても、今度それ私に（タダで）して〜と言ってきます。 幼馴染で家族のようになってきてるので、付き合ってきたのですが、 利用されているような気がして仕方ないです。 皆様ならどう思われますか。

トピ内ID：2bc0801136034bb4

#３０代
#友だち

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うーん

🙂
R
末っ子だからライバル心が強いというのは偏見なので、認識を改めた方が良いかと思いました。 ご飯買ってくるのがイヤであれば、そう伝えれば良いですし、SNSも気にしすぎていると思いました。彼女があなたを意識しているのではなく、あなたが彼女を強く意識しているのでは？ どうでも良いひとや、意識してないひとの事は頭に入ってきませんよ。何かあなた自身にコンプレックスでもあるのかと思いました。

トピ内ID：00dd5efeb230d4b3

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そう思い出したら……

🙂
ロッ君ママ
距離を置いて 「過去形」にするしかないですね～友達関係にも 期限があるのでしょう。 利用されているだけ 自分には価値があるのだとしても ……

トピ内ID：29e0f82f2d205fd4

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距離を置く事を提案します。

🙂
匿名
「子育て中の友人」の中には疲労困憊すぎて、頼れる者にとにかく寄りかかろうとする人もいます。 長年仲良くしてきた幼馴染ならば、手を貸したくなる気持ち、すごくよく分かります。 ですが、ほどほどに。 数年前、私も主さんと同じ立場でした。 子育て中の幼馴染からの相談には、一肌脱ぐよって気持ちで手を貸してきたつもりでした。 ですが、幼馴染と私とでは認識が違うことに気づいたのです。 私→手を貸している 幼馴染→利用している こんな認識の違いでした。 だまし討ちのように利用される事が数回続き、自分が何にモヤモヤするのか？と考えて分かったのが、 ただひとこと「助けて、手を貸して、お願い」と言ってくれれば、モヤモヤはしなかった、という事です。 お願いをする人はその旨を誠意を持って伝えてきます。「買ってきて、お願いします」「私の代わりに1時間だけ子供と遊んでて、お願いします」「私の話を聴いて、お願いします」そう頼んでくるんです。もちろん断られる事も前提とした「お願い」をしてきます。 ですが、利用しようとする人は、だまし討ちのようなマネをします。 ＞夜ご飯一緒に食べよう、でも私は何も用意しない（つまり買ってきて） まさに、コレ。 私の場合、最後は、 「匿名ちゃんちの近くに子供といるんだけれど、これから一緒に（子供向けの）雑貨店に行かない？」と電話してきたので、距離を置く事を決めました。それまでの経緯から、私が子供に何か買うように仕向けようとしていることが分かったからです。 もし「私の子どもに何かプレゼント買ってあげてくれない？お願いします」って彼女が言ってたら、 私は「しゃーないなー。今度ランチ奢ってヨ！」で、話は済んだ。 今でも、利用されてるか否かの判断基準はこの方法にしています。ご参考までに。

トピ内ID：96f3c8ba360ea334

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断ったら？

🙂
はなこ
モヤモヤするなら断ればいいだけだと思うんですけど 「利用されてる気がする」と思いつつ 言いなりになってるから不満が募るんじゃないでしょうか ＞子供が起きたら家に来て→面倒なら行かない ＞夜ご飯一緒に食べよう→買ってきてと言われたら、 　外のお店で待ち合わせ 　イヤだと言われたら、じゃぁ今度にしようと断る ＞今度それ私に（タダで）して〜→「〇〇円でやってあげるよ」と返す 友達なら思ってることを言ったらいいと思いますよ それで離れるならそれまでの仲ってことです

トピ内ID：eb2e2e4afe0eedc2

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隣県！？

🙂
natsuno
距離ありますよね？ 彼女に呼ばれるたびにノコノコ出かけているんですか？ どうして断らないのか不思議です。 私ならふつうに断りますよ。そこまで暇じゃないですもん。 幼馴染で家族のように…とありますが、 彼女の本当の家族も、そこまでしていないのでは？

トピ内ID：4c06032f40531443

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SNSを辞めて、自分の情報を出さない

🙂
ロビン
SNS上げているヒマがあるなら手伝いに来てよ、くらいの気持ちになるんでしょうね。 私は大忙しなのよ、子連れで出かけられないし、あなたのほうが来てよ。 お菓子と果物と、お弁当買ってきてねって。 個人的に交際を続けたい人にだけ、メールしたりラインしたり（これらもグループはお勧めしない）手紙やカードを時々書いたり。これで十分近況報告も、相手へのお伺いもできますよ。

トピ内ID：b6c25620ce1c8411

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自己主張してください

🙂
はなみ
幼馴染というか、親友と呼びたい感じですかね？ 仮に大親友だとしても、いや、だからこそ、自己主張はしてください。 それで関係が壊れるなら元から付き合わなくて良い人だったということです。 私なら、「夜ご飯一緒に食べよう、でも私は何も用意しない」と言われたら、余裕ある時は付き合うけど、無い時は断ります。 当然ですよね？ 「タダで趣味のことをやってくれ」と言われても、「やだ」で終了ですよ。 利用されてるかどうかはわかりません。 世の中持ちつ持たれつで回ってるところもありますから、あなたがやってあげたいならやってあげれば良いのでは？ 嫌なら断る。 それをしない人は、黙って従うべきです。

トピ内ID：666fe09712ad1b33

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まあ、賞味期限切れでしょうかね

🙂
専門家
その幼馴染と縁を切る必要はないのかもしれませんが、 お互い忙しいしということにして、３回に２回は断るようにしてはいかがでしょうか？ まあ、友人関係も断捨離が必要なんですよね。

トピ内ID：41d9cacfd1403b7e

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もうちょっと生活が違ってきちゃった時期です。

🐤
オレンジ
小さいお子さんのいる人と独身謳歌している人とで生活が同じわけもないです。 もう価値観含め色んな事が違うのですよ。 距離を取る方がお互いにストレスが少ないです。 SNSのアカウントはそのままにして、別アカで作ってそっちで趣味をアップしてはどうですか？ お友達は独身の時のように時間もお金も自由にならないんですよ。 人と会うこともままならないし、それはもうトピ主さんがうらやましいですよ。 だからといって利用して良いわけはないですけど、そういう接し方しかできない時期っていうのかな。 それもこれも距離が近すぎるのです。 家族のようでも家族ではないからモヤモヤするのです。 距離を取りましょう。 お誘いも2～3回に1回は断ってを繰り返し、徐々に距離を取れば良いのではないでしょうか。 いきなりバツッと切るだとこじれるから。 フェイドアウトだったらご自身がお友達と同じような立場になったときに、ご縁が復活できる可能性もあるでしょう。

トピ内ID：1823c80881b61884

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利用？

🙂
匿名
末っ子だと幼馴染をライバル視するとは聞いたことないですが…。ちなみに主さんは末っ子？ ・子供が起きたら遊びに来て ・夕ご飯一緒に食べよう、でも何もしない 隣県って言っても県境に住んでて、隣町に行くくらいの距離感なんでしょうか。こう言う感じのお誘いって当日急にですよね？1〜2時間かかる距離だとそもそも当日急に誘われても行く気にならなくないですか？主さんも仕事に趣味に忙しいのに、それでもこんな風に急なお誘いに乗るなら、そのお友達が好きで会いたいからじゃないのかしら。 それなら利用されてるんじゃなくて会いたいから行くってだけですよ。 で、その上で「夕食、割り勘で◯◯円よろしくね」とか「子供が起きたらって不確定な予定なら今日は行かないね」とか好きに意見を言ったらいいのに。 趣味に関しても（タダで）は勝手に思ってるだけで言われてないからかっこ付きで書いてるのですよね。変な想像しないで普通に他の人に頼まれたのと同じように「材料費こみで◯◯円だよ。それでよかったら引き受けるよ」と言えばいいと思います。 それでも利用されてる気がするなら、会わなきゃいいだけです。「今日は忙しいから無理」を連発したらそんなに誘わなくなりますよ

トピ内ID：fee40398880c6eee

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落としどころを見つける

🙂
rie
私ならその状況になった時に、自分の中で「これなら許せる」という条件を作ります。 子供が起きたら来て、なら 彼女の家に向かう方向にある繁華街とかにとりあえず行くことにし「◯時～◯時に起きるようならそっちに向かうし、無理だったら今日は無しで」と言う。 家でごはん食べよう(でも用意しない)なら 「自分の食事を自分で買って持ってきて」ならまあOK 彼女の分もなら実費請求するね、と了解とって買って行きます。 あっちも流動的に事情が変わるんだからこっちもそうさせてもらいますし それでもこちらばかりが・・・としか思えないようなら距離を置くか疎遠ですね。

トピ内ID：fed673988800efe2

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適当に付き合えばよい

🙂
ぎんねこ
夜ご飯を食べると言っても買い弁当なのですか。そのお金はどうするんでしょう。あなたが相手のものを持つ必要は全くないですよ。 負けたくないと思って、絶えず動いているのですよ。しかし、向こうはすでに嫁に行っていますし、何を比べるのか。独身の娘さんとは同じにならないですよ。 余り頭の良くない相手でしょう。つまらない競争心で見ているんだと思います。 切らない程度に、適当にあしらえばよろしい。 地縁でできた友達は、必ずしも器量や頭も頃合いというわけにはいきません。粒ぞろいのお友達でないから、適当でよいと思います。 私も持っている講師資格の技術をただで教えてほしいと近所の人に言われたことはありますよ。ディプロマを取ったのにお金がかかっていることを理解している人では、絶対に言わないことです。 ご近所ぐらいでは、理解力も様々ですから、適当に返事すればよいと思います。

トピ内ID：daa80e085ea59310

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トピ主です

🙂
まなみ トピ主
たくさんのご意見やアドバイスありがとうございます。 まず一行目に末っ子ということもあり「ワガママなところがあり」が抜けており文章がおかしくなってました。ごめんなさい。 特に経験者の方からのご意見は大変参考になりました。 ありがとうございます。 友人は私が減量している事を知っててわざとハイカロリーな揚げ物弁当を提案しあげくの果てに家族分と私の弁当を私が取りにいくハメに… 道中、子育てのための召使いにされてるようで馬鹿馬鹿しくなりました。 昔も恋愛で私が上手くいかなくなるよう相手の悪口を言ったり。 友人であり他人の不幸を願う人なんだなぁと思いました。 私は子供の頃から母親の我儘をきかされるように育てられた事もあり、喧嘩にならないようならないよう自分が我慢する事で、穏便に済ませてしまう癖がついたので、自己主張が今でももの凄く下手です。 今回の友人だけでなく、職場でも先輩や上司に仕事を無言で押し付けられたり（大々的には言わず、私がする方向に圧をかけられて私が最終的にしてしまう）、色んな人間関係でそう言った影響が出ています。 友人とは適度な距離を取って、今後は自己主張できるように努力したいと思います。 ありがとうございました。

トピ内ID：2bc0801136034bb4

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断ればいいだけのはなし

041
辛口れいこ
主さんには他にも友人いるんでしょ。 暮らしのステージが違ってきたから、違和感あって当然よ。 自分がSNSにアップしたとたんに、お子さん可愛いアピール投稿をする？ ん－、どうですかねぇ、 意識してるのは（ライバル視してるのは）主さんの方かなぁという印象だよ。 別に改まって絶好宣言する必要なし、ただ今後はお誘いはお断りして、 彼女のいない生活に慣れることですかね。 最近冷たい、暇なくせになんで来ないとか嫌味を言われてもスルー。 挑発に乗らないこと。 幼馴染だから、どのへんをプッシュすれば折れるのか知り尽くしてるはず（笑） 利用されてると思うのは、無理して（ほんとは嫌なのにズルズルと）お付き合いしてるから。 離れる潮時かもね。

トピ内ID：866e46cb9dc50eee

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なら、付き合いをやめたらいいのでは？

🙂
もね
私も末っ子ですが、幼馴染をライバル視したことなんてありませんよ。周囲でそんなことを言ってる人も聞いたこともありません。 ＞夜ご飯一緒に食べよう、でも私は何も用意しない（つまり買ってきて） デリバリーという可能性もあるし、 そうしてと言えばいいだけでは？ ＞私はSNSで趣味の投稿を上げる度、対抗するように子供が可愛くて幸せアピールする投稿を同時にします。 対抗は利用ではありません。 ＞私の趣味についても、今度それ私に（タダで）して〜と言ってきます。 気安いから言ってるだけでは？ 嫌なら断ればいいだけでしょ。 嫌なら拒否すればいいし、 利用されてると思っているなら付き合いをやめたらいいだけじゃないですか？ 何が問題なのかわかりません。

トピ内ID：4872a6195dbf078f

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なんか…

🙂
匿名
＞まず一行目に末っ子ということもあり「ワガママなところがあり」が抜けており文章がおかしくなってました。ごめんなさい。 いや、文章がおかしいとかそう言うことではないです。末っ子＝わがままだって、同じです。世の末っ子全員統計取ったわけでもあるまいし、その友人がワガママなんですよ。というかワガママをあなたに言って良いと思わせる付き合いをあなたがしてるんですよ。 ＞友人は私が減量している事を知っててわざとハイカロリーな揚げ物弁当を提案しあげくの果てに家族分と私の弁当を私が取りにいくハメに… よくわかりませんが、あなたが買いに行くんだから、あなただけ別メニューを買えばいいじゃないですか。提案だけでしょう？提案はお友達の分だけ聞けばいいじゃないですか。 ＞昔も恋愛で私が上手くいかなくなるよう相手の悪口を言ったり。 友人であり他人の不幸を願う人なんだなぁと思いました。 恋愛で相手の悪口言われても、別にそれがうまく行く行かないと関係ないですよね。それともお友達に悪口言われたら彼のこときらいになっちゃうの？さらに言えば不幸を願われるなら、それは友人ではないですよ。不幸を願われてる人と付き合い続けたいのは、他に友達がいないから？ お母さんのせいで自己主張できない。 友達がワガママだから召使いみたい。 仕事も圧をかけられるから私がするしかない。 彼の悪口吹き込まれたから恋愛うまくいかない。 うまくいかないこと全部人のせいにしてますけど、従う方が自己主張するより気持ち的に楽で、自分で自己主張しないことを選んでると認識した方がいいですよ。物理的負担と心理的負担と比較して物理的負担をとってただけ。 人のせいにしてたら「損してばかりの可哀想な私」と思えて被害者で楽だけど、大人なんだから全ての行動は自分次第と理解して行動したらどうですか？

トピ内ID：fee40398880c6eee

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単にトピ主が寂しがりやなだけでは

🙂
カフェイン中毒
トピ主さん友達少なくありませんか？ だからこんな人に何も言えないんですよ。 こんな人でもつきあい無くしたくないんじゃないですか？ トピ主さんに声をかけてくれる唯一の友達とか。 利用されているって実感あってもこの人切ったら誰も声かけてくれない。 それが怖いだけでは。 　今回の内容、別に相手にトピ主の考え伝えたところで縁の切れる内容じゃないですよ。 これで切れたらその時初めて「利用されていた」ってだけの事です。 利用されていたというのを確認するのが怖いならこのままずるずるいって今度は トピ主が逆の立場になった時に相手から疎遠にされるだけです。

トピ内ID：214e6c08870bd7c4

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召使いやめれば良いだけ

🙂
匿名‪38
＞子供が起きたら家に来て。 夜ご飯一緒に食べよう、でも私は何も用意しない（つまり買ってきて） 大々的には言いませんが、いつも良いように使われている気がしてきます。 こんなもん、無理！って断って良いんですよ。 ＞友人は私が減量している事を知っててわざとハイカロリーな揚げ物弁当を提案しあげくの果てに家族分と私の弁当を私が取りにいくハメに… 道中、子育てのための召使いにされてるようで馬鹿馬鹿しくなりました。 他県なのに、県またいで来させる、 用事を言いつける、 言う方も言う方だが、 やる方もやる方なんだよ。 私もトピ主さんみたいなところあったけど、 せいぜいお互い独身までだし。 友人が子ども出来てからも利用されそうになったが、納得行かないから断ったよ。納得行かないことさせられそうになったから。 トピ主さんだって断っていいんだよ？

トピ内ID：fef50398881ae221

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大丈夫ですよ

🙂
しずるん
ご自分がきちんと自覚したなら きっと変われます。 自分が我慢すれば・・・その考えは その時は円満に収まりますが根本が 解決するわけではありません。 解決が出来るよう、自分の思いを 言葉に出来るようになれますように・・・ 応援してます。

トピ内ID：d8482e8654871a71

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頑張って断ってね

🙂
ゆこゆこ
幼馴染みでダラダラ関係が続いてしまったのかもしれませんが、トピやレスにあるエピソードどれを取っても「何で付き合ってるの？」としか思えません。 つまり引き受けなくてもいい事引き受けて、わざわざ嫌な思いする為に友達関係続けてる様なものです。 それで不満を募らせても「断ればいいじゃん」という答えしか出てこないのですよ。 幼馴染みがどうこうより、トピ主さん自身の問題。 そういう自己主張が苦手との事ですが、頑張ってみて下さいね。 友達は選ぶものです。幼馴染みだからとか親友だったからとか気にしなくていいんです。 価値観が合わなくなったり、一緒にいて楽しくないなら疎遠にしていいんです。自分の人生ですから。 あと、末っ子だから…とかいうのはあまり言わない方がいいですよ。普通に「わがままなところがあり…」だけで十分です。 末っ子でも人それぞれですから。 「末っ子イコールわがまま」みたいに言われたと受け取られ、反感を持つ人も多いと思います。 ちなみに私の妹は末っ子になりますが、子供の頃からしっかり者で落ち着いていました。甘えん坊な感じゼロです。 末っ子だと甘やかされてわがままになる傾向があるというのは分かりますよ。でもそういう書き方をすると必ずそこを反論するレスがつきます。それに対してトピ主さんも弁明したり謝ったりというのは、トピの本来の目的からズレてしまい無駄です。

トピ内ID：20d4cf2f27e46f24

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思い込みが激しいですね

🙂
ふくこ
末っ子だからワガママ、と言い切ってしまう辺り、かなり思い込みや決めつけが激しいですね。 トピ主さんのあげた例は全て『嫌なら断ればいい』だけのことです。 相手がこう仕向けた、相手がこんな性格だから仕方がないと仰いますが、どれもトピ主さんがコントロール出来る事ばかり。 私はこんな育て方をされたからこうなった、ではなく自分が今からどうなりたいのか、どう動くのかを決めれば良いだけの事です。 それが出来ないのはご自分の立ち位置に固執されてるからではありませんか？

トピ内ID：adfdff40f90ed328

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お断りの練習台にすれば良いんですよ

🙂
大葉
たかが幼馴染。召使扱いするような人に好かれて何も得はありません。だったら、『こういう言い方をしたらどんな反応がくるかな』と言う練習台として、お友達を利用してはどうですか？ 一度ガツンと断れば、あちこちで断れますよ。頑張ってね。

トピ内ID：536b65fdb90d941d

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断るときは深く考えない

🙂
たぬ姫
断りたいな。断ろう！と決めた後は頭の中を無にしましょう。 普通に発声できるなら「え？無理」のたった３文字が言えないワケない。無駄な忖度してトピ主さんが自分の意思で言わないだけ。 嫌なことは頭ん中を無にして冷静に「無理！」と言いきりましょう。 友達程度の自分を召し使い扱いするヤツから嫌われても痛くも痒くもないし、もし怒ったり、メンドクサイ反応してきても、相手の言い分なんかテキトーに流して逃げれば良いんです。 むしろ、怒らせたほうが後腐れなく縁切りできる可能性が上がると思うのでラッキーです。 トピ主さんの場合は、もっと自分を大切に。自分を大切にできない人は、周りからも大切にはしてもらえないですからね。 とりあえず。 次回、連絡きた時のために脳内シミュレーションで練習しておきましょう。

トピ内ID：196b232f240c7428

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幼馴染なのだから

🙂
匿名‪38
あちらは幼馴染だからトピ主さんが気安くて、 何でも頼める、断らないし、 どうせ暇なんだろう、 独身だしお金も持っているし、 断らないということは、 トピ主も私の子どもに接して お金使って楽しいんだ、 くらいに思ってますよ。 トピ主さんも幼馴染なんだから、 もっと図太くなれば良いのに。 私の幼馴染なんて、 結婚することもちゃんと直接言ってくれないし、年賀状も今まで来てたのに、 結婚したら来なくなるし、 式も呼ばないし、 （それは良いけど） ある意味徹底ぶり？ですよ。 まあ同年代じゃないから良いかと 思いつつ。 同年代も年上も年下も関係ないですけどね。 まあ潮時だったのだなと思いました。

トピ内ID：fef50398881ae221

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