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彼氏の話を自分の友人に話すことについて。

レス40
（トピ主 2 ）
😭
みさき
恋愛
彼氏の話を自分の友人に話すことについて。 私(28)には付き合っている彼氏(33)がいます。 彼は去年転職活動をして半年無職、またその会社も辞めて3ヶ月無職でした。 この内容について複数の友達に相談していたのですが、これは普通は友達に相談しない内容なのでしょうか？ 友達といっても、私の仲のいい友人、また彼と共通の友人はいません。(彼のことは面識のある友達はいますが元々の彼の知り合いではありません) 彼としては、自分の評判が下がることをベラベラ人に喋るな、と言っていました。 ありえない、俺の周りもそう言っている、と。 言いたいことはなんとなくわかりますが、私はあまり理解できませんでした。 彼が無職だったのは事実だし、別に評判を下げるために言ってるつもりはなく、普通に考えて彼氏が無職でなんども転職するなんて人に相談してもいいだろう、と考えてます。あと、個人的に友達に嘘はつきたくないし、友人同士の相談事って基本的にそんなもんなんじゃないのかな？と思いました。し、評判を下げると思ってる事をした彼の自業自得じゃないかと。 周りに見栄を張ってるだけなんじゃないかと。。 一般的には、彼が無職だった事はプライベートの話で友人には話さないものなのでしょうか。

トピ内ID：0b3515a0d39c67a0

#２０代
#恋人
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彼が嫌がってることをなぜやるのか

🙂
しんちゃん
一般的にとか関係無く彼が嫌だと言ってる事をなぜやるのでしょうか。 彼が無職なのを恥ずかしい事だと思ってるのであれば、それを第三者にペラペラ話したらそりゃ彼は気分を害するでしょう。逆の立場で彼が友人に貴方について言って欲しくない事を平気で言ってるとしても構わないのでしょうか。よく考えましょう。

トピ内ID：cfd397af11b15a90

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友達に何の相談をするの？

🙂
よしこ
トピ主さんがしたことは相談ではなく、話題を提供したにすぎません。 一人ならまだしも複数の友人にペラペラと、どんだけお喋りなんですか？ 私があなたの友人だったら聞いていて面白いけど（一応心配そうな顔をします）、お喋りなあなたに大事な話はしないよう気を付けると思います。 どこで誰に触れ回るか分からないもの。 彼氏さんが怒って当然です。

トピ内ID：074ebbede45b9d4f

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スレします

🙂
かおりん
個人的に、主さんが友達に相談する事は別にいいのかなと思います。 どう思う？って。 でも、そうやって友達に話しているという事を彼にいう必要はないと思います。 どういう経緯でそれはばれたのでしょうか？ 文章から見るに、主さんが話をしたんだろうなと思いますが。 また、 ＞＞彼が無職だったのは事実だし、別に評判を下げるために言ってるつもりはなく、普通に考えて彼氏が無職でなんども転職するなんて人に相談してもいいだろう、と考えてます。あと、個人的に友達に嘘はつきたくないし、友人同士の相談事って基本的にそんなもんなんじゃないのかな？と思いました。し、評判を下げると思ってる事をした彼の自業自得じゃないかと。 周りに見栄を張ってるだけなんじゃないかと。。 私がその相談を主さんにされたら、主さんってロクでもない男と付き合ってるんだな。 別れなよって言うと思います。 どう考えても、主さんの彼の評判は下がります。 なので、それを聞いた主さんの友達も同じように思うと思いますよ。 主さんは評判を下げるつもりではなくても、世間はそう思うって事。 それがずれです。 もっと言うとそんな人と付き合っている主さん自身の評判も下げます。 私なら、主さんってそんな仕事が続かないしょうもない男と付き合ってんだなってそんな人なのか。って思っちゃう。 だから、彼のやっている事は自業自得。 そして、そのせいで自分の評判を周りから落としている主さんも自業自得だと言う事です。

トピ内ID：b9cdb5209dcd62af

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男性のプライド

🙂
J
女性と男性の違いだと思います。 一般的に、女性は愚痴を周りに話すことでストレス発散をします。ですが、男性は一人で考え込み、解決するまで誰かに話したりしません。 周りの友人（男友達などいれば）を思い出すと、そんな感じしませんか？？ 多分それは男性のプライドが関係してると思うんですが、おそらく男性は自分のダメな部分を人に見られたくないんだと思います。 ですから、質問者様の彼も、自分のカッコ悪い部分を友達（他人）に話されたのが気に入らなかったのかもしれませんね。 私も以前お付き合いしていた彼とそのような内容で揉めたことがあります笑 男性は恋人の話をペラペラ友達に話したり、第三者の話をあまりしないので、男女の違いで理解出来ない話だと思います。 今回は謝って、今後は友達に話したことを彼にはあまり伝えない方がよいかと、、思います。

トピ内ID：3cb4d39ad741e606

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話さないかもね

🙂
もね
友達の彼氏が無職だとか、すぐ辞めるとか相談されても困るし。 友達自体が別れるか別れないか迷ってるという相談なら乗れるけど、友人の彼氏の相談なんか知らないですよ。 出来ることもないですし、アドバイスも適当にしか出来ません。 ＞評判を下げると思ってる事をした彼の自業自得じゃないかと。 それに恋人が一役買う必要もないでしょ。 ＞周りに見栄を張ってるだけなんじゃないかと。。 誰だって張るものじゃないですか？ ダメなの？ あなたが理解できなくても、無職である彼が嫌がってることを何故するの？

トピ内ID：69c411ef1957ee0f

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あなただって恥ずかしいでしょ？

🙂
お似合いの二人なのか
そんな男性と付き合ってるなんて、ふつうなら恥ずかしいし､人には言えませんよ。事実だから言って良い訳じゃありません。成人した大人として恥ずかしい事ですよ(もし､身体が弱いとかの理由があるならごめんなさい) また他人に「定職に就けない人なんだ」と話した事を､彼本人にも言っちゃう、すごい正直っていうのか､とても変わってますよね。 トピ主さんは「人の気持ちが解らないんだね」ってよく言われませんか？それはそれで問題なんですが。

トピ内ID：b7678f584878b9e7

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それは愚痴ですよね？

🙂
華丘
彼が無職だということを友だちに話して、何の解決になるの？ 単なる愚痴にしかならないでしょ？ 言われた方も何のアドバイスも出来ない。 聞く方は、友だちの彼氏のあまり自慢できない姿を知るだけ。 ワタシが彼氏だとしても、そんな事をペラペラしゃべる彼女はゴメンですよ。

トピ内ID：96996430893fb371

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ただの愚痴でしょ

🙂
もっさん
普通は話さないですね。 話す方も聞く方も面白くはないし、ためになるわけでもない。 面白い話題だと思ったのなら感性を疑います。 お友達に相談したからといって彼氏に仕事が見つかるわけでもないし、相談する事に何の意味もありません。 屁理屈捏ね回してますけど、要は無職の彼氏の愚痴ですよね。 「愚痴」という言葉の漢字の意味を考えたら、胸を張って良い行為かどうかは自然と分かると思います。

トピ内ID：e5d6637ac4be3973

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うーん

041
わかめ
私も主さんと同タイプなので気持ちはわかるのですが、 やっぱり「口は災いの元」なんですよ。 百歩譲って、主さんが主さんの友人に話したとしても、 その「友人に話した」という話をまたわざわざ彼に報告する必要はどこにもない。 それに、このトピは「私(主)は悪くない」と証明したいためのものかなと思いますが、 たとえ100人中100人が「主さんは悪くないですよ」とレスしても、 張本人の彼は「嫌だ」と言っているんです。 相手が嫌だと言っていることはしない。 これって、人間関係の基本です。 主さんはそれができないと言っているようなもの。 それにね、「彼が無職だ」と相談(？)された友達は、一体主さんに何て言ってくれましたか？ 「それは大変だね」と共感はしてもらえたとしても、その友達が彼をどうにかできるはずもなく。 ああ、それとも主さんは彼に「私の友達も、彼が無職なんて信じられない！って言ってたよ！」とでも彼に言ったのでしょうか？ それでこのトピのような事態になったのでは？ それ、全部、意味ありましたか？

トピ内ID：d28a0949d8085212

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彼の無職について相談って何を？

🙂
スパイス
ただ話すだけなら話してもいいでしょう。 でも相談なんですよね？ 彼が「お前の友達に俺の無職について相談して」と言った訳でもないのに、なぜ勝手に相談するの？ 彼に「私の友達にあなたの無職について相談したらこんなこと言ってくれてね」なんて言ったんでしょうね。 あなたの友達は無職の人が仕事に就けるアドバイザーをしてるんですか？ もしくは会社の社長や役員をしていて従業員探しでもしているんですか？ 仮にあなたの友人がアドバイザーか会社の役員であっても、彼に頼まれてもいない彼についての相談を勝手にして、それを彼に話すことはおかしいことです。 恋人のことを友達に話したり愚痴を言うのなら、まあいいでしょう。 でも彼の無職について勝手に自分の友達に相談し、それを彼に話すのはおかしいです。 そして、彼の言動について自業自得と思うあなたもおかしいです。

トピ内ID：e9603661e11805af

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問題点が違うんですよ

🙂
ろうねこ
まず、彼の嫌がる事をしてトピ主さんが平気だという事 これが一番問題ですよね もちろん、トピ主さんが誰かに相談をしたい それは悪い事ではありません 重要な事ですしね ただし、なぜそのことを彼が知ってるんですか？ 真剣な悩みなら信頼のおける人にだけ相談したのではないのですか？ 嘘はつきたくないから何でもかんでもしゃべる人なんですか？ トピ主さんは彼氏さんがあなたの事をなんでも友人にしゃべっても平気ですか？

トピ内ID：d2979949d813d11e

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相談って何を？

🙂
こ
私は基本的に彼氏の個人的なことを友人にベラベラ話しません。 それって自分で彼の評価を下げていることになるし。 無職や転職を相談って何を相談するの？ 友達に相談して再就職しやすくなるんでしょうか？ そんなことはありません。 彼はあなたにもう大切なことは話してくれなくなるかもね。 あなたの友達に自分の情報が筒抜けって嫌だもん。 そんな彼の気持ちを考えたことあるんでしょうか？ 全然彼のこと大切にしていないように感じてしまいます。 反対の立場だったらどうですか？ ＞＞個人的に友達に嘘はつきたくないし 自分から積極的にベラベラ話さなければ嘘ではありません。 そのことについて話していないだけ。

トピ内ID：b4302771f6ac291d

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相談していい

🙂
オババ
冷静に彼を見る自信がないなら、 独りで抱え込むくらいなら、 人生経験豊富な方に相談していいと思う。 むしろ、しなさ～い！ 第三者に自分のことを相談されるのは誰しも嫌だけど、 あなたは、変な男につかまらないよう、自分の身を守らねばならない。 ◯相談する人は信頼できる人(他言しない人)少数に絞る。 いい加減、他人の不幸を喜ぶなど、人柄がありえない人を避ける。 なお、同年代の友人は若げで至りますのでオトナな人格者がよし。 ◯主も相談したことを誰にも言わない

トピ内ID：03b4ea701d3ef73f

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トピ主です。

😢
みさき トピ主
たくさんのレスありがとうございます。 自分の文章がわかりづらくて申し訳ないですが、彼には友達に相談している、と言う内容は伝えてません。 彼がしつこく誰にも言うな、という態度だったので気になりました。 全部のレスにまだ目を通してないですが、相談というより愚痴ですね。 表現の誤りがありすみません。

トピ内ID：0b3515a0d39c67a0

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話さないですよ

🙂
インコし
話さないですよ。トピ主はすごくおしゃべりですね。 で相談した結果はどうなったんですか？ ただべらべら悪口を喋って気分を改善したいとかそんなことでしょう。 それ、相談じゃなくてただのおしゃべりです。 彼がトピ主の悪口をペラペラしゃべってたらどう思いますかね。 失敗したこととかをトピ主の自業自得だからとか言われても構わないんですか。 話されたくない事も沢山あるのが普通じゃないでしょうか。 まあ彼と幾ら話し合ったところでトピ主はおしゃべりを絶対にやめられないでしょう。 彼にはお別れをお勧めします。

トピ内ID：41585fa43b31f2f8

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彼は嫌がっている、それが全て

🎶
つらら
自分が何とも思わないことでも人によってはそれが不愉快と取ることもありますよね。 彼は嫌だった、それだけです。 トピ主様が「友人同士の相談事なんてそんなもの」と思っていても 彼にとってはあり得ないこと。 それなら、彼が嫌がることは言わないのがお付き合いしていく中での礼儀ではありませんか? それを「 評判を下げると思ってる事をした彼の自業自得じゃないか 」 と彼のせいにしているトピ主様は随分自分勝手だなと思います。 ちなみに私も、自分のプライベートなことを彼が友人にペラペラ喋っていたらものすごく嫌です。 その嫌だという彼の気持ちが理解できないというトピ主様は ちょっと幼いのか気遣いが足りない印象を受けました。

トピ内ID：41016053981db80f

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トピ主さんの体重とか肌のツヤとか

🙂
シマさん
彼の友人に『相談』されても平気ですか？ 「もっと痩せてほしいのに痩せてくれない」「最近顔にシワがでてきた」とか。 彼も友人に嘘はつきたくないんですよ。自分が不安に思ってることを友人に相談することは、トピ主さんの評価を下げるような内容でもいいんですよね？ って、話になるわけです。 ただ根本的な話、お互い30歳前後で結婚を考える年齢なのに彼が定職につけないのは不安ですよね。 それはよくわかりますよ。 別れようか迷ってるっていう相談を友人にするのはアリでしょう。 共通の友達じゃないなら、相談したことを彼に話す必要ないんじゃないですか？

トピ内ID：7e5c386ecf09c164

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人の嫌がることをしない、ただそれだけのこと

🐤
WOW
彼は、自分のプライベートのことを、トピ主の友達に知られたくないと言ってるわけですよね。 彼が嫌だと言っているのだから、やらなきゃいいだけのことですよ。 ＞普通に考えて彼氏が無職でなんども転職するなんて人に相談してもいいだろう、と考えてます。 ＞一般的には、彼が無職だった事はプライベートの話で友人には話さないものなのでしょうか。 「普通に考えて」とか「一般的には」とありますが、彼は嫌だと言ってるんです。 トピ主は平気でも、彼は嫌なんですよ。 ＞友達に嘘はつきたくない 嘘をつく必要はありませんし、彼もそんなことは求めてませんよ。 友人に全てを話す必要はないです。 トピ主の友人は、トピ主のキャッシュカードの暗証番号を知っていますか？ 誰だって、自分のプライベートな情報を明かす相手は選びたいですよ。 トピ主だってそういうことはあるのでは？ 彼がトピ主のことを何でもかんでも友人にあかしていても平気ですか？ 彼の「嫌だと思う気持ち」を理解する必要はないです。 ただ、彼が嫌がっていることをしなければいいだけです。 トピ主だって、自分が嫌だと思うことをされたくないでしょう？

トピ内ID：c9816949d2cf8004

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おしゃべりとは縁切りを！

😷
沈黙は金
この彼は、結婚前に気づいて良かったと思いますね。 うちは妹があなたと同じタイプで愚痴が多く、家族の恥をことあるごとに口にします。 私は妹なので縁切りできませんが、妹の夫にはいつも申し訳ない気持ちです。

トピ内ID：4b126c4aaec38abb

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スレします

🙂
よみち
それを複数の友人に相談して、どんな答を求めているんですか？ それらの友人に相談することで、何か解決ができるんですか？ 彼氏自身の問題だと思う。 その彼とやっていくかどうかはトピ主の問題だと思う。 他人に相談してもどうしようもないのに愚痴るなんて、大人のやることではないと思う。

トピ内ID：c0753449cd937af0

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愚痴？

🙂
くま2
彼氏にしてみれば悪口なんじゃないかな？ だってトピ主さんにしてみれば彼の悪いところや不満な部分を知人にさらして彼氏を吊るしあげたりするだけなので。 相談の答えも想定しており相手には彼氏の悪い印象しか与えないことは既定路線の話。 事実だからと言いきれるなら、彼氏は彼氏側でトピ主さんが彼氏という存在の相手に対してそういう振る舞いをできる女性だと周りに触れ込む行為と同じこと。 これもトピ主さんのやろうとしていることと同じで相手の問題点を連ねてトピ主さんの悪い印象を相手に与えるだけ。 少なくともここの人たちは彼氏もトピ主さんも知らないので、お仕事関係に問題を抱えている彼氏と彼氏の悪口を知人に言いふらして吊るしあげることを何とも思わないトピ主さんという感想を持ったんじゃないかな？ 恋愛は原則的に相手に確実な不満を認識したなら愚痴などで解消するのではなくお別れして関係を解消したほうがいい。

トピ内ID：c0754149cd939107

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トピ主です

😅
みさき トピ主
結構そんな事はしない、という意見が多くて驚きました。 例えば彼が浮気したとして、それもみなさんは相談や愚痴は言ったりしないんでしょうか、、、？ 自分の周りもオープンに色々話すので。暗黙の了解として、お付き合いしている方に会った時は話した内容は知らないフリをします。 彼は、私の友人に勝手に私について相談をしたりするので私はその事の方が嫌です。 自分と同じように彼が私の事を彼の友人に話す分には個人の自由なので気にはなりません。。

トピ内ID：0b3515a0d39c67a0

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へぇ

🙂
まめごはん
彼が 「俺の事、俺を知らない他人だとしても言わないで」 と言っているのに 「私の周りはオープンに話すから。個人の自由だからいいでしょ」 と返してやめない事が 価値観として許されるのであれば、 トピ主さんが 「私の事、私の友人に相談するの嫌だからやめてよ」 って言って 「え？俺は全然気にならないよ。個人の自由じゃん」 と言われても、トピ主さんは文句は言えないですよ。 彼もトピ主さんも 相手が嫌がる事をやめない点、 似た者同士なんだな、と思いました。

トピ内ID：b8f38949c9a6efc6

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一般論にすり替えず、相手が嫌がることはしない

🙂
めい
多数決をとっても仕方がありません。 彼がしないでほしいと言っているのだから、素直にごめんなさいもうしません、とおさめるわけには何故いかないのでしょうか。 トピ主さんは彼が友人に自分のことを話すのは自由で構わないとのことですが、それだって話の内容によりませんか？ たとえばトピ主さんが気にしている体のコンプレックスを「彼女さあ、裸になったらこうなんだよ」と彼が友人に言ったと知ったら、ショックを受けるんじゃないでしょうか。 トピ主さんの家族や親類で何か世間には隠しておきたい問題が起きたとして「彼女の身内にこんな不祥事があってさ」とわざわざ彼氏が他人に話したら、酷いと思うんじゃないでしょうか。 プライバシーを晒して傷つけられた挙げ句に「だって友達には嘘つきたくないし、自業自得じゃん」と開き直られたら、この人とはやっていけないと別れを考えるレベルでしょう。 彼が言わないで欲しいと嫌がっているのですから、やめてあげてください。いじめと同じじゃないですか。無神経が過ぎると思います。

トピ内ID：c976f149d2c65f97

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レス2つ読みましたが

🙂
ララ
元々彼は「自分の評判が下がる事を他人に言わないで欲しい」と思っており、 トピ主さんは「彼の評判が下がると思って話してないので友人に話す事は問題無いのでは？」 と感じていると言う話ですよね。 一般的に愚痴ってネガティブなものですし、 トピ主さんの愚痴も内容も、彼の転職癖をトピ主さん自身が良く思ってないからこその愚痴ですよね。 それなのに、 ＞別に評判を下げるために言ってるつもりはなく、 の認識はおかしくありませんか？ 自分が彼に対して嫌だと思って話す事だけど彼の評判を下げるつもりはない、ってどう言う意味？ 自分は嫌だと思ってるけど、利き手の友人は嫌だと思わないかもしれないから、 自分が話した事で本当に彼の評判が下がるかどうかはわからないって認識？ でも彼の転職癖は自身の自業自得と言うくらいだから、 利き手の受け取り方はわからないからと思っての言動では無く、 「転職癖が悪い事なんて当たり前じゃん」くらいに思ってそうですが…。 私は友人に恋人の愚痴を言う事はありますが、 「自分が不満に思っている彼の事を話す＝彼の評判が下がる」と言う認識はありますよ。 （もちろん、私が誤っていて彼は何も悪くないと言うケースもあり、 その場合は私の評判は下がっても、彼の評判が下がると言う事はないですが） なので2番目のレスの浮気問題みたいなケースも、 言えば「浮気するような男＝彼の評判が下がる話」と思います。 と言うか、彼に対する愚痴開示問題で、批難の強い浮気への愚痴を例えにするところを見るに、 やはり転職癖は悪い事であり彼氏の評判が下がるものと言う意識が潜在的にはあるのだと思いますが。 私だったら、評判が下がる事と言う認識があるのに、 それに気づいてない、気づいているけど気づいてないないふりをして、 自分の行動を正当化するのは嫌ですね。

トピ内ID：501b6d640eb451de

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喋れないと耐えれないですか？

🙂
とくこ
べらべら何でも周りに喋る人っていますよね。 喋れないと耐えれないのかなと思います。 複数人に話してるというのが問題だと思います。愚痴を言うのは問題ないという考えなのでしたら、せめて信用のおける1人だけに話すのはいかがでしょうか。

トピ内ID：1bd10d3bda090e53

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自分が気にならないからいいじゃない

🙂
ろうねこ
私は気にならないから、いいですよね というのは違うんですよ 私は気にならないけど、彼が嫌だと言っている それをちゃんと受け止められるかどうかです どうしても無理だというのであればお付き合いはよく考えることです 私は気にならないから、気にする方が悪いというのは 想像力と思いやりにかけてるという事です

トピ内ID：d2979949d813d11e

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女性ってそういうことを結構平気でやるよね

🙂
うどん
女性は付き合ってる相手のことについて、友人に相談したりしますね。 男の場合は、そういうことをする人は殆どいないと思います。 理由はいろいろあるけれど、男同士の友人関係って「主権国家同士の関係」に似てると思っていて、それが理由の一つなんじゃないかと思います。 国同士って主権を持ってますが、これは「他国は干渉できない」という権利なんです。 そういうものを持っている同士になると、基本的には相手の行うことは相手の責任と権利の上で行う事なので、他人が口を挟んだり意見をしたりすべきではない、という基本的な考え方があります。 なので、男同士の場合は相手の行動や選択を尊重し、それにケチをつけるようなことはよほどの事でなければまずしないし、「そもそも自分の問題は自分で解決すべきことだ」という理解を、どこか共通で持っているようなところがあります。 だから、自分で解決すべき問題について他人に相談するなんてことは、その行為自体が「自分の問題解決能力の欠如を自白するようなもの」になりますし、相談するような内容となれば大抵はネガティブな内容だから、彼いわく「自分の評判が下がることをベラベラ人に喋るな」ということになる。 つまり、本来なら彼が誰にも打ち明けずに自力で解決すべき問題を、彼女だからといってトピ主が軽々しく「友人」に話をしたことで、彼からすれば「言わない方がよいことをなぜ言うんだ」となるわけです。 そもそも、彼女の友人とは何者でしょう。彼からみれば問題解決の助けになるような存在でもなく、ただ話題としてその話をするだけの存在で、自分の就職の役にも立たない存在です。この話題を死ぬまで墓場まで持っていくような口の堅さがあるかどうかもわからない。 だから、彼にとってのマイナス要素であるこんな話を何故わざわざ喋ったんだ、という捉え方は至極尤もな話なんですよ。

トピ内ID：3931cc612f06bfd3

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似たもの同士

🙂
オレンジ
＞彼は、私の友人に勝手に私について相談をしたりするので私はその事の方が嫌です。 これって彼の言う、 「自分の評判が下がることをベラベラ人に喋るな」の心理と同じじゃないですか？ 相談・愚痴を言う対象者が違うだけで、 彼がやってる事は貴方がしている事と同じだと思います。 貴方は自分の友人から自分の評判が下がる事が嫌で、 彼は貴方の友人から自分の評判が下がる事が嫌。 そして、 貴方は彼が嫌がる事をしていて、 彼は貴方が嫌がる事をしている。 まるで合わせ鏡のよう。似た者同士なのでは無いのでしょうか？

トピ内ID：0526e5a267dc51fa

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もね

🙂
もね
＞結構そんな事はしない、という意見が多くて驚きました。 違うでしょ。 トピ主のミスリードの結果ですよ。 友達の彼氏の悩みを聞くのと、 友達の彼氏に対する愚痴を聞くのは、 まったく別物ですよ。 前者なんてしませんよ。 ＞彼は、私の友人に勝手に私について相談をしたりするので私はその事の方が嫌です。 そっちの方が、じゃなくて、 お互い嫌なことはするな、ですよ。

トピ内ID：69c411ef1957ee0f

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