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里帰りを強制してくる義母

レス17
（トピ主 1 ）
🙂
にゃんむ
子供
来月出産予定の初産婦です。 実家・義実家どちらとも遠くはない位置に住んでいます。 実家との関係は良いですが共働きのため、里帰りしたところで実家の家事等をやることになると思うので、それならば里帰りせずに主人と子育てを始めたいと考えています。母は出産後1～2週間は休みを取ってこちらに来て手伝ってくれる予定です。 その事情を知っている義母は「里帰りしないで、日中1人で子育てするなんて甘すぎる。ノイローゼになったら困るし里帰りするべきだと」アドバイスをくれています。 たしかに一理あると思いますし、思いやりあるアドバイスだと受け止めています。 しかし、両親は共働きなので里帰りしたところで、母が休みを取っている1～2週間過ぎると日中結局1人で過ごすことになります。 であれば帰っても帰らなくても同じだと思いますし、主人も「ただでさえコロナ対策で立ち会いやお見舞いも規制されているから、里帰りするのはさみしい気持ちもあるし、子育てに参加したい」と言っています。 こうした経緯を義母に説明したところ、「小さい頃の記憶覚えてる？なにをしてもらったかなんて覚えてないんだから、父親なんて必要ないのよ」「嫁の母が里帰りしてほしいと言っているわよ」と主張しています。日ごろから仲が良く母と話していますが完全に嘘です。 義父は自営業のため子育てに積極的ではなく、その姿をみて育った主人は「あんな父親にはなりたくない」と言っています。 こうした状況を踏まえて、どのようにしたらこの騒動を収められるでしょうか。 義母が私に直接里帰りしろと言ってこないのは、意志が強い子（頑固）だから言っても仕方ないと思われているようです。

トピ内ID：358519c91bfdb6c7

#妊娠・出産
#子育て
#義実家

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無視でOK

🙂
はな
直接言ってこないということは、旦那さん経由での話という事ですかね。であれば、無視で通すで良いと思います。 赤ちゃんの両親であるあなた方が決めた事に、義母だろうが、とやかく言ってくるのはお節介です。義父に相当問題があったからそう言うのでしょうが、『家庭が違うので一緒にしないで欲しい』くらい返しても良いかと思います。 私も気の強い嫁と認識されているので、直接的に言われる事はありません。その状態を利用して、断固として帰らない姿勢を見せましょう。 ストレス溜まると身体にも悪いですから、ご安静に。

トピ内ID：535a258497ceee50

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お母さんの居てくれる間だけ帰れば？

🙂
みかん
お母さんが1〜2週間休みを取ってくれるのでしたらその間実家に帰って、お母さんがまた仕事に出るタイミングで帰って来れば良いのでは？ 別に実家に里帰りしたら1ヶ月2ヶ月は居なきゃならない、と言うことはないと思いますが。 子育てだって1〜2週間で終わるものでは無いのですから、自宅に戻ってから存分にご主人に手伝ってもらえば良いと思いますよ。

トピ内ID：f6715e84f5124f57

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放っておけばよい

🙂
みるく
トピ主に直接里帰りしろと言ってこないんですよね？ ならばこの騒動はどこで起こってるのですか？ トピ主夫が自分の母親からギャンギャン言われてるだけの話だったら、実の親子なんだから自分で解決しろっていう話じゃないですか。 トピ主は夫に 「うまくスルーしといて。私は臨月でそういうこと聞かされるのもストレスだから、貴方の方で処理して私には話してこないで」と言っておけばよいですよ。 ごちゃごちゃ理由を説明したり説得しようと思わないことです。 何を言われても「夫婦で決めたことなので」と通せばよいのです。 強制だとか騒動だとか、大げさに受け取りすぎですよ。 もし直接トピ主に行ってきたとしても、ニコっと「ご心配ありがとうございます」とだけ言ってイエスともノーとも何も言わずにかわしておけば良いのです。

トピ内ID：767b72f58a31531b

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義母がおかし過ぎる

🙂
ゆかたん
おかしな義母さんですね。 何と前時代的な。 義母さんみたいな人が、父親を必要ない存在にしてしまっていますね。 とくに新生児育児は、本当に限られた神秘的な時間なのです。 ぜひその神秘的な時間をご夫婦で共有してほしいです。 大変だと思いますが、この大変さを通して父性も母性も育っていきます。 実母さんもきっと、ご夫婦を支えてくださると思います。 トピ主さんの案（夫婦で対応、産後しばらく一時的に実母さんに来てもらう）で良いと思いますよ。 私も全く同じ対応をしました。 どうぞ安産を。

トピ内ID：5e502797ead488b5

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説明なんてする必要ない

041
ジャスミン
トピの最後の文面から、お義母さんの言葉は、トピ主さんの旦那さんが言われたことということで合ってますか？ 義実家に里帰りしろと言ってる訳でもないし、お義母さんが面倒見てくれる訳でもないんですね。 何もかもお義母さんに言う必要ないでしょ。許可を照る必要も無いし、理解してもらう必要も無い。 それこそ旦那さんに「おれは親父みたいになりたくない」って言わせればいいのに。 参考までに、私は1人目の出産の後、実家に里帰りしましたが、かえって気をつかってしまい、3週間足らずで帰宅しました。 ご主人が協力的で、お母さんが通ってくれるなら、無理に帰省する必要ないですよ。

トピ内ID：58776ec0f36088b5

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直接言われてないのですね？

🙂
夏のグラタン
だったら何を悩む必要があるのでしょうか。 ご主人が一緒に頑張りたいと思っている、これだけで充分では？ だいたいご主人も、いちいちトピ主さんに報告しなくていいものを。 自分達で決めたことだからと毅然と対応してもらいたいものです。

トピ内ID：1454e8b7231b7904

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相手にしないこと

🙂
アイスクライマー
言えば聞きそうだから、しつこい 「あ～また、その話ですか？ もう分娩も決まってるし、無理です」 「お義母さんって、コロナを甘く考えてるんですね～」 「すっごい、ジェネレーションギャップ感じる～！今時のパパで育児参加しない人なんていませんよ～」 と、言い続けても良いけど ある程度、頑張ったら もう、お義母さんシツコイし 電話にでなくて良い？ あとは、貴方が相手して これ以上、言うことないわ と、着信があっても、ご主人が折り返す LINEも全て、ご主人が相手する と、方針転換しましょう

トピ内ID：40b78176713b8b0d

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【補足です】

🙂
にゃんむ トピ主
皆様のご指摘通り、私に直接言わず、主人と実母に話を持ちかけています。 来週どうしても外せない予定で、私・主人・実母・義母で顔を合わせる予定があります。 何事もなければ出産前最後に顔を合わせることになるので、その話題が出てくればどう答えようかと考えていたところです。

トピ内ID：358519c91bfdb6c7

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ほっとけばいい

🙂
まるこ
どうせトピ主さんが里帰りしている間にご主人の面倒を見るとか言って家に上がり込むつもりなんでしょうよ。 外野が騒いでると思ってほっとけばいいんです。 手伝いがないならともかく実母さんが来てくれれば問題なし。

トピ内ID：ececc76a151dba90

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堂々と宣言する

🙂
たけのこ
補足読みました。 ＞ 私・主人・実母・義母で顔を合わせ ちょうどいいじゃないですか。 もしその話になったら、ご主人と2人で「里帰りはしないことに決めた」と、堂々と宣言してください。 こんなことで悩んでないで、元気な赤ちゃんを産んで下さいね。

トピ内ID：6eda8765398010c0

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自分たちを大切に。

🙂
にゃんにゃん
夫さんが子どもの世話をしたい、と言っているのであれば、それが一番ですよ！ 子どもに赤ちゃんの時の記憶がなくても、妊娠中から一緒だった母親とは違い、父性を養う大事な時期です。 進んでミルクやオムツ、寝かしつけ、家事など丸投げにされないために夫婦で頑張ってください！ 義母のことは、スルーですね。 外野は気にせずに。 とはいえ、夫の育休の日数を考えて、実母のご飯や子育てのヘルプがあると、気持ちが助かるのでは、と思います。

トピ内ID：a1b71e482b9f7003

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経験者です。

🙂
最強の嫁
私も義母に「是非、里帰りを」と言われた嫁です。 貴方と同じで夫婦共働きの実家で近くに産院がない事から、夫の転勤先で生むことになりました。 産院の先生は尊敬でき、スタッフも安心できる方たちでした。 義母の意見は聞かずにそのまま出産しました。 後からわかった事実ですが、嫁の居ぬ間に息子の転勤先に遊びに来て連泊したかったそうです。 もちろん義父はおいて。 家事からの解放と息子が心配だからと一人の時間を楽しみたかっただけのようです。 実際は嫁は里帰りせずに転勤先のアパートに出産後帰り、母には少しの間お世話になりました。 実家は観光地なので嫁と孫が嫁実家に里帰りすれば、義父と夫で孫に会いに行くという言い方で嫁実家の近くに親子旅行するつもりだったようです。 こんな姑もいます。 安心して出産できる環境で生みましょう。

トピ内ID：4c0495eea2f0b2d4

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事情はそれぞれだけれど

🙂
ぎんねこ
最初の子供だと、心配だから、里で面倒見てもらいなさいと言われるみたいですよ。 義母も、何もしてやれないから帰るように、最終的には言っていました。主人もそういっていましたね。 ただ里帰りすると、こちらで見ていた医療機関と、里帰りの医療機関が違うので、いろいろな面で連携が取れないということがあります。それ以外は、帰省したほうが、やりやすいと思います。 大体標準ですが、出産した後、一か月検診までは、里帰りの医療機関に診てもらうようにはなっています。 よほどの理由はない限りですね。帰省してもその時期までです。 義母さんのいうことは、もっともですね。義母さんでは面倒見れないから、実家にお願いするというのは順当です。 第二子は帰省せずに頑張ればよいと思います。その時はご主人とも協力体制ができているでしょうし。 自分の反省から行くと、里帰りすると、医療機関がいい医療機関なら良いですが、あまりよくない病院だと、次はどうすればよいかと路頭に迷います。 今住んでいるところなら、よほどでない限り同じ市の人だから面倒見てくれますね。そこが違ったかなとは感じます。 医療機関を取るか、出産後の待遇を取るか。よく考えて決めてください。ただ、私の義母も主人も何もしてやれないから帰省するようにはいっていました。

トピ内ID：7787af653e6b6b39

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トピ主、ご主人、実母で事前に意思を固めておく

🙂
まめごはん
どう答えるも何も、正直に答えるのが一番だと思いますよ。 もう決めた事なので。って。 それを何度でも繰り返す。 会う予定の前に トピ主さん、ご主人、実母で話をして意思を固めておきましょう。 実母には 「夫婦で里帰りしない事を決めている。 もし義母が里帰りの話をしてきたら、 ”娘夫婦が決める事なので、娘夫婦に言ってください”と投げてほしい。」 と根回し。 ご主人には 「何があっても里帰りはしない。これ以上何を勧められても これは夫婦で決めた事なので」 と言おう。と固く決めておく。 何をどう言ってきても意思を曲げない。 と、結託しておいたらいいのではないでしょうか。 それでもしつこくて嫌気が差すなら 「これ以上シツコク言ってくるなら、暫く連絡を絶つ事も考える。」 とご主人に言ってもらっては？ 皆が義母に気を遣ってビシッと言わないから 義母も図に乗ってしまうのではないでしょうか。

トピ内ID：b379b8dd8d07fd65

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しんどいのは、しんどいからねぇ。

🙂
おみず
うん、でもまぁ、実母が仕事を休んでくれる１～2週間だけでも変えるってのも手だとは思う。 義母さんだって、いじわるで言ってるわけではなく、心配してくれてる（たぶん）わけで。 荷物とかはめんどうかもしれませんがね。 とりあえずは、顔を合わすときにその話は出るものとして、実母さんにはそういう話があることだけは伝えておいて、「帰りません」というしかないでしょうね。 「お義母さんが心配してくれてるのは、重々承知です。が、二人で頑張ってみます。」と。

トピ内ID：31fda18c7452acb0

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変な義母

🙂
かちがらす
里帰りなんかするな！と意地悪を言う義母はたまにいますが、里帰りしろ！とは変わったお義母さんですね。 独立した別世帯ですし、夫婦で決めたことですから無視でいいと思います。 赤ちゃんの時に誰に世話をしてもらったか覚えてないから父親は参加しなくていいという義母の考え方ですが、逆ですよ。 父親が子育てに積極的に参加したということが大事なんですよ。 失礼ですが、このお義母さんだとお子さんが産まれたら大変そう。 本当に色々ありますもん！ がんばれ！

トピ内ID：907e8e11c1ca4ad2

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スルーが一番

🙂
わーまま
一見、優しい事を言う義母ですが 自分の価値観や意見を押し付けるという意味じゃ一緒ですね うちの姑も、こういうタイプでした 裏側には、 よい姑と思われたい こっちに面倒ごとが来るのは勘弁 かわいい息子（夫）が苦労するのは見たくない その他に、 息子（夫）実家に来てほしいとか、 嫁不在の間に好き勝手したい があると思います こういう人にどうせ 何を言ってもきかないし 考えを変えることはないと思っています いっそ盲目的に自分が正しいと思っているので だからスルーが一番ですよ あまりにもしつこいので適当にスルーしていたら、 姑は上記のことを自己紹介していました だから里帰りしてくれないと困るんだってさ

トピ内ID：31627a651672e71a

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