義実家の発言…私が気にしすぎ？

うーん。 失言といえば、失言だし気にしすぎるトピ主さんがめんどくさい人といえばめんどくさいかも。 私の娘は舅に似ていますが、、もし同じこと言われても私は可愛いと思ってるし将来はこれからまだわかりませんよー？って言い返して終わりかも？ 義姉とはお嫁さん？実の娘？実の娘へならその無遠慮な言い方もしかないかな？もし同じ嫁のたちばなら、自分のことよりそんな余計なお世話な発言をされた義姉が不憫に思っちゃうかな？ 同じこと言われてもこんなに考えることが違うわけで、それを相手に配慮を求めるのは違うかな？ トピ主さんとお義母さんは単純に合わないのでしょう。 大人として適当に流しとけばいいと思います。

「全員そういう失言が多い」なら、治りません。全員がそうなんですから。夫もそれになれているので失言と認識していません。 少なくとも夫も自分の子供を『イケメンにならないような事を言われた』訳です。『子どもがなかなか出来ず』もちゃんと不妊の為の検査されていないのであれば、あなたも夫も今現在は同等に「子どもがなかなか出来ない人」です。でも気にしていないんですよね？ ですから夫に「失言だと思う」と言っても、「僕はそう思わない」んですよ。ここを議論しても仕方がありません。 だからあなたがどうして欲しいか。でも「失言を止めて欲しい」は無理ですよ。何故なら失言だと認識しているのは義実家ファミリーの中ではあなただけなんですから。 「失言を止めて欲しい」「気にするな」以外の解決方法をあなたが提示しないと始まりません。その都度謝ってほしい、自分で傷ついている事を公表したい、後から夫に労わって欲しい、義実家の訪問を控えたい、色々ありますよね？ どうしたらあなたの気が済むのですか？それを考えましょう。

私も義母の発言そこまで気にしないですし、主さんの不妊のことも考えずただ義姉が大きい車買ったからとっさに思ったことを言ってるだけなんだと思いました。 私の母が義母さんそっくりで、主さんがまんま弟の奥さんと同じことを弟に言っていました。 母としてはそういう意味は全くなくただ思ったことを言ってるだけ。でも弟妻はこちらが気にしているっていうことわかって言ってるよね？と。 どちらの言い分もわかるので、母には後でそういう事は失言になるからやめた方がいいと伝えています。 こういう立場のものから言わせてもらいたいのですが、言葉選びが上手でなかったり、確かに一言余計だなと思うことを言っているとは思うのですが、孫さんを可愛がってるという態度で判断して頂きたいと思います。決して意図して言っているわけではないと思いますよ。

失言と言えば失言ですが、でもそこまで嫌でも無いです。あくまでも私は、ですよ。 「トピ主の子はどうかな～」で終わってたら腹が立つと思うのですが、義母が自分に似てる部分を指摘しているので、トピ主さんが批判されているわけでもありません。 もちろんそんなこと言わなければいいというのはあるんですけど、でも身内で話してる時って「女の子だからお父さんに似無くて良かったね」とか「身長はママに似て高くなってくれたらいいけど」とか「おじいちゃんみたいに将来禿げたらどうしよう」みたいな感じの言い方が出てくる事ってあるじゃないですか。その一環かな。 多分親だったらわが子に対して「私に似て鼻が低くなっちゃったな」という話をしていたとしても、それもまた可愛いし、愛情表現であって、本気で嫌だとか欠点だとは思ってないですよね。 多分義母さんも同じだと思います。 デリカシーが無いと言われたらそうなんですが、逆に言えば嫁が生んだとか、実の娘が生んだとか関係なく、等しく「私の可愛い孫」という意識があるからこそ出てくる言葉なのではないかという気もします。 世の中には「うちの家はみんな鼻筋がすっとしてるのに誰に似たのかしらね」みたいな、悪い要素は全部嫁側、みたいな義母さんだってたくさんいる中で、まだある意味責任は自分にありと思ってるところがあるからいいかなと。もちろん母親としては別に義母に責任感じてもらう筋合いは無いのは重々承知ですし、そこまで自分に似てると主張されることが鬱陶しいのかもしれませんが、世の中にはいいところだけ自分側と思いたい人が多い中で、まだいい方かなと思いました。 もし実のお母さんが「この子は私の〇〇に似ちゃったのね…」という発言をしたとして、それでも腹が立たないのだとしたら、義母さんは実母さん並みにフレンドリーに接しているということかもしれません。

私も似たようなものです 私自身も敏感だと思いますが、だからって急に鈍感になれるわけでもなく 義母は相変わらず失言を繰り返す フレンドリーでおしゃべりで人好きする人だと思っていましたが ふと気が付いたんです 義母の話、誰もきいてないんですよね まともに聞いていたら、疲れるから、イライラするから 義父も、夫も、義妹も聞き流している 彼らは家族で慣れきっているから、気にならない 聞いてくれそうな人がもう嫁しかないない 大体のお嫁さんは、最初は必ず良い顔するもの それで、気が付くわけです もう一つ おしゃべり好きだけど、和気あいあいはしてない事にも気が付きました 付き合う人は身内のみ そりゃ、嫌なこと繰り返し言ったらお友達はいなくもなる とんだコミュ障な人だと 孫はかわいがりますよ でも、孫も大きくなると義母の本性に気が付いて離れます ほんと、しょうもない事を言って2歳の孫（うちの子）泣かせてました 本人に悪気はないし 別に悪人ではないので、とって食ったりもしません 悪気がないから、気が付けない 私は仲良くするのをあきらめました それでも、続く嫁姑、揉めないように程よく付き合えれば十分では？ 少し離れていた方が、相手も遠慮しますから大事にしてくれます 義姉って、義母の娘でしょうか？ それなら悪気ないは嘘です 普通は、嫁（他人）をたてて、身内を下げます うちの姑は嫌われたくないので、妙に優しくしようとします それが妙だから、そのやり方もおかしいと思います 嫌われたくなければ、嫌なこと言わなきゃいいのにと夫に言ったら そういう当たり前のことが分からない人だから無理なんだと さみしそうに言ってました

なるほどなぁと感じることがたくさんあり、アドバイスありがたいです。 ＞言葉選びが上手でなかったり、確かに一言余計だなと思うことを言っているとは思うのですが、孫さんを可愛がってるという態度で判断して頂きたいと思います。決して意図して言っているわけではないと思いますよ。 私は「なぜそんな事を言うのだろう？普通そういう言い方はしないと思うけどな…」と深刻に考えすぎていました。普通は人によって違いますもんね…。 私自身、相手が傷つかないようにと考えすぎたり「あの言い方はよくなかったかな…」など後からフィードバックして悩むタイプです。そのわりに沈黙が苦手でノリよく喋るので、周囲からは悩むタイプだと思われずイジられたりするので、悪循環だなぁと… 自分でもめんどくさい性格だな、あっけらかんとしたいな、と思ったりします。 どなたかレスしてくださいましたが、義実家と合わないんですよね。 ＞デリカシーが無いと言われたらそうなんですが、逆に言えば嫁が生んだとか、実の娘が生んだとか関係なく、等しく「私の可愛い孫」という意識があるからこそ出てくる言葉なのではないかという気もします。 なるほどと思いました。義姉は夫の姉です。確かに、嫁を差別したりする感じではなくフレンドリーなのでそういう発言もでるのかもしれません。深読みしすぎないようにしないとですね… ＞夫に「失言だと思う」と言っても、「僕はそう思わない」んですよ。ここを議論しても仕方がありません。「失言を止めて欲しい」「気にするな」以外の解決方法をあなたが提示しないと始まりません。 そういう議論をしてしまっていました…堂々巡りで家族の雰囲気が悪くなるだけですね… どなたかレスしてくださいましたが、少し距離をおいた方が遠慮が生まれ上手くいきそうです。家族仲が良く頻繁に集まりたがるのでそれも喧嘩の一因になっていました。

あなたは息子の嫁、つまり内孫を産む人。 義姉は嫁に出した娘、つまり外孫を産んだ娘。 お姑さんはきっと60代～70代と思われ。 古い感覚ですが、お姑さんの時代を生きてきた人は 嫁を貰う→夫家族の人、身内認定。 なのであなたも孫も　夫家族の一員としてみていて、身内自慢よりは謙遜して話す(しかも姑似といわているなら、尚更) 嫁に出す→他所に嫁がせた娘。なので、娘の子は娘婿の家の他所の子。娘の嫁ぎ先をたてる。 結果、姑さんとは血の繋がりがない息子嫁のあなたと実娘の立ち位置がそれぞれの婚姻によって逆転するのよね。 今はそんな論は通用しないと言う人も多いけど、結婚って昔からそういう関係性があったのよね。家制度ってやつ。 お姑さんは、くったくないかもしれないけど、そうではない。ものすごく気づかいのできる人であり、しきたりや慣習をよく弁えて居る人だと言う事をあなたは気づいてない。 姑さんの言動に瞬間湯沸かし器のように目くじら立てるより、 どうして姑はそういったのだろうか、自分の考えの何が姑の考えに追いついてないのだろうか、と考えてみる事があなたの成長に役立つ事もある。 上記の事が理解できなければ、あなたの実家のご両親や親戚のおばちゃんに聞くのもいいよ。 子の親になったんだから、将来子供から尊敬される親をめざして、賢く過ごしてください。