「面倒をみてね」と孫に向かって言う義両親

レス32

（トピ主 2 ）

🙂

二児の母

2018年08月27日 12:25

ひと

お盆帰省。３日間お世話になった義両親へ挨拶をした際に、４歳の息子に向かって義父が言いました。私も夫もいるところで、聞こえる声で。義母もニコニコ笑いながらうなづいていました。義姉は離婚し、５歳の甥を連れて義実家に出戻り。甥の保育園の送迎、毎週日曜が仕事の義姉に代わって保育園が休みの甥の面倒をみて、家事、育児、食事、全て義両親に甘えきっています。こちらは両実家と離れた都心に住み、年２回ほど田舎にある義実家と実家に帰省。自分の実家ではのんびり息抜き出来ますが、夫の実家では色々と気を遣い、休むに休めず苦痛ですが当然表に出すことはなく、にこやかに義両親を喜ばせようと必死です。子どもは２人いますが、４歳の息子に突然の面倒みてね発言に驚き何も言えませんでした。笑顔は引きつっていたと思います。本音を言えば、義両親に甘えっきりの義姉と、たくさん面倒をみてもらっている甥が義両親の面倒をみたらいいと思っています。こちらは夫が激務のため、仕事も家事も育児もこなしています。以前、義姉が「こっち（義実家のある田舎）に住めば。みんなでいたら楽しいよ。」と言ったことがあり、住めばと簡単に言うけど仕事は？働く場所も住む場所もない（義姉と甥がいて義実家にはもう住む部屋がない）こちらは子どもたちの進学等も考えているのに、何て無責任なことを言うのだろうと思いました。結婚当初も義母がちらっと、今後よろしくと言ったような発言をしました。新婚でまだ何も分からない状態の私は、笑顔で返事をしましたが、結婚生活も長くなり義母から天然を装った無神経発言なども多くなり、もう笑顔でうなづけなくなってしまいました。共働きの為、金銭的に余裕はあるので義姉が面倒を見てくれるならその分の対価はお支払いするつもりです。それでもやはりいずれ田舎に戻って面倒を見るべきなのでしょうか？

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しっかりして

🐧

クリスマスローズ

2018年08月28日 11:24

義両親は　ご主人の親だから　ご主人が面倒を看なければならないのは　わかりますが　そう言いなりになっていると　大変な事になりますよ。就学前の子供に　面倒を看てって　どういう神経だろう？そんな　浮世離れした人たちとは　距離を置くことですね。自分の生活が大事　第一優先ですよ。

トピ内ID：8675659366

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それは戯言

🙂

50代

2018年08月28日 11:24

怒るようなことじゃないと思いますが。義父母が遠方に住む孫に「面倒みてね」と言ったところで、それを本気の発言だと思う人がどこにいるのでしょうか。お祖父ちゃんが孫に「一緒に宇宙旅行に行こうね」と言うのと大して違いません。義姉の「こちらに住めば」も同じ。来ることなど絶対ないから言えるのです。トピ主さんも若いからかカリカリしすぎ。冗談を真に受けてて義父母と義姉を敵視しててどうします。義父母と義姉の失敗は冗談が通じないトピ主さんだとわからなかったことでしょうね。

トピ内ID：4810016246

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トピ主です。続きです。

😢

二児の母トピ主

2018年08月28日 12:09

レス前ですが、続きです。ちなみに夫は兄弟は義姉のみです。私は姉妹で2人とも結婚して家を出ているので自分の両親のことも気になりますが、私の両親は娘たち、ましてや孫に面倒見てもらうなんて気は毛頭なく、娘たちには迷惑かけたくないと思っているようです。義両親は、以前義祖父母を施設にいれるかどうかで親戚と揉めた際怒っていたので（その割に自分たちは一切面倒を見ていない）義両親は施設に入るつもりはさらさらない様です。以前義母と少し意見が食い違ったことがあり、全く関係のない義姉が出てきてさらにややこしくされたこともあり、穏やかな義姉が実はこんなに裏があったなんてとショックを受けたことがあり、義母より苦手な存在です。夫の両親なので大切にしたいと思ってこれまでやってきましたが、ほぼワンオペ状態の子育てが終わったあと、住みたくもない夫の田舎で夫の両親の介護をして自分の両親は施設に入れて…となると、私の人生何だろうと思ってしまいます。義両親はどちらの親の面倒も見ていないのに、孫を通して遠回しに面倒見てと言われるとモヤモヤします。

トピ内ID：1500692183

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嫌ならやらない

リビ

2018年08月28日 13:02

そうしたければすればいいし、したくないならやならければいい。「べき」って、自分がそう縛っているだけで法律で定められているわけでもないのだから。お子さんに対しての「面倒見てね」はあらやだ冗談かと思ってましたー！　とか笑い飛ばして無視しとけばいいし、仕事や子供の環境などから、そっちには住めませんよー　って突っ真似ればいいだけ。ぶっちゃけ、あなたの気持ちが負けなければそれで済む話。

トピ内ID：4682717964

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うちは義妹も

🙂

ふむむ

2018年08月28日 13:02

家族の意識が強いのか、依存心が高いのかうちも義父と義妹(当時出戻り)から同様の発言をされたことありました。私の場合、そういうことを言い出しかねないと警戒していたので「親の私達だって子供の世話になろうと思ってないのに何言ってるんですか？」というようなことを言い返しました。以来、そういうことを私の前で言われたことはありませんが子供本人に言ってるかもなぁ夫には「あなたの妹の面倒を見させるために子供を産んで育ててるわけじゃない！」と言ってあります。夫実家からは離れたところに家を持って暮らしているので、面倒を見るのは墓か仏壇くらいのつもりです。継がなきゃならない家でもないし、私達には私達の生活があるので親兄弟の都合にふりまわされるなんてナンセンスです。ちなみに幼かった子供たちには義実家訪問の際には「お邪魔します」言うように教えてあります。義実家は子供たちの家じゃない…とご主人が洗脳されないように気をつけましょう

トピ内ID：3322116912

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え？

通りすがり

2018年08月28日 13:02

「面倒をみてね」は、軽い冗談じゃないの？義姉の「こっち（義実家のある田舎）に住めば。みんなでいたら楽しいよ。」という言葉も何にも考えていないんだよ。主さん深く捉えすぎなんじゃないの？

トピ内ID：1023753288

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同じこと言われた！

🐧

まりちゃん

2018年08月28日 13:02

うちには子どもはいないので、私が義母に直接言われました。朝から晩までお義姉さん一家のお世話をしている義母なのに、何故私に言うのでしょう？本当にびっくりしました。義母は、献身的に孫の世話をし、旅行に連れて行き、欲しがるものをばんばん沢山買い与えています。義姉夫妻の食事さえ作っています。なのに、何故？ほんとうに、いやーな気持ちになりました。

トピ内ID：6551661053

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右から左へ流しておけばいい

ポン菓子

2018年08月28日 15:16

義父母の言葉は、トピ主夫が長男だからってことでしょうが気にしなくていい。そうですね、その頃はどうなるでしょうかとか適当に曖昧に答えておく。田舎にUターンする必要などなし。仕事が少ない、収入が減ることになり、将来子供が都会の大学を希望した時に困ります。子供達が成長すると帰省回数は減ると思います。わがままな義姉親子がトピ主宅に遊びに行きたいと言い出すと厄介です。

トピ内ID：4713342804

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嫌な気持ちになりますが、

🙂

鳩ぽっぽ

2018年08月28日 15:16

いずれ田舎に戻って面倒見なければならないのでしょうか？って、そんな先のことはどうなるか分かりません。心配で、できれば面倒見たくない気持ちも分かります。義両親の無神経発言が何度もあるようなら、次は少しくらい釘を刺すつもりで言ってやりましょうよ。義姉さんが戻ってきてくれて老後は安心ですね。私たちも安心です。と。ニッコリ笑って。

トピ内ID：7265414957

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べきなんてものはない

💄

mable

2018年08月28日 16:38

その時に自分たちが出来るだけの事をする、というスタンスで良いのでは。面倒を見るって言ったってお互いの両親がいつどうなるかなんてわからないのです。それに義両親の事はご主人と義姉が考える事。ご自分やお子さんに言われた事はひとまず聞き流しましょう。

トピ内ID：3251657345

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いろんな意味・・

🙂

ダジン

2018年08月29日 11:03

＞・・４歳の息子に向かって義父が言いました要するに義親は娘（義姉）が子連れで出戻ってきて、将来が不安、心配なんです。その孫に向かって「面倒を看てね」その言葉には、色んな意味が含まれています。息子夫婦のあなた方に直接言う訳にいかないから、良く言えば遠まわし、悪く言えば、当てつけ、自分たちだけでなく、娘の孫のこともあなた方は叔父夫婦なので、何か有った時は、頼むっと言う意味なんです。けど、看る、看ないは、あなた方が決めることです。散々義姉さんは子連れで実家に帰って親に世話になっている、だったら、義親の面倒を看るのは娘である義姉さんですよ。旦那さんに「まったく、あなたの親の言うことってはっきり言って耳障りねえ。親の世話になっているのは、義姉なんだから、私たちの管轄じゃないわ・」っと言ってやってください。それで、旦那さんが何て言おうと、あなたは知らない・・で良いんです。共稼ぎとか、お金があるとかないの問題じゃないです。安易にお金を貸したり、出したりしてはいけません。癖になります。

トピ内ID：3078785364

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面白くないのは冗談とは言えない

😝

レンのん

2018年08月29日 12:07

いやなジジババですねそんなこと孫にいいますか？それくらい許せとか言いますが冗談にしても質が悪いまあ、そんなにも重くとらえなくてもいいみたいなので義姉さんを差し置いて、そんなことできないとはっきり伝えてください。義両親にそんなこと言えないなんて、遠慮せず最初に失礼なこと言っているのは向こうですので気にしないどうせ、冗談なんだからいいでしょ義姉の面倒も見ろと言ってくるようならばもう、義実家に行かなければいいしあなたの人生を狂わせるまで親戚の面倒はみなくていいし「できる範囲」でいいんです悩むようなことは無理しないとできないことだからやらなくていいのですだから、理解のあるふりして最初にお金を出すなんて言わないほうがいいでしょうこちらが当てにならないとわかれば、本人たちもなんとかしようとするし起こってもいない嫌なことまで考えなくてもいいと思うんです今あるのは孫やトピ主にひどいことを言わないでほしいということでしょうＮＯというのは悪いことじゃないと思います

トピ内ID：6468283832

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気にしない

😀

まも～ん

2018年08月29日 11:27

「こんにちは、よく来たね」が変形した言葉ですよ。ご自分が言われた訳では無いのですから、サッサと忘れましょう。いちいち気にしすぎです。

トピ内ID：3238943888

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トピ主です。皆様レスありがとうございます。

🙂

二児の母トピ主

2018年08月29日 12:07

鳩ぽっぽ様まで拝見しました。皆様お忙しい中アドバイスありがとうございます。一人一人にお返し出来ず申し訳ございません。冗談と仰る方もいらっしゃいますが、恐らく本気…です。義祖父母が施設に入ることになった際には、そんな姥捨山に捨てるなんて！と怒っており、家が大好きな義両親は施設に入るつもりはさらさらないです。ただまだ自分たちも元気だからハッキリとは言わないだけで、いずれは私たちに面倒見てもらおうと思っていると思います。文字数の関係で書けませんでしたが、義姉のこっちに来れば発言もその前に義母と色々話していて、みんなこっちに来ればいいとなり、私に伝えたとのことでした。義母から無神経な発言をされたことは書ききれないくらいたくさんあり、悪気はない、天然なだけ…と自分に言い聞かせてきました。私が気にしすぎとも思っていましたが、やはり普通だったらそんなこと言わないよねというような部分もあったり、嫁である私に対抗？してくるところがあり（私は喜んで負けますが）疲れてしまいました。数年前に私たちが家を購入した際、双方の両親からは一銭も援助して貰っていませんが、完成後にお祝い金として少しくださいました。その際に私たちは遠慮していらないですと答えたのですが、「貰って。その代わり今後私たちのこと宜しくね。」と義母から言われました。まさか家具購入代くらいのお祝い金で、義両親の将来まで宜しくされるとは思ってもおらずびっくりしてしましたが、勢いに負けて笑ってうなづいてしまった当時の私を殴りたいです。

トピ内ID：1500692183

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微笑ましい会話だと思う

🙂

ぽみ

2018年08月29日 14:38

「おじいちゃんの面倒みてね」「うん！僕が面倒みてあげるね」で終わる、おじいちゃんと孫の無責任な会話では？未成年の、しかも幼児に、本当に約束を迫ってると思ったの？義両親大嫌いバイアスがかかってません？

トピ内ID：7656440419

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真に取らなくてもいい。

💤

ストレス発散。

2018年08月29日 15:13

「あら、やだお義父さん。だったらこの子に面倒見て貰う為に教育費沢山戴いて、其れなりの大学出て職業に就いて貰わないといけませんわ。お金の方宜しくお願いしますぅ～。ほんと、これからお金掛かりますからねぇ。ほほ～。」と戯言には戯言で返せば宜しいのです。トピ主さんが何て義両親だと思った様に義両親も何て嫁だと思い、どっこいどっこいとなると思います。ま、義両親も本気ではないですよ。きっと娘と其の子供の事もあり何処かで疲れちゃっているってとこあるかもしれません。戯言言って其処で気持ち晴らしているんですよ。

トピ内ID：5446210454

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放っておく

😝

同居嫁

2018年08月29日 15:13

今現在は離れて暮らしているんですよね？じゃあ、言わせておけばいいんですよ。何を言われても返事はしない。だって４歳に息子に言っただけで、トピ主夫婦に言ったわけじゃないでしょ？下手に言葉を出して「藪をつついて・・」なんて事にしない方がいい。現実問題トピ主夫婦が引っ越さなければ同居は出来ないんだし、長男同居ってなったら義姉親子はどうするのか・・決めてからでないと同居はムリでしょ。子供たちの学校がある内はそう簡単に引越しはできませんし、大学まで考えているなら尚更です。義両親が病気にでもならないよう祈りながら、流しておけばいいんですよ。どうせ年に２回の付き合いだし、子供の学年が上がれば年２回も行かなくなる場合もありますから。

トピ内ID：2037248034

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教育支援、期待してま～す！と笑顔で発表

🙂

晩夏

2018年08月29日 15:25

図々しい人には、図々しい対応が必要です

トピ内ID：7729360006

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真摯ですね

❤

マッサージ

2018年08月29日 16:17

疲労が溜まっていませんか？人生は、長い人も短い人もいます。４人の親御さんよりも先に逝かないよう、マッサージ椅子などもお使いになり、ご自身を大切になさって下さい。義理のお姉様は、賢い方のようですので、トピ主さんが頑張っていらっしゃるのもご存知だと思います。同性は、疲労や不調に敏感ですし。トピ主さんのご実家の家族構成も覚えていらっしゃるので、将来的なことも状況に応じて連絡をしてくださったり、お知恵を授けてくださるでしょう。

トピ内ID：8516884342

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私も言われました

😒

アロエ

2018年08月29日 17:49

私も数年前に同じ事を義理母から直接私に言われました。返事？しませんでしたよ。無視です。だいたいこういう事を言ってくるのって、義理母ですよね。義理父はだまっていました。その義理父の態度も嫌ですよね。結局同意しているわけですし。。。出来ない事は出来ない訳ですし、今までの事もあってお世話したくない事もありますし、やらなければ良いのではないですか？今約束をするような返事は絶対にせず、お世話しなければいけない状態になった時にやっぱりできない、という事ではダメですかね? 義理母に言われた時点でイラっとしてしまう気持ちは分かります。でも絶対に無視か、聞こえないふりでかわして下さい。

トピ内ID：4880832511

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大丈夫

🐶

アラフィフおばちゃん

2018年08月29日 17:49

私の夫の実家も、ど、ではないけどまあまあな田舎です。結婚の挨拶をしにいったとたんに将来はよろしく、的な事を言われて唖然としたものです。夫も私も都心で働いていたので仕事の事を考えれば当然夫実家寄りでは暮らせません。それでも、将来は夫の両親だし、何かしらお世話する事になるだろう、位の気持ちはまだ若い私にもありましたが、その言葉聞いた瞬間に「絶対にこちらで暮らさない」と、逆の決意をしました。おかげで色々紆余曲折はありましたが、今でも都心寄りの生活を送っています。夫ももともとは実家寄りで生活したいと考えていたけれど結婚をして、私の実家や自分の実家の考え方の違いや子供が生まれた事で考え方も変わっていきました。私も、子供の進学事情も理由のひとつだったので子供の学力とやりたい事がマッチする大学に自宅から通えていますので、私の考えは間違っていなかった、と確信しています。子供も小さい頃はまだ理解できていなくても年齢が上がれば、違いを理解します。私の子供たちも甥姪の生活、進学状況と自分たちを比べてこちらに住んでよかった、と感じています。トピ主様にその気がないなら言わせておけばいいのです。子供を巻き込まないで、という気持ちは分かります。私もたくさん嫌な思いしました。でも大丈夫。何を言われても、作り笑顔で「あはははーー」とじゃんじゃん流しておきましょう。

トピ内ID：9917050266

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言いなりになりそうな嫁だから、言いたいこと言ってるだけ

🙂

晩夏

2018年08月30日 14:57

普通なら言わないよね…って事を言われるのは、舐められてるからですマトモな気遣いしなくて良いよね？って、会うたび、毎度、言われているようなもの「○○さん（御主人）優しいから大丈夫だと思いますよ～」と、介護などは夫に丸投げ宣言が良いと思います。それに、孫には介護義務ないからねぇ、義務があるのは実子だけ、トピ主さんにもないから。これはね、今は、御主人が理解してくれればいいだけなんです「今年は、○○って言われたわ・・・うちの親も育ててくれたけど、あんなこと、貴方に言わないでしょ？」とか少しずつ、貴方の親はおかしいのよ、と、まずは夫に教えることが大事とくに、うちの親に同じ事言われたい？という具体的に想像させるのが大事夫さえ、現状を分かってくれていれば、良いので少しずつ時間をかけてやってください「介護って、実子しか義務がないって知ってた？私は私の親、貴方は貴方の親の介護義務があるの逆はないんだって、貴方、大変ね～・・・面倒見てって今から言ってるもんね。うちの親はあそこまでじゃないから」とかものずごーく他人事で、貴方だけが大変よねって言っておくことも大事嫁に振れると思っていたら、自分かよ！って気づけば、だんだん、自分の事として話を聞くようになります。

トピ内ID：7729360006

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20年前に同じこと言われた。

😉

2018年08月30日 15:31

ストレスMAXイライラ嫁20年後ー私乳がん、息子知的障害現在20歳同居して、私達の面倒見て欲しい。人生どうなるかなんてわからない。カリカリしたモン負け。今は何も言ってこない。次男家族に依存中。その次男にも、「看れたらね」と軽く言われたらしい。

トピ内ID：9599236035

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ぞっとする

lulu

2018年09月01日 11:32

全然冗談じゃないし、孫に話しかけつつ私たちに聞かせるテクニック！本当にいやな人だよね。思い出しちゃったよ、10数年前...私も同じだった。遊びに来い攻撃を孫伝いに聞かせる。一緒に住もう攻撃を孫伝いに聞かせる。直接私たちに言わないんだよ、断られるか嫌がられるか、わかってるから。ずっと無視してきたけど、家族の集まりで年寄りの面倒の話になって。今度はあなたたちが面倒見る番、的なことを言われたから、笑顔で無理です無理無理－自分たちのことでいっぱいいっぱいです－って言ったらびっくりしてフリ－ズしてた。今は無視、何か直接言われたらちゃんと断らないと大変よ。

トピ内ID：2041464461

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「この子の人生はこの子のもの」

😨

天然には天然返し

2018年09月02日 16:55

「ですからねー自由にさせますよ。アハハハハ」と天然を装って言い返しましょう。トピ主さんはお若くてまだ無理かもしれません。でもあと10年もたてば言える様になりますって。その頃には「無理！」「介護は実子ですからねー」とぶった切りに出来るかも。何を言われても思われても子供を護るためなら何だってできるのが母親です。そしてあまり先の事は思いわずらわない方が良いですよ、ね。

トピ内ID：4631356347

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老婆心

☀

P子

2018年09月05日 10:45

貴女はに義理親を見る責任はない。でも夫さんには有る。その意志決定をするのは子である夫さんとそのお姉さんです。将来、その時期が来たら貴女方ご夫婦達でその対応の方法を決める事です。貴女が否定しても夫さんには嫌でも親は親ですから、自力で生活できなくなればその面倒は子達が担う事、法律でも決まっています。人間の親子という関係性を甘く見ていてはいけません。当然乍ら貴女にも実親の面倒を見る責任もあります。自分には（仮に）男兄弟がいるから、私は嫁に出た身分だから、は今の時代通用しません。　孫が祖父母の面倒を見る？　順番が違う。義親さんが孫への「面倒見てね」は単に年取ったジジババを大切にして愛してね・・です。我が子をすっ飛ばして孫へ・・と思う人など居ますか？多分、貴女は孫を使って自分達に言っていると思ってるでしょ。顔引きつる事ないですよ。ただ一言お子様に「そうねジジババ様に長生きして貰おうね」で済むお話です。余り、自分のマイナスな事ばかり今から思っていると不思議とそんな縁を引きずり込みますよ。今は親4人（健在なら）親しくお付き合い下さい。

トピ内ID：8117719858

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稀だろうけど、いますよ

😑

さわ子

2018年09月06日 12:09

＞我が子をすっ飛ばして孫へ・・と思う人など居ますか？私の姑は実子（長男である夫）をすっ飛ばしまくってます。頼りにするのは農業の事と地域の事だけ（これは「男手」の意味合いが強く私や娘ではダメな面が多いので）。姑個人の事では、すっ飛ばしまくりです。だって自分で「あの子（夫）はいなくてもいい。嫁と孫がいればいい」と言ってますもの（苦笑）。極端に女児偏重が強いのと、夫が舅似（舅と姑は夫婦仲が良くありません）だからです。うちは子供が生まれるのが遅めだったのと、姑が弱るのが早めだったので、結果的には時期の問題で娘が姑の世話をすることはありませんでした（娘が高学年の時点で施設に入っているので）。しかし、娘が成人前後に介護が発生していたら、姑が夫よりも娘に世話を期待した可能性は十分あります。姑は私への干渉が酷いのですが、それは少しながら娘にも及び、当時は小学生だった娘が下校後に友達と遊びに出かけるのに「たまには断って私の相手をしてほしい」と言ってましたから。夫の事は「いてもいなくても別にどうでもいいわ、あんな子」と言うのにですよ（苦笑）。世の中にはいろいろな姑さんがいます。

トピ内ID：8412265601

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横ですが、少し語らせてください。

☀

P子

2018年09月08日 10:39

（さわこ）さんちのお姑さんは貴女が大好きなのよ。気の合わない息子とバチバチ遣り合うより優しいお嫁さんやお孫さんの方が気が安らぐのかもね。でもあまり寄って来られてはウンザリする気持ちは分るわ。私は姑とは適当に偶には睨み合っていた方が何だか安心したよ。これ夫婦間でも言えそう。良い嫁、妻やっている事になんか疲れるし、自分の真の気持ちへの罪悪感も感じるしね。バトルはそんな空気抜きような（今思い起こすと・・）で、話戻るけど・・今はどうですか？やはり頼るのは息子である夫君じゃないの？多分お孫ちゃんの話題なんてあまり出ないでしょ？どうのこうの言っても、思ってもね、最後は我が子なのよ。孫へのあの文言は孫へ甘えているのよ。ジジババなんて孫への責任などないからさ。我家の今は亡き姑も息子（私の夫）とは気が合わず孫、孫と煩かったけど最後はその孫をす飛ばして曾孫ラブでしたね。そんな姑でしたが、命消える間際にはそんな息子を探してたようでしたね。愛憎消超えた親子の姿に私は涙したわ。施設暮しの貴女の稀なる義母様・・良い嫁様に恵まれて感謝していると思いますよ。

トピ内ID：8117719858

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想像ですが

🙂

高齢者

2018年09月08日 17:33

お盆帰省のときの話ですね。老後の介護の話ではなく、祭祀の話だったのでは。先祖供養を託したい気持ちからの発言と想像します。あなたの実家の祭祀はどうするつもりでしょう。

トピ内ID：8720089551

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本気でしょうね。

🙂

ナナ

2018年09月08日 20:58

「軽い冗談」と言っていらっしゃる方も多いですが、私は義両親、本気だと思います。冗談と言える人は、まともな親をお持ちなんでしょうね。もしくは、私の夫のように、親を信じ込んでいる人、なのでしょう。夫の両親は「面倒見てね」と言い続けて夫を育てました。夫ももちろん、面倒を見るつもりだったそうです。親子ですし、それは当たり前なのですが、問題はその面倒を見るというのがどの程度のことか、親と夫では認識が違っていたことです。親は、息子である夫が自分の生活を切り詰め、借金をしてでも自分対に楽をさせるべき、との考えでした。夫は自分の生活は普通にして、余裕の部分で親に多少の援助をすればいいと考えていました。親からの要求がエスカレートし、私たちが外食しただけで贅沢と責められるようになり、言われたのは「自分たちの面倒を見るってずっと約束してきたのに」でした。私自身はそもそも義両親の言動に違和感を感じており、夫にも伝えていましたが、そのたび夫は「親子の間の軽い冗談だよ」と言っていたのですが、親にそう言われて初めて、私の言ったことを理解したそうです。私から見たら、義両親は夫を利用しようとして、夫を洗脳するのに必死なようにしか見えなかったので、夫がそれまで気づかなかったことの方が不思議でした。親が言うことを止めることはできませんが、言われたからと言ってすべて言うことを聞く必要はありません。ただ、孫である息子さんは護ってあげてくださいね。

トピ内ID：3145537452

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