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里帰り出産。義理の家族の訪問。

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
トピ主
子供
先日、第一子を出産しました。 今は四国にある実家に里帰りしています。 私の出産報告をうけて、 義理の家族(義父母、義妹弟)が会いに行きたいと言っています。 しかし、コロナが過去1番と言っていい程激増している上 義理の家族は大阪住みです。 ちなみに義母以外はワクチン接種済みです。 私の両親は、 「義理の家族の会いたい気持ちは痛いほどわかるが、さすがに今大阪から来ることはしないだろう。」 と言っています。 肝心の旦那なんですが、 仕事上、県外に出ることを厳しく制限されまだ会いにくる予定も立てられずにいます。 旦那の意見としては 「自分が会えない分、せめて両親には会わせてあげたい」といった感じです。 私自身の意見としては、 今はやめてほしいのが本音です。 しかし旦那にこの気持ちを言うと 「俺の親をコロナ扱いするな」と機嫌が悪くなります。 自分が会いたいのに会えないストレスもあると思います。 義母には2.3日に1回撮りためた写真や動画を送っていますが その度にはやく会いたいと言われ、 よかれと思って送っているラインもストレスになってきています。 みなさんならどういうふうに断りますか？ それとも時間を制限するなど感染対策を徹底して来てもらいますか？

トピ内ID：bca85ecea3eb181c

#２０代
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ひとつ許せば……

🙂
ロッ君ママ
次も断れなくなると思いませんか？？ 状況も顧みず 息子の奥さん宅に行くなんて…… コロナじゃなくても 迷惑でしょ？ 体調が優れないとでも伝えて……あまりに距離を縮めない方が良い気がしますよ イベント好きで 盛り上がりたい義実家さん達のようだね トピ主さんも もう1人の母親なのですから  年長者であろうが身内であろうが  失礼のない態度で 「ハッキリ」と 自分の守りたいものは守らなくちゃね！

トピ内ID：f2642132e01f30e9

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本当にコロナが怖いのなら。

🙂
匿名
旦那さんにすら会えない状況の県をまたいでの出産、里帰り なんですよね？ 本当にコロナを心配しているのなら それすらしないと思うんですよ。 コロナが怖いから夫と二人で乗り切る と言って、 夫親も自分の親にも子供を会わせない というのなら、夫親の無理な訪問を断る理由にはなると思います けれど、とぴ主の場合、 なぜ、コロナが怖い怖い と言いながら自分の親は安全だと里帰りしたんですか？ たぶん旦那さんが引っかかっているのは そこだと思います。 里帰りって１か月ほどだと思いますが、 また県を超えて旦那さんの住む自宅に戻るんですよね。 コロナを言い訳にして夫親を拒否してる気がします。 県を超えて、自宅に戻るのに そのあとも夫親にあわせないつもりなんですか？

トピ内ID：9bae86f4e14a3738

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ワクチン済みだと感染しても自覚無いかもね

🙂
白樺
御主人に怒ったら？ 四国から大阪がどう見えてると思うの？ なんで、貴方よりあなたの親が先に会うわけ？ 全く理解ができないよ もう、お義母さんに写真送るのも止めるわ、送る度、早く会いたいと言われて凄いストレスなの、これからは、あなたが、お義母さんに写真送ってね 好意でやってたけど、もう疲れたよ と、言ってみたら？ この、地方と都会のギャップは ハッキリ言わないと分からないわよ 近所にどんな扱い受けると思ってるの？住めなくなる人だっているのよ と、言った方が良いですよ 実際、引っ越した人いますから

トピ内ID：89fba5e8f5c40387

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実家に帰っちゃっているからなぁ…

🙂
ごはんだけ
トピ主さんの気持ちはよく分かります。 大阪の感染者数、四国と比べれば多いのは歴然ですし。 ましてや赤ちゃんですし。 でも 「こんなご時世に」というのであれば トピ主さんも理由は何であれ、実家に帰っちゃってますよね… ぶっちゃけ、ダブスタ感は否めないです。 そこで、ひとつ隙を作ってしまっているというか… いや、のっぴきならない理由で実家に帰ったのだと思いますけど。 でも、人によっては「イヤ、貴方も帰ってるじゃん」と突けちゃう所なんですよね。 ご主人はどっちかというとそのタイプなんじゃないかな？ で、義両親やご主人に言わせれば、 孫に会いに行くのも”のっぴきならない理由”に当てはまるんだろうし。 通じるかは分かりませんが、 産婦人科から、県外（緊急事態宣言されている県）からの来訪者と会った場合、 ２週間は来院を控えて下さいと言われている。 来訪者のPCR検査の結果のコピーの提出も求められる。 …など、病院のせいにしてしまってもいいかも？ あとは実両親の具合が悪く、安定しないので… というのも手かな？

トピ内ID：be0bb332c25db67f

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大変だ～

🙂
鬼千匹
コロナで大変だし 嫁VS義実家 妻VS夫 これが結婚なのですよ。 コロナが恐いからと言えば 義実家が嫌いだからでしょう、は 定番。 里帰りもあぶないでしょう、 これも定番。 今は小さい子供もコロナになり重症化するようです。 夫の機嫌、義実家の機嫌、世間の機嫌は 気にしないことです。 産後は本当に色々大変です。 まずは体力回復と 赤ちゃんが健やかに育つことを 一番に考えて下さい。

トピ内ID：e5ecd0be71fbadc6

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本来なら…

🙂
れい
私も知らなかったのですが、本来ならまず男側のご両親に赤ちゃんを見せてから里帰りするそうですよ。 地方によって違うかもしれませんが、私はそう母から聞きました。 私もコロナ禍での出産だったので、事前に義両親には「出産してしばらく直接お顔見せられなくてすみません。」と言いました。 病院の面会とかも出来ませんでしたし、割と長期間里帰りしていたので、実家に来てもらいましたよ。 義母のみ来たんですが、昼過ぎに来てもらい、会食はなしにしました。 消毒液は手の届くところに置いて、手指消毒と屋内でもマスクは徹底しました。 まあ、ここまで感染者数は多くなかったですけどね。 里帰りしている間来てもらったら困ると思っていたなら、出産前から言っておかないと。 里帰り中は来ないよう事前に忠告してなかったのに、産まれてから言われたら「えっ？」って思いますよ。 しかも、トピ主さん自身は県またぎの里帰りしてるんですよね？ トピ主さんの気持ちは分かるけど、ちょっと手回しが足りなかったかな？

トピ内ID：717e3460da38f798

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里帰りしちゃってますからねぇ…

🙂
フーライ
コロナが怖いと言っても自分は移動して里帰りしてますよね… それとも実家のすぐ近くに住んでるんですか。 それなら里帰りなんて不要ですよね。 そして、自分の親には会わせ放題、抱っこさせ放題なのに、夫の親にはコロナを理由に拒否。 これじゃ夫が不快に思うのもわかりますよ。 もちろんよくよく考えた末での里帰りだったんでしょうけど。 こういう風に両家でわかりやすい差をつけると夫婦の不仲の元になります。 現に、夫は不機嫌になってるんですし。 ここは義母にもワクチン2回打ってもらって、ごく短時間ならOKにするしかないと思いますよ。 2回打つのに1ヶ月ほどかかりますし、その間にコロナが少し落ち着くことを願って。 どうしても嫌なら早めに里帰りを終わらせて、その後に頻繁に会わせるようするとか。 大阪から四国は不安なのはよくわかりますけど、下手にでて、なんとかご主人から義両親に話すしかないですね。

トピ内ID：a0cc266d27e606d5

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何が問題？

041
レオ
里帰りしてしまったら、県外の人が来られないのは当たり前でしょ。 いつに戻るか、とか、どうやって決めてその計画は始めたのですか？ で、ライン動画が面倒、これが問題ですか？ 良かれと思って、とかいう感情も、自分だけが被害者意識がすごいですけど、里帰りして親に家事育児を丸投げしといて、それくらい面倒がらずにしたら良いのに、と思いますけど。 本当に面倒なら、送らなければ良いのでは？そうすれば、面倒くさい、という悪感情もなくなりますよ。

トピ内ID：d6472ed38899efb6

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夫がダメ。

🙂
淳
タイトルのとおりです。 〉自分が会えない分、せめて両親には会わせてあげたい ここ読んで思わず声に出して「はぁ？」って言ってしまいました。 話になりませんね。 コロナ云々がなくても会いたいからと嫁実家に来ようとすること自体無しです。 〉俺の親をコロナ扱いするな ほらほら、ダメ夫の代表みたいなこと言ってる。 赤ちゃんが感染したらどう責任取るつもりなのか、私が行ってあなたの代わりに説教したいわ。

トピ内ID：f26aa932e02483af

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
みなさんありがとうございます。 県をまたぐ里帰りをしている時点で矛盾しているのではないか。という意見がありましたので補足させてください。 夫は全国転勤の仕事をしており、 タイミング悪く妊娠中に転勤が決まりました。 それも両家ともに飛行機の距離です。 新しい土地で知り合いもいない、土地勘もない、夫は転勤したばかりな上に24時間いつ呼び出しがあるかわからない仕事です。 仕事中に何かあってもすぐに駆けつけられない為、里帰りは夫の希望でした。 義理の両親も「里帰りしたほうがいいよ」と言ってくれました。 会いたいと言われるラインがストレスと書きましたが、関係は良好です。 どなたかもおっしゃられていましたが、 自分の両親は毎日孫に会えて抱っこもできる状況で、義両親に「コロナが心配なので来ないでほしい」とも言いにくいです。 しかし「大阪から」というのが非常にネックで、今はやめてほしいというのが本音です。ガルガル期もあるかと思います。 会いにきてもらうための条件、もしくは上手な断り方を教えていただきたいです。

トピ内ID：bca85ecea3eb181c

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はっきり断る

🙂
はなはな
こちらは他県から人がくると色々言われるので困るとご両親から話してもらうのはどうですか？  コロナは赤ちゃんにもうつります。ワクチンはコロナにかからないのではなく、重症化しないだけです。  子供と両親を守りましょう

トピ内ID：445a13404189eeaf

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里帰りするなと言われても……

🙂
aiko
5月に出産した者です。 ｢トピ主さんだって里帰りしてるじゃん！｣というレスが多いですが、今のコロナ禍の出産だと｢里帰りなら実家で2週間待機してから〇週までに受診してね｣みたいな決まりがクリニックごとにありますよね？私もそうでした。 待機期間なしで感染者の多い地域からいらっしゃるのが怖いっていう話ですよね？私も怖いと感じると思います。 産後の身体の調子が良くないとか適当に言って会わなくていいと思いますよ。

トピ内ID：dee5d157fa924570

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たぶん、来るよ。。。

🙂
にゃんにゃん
赤ちゃんに会う、という大義名分で実家に来ますよ！ 感染爆発している今、そんな事言うくらいだから、大義名分を盾に動くと思います。 緊急事態宣言地域の方に会ったら、赤ちゃんは受診できないと理由を付けて来ないでほしい事を伝えては？？ 旦 孫フィーバーはわかるんですが、ブレークスルーもありますよね。 また、地方からしたら大阪からくる！？申し訳ないけど、会いたく無いわ〜。義両親は分かるけど、兄弟！これまた無いわ〜。

トピ内ID：3fe3b93721093b67

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トピ主の自宅はどこですか？

🙂
ポニョ
里帰り先も自宅も感染者が少ない地域なのでは？ 後、里帰りは妻親が赤ちゃんを見放題・抱き放題とのレスがありますが 何か勘違いされていませんか？ 里帰りは産後の母親を休ませて赤ちゃんのお世話だけする為の物ですよ。 子供が1人だから里帰りの必要はない・1人なら自宅で十分という人もいるでしょうが、助けを得られるのならそれに越した事はないのですから。 里帰り先は母子を助ける為の受け入れ先で義両親は赤ちゃんを見に行く為ですが遊びと一緒ですから 必要不可欠な移動とは違います。 まして感染者が多い地域からの移動は里帰りより「怖い」のは当然ですし 100歩譲ってワクチン接種を義両親が受けていればとも思いますが、義母は受けていないようですし写メ等も送っているのですから。

トピ内ID：4a2239d25a4efdbb

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罪悪感は必要ない

🙂
みかん
>自分の両親は毎日孫に会えて抱っこもできる状況で、義両親に「コロナが心配なので来ないでほしい」とも言いにくいです。 なぜ？ 夫が、あなたに実家で出産してほしい、と自分で決めてやらせてるのでしょ？ 何もかも、コロナと転勤のために、あなたの息子が決めた事をやってるだけですので、危険な事はやめてください、と言えば良いだけです。 なんで突然「うちの母は子供を抱いてるのにあちらの親は抱いてない」などと、最初から事実としてわかる事に今更あなたが罪悪感を持ってるのかよくわかりませんが。 そんなにいい顔したいのでしょうか。

トピ内ID：3e590d3914fb09b9

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ご主人

041
すー
＞自分が会えない分、せめて両親には会わせてあげたい 自分が里帰りを無理にさせたくせに、何言ってるんですかね。 親をコロナ扱いしてるんじゃなくて、県で移動自粛を要請されてるんですからコロナ陽性陰性は関係ないんですよ。 義母の訪問なんて不要不急でしょ。現に夫自身は、会社休む気もないじゃない。義母だけ移動させて、義母本人も道中でコロナに罹るかもしれないのに。 身内の人命を考えない責任逃れのいい格好しいのご主人、大変ですね。 母親として強くなってください。

トピ内ID：5daa0fce13162681

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いいましょう

🤔
ロンド
＞義両親に「コロナが心配なので来ないでほしい」とも言いにくいです ご両親がコロナに罹る可能性の方が大きいですよ。飛行機の距離なんでしょ？移動中も感染する恐れはありますし、重症化しやすいのも年代の高い方ですから。 あなたもご主人も義両親が心配じゃないのですか？ 全員がそれぞれ自分のことしか考えてなくて、驚きです。

トピ内ID：ca7e2404913a59d4

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来るよ〜

🙂
にゃんにゃん
義両親までならわかるけど、義兄弟も来るって、兄弟来る必要ある？ 初孫を見るために、って言う盾をもっているから緊急事態宣言でも来るわよ。関係ないもん。 産院から、緊急事態宣言されている地域からの人に会うと受診できない、と断る。 また体調が戻らない。 また地方と都会のギャップがあり、来客があればすぐ噂になる。他人の目、が怖い。 里帰りしたんだもん毎日孫みられるのは当然ですよ。 そこに文句を言う？ どうしても、というならば PCRを受ける(孫を見に地方に行くなら当然では？) 今夏は里帰りするために都会の人がPCR受けていましたし。 解除後に、義両親のみ。もちろんPCR。 里帰りから戻るときに義実家に寄るとか。

トピ内ID：3fe3b93721093b67

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お断りする

🐱
猫派
こういう時に断ると「どうせ俺の親が嫌いなんだろう」とか「俺の親をコロナ扱いするな」とかになるんでしょうけど、大人数で飛行機で移動してきて予防接種もできない赤ちゃんと面会となるとやっぱり「来て欲しくない」になると思います。 大事なのは感染を広めないことでは。 予防接種したからと言ってデルタ株やラムダ株にかからない訳じゃないですよね。 このご時世ですから、飛行機で移動するという行為は自粛していただきましょう。 本人に自覚症状があるなしじゃないです。 予防接種をしたから自分だけは大丈夫は過信だと思います。 多少角は立ちますが断る時点ですでに角が立つので、「祝っていただく気持ちはうれしいですが、今回は待ってください。落ち着いてからでお願いします」かな。

トピ内ID：7bc6aa7b1d370f2e

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トピ主です

🙂
トピ主 トピ主
身バレ防止に少しフェイクを入れてましたが、実は第二子の出産で長女(1才)も連れての里帰りです。 自宅は実家とは県が違いますが同じ四国でしたので、里帰りすることにあまり抵抗はありませんでした。 この度転勤先が北海道になったので、夫が移動するタイミングで私たちは里帰りしました。 長女のときは1回目の全国緊急事態宣言でしたので、なんとか大阪から来ることは諦めてもらいました。 それでも自分の両親を会わせたい旦那とは揉めましたし、義両親も会いに来たくて仕方がない感じでした。 ここからは愚痴になりますが、ついでに聞いてください。 その後コロナが少し落ち着いた頃、長女を連れて大阪に行きました。 しかし義実家に着いて義父から 「実は先週職場で陽性者が出て、何人か濃厚接触者になっているが自分は濃厚接触者ではない」 ということを聞かされました。 夫はその場にいなくて聞いてなかったですが、 私たちが来る前に分かっていたことなので事前に言って欲しかったですし、私たちが知ってしまえば今回の大阪は中止になりそうだから孫会いたさに言わなかった魂胆が丸見えで少し軽蔑しました。もちろん義母も知っていました。 結果論で言えばその後だれもコロナに罹患することなくよかったですが、こういうこともあり自分たちが孫に会う為なら何がなんでも、という感じがしています。 義兄弟も来るのは、大学生で実家で暮らしており義両親が行くなら自然に着いてくると思います。

トピ内ID：bca85ecea3eb181c

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2回目です

😢
れい
追記レス見ましたが、それは確かに嫌ですね。 孫に会うのに、コロナ患者でてたとか会ってから言うって… でも、旦那さんと前回も揉めたなら、里帰り前にもっとしっかり「里帰り中は会えなくなるけどいいよね」って言うべきでしたね。 話し合って納得してたのに、今更言ってきたなら明らかに旦那さんが悪いです。 が、前回も揉めたのに強く言わなかったなら、トピ主さんもやっぱり根回しが下手かなー。 絶対、今回も言ってくるの分かりきったことでしたよ。 とりあえず、産後体調悪いとでも言って来るのは諦めてもらいましょう。

トピ内ID：717e3460da38f798

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断りましょう。

🙂
わらび餅
まずはご出産おめでとうございます。 新生児のお世話、大変ですよね。 まだまだ眠れない日々だとお察ししますが更なる心労がおありのようで。 私も今、第二子である4ヶ月の乳児を育児中です。 私は里帰りはしなかったのですが、両親・義両親ともに近隣に住んでいます。 ですが、このコロナ禍ではほとんど会いません。 特に新生児期は家に篭もりっきりでした。 トピ主さんと同じ立場だったとしたら、義両親の訪問は絶対にやめてもらいます。 今一番大切なのは、 産まれたばかりの命を守ることと、 出産後で傷付いた身体を休めることです。 義両親の孫に会いたいという要求は、上記に勝るものであるはずがありません。 義両親と関係良好ならば、素直に伝えて良いのでは？ 「緊急事態宣言下である地域から、 免疫力の低い新生児と産後の母親に会いに来るのは控えてもらいたい」と。 ワクチン接種しても罹患しない訳ではありません。 PCR検査も万能ではありません。 何かあったら、取り返しがつきませんよ。 ご主人に理解してもらうのが一番なのですが中々難しいようですので、 直接義母に言った方が良いかと思います。 頑張って下さい。

トピ内ID：53d1c924d5ac2f72

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義両親を嘘つき扱いすれば良いのでは？

🙂
白樺
前回も職場の陽性者が出たことを 会うまで隠していたし信用できない うちの親は、まさか、こんなに感染爆発してるのに来ないでしょ大丈夫よと言ってるが、止めてくれるご両親じゃないよね？ と、電話で御主人に詰めよったら？ 父親なのに会いに来ないで 両親に会わせたいって、どういうことなの？自分は？ と、そこも詰めよって とにかく、感染爆発で子供にも移る時に来ないで、断ってくれないなら、絶縁になっても自分で断るけど、どうする？ と、御主人に言いましょ 大喧嘩になったら 勝手に来ても絶対に会わせないからね！と電話を切る ワクチンを打てない子ども達を守ってくれないなら1人で守ります と、LINEして終了 揉めたくないトピ主さんは 強く言えば言う通りになると 舐められてるのが最大の原因だね 私はアポ無し10年我慢して とうとう、玄関閉めて笑顔で帰らせてから、怒ってアポ無しが半年止んで、勝手に再開。またドアを閉めたら アポ無しもなくなりましたが 私の顔色を伺うようになりました それまでは、嫁との付き合いは、こちら次第と舐めていたのを改めざるを得なくなった、ということです

トピ内ID：1920a6d153e3502f

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安全に会う方法はある

🙂
応援
薬局やドラッグストアにPCR検査キットが売ってます。 それを当日会う直前の車中でやってもらって、結果を写真で撮って送ってもらい陰性だったら会ってもらう。 というのはどうですか？かなり安全だと思いますよ。 ただ内容を見るからに義父母が嫌いで会いたくないというのが前提のようですから、こういうアドバイスは求めていないかもしれませんが。

トピ内ID：7d7c7ce305ad2ac6

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そうかな

🙂
はみっど
>こういうこともあり自分たちが孫に会う為なら何がなんでも、という感じがしています。 そうかなあ。 別に、そこまで言われて会いたいとは思わないですよ。 そこで、お母さんと一緒に暮らしたらどうですか。 ただし、養育費をせびるのはやめた方が良いですよ。トピ主の決めた事ですし。

トピ内ID：46fd13eda1f94897

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具体的な日程を問い合わされていますか？

🙂
ひまわり
今度の週末、とか、具体的な日を挙げて、都合を問い合わされています？ トピ主さんのご両親が「さすがに今は来ないだろう」と仰ってるってことは 問い合わされていないのではないかと予想するのですが、違いますか？ 問い合わされているなら、それは義理のご両親が超非常識なので、 この状況がもう少し収まるまではやめておきませんか、ときっぱり言えば いいと思います。これにはご主人の意見は関係ありません。 ダメなものはダメです。 でも、問い合わされてないなら、トピ主さんが先走りすぎでは？ 第1子の時だって結局来なかったんでしょ？ 早く会いたい、と言われるだけだったら （そりゃ何度も何度も何度も何度も言われたらムキーとなるけれど） ただ本音を言ってるだけで、そんなに罪はないんじゃないのかなあ。 こっちも、何度も何度も…「そうですねー、早くコロナが収まるといい ですねー」と言い続ければいいだけのような気がしますが。 去年お会いしたときのことは、確かに酷いのかもしれないけれど… でも、事前に言われていたら、トピ主さんは絶対断ってましたよね。 自分が濃厚接触者にならなくても、職場に感染者が出ただけで会えないなら、 大きな会社に勤めていたらもう絶対会えませんね。 ご主人の職場で感染者が出たら、ご主人が濃厚接触者にならなくても、 当分家に帰ってくるなって言うつもりなんですか？ そういうところが、ご主人とのケンカのポイントなんじゃないのかなあ… 大阪の人が四国に行くのは今は無理に決まっているけれど、 もう少し落ち着いたら、なんか妥協点を考えてあげてほしいです。 義理のご両親だけで、PCR検査受けたうえで自家用車で来てくれて、 短時間だけでお暇する、だったら、セーフじゃないかな。

トピ内ID：c25f0a1b5d6a564f

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コロナが原因という嘘を付くからややこしくなる

🙂
pronte
長子も一度しか合わせずに、二人目は会わせるつもりは無い。 追加レスでは如何に義両親が悪いかを必死にアピール。 どこが良好な関係なのでしょうか？義両親が大っ嫌いっで仕方ないんですよね。 コロナが原因なんてフェイクを使わずに、素直に義両親が嫌いで関わりたくないし、子供も会わせたくないと伝えればいいのに。 義両親と会いたくないからこないでくださいと本心を書いて、LINEをブロックすれば万事解決です。 ＞ 新しい土地で知り合いもいない、土地勘もない、夫は転勤したばかりな上に24時間いつ呼び出しがあるかわからない仕事です。 これを理由に後何年実家にいるつもりか知りませんが、 どうせ北海道から出られないし、暫く合わない他人が幾ら怒ってようが、放っておけばいいじゃないですか。

トピ内ID：fe29b127a60053e1

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