私は30代前半、彼氏は30代後半です。彼氏は物腰が柔らかく優しい人なんですが、時々空気が読めないというか、相手の気持ちを考えない発言をして私を傷つけます。髪型を変えたら「おばさんぽくなったね」と言われたり、私があるスクールに通っていて試験を受けようか相談したら「お遊びで通ってるのかと思ってた、真剣だったんだ」と言われたり、些細なことですがなんだか悲しい気持ちになります。そういう言い方しないでほしいと伝えたら「なんでそんなことで気分を害してるの？」と言われてしまい、微妙な雰囲気になりました。一方で、私が職場の愚痴を言ったりすると「相手に失礼だよ」とか「（私の）品性を疑う」と言います。私の気持ちを考えることはできないのに、愚痴を言ったら相手に失礼という感覚はあるのか、不思議に思います。とても優しく理解のある彼氏だし喧嘩すれば納得するまで話し合いをしてくれますが、話し合いの中で傷つく発言が出てくるとまた悲しくなります。私が彼の発言を間に受けすぎなのでしょうか？皆様のご意見をいただけたらと思います。

優しいけど傷つける彼 | 恋愛・結婚

他人は関係なくない？

🙂

匿名

2021年09月02日 15:06

＞私が彼の発言を間に受けすぎなのでしょうか？皆様のご意見をいただけたらと思います。仮にみんなが「真にうけすぎ」といったところで、あなたが彼の発言に傷つかなくなるわけではないですよね？こういうのは、変な言い方だけど破れ鍋に綴じ蓋というか、他の人が「彼の言い方酷くない？」と言っても口調やなんかで彼女はからの悪気なさ感じて気にならないなら2人がいいから問題なしだし、他の人が聞いたらそんなに悪くとらなくてと思っても彼女の地雷なら受け入れるのは無理だし。私は髪型はおばさんぽいは失礼かなと思うけど、スクールの件は他人から見たらお遊びで通ってるくらいに見える程度の頑張りだったんだなーもっと頑張らなきゃって思うだけかな。あと仕事の愚痴は聞きたくないってだけですよ。私も仕事の愚痴は聞く方が迷惑と思うし言わないタイプなので、仕事の愚痴は彼に言うの辞めたら？と思います。もしくは口を笑い話にまで昇華して話すか。

トピ内ID：355c90bdbad4e4b4

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可哀そうに

💔

ジャスト

2021年09月02日 15:41

メンドクサイね、主様。彼は本当のことを言っているだけ。真に受けすぎ？真に受けてよいと思います。主様の許容範囲が狭すぎ。おばさんじゃないって言いたいのは分るけど老けて見えたのでしょう。習い事の件なんて何が傷ついたのかさっぱり分かりません。彼が可哀そうね。何にも話せないし話していていも面白くないでしょうね。道は一つ。別れなはれ。だって主様はプライド高すぎて（プライドでもないけど）何にも話せないもん。

トピ内ID：ba10c7ebe6ab8ce2

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うーん

🙂

わかめ

2021年09月02日 15:52

＞「おばさんぽくなったね」これは嫌ですね。＞「お遊びで通ってるのかと思ってた、真剣だったんだ」こっちはわかりません。主さんが普段からそのスクール(？)の内容と、その話をどういう風に彼に話していたのか次第ですから。いつもいつも「上達して試験を受けてさらに上を目指す！」と宣言していたならまだしも、そこで初めて「試験を受けるかどうかの相談」をしたんですよね？それだったら、(繰り返しですが、スクール？の内容にもよります)「そんなに真剣にやってたんだね」と私も言っちゃうかもしれません。「おばさんぽくなったね」の方は、「女性に向かっておばさんは失礼な表現だし、私も傷ついたから止めて」と言っても、「なんで？事実じゃん」なんて言う相手なら、百年の恋も冷めますし、それ、全然優しくないですよ。ただ、愚痴に関しては、私も夫に職場の愚痴は控えています。そういうの、聞いてくれる相手なら良いかもしれないけれど、愚痴ってどこまでもネガティブだし、そもそも同じ職場の同じ部署にでもいない限りない、話してもわからないから。女性は共感できる能力があるから、多少わからない話でも何とか聞けるけど、男性はちょっと違うんじゃないかな？

トピ内ID：887dae647b826d74

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単に仮面をかぶってるだけ

🙂

しんちゃん

2021年09月02日 15:52

それは空気が読め無いとか相手の気持ちを考えないとかではなく、単に貴方を下に見て中傷して楽しんでるだけです。彼の一見優しそうな物腰も態度も単に仮面をかぶってるだけで、貴方の事を何でも否定しないと気が済まないのでしょう。貴方を否定することで貴方の自主性を損なって彼の言いなりになるのをもくろんでるのかも知れません。見方を変えればそれだけ貴方に気を許していて何を言っても構わないと思ってるのかも知れませんが、それをどう受け取るかは貴方次第です。

トピ内ID：2fbfe43bff7c750e

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どこが優しい！？

😣

えのき

2021年09月02日 15:52

たまこさん、ごめんなさい私にはちっとも優しい彼氏さんには感じられません。言葉がこれだけ冷たいと、今後どんどんモラハラになる可能性ありますよ。気を付けてくださいね。

トピ内ID：86c10357f767b39a

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環境がものを言う

🙂

香海

2021年09月02日 15:52

傷つくより、言葉や会話力に萎えるが主さんの正直な心の叫びではないかな？私は彼の家庭環境や今まで生きてきた学生時代など余り刺激ある人でない環境いたか、一番生まれた環境が家族なわけ。親の会話や言葉がマイナスワード、否定的、夫婦ケンカの中で育むと子供は自然と覚え、大人なると本人が気がつかない間に「親のワード」が感化されてる、ってわけ。主さんがチャレンジや髪の毛一つにしても褒めないのは、褒められたことが少ないかと私は思いました。一緒にいて気分害なら、励みや肥やしや刺激成らない訳でしょ。それなら、一端立ち止まり自分の趣味、学業学ぶにあたり主さんは我が道を進むことが私はいいと思います。

トピ内ID：18559a643c1c0564

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だから独身なんだと思う

🙂

わーまま

2021年09月02日 15:38

今どきその年齢の独身も珍しくなく結婚は必ずとも言えない時代ですがいい人なんだけど結婚できない悪い人ではないのだけどなんだか疲れるってこういうことじゃないかなと思いますただ、彼にあなたを傷つける意図はなく思っていることを口に出してるだけそれって、大人としてはどうかなとは思いますけどそこまで致命的に悪いわけでもないかなとあと愚痴にたいしては男性のほうが共感力は低いですその出来事とあなたの気持ちを平等に天秤にかけているんですよ違う視点で考えているんだと受け止めてはどうでしょうか？そもそも、感性が違うんだとあとは、女性がおばさん化するように男性もおじさん化する鈍くなるというか、雑になるというか妙に口が悪くなる傾向はある若者に対して偉そうになったり女性に対して上から目線になるというかつまりおじさんですねそこを自覚して抑えられないと、痛い独身のおじさんの出来上がりです奥さんがいれば、ちょっと違うんじゃないかな見たいな人（だから結婚しないともいう）は多いなぁと彼にとってもここが運命の分かれ道だと思います適度に突っ込み、受け流していければ彼は悪い人ではないのうまくいくのでは？

トピ内ID：c74b657b8f6943ef

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優しいとは？

🐶

茜

2021年09月02日 15:46

そもそもあなたにとって「優しい」とはどういう事なのだろう、って思う。付き合ってどのくらいか分からないけど彼氏だから優しいと思いたいんだろうな、という印象。話し合いの中で傷つける言い方は言い争っているのだから出る事もあるでしょうけどあなたの彼は言い争ってなくても普段からいちいちあなたを傷付けてる、という事を自分の中で誤魔化して誤魔化して来たツケがまわって来てるんだろうと思う。彼の意見を真に受け過ぎではなくてあなたへの優しさなどなくあなたを見下しているという現実を受け入れてその上で彼の言ってきた事を思い返してみて。そうしたらどうして彼女のはずのあなたがこんなに悲しんでいるのかどうしてその人はあなたを悲しませる事を言ったのかが分かるようになれるかも。まずはこの人は自分(あなた)を大切にしていないんだと認める事から、かも。優しくて理解のある人は彼女が悲しくなることをもし言ってしまったらまずは謝りますよ。そして価値観が違っていたらまず当人(あなた)の見解をきちんと聞くものよ。その彼がどんなつもりであなたと付き合っているのかは知らないけどあなたはあなた自身があなたを大切にしないと大切にされてない事にも気付けないんだろうと思うのよ。おばさんと言われたりお遊びと言われたり愚痴を否定されたりこれだけではないと思いたいでしょうけどこれが全ての根底にある本性なのでは？優しさの上にあるちょっとしたイジワルなら笑って聞き流せるものだけど根底にあるのが優しさ以外の感情だったらそれは聞き流しちゃダメなのよ。そこに気付けないで小さく小さく傷付いてる事を無かった事にして来たからいくらでも優しくない事が出て来るんだと思うよ。自分で自分の心は守らないと自分が可哀想だよ…

トピ内ID：18600a643c251839

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悪気がないタイプ

🙂

ようこ

2021年09月02日 16:15

いますねそのような方。身内にもおりますが、悪気がなく言葉選びが下手な人。主さんの彼がそうとは決めつけられませんが、知能に問題がない発達障害を持つケースも結構多いです。本人は全く自覚もなく、相手を傷つけようとも思っていない、ただ思ったことを言っただけの場合が多いです。別に性格が悪いわけではなく良くも悪くも裏表がないのです。話合いができる人ということなら一度真剣に話し合えませんか？自分で気づけないのだから指摘しない限り自然になおることはありません。今迄こう言う言い方が気になってた、悲しかったと過去の具体例をあげて説明します。話し合いの中でまた傷つく言葉を言われたらその都度そういうところ！と指摘すれば良いのです。主さんの言葉そのままで、なぜ愚痴を言うことは相手に失礼という感覚はあるのに、自分の発言に対しては何とも思わないのかと。まともな方で有ればそう言われればハッとすると思いますよ。頭で思ったことをフィルターにかけずに発するタイプなので完全に直すことは難しいと思いますが、改善はされるはずです。指摘されたことを自覚しようとしない、細かくて面倒くさいなどと逆ギレしてくる場合はただのマイルールを押し付けるプライドが高い人なので諦めればいいと思います。

トピ内ID：0528e116593f19ff

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うーん

くま2

2021年09月02日 16:15

勝手な想像だけど。＞時々空気が読めないというか、相手の気持ちを考えない発言をして私を傷つけます。これってそうじゃなくて意図的な物だと思う。説明が難しいけど彼のトピ主さんへの気持ちは手放しで大好きだとは考えておらず、好きな部分と嫌いな部分が同居しているんじゃないかな？発言はその嫌いな部分へ投げかけているように感じる。彼が物腰は柔らかいのかもしれないけど優しいわけではなく単にトピ主さんに一部合わせているだけ。彼としてトピ主さんに合わせる部分と反抗や攻撃的な部分もしっかり内在しており、その反抗や攻撃を言葉でしていると考えていい。正直、相性は最悪だと思うよ。結婚についてはトピ主さんはどう考えているのか分からないし彼もトピ主さんと結婚をするつもりが有るのか分からないけど、一番結婚をしてはいけないタイプのお付き合いだと感じる。というか彼は別にトピ主さんとはお付き合い自体はしているけど好きなわけでは無いと思うよ。さっき書いた一部好きかもしれないという部分よりも彼の中では好ましくない部分の方が大きいのかもしれない。＞喧嘩すれば納得するまで話し合いをしてくれますが本来恋愛関係にあるなら納得するまでの話し合いが必要だという発想はないよ。そんなに揉めることはないので。お二人ともに年齢が少し高いのでお互いに無理をしてお付き合いをしているようにしか感じない。どこで出会ったのか分からないけどお互いを知らないままお付き合いを開始してお互いを知る中で好きになれそうな部分と違和感を感じる部分があるのでは？少なくとも現時点で彼がトピ主さんを恋愛面で好きだと言いきれるような要素は感じない。

トピ内ID：55e2ae645f3b96f9

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思ったことはなんでも言う

🤔

通りすがり

2021年09月02日 16:15

髪型→オバサンっぽいトピ主はその髪型が気に入ってても彼にはそう見えた(オバサンっぽいと思ってるのに「可愛い」とか「似合ってる」とか言うのは逆に失礼と思っててお世辞でも言えないor言いたくないor何も考えてないだけ) 職場の愚痴→ただの悪口でしかなかった(悪口の内容的に「相手に失礼」な発言だったからたしなめてあげた) こんな感じではないですかね？よく言えば素直で純粋、悪く言えば馬鹿正直でゴマすりや忖度が出来ない？みたいな感じに見えます。空気読めない(トピ主の喜ぶこと言えない)というのも彼の個性で愛すべき部分だと思えないならストレスたまるだけだと思います。本人に悪気がないから話し合ってもたぶん直らないと思います。テンプレ回答を用意して「こういう場面ではこういうこと言って欲しい」とか言ってその通りにされてもトピ主は嬉しくないと思うから解決するのは難しそう…

トピ内ID：8ce46b1fce2d92ec

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勝手に傷ついているだけ

🙂

既婚女性

2021年09月02日 16:15

＞私の気持ちを考えることはできないのに、愚痴を言ったら相手に失礼という感覚はあるのか、不思議に思います。私にはその違いが判らないトピ主の方が不思議に思えます。彼はトピ主に直接「自分が思ったこと」を言っているだけ。「おばさんぽくなったね」は、トピ主にとっては気に入らないだけで、彼にとっては率直に思ったことなのでしょう。「お遊びで通ってるのかと思ってた、真剣だったんだ」に至っては、これのどこが悲しくなるのか分かりません。一方、トピ主が「愚痴」と称するものは、立派な陰口です。まったく関係のない彼に他人の悪口を吹き込み、トピ主一人が自己満足を得るだけのもの。彼の面と向かった率直な意見と、自分の陰口が同じだと思っているトピ主のほうが理解できません。おそらくトピ主は、全てが自分の感情基準のお子様なのでしょう。「自分が言われたくないことをいう彼が悪い」と、「自分が悪口（愚痴）を言いたくなるようなことをする職場の人が悪い」で、どう転んでも自分は被害者であり、悪いのは相手。地球はトピ主中心には回っていません。それと、30代前半は実際におばさんです。彼の評価がそんなに気になるなら、切る前に彼のリクエストでも聞いてその通りにすればいいのでは。「私が悲しくならないように、嘘でもいいから誉めろ」みたいなことを考えているなら、トピ主は男性と交際するのは諦めたほうがいい。自己満足のために相手をコントロールするのは完全にモラハラです。

トピ内ID：2a23288c77845101

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優しくはないヒト

今日は鍋

2021年09月02日 16:15

「おばさんぽくなったね」「お遊びでスクールに通ってるのかと思ってた」と言われた時「私に失礼だよ。アナタの品性を疑うわ。」と返してやればよかったのに。職場について愚痴を言った事を非難された時「なんで『そんなこと』で私のほうを咎めるの？」と言ってやればよかったのに。物腰が柔らかくて優しく、理解力のある彼・・・ね。その男は当て嵌まらないのだけは確かです。優しい人は、聞き手が傷つく可能性がある言葉を、わざわざ選びませんよ。

トピ内ID：640c6b1cf99642b3

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気を遣わなくていい相手だと思われているのでは？

🐱

うさぎ猫

2021年09月02日 16:15

彼は空気が読めないとか、相手の気持ちを考えないというよりも、トピ主様のことを「気を遣わなくていい相手」と認識しているように見受けられます。相手が上司だったら、同じようなシチュエーションでも「おばさんぽくなったね」など絶対に口にしないと思います。今後付き合いが長くなるにつれて、傷つく発言が増えていく可能性が高いです。私がトピ主様の立場なら、我慢しないで別れます。

トピ内ID：78075e64726db0c7

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優しくない

🙂

ぽっぺん

2021年09月02日 15:54

私は嫌です。心の中では下に見ているのではないでしょうか。失礼極まりないと思います。年齢的にも早く別れてもっとお互いに尊敬し合える相手と一緒になった方が良いと思います。

トピ内ID：3c14a3ee39b9cfe8

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愚痴は聞きたくない

🙂

匿名

2021年09月02日 16:53

＞私の気持ちを考えることはできないのに、愚痴を言ったら相手に失礼という感覚はあるのか、不思議に思いますそういうことじゃなくて、彼はあなたの口から愚痴を聞きたくないんじゃない？ちなみに、そういう人は物事をストレートに発言するタイプなので悪気？はありません。なのであなたがもっと打たれ強くなるしかありません。

トピ内ID：cdcda00166cf5fa6

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優しくない

🙂

ふむふむ

2021年09月02日 17:40

その彼、優しくなんかないですよ。物腰が柔らかいのは、周りからいい人に見られたいから。相手のことを思って、失礼だというのもいいカッコしたいタイプだから。いつも自分が正しくて正論を言いたいから。でも実際に言ってることはずいぶんひどい発言ですけどね。雰囲気にだまされてるだけですよ。本当に優しい人はそんなこと言いません。あなたの前ではボロが出てきているんですよ、つい本音がぽろっとね。きっと、他の人が一緒にいるとき会話したら、彼はそんなこと言わないんじゃない？あなたと二人のときだけ、そういう発言するんじゃない？外面がいいだけで、実際は性格悪いと思いますよ。そういう人って、慣れてくるともっとひどい発言をすると思います。かなりひどいことを、さも正論かのように、しかも諭すように言うんだよね。基本的に、人はそう簡単には変わりません。適当にスルーできるようになるか、できるだけ会話をしないか、別れるか、ですよ。

トピ内ID：55bd39645f1bb3ed

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全然優しくない彼

🐱

はじめくん

2021年09月02日 17:29

＞彼氏は物腰が柔らかく優しい人なんですが、え？？どこが？＞髪型を変えたら「おばさんぽくなったね」＞試験を受けようか相談したら「お遊びで通ってるのかと思ってた、真剣だったんだ」と言われたり、＞そういう言い方しないでほしいと伝えたら「なんでそんなことで気分を害してるの？」と言われてしまい、＞私が職場の愚痴を言ったりすると「相手に失礼だよ」とか「（私の）品性を疑う」と言います。全てあなたに対する「否定」の言葉じゃないですか。「なんでそんなことで気分を害してるの？」は「そんなことで気分を害する君がおかしい」って意味だし。本当に優しい人なら「前の髪型の方が良かった」と思っても、「今のも似合うけど・・・どちらかと言うの前の髪型の方が好きかなー」的な言い方をするでしょう。「おばさんぽくなったね」はないわ・・・。他の場合も「スクールに通って頑張ってるもんね。試験は受けてみたら？」「職場にも色々な人がいるから、大変だよね」等々、言い方があるでしょう。トピ文を読む限り、彼のあなたに対する愛情があまり感じられないのですが・・・。基本的に「たまこは自分よりも下」という感情があるみたい。

トピ内ID：43e89ca475bfeda8

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正直な人

🙂

匿名

2021年09月02日 20:36

彼の発言は、良くも悪くも正直な人という印象です。裏表のない人とでもいいましょうか。ただ、30代後半なら、もう少し言葉を選べてもいいんじゃないかとは思います。彼、職場などでやらかしていないか、ちょっと心配になりますね。トピ主が、彼の言葉を真に受け過ぎだとは思いませんよ。気にしない人は気にしないし、気にする人は気にするし、どちらが悪いといった類の話ではないと思います。ただ、彼を変えることは難しいと思います。彼はこういう人だとトピ主がスルーできればいいのですが、どうしてもスルーできないなら、トピ主の心の健康のために、お別れを考えたほうがいいかもしれません。

トピ内ID：7355e18120fcc2d3

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優しいですか？

🙂

山原

2021年09月03日 11:25

貴方はその男に下に見られてます、だから失礼な発言するんです。で、こんな男のどこが優しいの？変な言い方になるけど、見下す男の気持ちも分かる。この男を優しいとおっしゃる主さん失礼だけどそんな主さんだから見下されるんです。

トピ内ID：514dca5a01bc9720

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モラハラ臭がプンプンする

🙂

ダメ妻

2021年09月03日 11:42

モラハラあるあるですが、とにかくターゲットを貶めて自己肯定感を喪失させると言うものがあります。全部貴女が悪いこと前提で発言する。否定の連続。ここでトピ主さんが「そんな言い方され続けると傷つく」なんて言えば、「自分だけ正しいと思ってるの？」だの「繊細すぎるんじゃない？」だのとさらにトピ主さん側が悪い方に持っていかれる。そしてモラハラ人間は最初は優しく礼儀正しく見えるのです。私なら一生懸命やってたスクールをお遊びだなんていうド失礼なやつとはその場で別れます。あとは「品性を疑う」ってかなり強い言葉ですよ。少なくても身内家族に対して使う言葉ではありません。その彼氏が会社の同僚や友達に同じことをしてないのであれば、トピ主さんをモラハラターゲットに絞っているんでしょうね。早めに別れましょう。

トピ内ID：6d6696c17e80792f

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優しくない

🙂

黒猫三毛猫

2021年09月03日 12:08

優しいってなんでしょう？相手の気持ちを考えないで発言する人が優しいんでしょうか？相手の気持ちに寄り添えない人が優しいんでしょうか？トピ主さんは優しさってなんだと思いますか？雰囲気だけで優しいと思っっていますか？文面から彼氏さんが軽いモラハラ傾向にあるように感じました。トピ主さんを否定して、自信を失わせています。＞喧嘩すれば納得するまで話し合いをしてくれますと書いてありますが、トピ主さんが納得できる話し合いですか？相手を貶める暴力を振るわず、暴言を吐く相手を認めない自分の間違いを認めないこの傾向があるならば気をつけた方がいいと思います。

トピ内ID：7b0c56315ecea337

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中々完璧な人はいない。

🙂

40代男性

2021年09月03日 12:18

喧嘩すれば納得するまで話し合いをしてくれるって出来るようで中々出来ない事だと思いますけど...。他人から優しいと言われる人はいるけど、そんな人だって誰も傷つけないって事はあり得ない。そう思いませんか？＞私の気持ちを考えることはできないのに、愚痴を言ったら相手に失礼という感覚はあるのか、不思議に思います。愚痴の内容しだいでしょ。

トピ内ID：3e3c9a94254ff385

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優しい人…ですか？彼。

くますけ

2021年09月03日 13:00

主さんの気持ちを慮ることができないのに何が「優しい」んでしょうか。うっかり言葉選びを間違えたというなら、主さんが「その言い方は傷ついた」と言ったら謝ってくれるはず。実際、新しい髪型にした彼女に「おばさんくさい」は傷つける言葉です。「お遊びかと思ったのに」も余計な一言。もっと言いようがあります。それを「何でそんなことに傷ついてるの？」とは、なかなか絶望的な返事だと思いませんか。彼には、主さんに共感しようという意識や気持ちが欠けているんです。主さんが傷ついても怒っても「何でそんなことで？」で終了。最悪、「そんなことで怒るなんて、君はそういう品性の人間なんだね…」みたいな展開になります。彼の方が明らかに悪い場合でも、です。実際に今、彼はそういう状態でしょう？私の以前お付き合いしていた人も、そんな感じでしたよ。日頃はいい人でしたが、時折ヒヤリとした感覚になるようなことを言いました。そしてそれを指摘すると「何で？本当のことじゃん」「そんなことで怒られてむしろこっちが不快」と。まるで私が言いがかりをつけていたり、見当違いなことで怒る未熟な人間であるかのような態度でした。正直、病みますよ。私は「ああ、こんなことで傷ついたり腹をたてるなんて、私はダメな人間なんだ。ごめんなさい」と、自分を大切にできなくなりました。ある日、ふと母親にそういう気持ちをもらしたところ、「どうして嫌な思いをさせられてるアンタの方がそんな気持ちにならなきゃいけないの。私の自慢の娘にそんなこと言って平然としてる男と一緒にいる必要なんてない！」とピシャリと言われ、目が覚めました。主さん、よっぽど「あーハイハイまた言ってるねー」とスルー出来るタイプでない限り、人を傷つけても「傷ついた方がおかしい」という態度の人とは距離を置いた方がいいです。それは「優しい人」ではありません。

トピ内ID：afcc8182df56f49d

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思ったことをそのまま言う人

🙂

化粧瓶

2021年09月03日 14:13

ですね、彼。でもそれだけじゃないですよ。彼は格下だと認識している人（トピ主さん）には思い遣りを持とうという気持ちが無いのです。格下の者が愚痴など言おうものなら「格下のくせに偉そうにするな」と制します。それで職場の愚痴程度なのに「品性を疑う」など破壊力のある言葉をぶつけてきたのですね。品性を疑う、なんて面と向かって人に言う言葉じゃないですよ。お互いに何を言っても笑い飛ばすような関係性ならともかく「そういう言い方しないでほしい」と主さんは彼に伝えている。それを「は？何言ってんの？」的に一蹴してしまう彼。彼女がどんな気持ちで訴えてきたのかなんてまったく意に介さない。彼に優しさなんてありません。エゴ丸出しですよ。こういう人って格下と見ている人から強く反論されたら一挙にむくれて話し合いもせずに逃げるタイプ。私の知人にもそういう男性がいました。常に周りにいる人をバカにした態度をとって自分は王様。奥さんにも女性に言うべきでない失礼な言葉を常に投げつけていました。主さんは彼が怒鳴ったりしないから優しい人だと思っていらっしゃるようですが全く違います。外面が良いだけです。これで結婚したらさらに格下認定されて多分もっと酷い言葉で制してくると思いますよ。知人のケースのように。不愉快な気持ちで付き合い続けるより理由を告げて別れを切り出してみたら？

トピ内ID：47e25f44aae9b97a

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色々なご意見ありがとうございます

🙂

たまこトピ主

2021年09月03日 14:35

トピ主です。色々なご意見参考になります。何名か書いてくださったように、彼に悪気はないと思います。テキストでは伝わりにくいですが口調が本当にソフトなので、攻撃性や意地悪な感じはしないのです。だからこそ私としては気持ちの持ちようが難しいです。開口一番「おばさんぽくなったね」と言われた時は「その言い方は失礼だし悲しくなるからやめて」と言ったら「なんでそんなことで気分を害してるの？」の後のセリフが「せっかくのデートなんだから楽しく過ごそうよ」でした。猫なで声で言われてそれ以上言い返すことができませんでした。スクールはキャリアアップのためにビジネス系のスクールに通っていて、彼も応援してくれています。（と思っていました）時間もお金もそれなりにかけていることに対して「お遊び」と言われた時は、私のキャリアを馬鹿にされたような気持ちにもなり「そんな言い方はひどい、真剣に取り組んでいるのに」とこの時はキツめに返してしまいました。その後に言われた言葉は「たまこが一生懸命なことがわかってよかった」でした。彼は優秀で仕事もできると思うのでわざわざスクールに通う私の気持ちが理解できなかったのかもしれませんが、これまで応援すると言ってくれたセリフはなんだったのか、素直に悲しかったです。職場の愚痴の件は私が悪かったのだと思います。彼はそんな話聞きたくなかったのだなと。裏表のない人なのだとは思いますし、どちらかと言うとシャイで他の人の前では口数少なく穏やかなので、友達からは「とても優しそうな彼だね」と言われます。彼の友達も同じような認識を彼に持っているようです。気を遣わなくていい相手だと思われてるのは確かにあるかもしれません。私が面倒くさいだけとか勝手に傷ついているというご意見もあったので、自分の立ち振る舞いも反省して、しばらく様子見しようと思います。。。

トピ内ID：0fb64fcea2d32d12

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様子を見るにあたって

🙂

sasa

2021年09月03日 15:01

トピ主さんのコメントが，非常に理性的で落ち着いていらっしゃったので，賢い方だなと感じました。彼氏さんも，確かに悪気はないのでしょう。だからといって，相手を傷つけていいわけではないです。私は，直感というか，おかしいなと思う気持ちを，大事にしてもいいと思います。今は，トピ主さんも自分の仕事や勉強を頑張って，充実した日々を過ごしていることと思います。でも，もしその彼氏と結婚したら。引っ越しや新生活，妊娠出産育児の極めて多忙かつ疲れる日々が訪れるかもしれません。髪を振り乱して，必死で授乳しながら，料理して洗濯して，座る暇もない。身体もあちこち痛いし慢性的な睡眠不足。そういう状況で，同じような発言をされても，スルーできるでしょうか。もしそういう状況で受ける発言だとしても，まあいいか，と思えるかどうか，想像してみるのもいいかもしれません。トピ主さんに選ぶ権利があると思います。

トピ内ID：64d4d884d4d9f8dd

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これを優しいと表現する…か？

🙂

デスコ

2021年09月03日 16:43

優しいから、悪気はないからこれで済んだら楽だわ、許してもらえる人はいいですね。彼の周りの人(家族、主さんのような大人しい人含めて)がそうやって彼を野放しにして来た結果ですね。違和感を感じた主さんが正常ではないかなと、でも皆さんの意見を参考にして無理やりねじ曲げようとなさってる、主さんが納得するなら良いけどもう一切悩まないことです。私なら男女問わず初期段階のコンタクトで関わりを絶つレベルの人です。優秀だから？関係あるかねそんなこと。言ってはいけないこと言っていいこと誰しも失言はありますが、この分別をする能力を持たない人間を優秀で仕事が出来ると考える主さんに違和感ありです。

トピ内ID：514dca5a01bc9720

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悪気が無いのは天然の性悪

😨

段差インザダーク

2021年09月03日 16:44

刃物を危険と知らずに振り回して人が怪我をしても、自分が傷付けた事実には見向きもせず、血が出た相手が悪い。と言っているのと同じです。人は皆、マンガのような意地悪な顔と真っ暗な心で人を傷付けるのではありません。ずっと一緒に居たければ、何が相手を傷付けるか知って避けるべきです。その労力を惜しむ彼はあなたを大事に思っていません。どんなに傷付いても彼を変えるまで喧嘩し続ける覚悟はできますか。もっと優しい人を探した方が早いと思います。

トピ内ID：94bf0edc30a5ea75

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彼の優位思想

🙂

ココ

2021年09月04日 10:57

彼は自分が優位な位置にいると思っているのではないですか。あなたの感じ方や考えをバカにしていると思います。ですのであなたが習いごとをしてことを下に見ていたり、職場で嫌なことがあったと愚痴っても、あなたを下に見ているので、他の方に失礼だろうとなるのだと思います。ですがおそらく彼は社会的にある程度できる人間か地位があって、一見、常識もきちんと持ち合わせている人間のようなので、あなたが気が付きにくいのだと思います。あなたのことを本当に大切にしてくれる人がいいとおもいますよ。あなたの見方や意見を尊重して、受け入れてくれる人を探しましょう。

トピ内ID：2bd99e8dd252bbc8

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優しいけど傷つける彼

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