傷つけずに好意をお断りする事ってできますか？

大変ですね…、お気持ちお察しします。 私だったら、 「今日は私に食事を用意させてください」、 または 「たまには私の手料理の味見を してくださいませんか？」と言い、 自分の手料理を持って行くか、 または台所を借りて作るとか、 すると思います。 そして、またいつもの甥、姪の話が 始まりそうになったら 「ところで私の料理はお口に合いましたか？」 とアドバイスをしてもらうと思います。 と、考えてみましたが 好意を傷つけずに断るのって難しいですね～

トピ主は「好意」として受け止めていらっしゃいますが、お相手からしたらトピ主は「残飯整理にちょうどいい暇つぶし相手」なのではありませんか？ トピを読んでいてそのように感じました。 傷んでいたり、普通の人なら食べないものを「飲み込んだり」トピ主の対応も普通ではありませんよ。 食べ物に対する態度と同じく、色んな思いや行動を「飲み込んで」表現しないからそういう状況を引き出しているのだと思います。 その親戚の方も相手がきちんと表現する人であればそういうことはそもそもしないと思いますよ。

断りたい＝傷をつける、ということですよね。心の中では断りたいのだから、傷をつけずに断る方法というのはなんだかちょっとむしがよすぎるのでは？断るからには、その責任を取る。 距離をとることではないかな。好意かもしれないけど、相手に負担になるようなことは、もはや好意とはいえないし、それは単なる（おばあさんの）自己満足でエゴ。古いものやかびが生えてるものは、きっちりその場で理由を言って断ったほうがいいのでは。お腹をこわしてからでは遅いし、自分が傷ついても（精神的にも身体的にも）、相手を傷つけないことのほうが大切なのでしょうか？それならそれでいい。 お年寄りだからかわいそう。自分がよく思われたい。 という２つの偽善的気持ちが今までの行動をさせてきたかと思います。私もそうでした。でも、負担が大きくなりすぎて、距離をとることにしました。必要以上の親切はお年寄りを必要以上に甘やかせてしまいます。ほどほどの関係であるほうが健全かと経験から思います。

本当にそれって好意なんですか？ 好意に見せかけた陰険ないじめのように思いますが。

　故意でなければ、彼女は本当に気がついていないんでしょう。 　「あら、大変　おば様、このお菓子カビが生えてますわ。ちょっと待ってて。私が家から代わりのおやつ持ってきますから。」 とあっけらかんとおっしゃれば良いのでは？ 　うちの祖母などもそうですが、年をとるとやはり五感が衰えたり、体の自由が利きにくくなったりして身近に置いてある古い食べ物を無頓着に食そうとする事があります。 　記憶力も鈍るので「これは、この間開けたばかり。」とか数ヶ月前に封を切ったお菓子を出して来たり。　 （年寄りのもったいない精神も手伝って） 　「好意を無にするのは・・・。」とトピ主様が果敢に痛んだモノを召し上がるのは涙ぐましいのですが、 　トピ主様の健康はもちろん、その食生活を否定されないとおば様の健康にも良く無いと思います。 　 　私なら拒絶するのでは無く、思い切ってはっきり指摘します。 　話題に関しては、あなたも楽しめる話題をどんどんふるしかないですね。 　（親戚の子供以外の事を）色々質問して差し上げたら、喜んでお話になるかもしれないですよ。

皆様からのいろいろなアドバイス、ありがたく拝読させて頂きました。 文章にするとおばさんの行動が好意という名の下でのいじめという風にとらえられても仕方のないような表現になってしまっていますが、おばさんは奉仕精神が旺盛で自分の時間をたくさん使い老人ホームへのボランティア活動に積極的に参加したり自分の仲の良い友人がこの国の医療制度の順番まちのために医師の診察がうけることができず苦しんでいれば、プライベートの病院費を何度となく支払ったり、人助けのために議員に手紙を書いて訴えたりなど善行が限りなく多い人なので、長年、彼女を見る限りにおいては、彼女の私に対する行動に悪意があるとはとても思えないのです。そして、そのような善意の人である彼女を傷つけてしまうとするならば私は非常に罪悪感を感じるのです。まあ、偽善といわれても仕方がないかもしれません。 甥や姪の子供たちの話しは、ひかえめながらも、もう３回も同じ写真を見せて頂きましたよなどと言っているのですが、状況は変わりませんでした。もっとはっきり私はあなたの家族の話しは興味がないときつい調子で言わなければわかってもらえないのでしょうか、、。

これからどういう形でおばさんとお付き合いを続けるかというのはまだわかりませんが、こうやって文章にする事によって、なんだか自分の心の中が少し整理できました。 もし、似たような経験のある方でまたご意見をいただけるとしたらとても助かりますので、どうか、よろしくお願いいたします。 読んでくださった方々、どうも有り難うございました。

彼女はきっとかわいそうな貴方に 家族の良さを自慢し食べ物を恵んで 自分がいかに幸せかを 確認している状態なんでしょうね。 友人が出来た仕事をすると 楽しそうに話し「ご家族がいなくて 寂しそうですけど頑張って」と 逆に励ましいらないモノをあげて 行かないようにする。

腐った食い物食わされて「子無しコン」刺激されて好意？ 只のイジメか嫌がらせでしょ？ 何か負い目でもあるの？ 「傷害と名誉毀損で告訴」が普通の感覚だと思うなぁ

英国在住ですが結構いますよね（Ａ子さんが在住の某国がどこだかは解かりませんが）、家族に顧みられていない寂しい老人、、、。彼女自身は家族に献身する人生を送ってしまったので話題は家族の事ばかり。 さて、Ａ子さんの悩みの解決方法ですが。 １）呼ばれる前に呼ぶ。 ２）呼ばれたら手土産を持参。美しい苺がお店に並んでいたので持参しましたなどと言いながら。 ３）外に連れ出す。公園に桜が咲き始めたので観に行きましょうなどと言いながら。そしてカフェでお茶をする。この場合お茶代はＡ子さん負担となりますが、かびの生えた茶菓子を食べるよりも良いのではないかと思います。 ４）遠縁のおばさんとの事ですが、もし彼女が旦那さんの血縁であれば、たまには彼に訪ねてもらう。 ５）Ａ子さん自身が学校に通ったり、仕事をしたり、ボランティア活動をしたりし、外出を多くする。 まあ、老人の昔話や自慢話は右から左に流してあまり気にしない事ですよ。

年寄りというのは物が捨てられない（自分も然り！）のでしかも私の場合、カビを咎めたら、『カビは薬だから・・』なんて返されもう、絶望でした。 そこで必ず自分でも少量の食べ物持参、手渡すと開けて貰えないのでタイミングよく、さっとテーブルに乗せてしまう。 お茶も古いので、自分で手伝う、持参のものを使う。（理由は勝手につける、アレルギー、今日だけお腹の調子が悪いなど） 近頃は台所でコーヒーカップをすすぐ私に、『奇麗に洗ってありますよ』と言われた（笑） 孫などの自慢と写真鑑賞は、唯一のおきまり話題。 これは避けられないと観念しています。自分の旅行写真などお見せしたら？ 上手に行動しないとすごく繊細なので、気分を害するので、注意が必要なのですが。 近くなら何曜日は駄目と予定を組んで断る、常に急用を作っておく。相手はお年寄り、自分が助ける側ですよね。私の場合は古いレコードを聞く覚悟です。とにかく期待は禁物。ボランティア精神で。

私はおとなしそうな感じなので、よくこう言う年配女性に声をかけられます。 彼女達は愛情にあふれているし、悪気もないけれど、壊れたテープレコーダーのようなものではないですか？ 相手は誰でも良くて、自分の中の「善意と愛情」を吐き出したいだけで、根底にあるのは孤独です。 距離をとるしかないように思いますが。 この方もちろん悪意はないでしょうが、トピ主さん個人への愛情もないと思います。 多分トピ主さんの好みや反応は全く見ていないと思うので、そう言う付き合いはあなたが消耗するだけだと思います。

とぴ検索をしてはじめて重ねてご意見頂いた事に気がつきました。 幸い遠く離れてさん、”かびは薬だから、、、”と言われてしまっても困りますよね。私も蟻がおしつぶされてめりこんでいるチーズを薦められて、”あのー蟻が、、”と指摘したら、目が悪いのか、”これは、ハーブじゃない？”と言われてしまったことがあります。お互い大変ですね。 皆さんから頂いたアドバイスを参考に今後の対応を検討していきます。本当に有り難うございました。