子供が親に感謝するのは間違っていますか？

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（トピ主 0 ）

さくらそう

2004年08月03日 23:09

ひと

小町の皆様、初めまして。私は30代の女性です。同年代の友人から言われたことに納得がいきません。私の家は裕福でなかったのですが「自分を育ててくれたことに感謝している」とか「家計をやりくりして専門学校に行かせてくれた両親には感謝している」と友人に話したところ、間違っていると言われました。心理学が分かるという彼女によると、「私は間違った愛情を親から受けている。その結果、人に愛情を与えることができず、それが私の人生が上手く行かない原因だ。親の愛情が専門学校というものにすりかえられてごまかされている。親は子供を潜在意識の中でマインドコントロールしたり、上手く仕向けたりするものだ。私は親に丸め込まれているだけ。私の親は本当の愛情を子供に注いでいない。会ったことはないけど、（家が裕福でないということは）私の親が頼りない気がする」と相談もしていないのに勝手に決め付けられ親まで否定されました。彼女とは10年以上の付き合いで、私は特に問題もなく社会生活を送っています。私の親に対する態度は間違っていますか。色々なご意見をよろしくお願いします。

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間違っていません！

はるな

2004年08月04日 19:53

確かに世の中には感謝どころか「頼むから死んでくれ」と子どもが願うほどの親もいます。でも、親が慈しんで育てた子どもは、愛されていると感じて当然でしょう。それに感謝してどこがおかしいんでしょうか？実は私も親には殺意を持ったこともある子で、今でも関係が良いとは言えません（ただ今40代）。愛情を感じたこともほとんどありません。それでも、高校までは出してくれたこと、最低限の躾をしてくれたことには感謝しています。情は無くても恩はある、といった感じですね。だから、親子関係が良い家庭であれば、子どもが親に感謝するというのは、ごく普通のことだと思います。それにしても彼女 >それが私の人生が上手く行かない原因だ。と、決めつけるなんて、ちょっと失礼ですね。トピ主さんは >私は特に問題もなく社会生活を送っています。なんだから。私だったら「私の人生のどこが上手くいってないっていうのっよ！」と、噛みついてしまうでしょう。

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とにかく

はつ

2004年08月04日 22:49

その友人のあなたに対する感情が捻じ曲がってる気がします・・・あなたの人生を否定するようなことばかり言ってるようですが、ほんとうに友人ですか？

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おかしいとは思わない

タミ

2004年08月05日 00:07

こんにちわ。私は２７歳の男です。小さい頃、「くず」「出ていけ」「死ね」などとよく言われて育ちましたが、一人暮らしをしている今思えば、衣食住を始め、精神的にもいろいろと両親に守られて育ったことをとても実感しています。私も学費を自分で稼いだりして金銭的には余り恵まれていませんでしたが、きちんと育ててくれた両親には感謝していますし、今でもお手伝いなどはしに行くこともあります。周りの同年代を見ると、親に対する感謝を人前で言う人は皆無ですが、誕生日にプレゼントを渡したり、休日に親戚の子供の面倒を見たりとかそういうことで表現している人はたくさんいます。親に対して子供がどう思うかは人それぞれでしょうし、育ってきた環境による影響が大きいと思います。周りの意見を聞いて考えるのも重要だと思いますが、ご自分としてきちんとした意見を持っていれば、周りからおかしいと思われるとかは関係のないことだと思います。（真剣に悩まれているのであれば、ごめんなさい。）心理学については詳しくはないですが、そういう傾向があるというだけで、例外はつき物で心理学の結果が全てではないと思います。

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感謝しています！

Pearl

2004年08月05日 05:14

誰に一番感謝しているかといえば、やはり親です。躊躇せずに、その感謝の気持ちを表すようにもしています。年を取るにしたがって、その気持ちは増していきます。感謝の気持ちを持つということは（親を含め）すばらしいことだと思いますし、個人の生き方にも影響してくると思うのですが。私も少し心理学を勉強しましたが、トピ主さんのお友達の言っている事？？？です。親に感謝できる環境にいることに感謝、でしょうか。

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単なる嫉妬心でしょ

みるく

2004年08月05日 16:25

他人に対して自分の親への感謝の気持ちを素直に口に出せるトピ主さんは素敵な方だと思います。そういう素直に育った人こそ家庭環境に恵まれているのであって、経済面で恵まれているかどうかは育つ上でたいした問題ではないですよ。その友達は自分自身の親子関係がうまくいっていないのかも。

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心理学科卒ですが

さかさパンダ

2004年08月05日 16:38

心理学の本を読むと、つい自分やまわりの人にあてはめて考えたくなるものです。お友達は、本か何かに影響されて、面白がって分析してみているだけでは？トピ主さまは素直な方だと思うのですが、あまり本気に受け止めないことです。

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友人の言うことも分かるけど

つき

2004年08月05日 19:33

この場合間違っているとは感じません。感謝する気持ちがあるなら、感謝したらいいと思うし。こちらが感謝できないのに、親が押し付けてきたりすることがいけないのであって。心理学をちょっとかじったぐらいで、人の人生をあれこれ言うのはよくないと思います。トピ主さんがそのことで悩んでいるわけでもないのに。ただ、そういう愛情に見えるけど、実はそうでもない、コントロールしているという形もあるってことは雑学程度に知っておくといいと思います。愛しているフリして、強要していたり、思い通りにさせようとしたりする親も実際にいますから。

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感謝できる親がいる幸せ

ともっち

2004年08月05日 21:18

三十路も半ばをこえ、それなりに幸せに健康に生きている者ですが、この年齢になって、誕生日は両親に感謝の気持を伝える日だと素直に思えるようになりました。なので先日の私の誕生日にも、親に電話してありがとうと伝えました。健康な体とそれなりの学歴、そして人として大切な「何かに感謝する気持ち」を教えてくれたのは両親ですから。虐待されて育ったとかでなければ、親に感謝する気持ちって普通だと思いますよ。心理学者さんの観点だと、違うんでしょうかね。トピ主さんは素直に「お母さんお父さんありがとう」って思ってるならそれでいいんじゃないかなあ。

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そらむかつくは

なに！

2004年08月05日 21:48

私だったら、そんな人とは友達やめますね。親を侮辱するなんて、最低です。トピ主さんは、間違っていないと思いますよ。私も親に感謝しています。

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そのお友達にこの本をどうぞ

MOKO

2004年08月05日 23:16

『心理学化する社会　なぜ、トラウマと癒しが求められるのか』（著者：斉藤環　発売元：PHP研究所）　犯罪報道につきものの精神科医のコメント、映画や文学にやたら登場するトラウマ……といった、一連の心理学ブームを批判する本です。何でも心理学で分かった風に振る舞われるのは、かつてカウンセラーを目指した身としては滑稽ですね。

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ぜんぜん！

あゆ

2004年08月05日 23:56

間違ってないと思いますよ！親に感謝をする気持ちを知っているのは素敵な事です。気にしない気にしない！心理学なんて占いと一緒で一時的なモノでしょ～人の気持ちをマニュアルにはめてるだけで気にしないでイイですよ

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トピ主さんは間違ってないと思います

2004年08月06日 00:40

>私は間違った愛情を親から受けている。その結果、人に愛情を与えることができず「じゃああなた（友人）もおんなじね♪人の親のことをひどく言うあなたの言葉からは愛情は感じられない。きっと親から間違った愛情を受けていたのね」とやさしくいいかえして上げましょう。そもそもその友達はどうして心理学を勉強していたのでしょう。人を不快にするためなのでしょうか。人の心理を分析するのもいいかもしれませんが、それだけでなく、精神面で悩んでいる人にカウンセリングなどで心のケアをするということも大事なのではないでしょうか。今回の勝手な分析結果は友達の単なる自己満足、心理学をひけらかしたいだけだと思うので気にしないほうが良いと思いますよ。

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友人の話が正しいとするならば

ねこまんま

2004年08月06日 07:06

もしトピ主さんが何か行動を起こそうとするときに、何をおいても両親のことを第一に考えなくては気がすまないのであれば、その友人のお話もある意味当たっているかもしれないです。自分をここまで育ててくれたのだから、何をおいても両親の言うことを尊重したい。自分はこう思っていて、他の人も同じように思っていても、両親が違うといえば例え間違った意見でも、両親に従ってしまう。だって、苦労してきた両親のことを思えば、悲しませることなんて絶対に出来ない。ならば、自分が我慢するしかない。客観的にみて、↑のような状態はちょっと違うように思えませんか？で、ご友人のお話ですが。トピ主さんがこんな極端な状態でない限り、気にすることはないと思います。ご友人の述べたことは実際あることなのでしょうけれど、全てのケースに当てはめることは無理があります。親に感謝する。したくても出来ない状況の人もいることでしょう。今の自分があるのは親のおかげ。そう思えるのは、素晴らしいことだと思いますよ。

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ご友人の心理学力って・・

ぷちいちご

2004年08月06日 08:12

かなり偏っていらっしゃるようですね。私も専攻上心理学を学生時代にかじっていましたが、そうそう短絡的に論じれることではないと思うんです。まして、決め付けるような発言はしないでしょうね。心理学は透視じゃないし・・・。親に感謝されるのは間違っていないと思います。私の実家も裕福な家ではありませんでしたが、厳しいながらもたくさんの選択肢と可能性を与えてくれた両親には素直に感謝しています。ご友人の「分析」は一意見として流しておけばいいですよ。あまり気になさらないのが賢明です。

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子供が親を映す鏡なら

むぎ

2004年08月06日 09:31

こんにちは。きっとトピ主さんを授かり、育てられたご両親もあなたが生まれたことに感謝し、無事育てられた事を誇りに思っていらっしゃることでしょう。裕福かどうかよりも、素敵な人生だと思います。お友達もあなたにではなく、ご自分になにか思うところがあって、そのような発言になってしまったのかもしれませんね。友達だからこその「八つ当たり」のような感じがします。そんな考え方をする人もいるんだ。ぐらいに捕らえればよいのではないかと思います。「あることに感謝」する人生と「無いことを僻む」人生。進むのはその人の自由なんですよ。

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今の気持ちを大切にしてね

親暦３５年

2004年08月06日 10:10

ぜ～んぜん間違っていません。お友達は、これまでどういう過去をお持ちなのかお聞きしたいくらいです。心理学からみればマインドコントロールされているって？なんじゃそれ、といいたいですね。人は誰でも一人では生まれて来れないし、一人で大きくなれないのです.大抵の人は親に愛され、はぐくまれてこそおとなになれるのです。親と言う立場になると良くわかるのですが、子供ほどいとしい存在はありません。子供から親へお返しできるのは、幸せになることと、親への感謝の気持ちだと思っています。トピ主さんは常識も愛情も、思慮もかねそなえたステキな大人です。お友達は少し偏った考えの持ち主のようですから、染まらないようご注意！

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あきれ果てました

匿名

2004年08月06日 10:37

その友人は本当に信頼できるまっとうな人物ですか？心理学の専門家があなたをカウンセリングして指摘されたのならともかくその友人のいう事を聞いて ”会ってもないのに失礼だ”って腹が立ちませんか？私なら ”完璧な人間はいないから両親もいろいろ欠点はあるけど、親としてとても尊敬してるし、感謝している。貴方はご両親が信頼できないの？気の毒ね”ぐらいキツイ事いいそうです。裕福かどうかなんて他人の懐具合を心配されるなんて大きなお世話ですよ。さくら草さんは、両親に愛され慈しまれて育てられたと、素直に感謝しておられるのですよね。でもご自分の今の状況で苦しまれているなら、カウンセリングを受けてみて下さい。他人の意見に揺らぐ程度の、親子の信頼関係なら確かに心理学的な抑圧があるかもしれません。でも自分に自信がないから、そんな失礼な人間が友人として寄ってきて、貴方を傷つけて面白がっているのではないですか？

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そんな人とは縁を切りましょう

2004年08月06日 10:47

親に感謝するということは、あなたが大切に育てられたということです。変な友人と付き合って、あなたの人生を否定するようなことは、やめましょう。

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心理学をかじると・・・

たく

2004年08月06日 11:38

お友達さんと私とでは色々違いがあるでしょうから、そういうこともあるかも、くらいで受け止めてくださいね。私も一時心理学に興味があって、あれこれ本を読んだりしました。･･･そうするとね、人を分析したくなるのですよ！（笑）　で、自分が気に入った説を無理にでも当てはめる。お友達さんの「分析」ってまさにそんな感じがします。お友達さんは今、心理学にハマっているのですよ、きっと。「ふーん、そんなんだぁ」と聞き流しておけば、そのうちネツが冷めるでしょう。親に感謝する（親に限らず、ですが）ことが間違っているはずがありません。

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これからも感謝の気持ちを忘れないで

不祥の子

2004年08月06日 11:55

年齢を重ねるごろに、親のありがたさ、偉大さが身に染みてきます。私の家もごく普通の家庭ですが、それでも今考えると人並みのことをちゃんと躾けてくれて、社会に出ても恥ずかしくない人間に育ててくれました。私も本当に親には感謝しています。自分の年齢とあわせて考えると、ああ私の歳に親はこんなことまでしてくれたんだ、こんなことやっていたんだと思うと、いくつになっても親を超える事は出来ないと思います。トピ主さんの素直なお気持ち、とても大切なことだと思います。これからもその気持ちを忘れて欲しくありません。心理学をも超えるものが肉親の絆ではないでしょうか？

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心理学を振りかざしたいだけ

2004年08月06日 12:43

その友人の言葉は、心理学をおもちゃにして振りかざしているだけにしか見えません。なんか、その友達の方がトピ主さんをマインドコントロールしようとしているように思えてしまう。気をつけて～～。

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全然間違ってませんよ!!

gegege

2004年08月06日 13:02

子供のころには親に感謝するという気持ちはあまりはっきりと感じなかったけれど、大人になった今、両親にはとても感謝してますよ。両親に対して憎しみなどではなく、感謝の気持ちをもてるような人に育ったということは、あなたのご両親はほんとに大切に育ててくれたということだと思いますよ。両親に感謝できるということは幸せなことだと思いますよ。　マインドコントロールなんてしつけと混ざっちゃってるんじゃないのでしょうか？心理学によって分析できるものもあるかもしれないけど、どんな学問の世界も未知の部分はたくさんあります。何もかもがそのままあてはまるものではないと思いますよ。これからもお互い両親を大切に思っていきましょう。

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なんか笑ちゃった。

らら

2004年08月06日 13:18

そのご友人の言っている事って、この世の全ての親に当てはまる気がして。トピ主さんは全然変ではないし、ご両親も立派な方だと思います。そもそも、子供から「感謝している」と思われるように教育されたご両親は素晴らしいです。

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うーん

美奈子

2004年08月06日 15:57

　きっと、あなたは普通の環境で育った人なんだと思います。そういう人からしたら、親はたまにけんかしたりもするけど、なんだかんだいっても、感謝してる存在ですよね。でも、友人は、きっと不幸な育ち方をしたんでしょう・・・。だから、「幸せな家庭」というものが分からないのです。「家庭」と言うものに対する考えが、自分の家庭を基準に考えるから、不幸なイメージしかもてない。どこの家庭もそんなものだと思っている。だからあなたも友人もどっちも、そうなって当然の考え方になっていると言えます・・・。（きっと他の普通の友人に話してみてください。あなたの思うような反応が返ってくるはずです）Ｐ．Ｓ　私は来春、大学進学予定で、心理学を専攻する予定でしたが・・うーむ。そんな事を学ばされるんですね・・・（笑）少し考え直してしまいました。（笑）

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友人はある意味正しい

ファンティーヌ

2004年08月06日 16:39

本来話しにくい話をあなたに話すのは、あなたに親身になっているからだと思いますよ。実は私もそのご友人と同じ気持ちになったことがあります。「親の方が今まで面倒みてくれたんだから、親孝行のためには夫をないがしろにしてもＯＫ。それに反対する夫は人間失格よね」とマインドコントロールされ、母親のに尽くしていた彼女を見て、何も言ってあげられなかったことを凄く後悔しています。あれよあれよという間にご主人と溝が深まり、とうとう「結婚した意味がない」と言われ離婚した彼女を見ていて、私は思いました。「母親はうまく彼女を育てたわね」って。親であれば「子供のしあわせを何より考えるはず」というのは幻想なのでしょう。周りの友人たちは言っています。彼女は歳をとって独りになったとき、やっと自分が洗脳せれていたことに気が付いて母親のお墓に向かって唾を吐くだろうと。でもね、誰一人としてそのことを、彼女に指摘できる人はいないんですよ。親子孝行自体が悪いというわけではありません。でも、子は独り立ちして羽ばたくために生まれてきたということも忘れてはならないと思います。

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おかしくはないです。

かな

2004年08月06日 16:54

トピ主さんが本当に親に感謝しているなら、気にしなければいい話で、友人の意見が間違っているかどうかなど、掲示板にトピを立てて人にわざわざ意見を聞くことではないでしょう。気になっているということは、心の中では１００％両親に感謝できないことがあるかもしれません。また、トピ主は友人の意見に対して怒りを感じているようですが、怒りの感情は往々にして隠したい真実を他人に突き止められた反動ということもよくあります。ただ、私も心理学をすこし齧りましたが、両親に対して感謝している、好きである、尊敬していると言う感情は、往々にしてコントロールされていることも多いと言うことぐらい知っておいた方がいいかもしれません。親だから感謝しなければならない、という感情は世間体と義務、共生依存で縛られていることもよくあります。

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一理あると思う。

電話

2004年08月06日 17:06

友人の意見に納得いかないというのは、両親に対する複雑な気持ちがあるからではないですか？心から感謝しているなら、他人にどのような意見を言われようが気にならないはずです。自分の中で心から親に感謝しているなら、わざわざトピを立てないでしょ？　そうじゃないから、他人の肯定的な意見を聞いて、自分が親に感謝しているという事を再確認したいのでは？　だからトピを立てようと思ったのでは？それに、親子関係など様々なのですから、顔も知らない他人に掲示板で意見を聞いても意味のないことだと思う。少なくとも１０年以来の友人の方があなたをよく知っているのであって、友人の意見も全くのデタラメではないでしょう。友人の意見を深く考えようとは思わないのですか？

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きっと

きんちゃん

2004年08月06日 17:11

＞それが私の人生が上手く行かない原因だ。お友達ご自身の事では？トピ主さんは別に間違っていないと思いますよ。親に感謝できない人だって居るんですから。

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あほは、放っておきましょう

さじ

2004年08月06日 17:20

「自分を育ててくれたことに感謝している」「家計をやりくりして専門学校に行かせてくれた両親には感謝している」トピ主さんなんて素敵な方、素敵なご家族と心あたたまる思いがしました。一方、そのお友達は何なんでしょう？そういうことを言って貴女を不快な気持ち、不安な気持ちにさせる、その友達の屈折した心理の深層の方によほど興味を感じるわ。こういうお友達のような発言を聞く度、「心理学っていったい何のためにあるの？」と思います。人を勝手に決めつけ、不快にするようなことが心理学の目的なのでしょうか？そうじゃないと思いますけどね。気にしないで下さい。よきご家庭だと思います。そんな環境で育った貴女自身もきっと素晴らしいご家庭が築けますよ。

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気にするな

何する気

2004年08月06日 20:41

その彼女、心理学がわかるということですが、大学で心理学をきちんと学んだのですか？　それとも、心理学の本を読んだことがあるという程度？後者なら、つねづねトピ主のことを快く思っていなかったので、覚えたての用語を駆使して嫌がらせを言ってみたかったんじゃないのかな。前者なら、あまり成績のいい学生ではなかったんでしょうね。

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